マリッジブルーなんでしょうか？

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オリーブ

2010年07月12日 18:43

恋愛

はじめまして。
私は２５歳のフリーターで、彼は、１３こ年上のバツイチ３８才会社員です。来月(８月)に結婚式を予定しています。

挙式や、式後の小さなパーティーも、すべて自分と私の両親でやることになり、段取りを進めています。私の家系がキリスト教なので、教会で式を挙げることになり、プロのプランナーを設けているわけでもないので、手探り状態での段取りです。
何度も何度も、色々話し合っているのですが、それは私と私の両親の３人で、です。彼はとにかく仕事が忙しく、仕事が終わるのも遅いので、そのあと我が家へきて、彼も段取りを一緒に話したことは、過去に２度ほどしかありません。

今回挙式の費用は、ほぼ全額私の両親が負担します。彼も少し出すのですが、彼の父親(母親は亡くなっています)は「お金がないので出せない」だそうです。せめて、私の両親に挨拶にきてほしいのですが、遠い地方に住んでおり、高齢ということもあり、こようとしません。それならば電話を・・・とこちらから催促して始めて、向こうから電話の一本がありましたが、それ以来、一度もありません。挙式自体、「俺はいったほうがいいのか？」と言っていると彼から聞いて驚きました。

なんだかもう、本当に頭がごちゃごちゃで、何に悩んでいるのかも、もう分からない状態です。結婚のことを考えるととにかく憂鬱。
彼を愛していて、それで結婚を決めたはずなのに、金銭面の問題から、一生共働きになることや、彼のあまり協力的でない態度や、さらには彼の定年後の生活も私が働いて支えていく事すらも考えてしまって、本当に彼と結婚して自分は幸せなのか、本当に彼を愛しているのか、もう心が病んでしまいそうです。どうしていいのかわかりません。

これってマリッジブルーなんでしょうか？結婚して、落ち着けば、心も安定するものなのでしょうか…。

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ちょっとひどいね

may

2010年07月13日 10:56

この度はおめでとうございます。彼は、バツイチで年上ということで、結婚式というセレモニーに正直全く興味が無いのだと思います。恐らく過去に一度経験しているでしょうし。彼のお父様も同様で、加えてご高齢なので、自分が参加すべきという意識が薄い。一方、あなたのご両親は、大切な娘さんの、一生に一度の初めてのセレモニーですから、絶対に妥協したくないし、最善のものにしようと一生懸命でいらっしゃいます。ここに大きな温度差がありますね。ある意味、ご主人側が冷めてしまうのは、再婚で年上なので仕方ないと思いますが、これはちょっとひどすぎます。大切な初婚のお嬢さんと結婚するのですから、忙しいのなんだの言っていないで、無理してでもその気持ちを汲もうとしてくれるのが筋ではないでしょうか。正直、ご両親も、あなたが決めたことだからと一生懸命動いて下さりながらも、情けないという思いもお持ちだと思います。一度きちんと話し合った方が良いと思います。ちょっとひどいですよ、その彼。

トピ内ID：4692628671

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まずは

久美子

2010年07月13日 10:56

その不安を彼にぶつけること。そして彼の反応次第でしょうね・・・。

トピ内ID：5274231545

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あくまで私個人の意見ですが。。。

♨

がじろう

2010年07月13日 11:36

彼のお義父さんの気持ち考えた事ありますか？あなたやあなたのご両親＆息子に対して、情けなくて、申し訳なくて、合わせる顔が無くて・・・って状態だと思います。私だったら彼の親の顔を立てる意味でも、挙式の費用は自分たちで準備しますけどね。せめてちょっと自分の親から出してもらっても、彼の親には内緒にしておく。とか。今彼を愛していても、いつか自分が「働いてやっている」って気持ちで相手を見てしまうようになるのではないですか？元々働きたいタイプなら大丈夫かも知れませんが。

トピ内ID：4171942740

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こんにちは

🙂

麦茶

2010年07月13日 11:36

私も今秋結婚（挙式、披露宴）する２８歳女性です。お気持ちわかりますよ。結婚式の準備に積極的でない男性の方が圧倒的に多いですよね。うちもです(苦笑) マリッジブルーもたしかにあると思いますよ。でもトピ主さんの場合はマリッジブルーで片付けてはいけない問題があります。・一生共働きになることや、彼のあまり協力的でない態度や、さらには彼の定年後の生活も私が働いて支えていく事これはとことん話し合うべきです。不安が消えるまで具体的な人生設計を行うべきです。彼が一回り以上年上ということもあり普通のカップルより綿密にしておくべきです。例えば、月々の貯蓄、保険のことは具体的に。子供ができたらトピ主さんはしばらく働けなくなることもあります。結婚式の話し合いは消極的でもここらへんの話し合いをないがしろにするのであれば結婚は考え直した方が良いです。夫婦になるのですから、言い方やタイミング、彼の機嫌などもうまくみながら納得いくまで話し合いましょう。

トピ内ID：6883658528

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マリッジブルーではなく

hiro

2010年07月13日 10:56

結婚に対しての不安だと思います。25歳でこれから夢や希望を持てる年頃なのに、なぜ13歳も年上のそれもバツイチと結婚するのですか？　そんなに魅力的な彼なのでしょうか？大事な結婚式にすべて貴方と貴方の両親まかせというのは、誠実さをかんじません。たぶん彼にしてみれば2度目だからしなくともいいのではと思っているのかもしれませんが、貴方にしてみればちがいますよね。結婚したら後悔しそうですね。もう一度考えみてはいかがですか？あわてて結婚することもないし、25歳は若いです。

トピ内ID：8132421889

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では彼のどこが好きなんですか？

離婚経験者

2010年07月13日 10:56

結婚して落ち着いたあとも、状況が変わるわけではないですよね？一生共働きとか、彼の定年後はトピ主さんが養う、とか。それはマリッジブルーとは関係ないと思います。トピ主さんの覚悟の問題です。私はマリッジブルーって、親元を離れるとか、自由がなくなるってのを不安に思うことなんだと考えます。トピ主さんが今不安に思っていることって『現実に起こること』ですよ。それらをすべて乗り越えられるくらい彼を愛しているなら大丈夫なんじゃないですか。でも今のご時世、一生共働きのご家庭なんて山ほどいらっしゃいますよ。ウチもそうです。でも私は今の夫とずっと楽しく暮らせるなら苦じゃありません。トピ主さんもそうだといいですね。

トピ内ID：5979566223

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うーん…

らむ

2010年07月13日 10:56

トピをみる限り、マリッジブルーというよりは現実が見えてきたのかなって感じですね。トピ主さんと私、年齢などが同じ感じですが、 13も年上のバツイチと結婚(しかも経済力もなさそう)… 考えられません。共働きはいいとして、同世代初婚で式も折半、結婚式に両親出席くらいは叶えてくれる人たくさんいると思いますが。私はトピ主さんと同じ年で結婚しました。相手は同世代で初婚ですし、式も衣装分多めに払わせて頂きましたが、それ以外折半、結納金も指輪も頂きました。当たり前ですがご両親も出席してくださいましたよ。まだ結婚していないなら、一度冷静に考えてみてください。まだ結婚を焦る年齢ではありませんよ。結婚は一生を左右する重大なことです。あなたが友人なら、やめた方がいいと言います。

トピ内ID：9632073874

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マリッジブルーではない

😨

みかん

2010年07月13日 10:56

マリッジブルーは、もっと漠然としたものなのでは？具体的な不満がそんなにあるなら、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3823144369

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彼のお父さんの介護は平気？

🐤

イジワル

2010年07月13日 11:36

大変、余計な心配なのですが…。結婚後、遠方に住んでいらっしゃる彼のお父さんの世話とかは平気ですか？倒れたら介護にオリーブさんが当てにされていると言う事はありませんか？不安があるならば、少し延期してはどうでしょうか？そして、こちらから会いに伺っては？それとも、先方から来て貰わないとお嫌ですか？でも、会った事も無い方と親族になって大丈夫ですか？彼は忙しいだけでご自分の意見ははっきりしている方ですか？それともオリーブさんが言わないと動いてくれないような方ならば、もう一度、落ち着いて関係を見直す時なのかもしれませんね。

トピ内ID：5142422924

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結婚とは

科学者

2010年07月13日 11:36

結婚は魔法ではありません。結婚と同時に婚約中の問題が全て解決又は旨く行く等と言う事はありません。特に経済問題は一生に関わる事なので十分な検討が必要です。決断するのは貴方ですが今が熟慮　の時だと思います。

トピ内ID：6173665089

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式はなんとかなる！今後の生活の方が重要

🐤

ひよこ

2010年07月13日 11:36

はじめまして、30代の主婦です。男性が結婚式に消極的なのはほとんどのカップルにいえることですし、オリーブさんのお相手のように「2回目」の方は「結婚式を2回もやるなんてカッコ悪い」と思っている方も多く、実際まわりを見渡すと、再婚のカップルのほとんどが式をあげません。（記念写真をとって婚姻届だけとか）ただ、キリスト教徒のオリーブさんにとって結婚式は大切な「儀式」なので、今後その教会に通い続ける事を考えると式をあげないわけにはいかないというご事情もあると思います。彼や彼のお父様の心境としては「やりたくないけどそんなこと言ったら彼女が可愛そうだし、　ここはおとなしくその日が過ぎるのを待とう」ぐらいの感じだと推察されます。なので、考えるべきは結婚後の生活についてのみです。「彼と一生会えなくてもいいの？」答えが「嫌！」なら迷わず結婚してください！お幸せに♪ あと、「彼より条件がいい人（初婚、金持ち等）が出てきたらどうするか」を、想像してみてください。心が揺らぐようなら考え直しもアリです。

トピ内ID：3792013096

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整理して一つづつこなしていく

🙂

メーメー

2010年07月13日 11:36

とぴ主さんは２５歳でフリーターなのですね。貯金はありますか？すべて親掛かりでしょうか。それなら彼のことばかりあまりいえませんね・・・。結婚式自体、とぴ主さんの家がキリスト教で教会式を望み、式後の小さなパーティーも行う感じですね。正直、彼と彼の母親は今回の結婚式に対しては完全にとぴ主さん側にあわせているだけになる気がします。だって、お金も出せないし、式進行もキリスト式を知らないので口も挟めないのでは・・・。今回はとぴ主さんご一家が、可能な金額でコーディネートしてくれるレストランでももう仕込んで、式後のパーティまで段取りしたほうがいい感じがします。それに両家顔合わせは、遠い地方であるならば難しいかもしれませんね。中間地点で一度食事会などでいいのでは。どちらにしても、挙式はとぴ主さん側で取り仕切るという意識で間違いないならどんどん進めましょう。ゼクシィにだって、式進行してくれるパーティ会場載っていますよ。プランナーなしというのは本当に大変です。結婚後の生活に関しては彼と話し合あってちゃんと準備を２人でしましょうね。

トピ内ID：2581807055

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無理でしょ

ゆきこんこん

2010年07月13日 12:15

結婚式はずっと前から準備しますが、終わってしまえばたった一日、数時間の事です。だからこそ、普通は一生に一度で大変尊い一日になるわけです。それに非協力的な彼に幻滅する気持ちは理解できます。しかしあなたは、結婚式後、彼の定年後の二人の生活にまで心配が及んでいる。あなたが定年後支え続ける、って決めつけているけど、結婚後にあなたがもし難治性の病になったり事故に合ったりして、働けなくなったら二人の生活はどうなると思います？彼は定年後も別の仕事に就いて、一生あなたを支えてくれるとは思わないんですか？もうその方とは結婚自体無理じゃないですか？今気づいて良かった。まだ招待状も出していないし。あなたにはもっと良いお相手がいるでしょう。

トピ内ID：1932272835

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安定しません

glas

2010年07月13日 12:15

結婚は幸せになる魔法ではありません。結婚したからといって、結婚前の不安が一掃なんてこと、ありえません。むしろ、不安は後悔へと変わりますよ。それも、取り返しのつかない。まず、あなたは正直甘ったれていると思います。フリーターで、結婚費用も親に出してもらうのですよね？ 13年上の彼と結婚すると決めたのに、今更共働きや、彼の定年の問題を考えたり、人生設計甘すぎると、ご自分でも思いませんか？当人がお金を出すならまだしも、親にお金を出してもらうのに、そんなに不満タラタラなら、結婚は止めなさい。少なくとも、式は止めなさい。そんな結婚式に、お世話になった人たちを招待するつもりなんですか？

トピ内ID：5774612473

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とりあえず

ぷにぷに

2010年07月13日 12:15

マリッジブルーだの彼の対応が不満だのと文句を言う前に親が居なけりゃ式の一つも出来ない自分自身を反省すべきじゃないですか？「私の親が大半、彼は少しだけしかお金を出さない」って一銭も出さないトピ主さんが偉そうに言う事ですか？「私と私の親が式の事を決めています」ってじゃあ彼が仕事を休んで式の打ち合わせに出ろとでも？仕事が遅くなろうと私の式の為に疲れた体を引きずって来いとでも？それで自分の思い通りにならなけりゃ「マリッジブルーです」って何可哀想な私ぶっているのでしょうか。そんなに「彼って酷くないですか」と一丁前な事を言いたいなら式の費用を自分が働いたお金でまかなって親に頼らず式の段取りをしてからにしてください。親が居なけりゃ小さな式一つまともに挙げる事の出来ないトピ主さんに彼を責めて「マリッジブルー」と嘆く資格なんてこれっぽっちもありません。

トピ内ID：3907043254

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心配だわ～

今はオバサン

2010年07月13日 12:55

３８歳バツイチの彼。１３年下のお嫁さんをもらうのに結婚費用も少ししか出せない、彼の父親も結婚式に積極的ではない。彼は本当ににあなたと結婚したいのでしょうか。結婚式そのものもしたくないのでは？経済的にも責任感があるように感じない点も心配です。結婚を決めた時はどんな状況だったのでしょう。あなたやあなたの家族だけが盛り上がり、彼としては結婚するしかなくなった…なんてことはありませんか？

トピ内ID：1225235040

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それは

うーたん

2010年07月13日 12:55

トピを読んだ感想としてはマリッジブルーではなく貴方が精神的に未熟なのでは？と思います。そもそも彼は式をしたいんですか？貴方が望む教会での式を挙げることに賛成してるんですか？お金自分の親が出すことが気に入らないなら貴方が出せば？貴方の結婚式ですよね？彼の親に会いたければ貴方が挨拶に行けば？親に頼まれて結婚するわけじゃないですよね？もう大人なんだから誰かがやってくれるのが当たり前精神から脱却しましょしょうよ。

トピ内ID：5198757140

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忙しいあまりに

♨

るみりんこ

2010年07月13日 12:55

マリッジブルーだと思いますよ。私も自分の結婚式で、準備やら段取りやら、打ち合わせやらとやたらと忙しくマリッジブルーに、まったく楽しめませんでした。おまけに結婚式を迎えた当日、入場できたと同時にほっとして、思わす涙が出てきてしまい、そのまま号泣してしまいました。しょっぱなから、マスカラで真黒な涙をながし、それは不細工な伝説の花嫁になってしまいました。なので、トピ主さん当日はどうか、ウォータープルーフのマスカラで、花嫁メイクする事をお勧めします。最近の私は、とりあえず幸せで、できることなら、気張らず楽しんでおけばよかったと今になって後悔しています。それくらいの方が、意外と上手くいくんですよね。どうか、婚約期間の花嫁準備を楽しんでください。

トピ内ID：2461224554

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現時点の話

マンモス

2010年07月13日 12:55

マリッジブルーですね～。将来の生活は確定するにはまだ…というかいつでもしてはいけないし、ポジティブなものに触れてみては。じゃないと周りが悲しい。義父についてはお金の事は『彼』がなんとかするべきです。挨拶についても、『彼』が両親を、そして貴方を安心させるよう行動すればいい話です。彼が自分の親を色々言うならいいけれど。貴方は…。架け橋になればいいのでは？自分から積極的に行動するとか。義理父の行動に文句は悲しいですよ。式への出席も『ぜひいらしてください』と書きましたか？返事はなくても、いつも自分から。

トピ内ID：7959927070

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マリッジブルーなりました

🙂

おれんじ

2010年07月13日 12:55

オリーブさん、それ私が通って来た道です。状況そっくりなので２年前の私が投稿してるのかと思いました。結婚式の準備、プランナーさんをつけてもつけなくても大変ですよね。つけても結局決断は自分だし、いろいろする部分が多いと思うんです。ただ、いた方が精神的に安心すると思います。私も自分で全て段取りをして、パニックになったりしました。準備が間に合うのか、などいろいろ不安で、遠距離で何もしない（出来ない）彼にあたったりしました。結婚式の準備はほんとにストレスになりますよね。オリーブさんも将来に不安があると思いますが、きっと大丈夫ですよ。今、結婚式のストレスでマリッジブルーなだけだと思います。マリッジブルーのとき、将来の不安や、迷いがあって、いつ式を中止しようかと考えてました。今考えれば式の準備を投げ出したかっただけなのだと思います。結婚後は彼と一緒に住んで、安心して楽しい生活しています。

トピ内ID：4247230150

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世間体

💔

らぶ

2010年07月13日 14:58

結婚はリアルな現実をつきつけられる場所だし、実は本当に二人が愛し合ってるなら、どんな形でも、お金のことも気にしなくていいと思います。でも、そうもいかないのが結婚。先の方が長いので、無理しないで、二人が幸せになる道をふまえつつ、配慮したらいいと思う。先輩で、本当に幸せな人を見習えばいいのでは？（なかなかいないと思いますが笑）

トピ内ID：8815579368

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なんだ、

おじゃ

2010年07月13日 14:58

マリッジブルー＝結婚までの間、何して良いか分からず、呆けてしまう期間普通に生活してれば関係ない。たかが結婚式を何かしなければならないと思うから、だんだん面倒になっていくんだよ、

トピ内ID：4023343902

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だって相手は再婚だもの

ネコ

2010年07月13日 14:58

年齢の違いと初婚・再婚の温度差が出てると思います。それにしても２人での人生設計ホントにきちんと話し合われてるのですか？ずっと働かないとやってけないかも…となると子供は望めない可能性も出てきますよね。なんか状況からしてすでにあなたの両親が介入してきてるからこのまま婿をとったみたいに仕切りまくる気もします。再婚を熱望してない→結婚って形式自体に大きな夢がもうない(再婚ゆえ)→相手方は熱心に何でもやってくれるから甘えちゃえ！でも自分のポリシーは曲げる気はまったくない→老父の今後もないがしろにはできないなぁ～…でも再婚して奥さんが出来れば奥さんが何とかしてくれるだろう。とかって気持ちでいないことを信じてカウントダウンしていきましょうか。

トピ内ID：1730151046

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マリッジブルーではありません

おばちゃん

2010年07月13日 14:58

トピ主さんは若いのに、なぜこんな条件の悪い男性と結婚しなければならないのですか？マリッジブルーでは無くて、実は、この不利な条件が見えてきたから、憂鬱なんだと思います。でも、トピ主さんの考え方もおかしいです。３８歳にもなる男が結婚するのに、何故、費用を男性の父親に出してもらいたいとか、自分の親がほとんど負担する事になるのですか？彼とトピ主さんで出すべきでしょう。いい年をして頼りない男性にご自分の未来を託してしまって本当に後悔しませんか？今からこんなにいい加減でやる気が無い男性と結婚して、心が落ち着く事なんて無いと思いますよ。ご両親は、この結婚を喜んでいらっしゃるのでしょうか？私の娘なら反対しますけれど。年の離れた人と結婚すると、経済的には安定してるのかメリットなのに、トピ主さんが経済的にも支えて行くなんて、きっと辛い人生になるよ。

トピ内ID：8389533129

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大変ね。

kao

2010年07月13日 14:58

あなたの言うとこの『愛』ってなんなんですか？彼のどこを『愛』してるのですか？ただ一緒にいたい…みたいな高校生の恋愛みたいな理由でまさか結婚きめた訳じゃないでしょうね？もう一度考えてみたらどうですか？まあ彼が結婚式自体に協力的でないのは、トビ主様ご家族がキリスト教徒との事で教会との関係が、自分とは違うし勝手がわからないってとこでおまかせするしかないんじゃないの？田舎のお父様も、教会での結婚式もまったく経験のないことで、その後のパーティーってのも勝手がわからずとまどっている感じ。結婚も結婚式も、あわてないでじっくり考えてみたらいいと思うよ。私が主様の親ならそう言います。

トピ内ID：4325018215

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マリッジブルーというより

厳島

2010年07月13日 14:58

いろんな勘違いがあるような気がします。・挙式、式後パーティー要するに彼は、（お金がないし、価値観的にも）やらなくてよい、という意見なのですよね。そこを押し通して、トピ主さんやご両親が出すからやってほしい、というのであれば、彼の負担は最小限に（＝段取りはトピ主さんやご両親が決めておく）ということになるかと思いますが。まして彼は、毎日仕事が遅いのですよね？・一生共働き基本的に、人が自分の食い扶持を稼ぐのは当然のことです。結婚とは夫のお金で暮らす制度ではありませんよ。・彼のあまり協力的でない態度義務でも必須でもない挙式やパーティーに、自分の意思に反して付き合ってくれるだけで、十分協力的かと思います。・彼の定年後の生活も私が働いて支えていくそれまでは、フリーターの稼ぎしかないトピ主さんを、彼が（夜遅くまで）働いて支えていくのですよね？そういうのが「支え合い」です。なんというかトピ主さん、幸せ＝自分が相手に何かをしてもらうこと、という認識なのでしょうか。してもらうことばっかりが書かれていますね。

トピ内ID：9748324865

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結婚するって現実を見ること。

🙂

辛口柿の種

2010年07月13日 14:58

結婚後の事を今考えて陰鬱な気持ちになるっていうのは結婚前の女性、男性ともにあると思います。結婚って生活ですからただ夢いっぱいのもんではないです。二人で協力して一生生きていくという決意の儀式ですもんね。結婚式の段どりの事ですがよっぽどマメな男性でない限り、女性が決めていくのが多いと思います。仕事が忙しく夜も遅い人を巻き込んではかわいそうではないですか？結婚式は二人が主役って言っても、結局女性が主役ですよ。女性のあなたが納得できるような式を実現させればいいだけです。どうしても聞いておきたいところだけ、質問すればいいのでは。あとはキリスト教式のものでも小さいチャペル借りればプランナーの人もついてるので１から決めるより楽だったかもしれません。でもご両親と３人で決めた挙式プランと思えばいい思い出になると思いますよ。彼のお父さんは男性だし高齢なら結婚式の事なんてわかりませんよ。責めないで。１３歳年上の彼を選んだのはあなたです。彼の引退後どんな生活が待っているかは今はわかりませんよ。一生共働きとか、先の事を心配しすぎても意味はないです。そういうの全部含めて結婚です。

トピ内ID：4836575512

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何言ってんだよ！！

⚡

Nino

2010年07月13日 14:58

「フリーター」なんですね。仕事の忙しさは理解不能でしょうね。段取りの経緯もメールで連絡できるだろ？それすら出来ないの？彼の親が高齢で動けないのにわざわざトピ主の家まで呼びつけたいの？顔合わせしたいのなら自分達で出向きなさいよ。彼もわざわざ家に来てもらわなくても彼の職場の近くで話せるでしょ。トピ主は「フリーター」で時間あるでしょ。自分から動きなさい。それぐらい頭使いなさい。もっと気を使いなさいね。電話も何故に自分達からしないの？理由は何？自分達がランクが上とでも思ってるのか？相手に不満ばかりぶつけてますね。挙式後のパーティーに彼が出られること確かめたのか？忙しい彼のスケジュールを押えることから始めてるのか？＞俺はいったほうがいいのか？」これは式ではなくパーティーの事を言ってるのだと思うけどね。一生共働き・彼の定年後の生活も私が働いて支えていく事すらもってトピ主自身が「フリーター」なんですよ。立場を考えましょうね。トピ主は自分から動こうとしない人なので彼が不幸になる部分あるね。

トピ内ID：6396263501

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落ち着けばって。。

ルビー

2010年07月13日 14:58

結婚は生活ですよ… 金銭面で不満があるならそれこそ家事育児は協力してもらえないと何から何まで主さんがやるようにやって落ち着くどころかこんなはずじゃなかったなんて… 今ならまだ引き返せるんじゃない？

トピ内ID：0796744606

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すみません、結婚には早いかと思います。

🐧

ももハム

2010年07月13日 15:59

タイトルですが、「トピ主さんの結婚に対する覚悟」が、です。＞金銭面の問題から、一生共働きになることや、彼のあまり協力的でない態度や、さらには彼の定年後の生活も私が働いて支えていく事すらも考えてしまって、本当に彼と結婚して自分は幸せなのか、本当に彼を愛しているのか、もう心が病んでしまいそうです。どうしていいのかわかりません。こんなことを今考えて落ち込んでるようでは、結婚はまだまだ先のほうが良いかと思います。結婚って、今後の人生ずっと一緒にいるということですよ？トピ主さんと相手の環境を考えると、上記の悩みは普通に考えれば初めから分かることです。他にも、他の方も仰ってる介護問題、子どもができたら収入減等々。もしかしたら義父さんの介護のすぐ後にご自分のご両親の介護、そして終わるころには旦那さんの介護が待ってるかも。義父さんが倒れたら介護のためにその地方に引っ越すかも。一生共働きなんてこの時代当たり前です。生活も子育ても介護もお金かかります。いろいろシミュレーションしてますか？「楽しい今が続く」のが結婚ではありませんよ。

トピ内ID：7016300039

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