これはフツウの事ですか？

レス43

（トピ主 6 ）

エンジェライト

2010年08月15日 17:05

話題

３０代女性です。夫の切望で、夫の実家近く、車で５分のところに住んでいます。夫の両親の実家も車で３０分くらいのところにあります。毎年、お盆と正月は、夫の実家だけでなく、実家の実家に行って挨拶します。少し挨拶するくらいならいいのですが、何時間も滞在して飲み食いします。しかも２箇所、親戚がたくさん集まります。いつも、当たり前のように、行くことになってます。行くのが当然で、何か理由がないと断れないような雰囲気でした、今までは（妊娠中で体調が悪い時や、子どもが風邪をひいた時は行きませんでした）今回のお盆に、初めて、「行きたくないから」と言う理由で、行くのを断りました。「今まで行くのが当然のような感じだったけど、絶対に違うと思う、もう、わたしは行かない、葬式くらいは行くけど」と夫に言いました。親しくも無い親戚に囲まれるのは、あまり社交的でないわたしにとって、苦痛以外の何物でもありません。夫の実家にはもちろんお盆正月だけでなく頻繁に顔を出してますし、これからもそうします。夫の実家だけでなく、その実家にまで行くのは、当然のことなのかなと（今回わたしは違うと判断して、行かないことにしましたが）疑問に思ったものですから、トピを作らせていただきました。もし、「行かないといけないだろう」という意見が多かったら、もう少し考えてみようかなとも思います。ご意見よろしくお願いします。

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家庭による。

あや

2010年08月15日 18:09

33歳子供なしです。小さい頃は実家や祖父母の家で盆正月の集まりはありましたが。今は実家（車で2時間）も主人の実家（近所）でも盆正月の集まりはありません。家庭の状況によると思います。近ければ子供がいれば仕事が休みならなどで年に二回の集まりを大切にする家庭もあるでしょう。家庭や土地柄によるんじゃないですか？

トピ内ID：7027905491

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えらい

🐱

ママ

2010年08月15日 18:09

私はハッキリ断れて、偉いと思いますよ。旦那さんにしたら、親族でも貴方は気を使う、嫁の立場ですもんね。旦那さんがそれでも無理強いしない、貴方が外野（親族たち）に色々言われても、毅然としていられるなら平気でしょう。まして子どもが大きくなるにつれ、なかなか同行しなくなりますよね・・・。親族で集まる場合、子どもは会話の潤滑油のようなもの。子どもがいないと、嫁の立場とすると、会話もあまりないし、本当に気を使って面倒なだけ。トピ主さん、よくやった！

トピ内ID：1579705266

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ふつうもなにもない

🙂

えーと

2010年08月15日 18:09

そんなのに普通なんてあるわけ無いじゃないですか。多分、夫側の「家」では普通なんです。トピ主さんの家では普通でないんです。結婚なんてそんなもんでしょ？その家の常識が違っているだけです。それにトピ主さんとだんなさんがどこまですり合わせられるか、それだけですよ。嫌だから嫌！では子供と同じです。そういう家で育った旦那さんと結婚したトピ主さんの責任もあるんですよ。もう少し妥協点をだんなさんと話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7737258262

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私なら行く・・・かなぁ？

💡

じーちん

2010年08月15日 18:09

２０代の独身女性ですので、ご結婚されている方には、私の想像もつかないご苦労がいろいろあると思うのですが… 結婚前の私の感覚だと、ご主人のおじい様・おばあ様がお元気でいらっしゃるなら、ぜひ訪問したいですしそんな関係が理想です。トピ主さんのお子さんがおじい様・おばあ様のお宅に頻繁に行くようにご主人様も子どものころからそのお宅に行っているのですよね。だから私だったら、お嫁に迎えていただいた妻としてお盆とお正月くらいは顔を見せに行くと思います。訪問されるおじい様・おばあ様の気持ちになって考えてみてください。年配の方にとっては孫とひ孫が来ることはどんなに楽しみなことでしょうか。トピ主さんが年老いて、孫の嫁が「行きたくない」と言っているのを知ったらどんなお気持ちになるでしょうか。ひょっとしたら、行っても不愉快なことがあるのかもしれまん。でも、もし暖かく歓迎されていて、行きたくない理由がトピ主さんの社交性の問題だけであるならばたった年に数回の訪問、ちょっとだけ頑張って家族の時間を持ってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：9535588188

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行かなくてもいいけど・・・

かめにん

2010年08月16日 10:51

　ご主人やご主人の両親はなんと言っているのでしょうか？「社交的ではないので、苦痛な場所には行きたくない」なんて言わない方がいいかと思います。大人なんですから、相手のこともしっかりと考えて下さいね。　　お子様がいるようですが、「社交的でない」なんて言っていると、この先大変な思いをすると思います。　年に数回しか顔を合わせない身内でさえ苦痛なら、他のママさん達などもっともっと苦痛になるかもしれませんよ。　　　身内がたくさんいて、大変かもしれませんががんばって乗り切って下さい。　　　　

トピ内ID：8353137797

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実家の立場から

秋が待ち遠しい

2010年08月16日 10:51

の意見です。田舎の実家住、30歳独身、二男坊です。私の家は、祖父(9人兄弟の長男)、父親(二人兄妹)、母親(5人兄妹、長女)のそれぞれの兄妹がお盆、正月、何かのお祝い等で家に来ます。それプラスそれぞれの従兄等が来ます。お盆も終盤ですが、家は戦場でした～。田舎だからかもしれませんが、付き合い事は大変です。来てくれるのはありがたのですが、あまりにも関係が遠い親戚(祖母の兄妹の息子の嫁と子供など)う～ん？と考えてしまいます。本音は接客するのも大変なんです。ですから冠婚葬祭などの時に来てくれていた～だけでもいいと思います。それか実家に滞在する時間をお茶2杯とか、次の予定があるとかで切り上げてもらっても大丈夫だと思います。来てくれるのは有難いけど、長居はちょっとキツイデス。

トピ内ID：4447208674

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同じ同じ！

元嫁

2010年08月16日 10:51

うちも夫の実家とは別に、なぜか姑の実家（姑の兄夫婦ら）の方にも連れて行かれます。トピ主と同じ様に、姑の実家には姑の兄弟が集まります。初めは「なんで姑の里帰りに付いて行かなきゃならないの？」とも思いましたし、それになぜか息子夫婦同伴は我が家だけなんです。それって「そんなにご馳走になりたいの？」とも取られかねないですよね？「姑の里帰り」ではなく「お盆に親戚宅へ挨拶に行くんだ」と考えを変えて同行してましたが、やっぱり「なぜウチだけ息子一家が同伴なんだろう？」と思うと何とも納得できない！一度夫に言ったら「ウチは母さんが体悪いんだからしかたないだろう！」だって。新婚の頃は働いていたし体なんて悪くなかったのに・・・今は離婚してしまったので過去の話になってしまうんですが・・・それってやっぱり納得できないですよね～。

トピ内ID：7424811621

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「家」の考え方の違い

紗希

2010年08月16日 10:51

私の場合、夫側は一応「本家」になるのですが、親戚があまりにも少なく、その上高齢者ばかりなので、そういった集まりというのは全くありません（ちなみに夫には従兄弟（従姉妹）がいません）私の実家も全く親戚の集まりがありませんので、友人の家で親戚の集まりがあると言われると想像できなかったものです。しかし、主様のご主人の家ではその集まりが「当然のこと」であるなら、毎月とかの頻度でない限りはお付き合いはした方が良いと思います。人とのつながりって結構侮れません。ただ、どうしても無理であれば、ご主人のご実家には行っても「ご実家のご実家」にはご主人だけっていうのも良いのかもしれません。とは言え、ご主人のご実家の事はご主人が良くご存じだと思いますので、ご主人に相談される方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2709035189

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親の因果が子に行くのだろうなぁ

老婆神

2010年08月16日 10:51

あなたに子供が出来たら、あなたの同じように引きこもりになってしまうのでしょうねぇ。親戚付き合いが出来ない人は、他人との付き合いが出来るとは思えません。私には、人付き合いが出来ないような人間関係が、どうしても善いこととは思えないのです。人間関係が作れないその先には、孤立化、寂しい、無縁というような言葉が浮かんできます。何だかなぁ。

トピ内ID：4837628689

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嫁入り

はぴはぴ

2010年08月16日 10:51

古い考え方かもしれませんが嫁ぐと言うことはトピ主さんはその家の一員になるということですよ。私はどちらかというと人付き合いは苦手ではありませんが自分だけ全く知らない人の中に放り出されたらやはり孤独で不安になったりわずらわしく感じるのでわかります。でも親戚も一つの小さな社会ですよね。お子さんのためにも母親として身内での最低限の付き合いが必要とお手本をしめしてあげてください。

トピ内ID：6002818608

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家庭によってフツウは違う

はな

2010年08月16日 10:51

結婚とは文化と文化の衝突です。

トピ内ID：2256740118

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参加してます。

音花火

2010年08月16日 10:51

夫の実家の実家の親戚の集まりに盆正月参加してます。皆楽しい人ばかりで、あまり人付き合いが得意でない私も楽しく会話に加わることが出来るので毎回楽しみです。

トピ内ID：9076531910

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様々

ババ

2010年08月16日 11:26

親族のつながりが濃い家庭もあれば、疎遠なところもありで、それぞれでしょうね。実家の実家って、義理の両親の出所とか、本家ってことですかね。育ったご家庭が分家で、親族の出入りが少ないと、不思議に思われるかもしれませんね。私はトピさんの親世代ぐらいかと思いますが、昔はそういう家庭も多かったですよ。今は人をもてなせる家が少なくなったので、希少価値があるのでは？嫁の立場で参加されるのは気苦労もおありかと思いますが、ほどほどにはお付きあいされることをおすすめします。なぜなら、今後冠婚葬祭などではまだまだ付き合われるでしょうから、顔馴染みでいた方がいいことも有りますよ。義理の両親が老いたり、亡くなられれば、付き合いは薄れていくでしょう。わけわからない付き合いができることが、結婚というしがらみだと思います。

トピ内ID：8553910598

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田舎では普通の事らしい

ただいまぁ

2010年08月16日 11:26

私は東京生まれの東京育ち。私の親戚はお盆だからと言って特に集まりはありません。が、夫の実家は地方なので、お盆は夫の実家・義父の実家・義母の実家・それぞれで親戚の集まりがあります。ただ、私は賑やかな事が好きなのと、皆さん良い方ばかりなので特に苦痛には感じません。（どちらかと言うと、もてなす側の方が大変そうですね～）ただ、連日親戚宅へ挨拶回り（ご近所宅への挨拶回りもあります）へ行くので体力的には正直な所クタクタです。

トピ内ID：5596451220

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祖父母が健在なら行く

🙂

usagi

2010年08月16日 11:26

祖父母にとっては長男だろうと次男だろうと孫は孫ですから。祖父母が健在なら行きます。招かれるのも大変でしょうが、招く側も大変だということを忘れないでください。

トピ内ID：2819273226

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「普通」はないと思います。各家庭で違いますから

🛳

ken

2010年08月16日 12:07

こういう事はご結婚前にある程度わかりませんでしたか？そう言うご主人とご結婚されたのであれば、ある程度仕方ないと思います。トピ主さんのお考えをご主人が理解されて、実家にトピ主さんが悪いと思われないような理由で行かなくて済むのがベストな解決策なんでしょうね。こういうのは各家庭環境で意見は異なるものですから、「正解」や「普通」なるものは存在しませんよ。ご主人としっかり話されてお互いが無理のない答えを出されるのがいいと思います。

トピ内ID：8542168314

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我が家の場合

✨

ポップコーン

2010年08月16日 12:07

今年は私の体調不良のため行きませんでしたが（車で４時間の距離）毎年、お盆には夫の実家＆夫の祖母の家（主さんの言う実家の実家ですよね）に行きます。おかしいですか？私はそういうものだと思っていました。だって、お盆にはご先祖様が帰ってくるのでしょう？だったら、おそらく祖父母様が存命であれば、そちらに仏壇もあると思うので、ご先祖様が帰ってくるところに皆が集まるのはそれほど違和感はないのでは？それにね、孫って無条件に可愛いものだって聞きます。可愛い孫が立派にお嫁さんを連れてきてくれるのを、おそらく楽しみにしてくれてると思いますよ。私だって、本当はできれば行きたくないですよ。だから、義理実家には短時間の滞在で、祖母の家で夫側の親戚達と楽しく気持ちよく過ごしているフリをしています。愛する夫をたてる為だと割り切っています。

トピ内ID：7165899824

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同じです。

嫁

2010年08月16日 12:07

私も全く同じです。義実家の実家、苦痛で苦痛でしょうがありません。主人の祖母にあいさつだけならいいんですが親戚一同集まっての酒盛り＆食事が延々続きます（盆正月ともに）トピ主さんと同じく、義実家は大好きですし頻繁に行きますが義父の実家は、集まってる親戚の関係が遠過ぎて・・・。叔父叔母から、いとこのお嫁さんだ、はとこのお婿さんだ、と枝葉はどんどん広まり誰が誰やら。主人はまだいいですが、嫁の私とは全く関わりない昔話を延々されその人たち全員と気が合うわけでもなく、帰宅後はいつもぐったりです。義父の兄弟が仲がいいのは分かったから、息子や孫たちの代までしつこく呼ぶな！と(笑) もういい加減、私も遠慮したいと思っていたところです。（今年はお墓だけお参りして、食事会は遠慮しました）私は断然「行かなくていい」派です。

トピ内ID：4428837278

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誰の家なのでしょう？

どど

2010年08月16日 12:07

その夫の実家の実家というのは、どなたの家なのでしょう？夫の祖父母が健在の家？それとも祖父母は不在で、本家ということ？祖父母が健在ならば、たまに顔を見せに行ってもよいのでは。たくさんの親戚が苦手ならば時期をずらしてみては？既に祖父母が他界しているのならば、行かなくてもいいかなと思います。そして何より、トピ主さんの夫はどこまで来てくれますか？トピ主さんの実家に来てくれますか？他の親戚の家にまで挨拶に来てくれますか？トピ主さんの身内はあまり親戚づきあいが盛んではなさそうですが、例えばこのお盆にお墓参りに一緒に来てくれたり、あるいは普段トピ主さんのご両親に何かしてくれるとか、そんな心遣いがないようならば、こちらもそう気を使う必要はないでしょう。残念ながら日本には妻は夫の身内と付き合うべきだが、夫は妻の身内に対して何もしなくてよいと信じている男性が多いですからねぇ。

トピ内ID：3987158132

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嫌な思い出もされましたか？

🐶

乱ちゃん

2010年08月16日 12:42

親しくも無い親戚の中でも、話が合いそうな人はいませんか？話しかけても無視されるような親戚連中なら、行く必要はありませんけど。夫の実家に頻繁に行くのであれば、十分に社交的と思われますよ。嫌な思いをされていないのなら、集まりには参加した方が良いと思います。だって、会う機会が増えてくれば、親しさも増してくると思います。ようは、自分で楽しみを見つけることだと思います。

トピ内ID：7911310971

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普通かどうかは分からないけれど

💡

ぷりぷりぽりん

2010年08月16日 12:42

私なら行きますね。ただし、やはり気を使ってしんどいので、それなりの時間に帰れるように主人にお願いはします。うちも年に２～３回そういう集まりがありますが、毎回昼過ぎから夜までいますね。疲れてきたら主人に帰りたいと言います。最初は知らない人ばかりでしたが、今では主人のいとこやいとこの奥さん軍団と色々話ができるようになりました。

トピ内ID：2626482764

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後の事を思って。

🐱

面倒くさがり

2010年08月16日 14:11

普通かどうかはそれぞれの家で違いますよ。印象としては行った方がいいと思います。正月等に親戚が集まるお家なら慶弔などでも沢山集まりそう。私自身１０代の頃は本当に社交的じゃなくて親戚同士の集まりは苦痛で溜まりませんでしたよ。でも気付いたんです。距離を置くほど、何かとやりにくいことに。集まり等は会話に入らなくても、そこに居ることが重要だと思います。居ないよりか居る方が印象良いですしね。私も本音を言えば、その場から帰りたいですw 話し合って解決出来そうだと良いですね。

トピ内ID：9067054577

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バーター取引

アリエン

2010年08月16日 14:41

結婚前にそういう話はしなかったんでしょうか？具体的にしなかったとしても、夫になる人の言動から、実家（というか両親）に対する依存度や忠誠度って、ある程度わかるはずだと思うのです。結婚してからこんなはずじゃなかった、ってトピがよく立ちますけど、私にはその方が信じられないのです。実家に帰りたがる人は、独身の頃からずっとそんな感じでしょ。さて、本件の場合はいまさらそんなことを言っても始まらないので、バーターを持ちかけましょう。すなわち、夫さんの実家とそのまた実家に行くのはかまわない。だけど、同じ回数だけ私の実家にも顔を出して欲しい、ということです。トピ主さんの実家が滅多に行けないほど遠いなら、お盆に夫さんの実家に行ったら、暮れにはトピ主さんの実家、という具合にするとか。今回、夫さんとその実家の反応はどうだったのですか？夫さん、それほど実家に固執していないようにも読めるんですが。

トピ内ID：4015489416

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いろいろだと思います

🐱

タケコ

2010年08月16日 15:47

土地柄もあると思いますし、実家とその実家の距離がどのくらいかにもよると思います。他県とか1時間以上もかかる距離とかでは、まず行かない方が多いのではないでしょうか。行かなくて済むのであれば、行かなくて全然OKだと思います。どうしても行かないと気まずい、というのでしたら・・・私の場合、こんな感じです。うちは自宅と夫の実家とその実家が凄く近いので行かざるを得ません。(トピ主さんよりです。) 田舎なので・・・夫の母が行かせたがります。「行かないなんて・・・」という感じ。しかも、夫の母も迎えに行き一緒に行くパターンが多いです。とても面倒・・・ただ、最初の頃から「迷惑がかかるしお邪魔するのは長くても20分くらいに」と夫や夫の母に言うようにしてましたので、もうそれが普通になりました。相手先もそういうものだと覚えてくれたので、とっても楽です。夫や母の時間配分を考えた話の進め方が上手くなってきて、面白いです。面倒だとは感じてますが、嫌というほどではなくなりましたよ。

トピ内ID：3470882348

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トピ主です

エンジェライトトピ主

2010年08月16日 16:21

きき方が悪かったですね、フツウかそうでないかではなく、あなたの事情はどうですか？と聞いたほうが良かったですね。スミマセン。かれこれ、結婚前から行っていたので、１０年間、途中都合により辞退したこともありましたが、自分では良く頑張ったと思います。昨日、行かなかったことに関して、「誰かなんか言ってた？」と夫に聞いたら、おじさんが、仕事のことで何か聞きたかったみたいで、「今日は来てないんだね」と言ってたらしいです。「母さんはなんか言ってなかったの？」と聞くと、２、３日前に、今回は行かないことを伝えると、「何でだろうね、行けばいいのにね」と言ってたらしいです。「行きたくないから」って言ったの？と聞いたら、「そんな馬鹿なことは言わない」と言ってました。色々とご意見ありがとうございます。気になったので、補足ですが、社交的ではないといっても、ひきこもりというわけではありません。人に囲まれてると自分で思っている以上に、気を使ってるようで、帰ってくるとぐったりします。ビールでもぐびぐび飲めて陽気に盛り上がれればいいのですが、そんなわけにも行かないですしね。

トピ内ID：5027030744

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トピ主です２

エンジェライトトピ主

2010年08月16日 16:21

ちなみに、わたしの実家は祖父家と同じ敷地にあり、祖父家が本家だったので、盆正月は迎え入れる方でした。父は長男で、母はその重圧に耐え切れず（というのが理由かどうかはわかりませんが）出て行きました。母はそれまで、子ども目に見てもとても頑張っていたように見えました。二人目の母は、任務を最初からやんわり拒否してましたし、父もそれを許していました。挨拶くらいはしてました。出て行った母の気持ちも、拒否した母の気持ちも、今ではよくわかります。今思うのは、頑張りすぎはいけないんジャないかというのがあります。行きたくなかったから、行かないと言ってしまいましたが、それを我慢して、良い嫁でい続けることがこれから先はたしてできるだろうか？全く全て拒否しようと思ってましたが、皆さんの意見を聞くと、そうもいかないかなと思ったので、やり方を検討してみようと思います。できれば、引き続きご意見がいただければうれしいです。

トピ内ID：5027030744

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フツウ？

ｓｓ

2010年08月16日 16:21

＞これはフツウの事ですか？その家族、一族ではフツウの事なんでしょう。家族一族のやり方なんて千差万別なので、フツウなんて存在しませんよ。トピ主さんが行くこと、行かないことのプラスマイナスを考えて決めるしかないでしょう。＞「行かないといけないだろう」という意見が多かったら、ここで多数決をとっても無意味ですよ。トピ主さん一族、その地区など利害関係者の考えの方が重要でしょ。

トピ内ID：0484458792

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義母の実家より、私の実家に先に帰りたいよ！！

🙂

shaoi

2010年08月16日 17:05

義母の実家の宴会へ行くように、また義母の実家の墓参りに行くように言われましたが、断わりました。理由はいくつかあり、一番の理由は、義母の示したスケジュールだと、早朝から夜遅くまで乳児を連れまわすことになってしまうからです。暑くて熱中症の心配があるなか、それはさすがに無理です。もう一つの理由は、義母の実家に行くのだったら私の実家に早く帰りたいからです。義母が実家に帰るなら、私だってお盆中に実家に帰っていいですよね？レスの中で、それは家ごとに違う、というご意見がありました。その場合の「家」あるいは「家庭」とは、私と夫の家庭であると私は考えています。ですが義母や夫からすれば、それは夫が生まれ育った家庭をいうみたいです。それが嫌なんです。夫が独身だったころは、義母がお盆に自分の実家に子供を連れて帰省するのは当然だったと思いますが、夫はすでに結婚し、私と子供とで新たな家庭を作ったわけです。義母の実家に行き、子供にとって遠方の親戚に会わなくちゃいけないのなら、私の実家で私側の近い親戚に子供を会わせたいです。義母の実家に行くのを優先していると、私と子供は私側の親戚に会えませんので。

トピ内ID：3768538295

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トピ主です３

エンジェライトトピ主

2010年08月16日 21:54

数年前から夫には、「本とはあまり楽しくない、どちらかと言うと苦痛」の旨、伝えてありました。子どもが乳児の時は、おしめ一つ替えるのにも、ミルクや母乳を飲ませるのにも、他人の家なので相当苦労した記憶があります。子どもが動けるようになると、あっちへチョロチョロこっちへチョロチョロ、子供仕様の家ではないため、危険で目が離せなかったり。みんな楽しく酒盛りしてるのに、わたしは外で泣く子どもをあやしていたり。子守り＆ハンドルキーパー？なんか使われてる感が嫌です。挨拶だけだったら、年に何回でも出かけていいです。ながーい時間をだらだらと付き合って過ごすのがとても嫌です。そういったことを夫にも常々伝えていますが、全然変わりません。 shaoi様のおっしゃるとおり、これは夫とわたしの問題だと思うんですよね、たぶんですが、両親実家は何の無理強いもしてないと思うんです。苦痛と書きましたが、全然悪い人たちではありません、むしろいい人の集まりです。わたしは、いつまでも義両親の子ども気分の夫に腹が立ってるのかもしれません。

トピ内ID：5027030744

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夫の父方の祖父母宅について

🙂

shaoi

2010年08月17日 11:29

さきほどの続きとなりますが、夫の父方の祖父母はすでに亡くなっています。しかし、夫の父方の墓や仏壇は夫の父方の祖父母宅（空き家）の方へありますので、そこに夫の父方の親戚が集まって墓参りやら会食をします。つまり、私は義理の両親から、夫の父方・母方双方の実家の墓参りや宴会・会食に出席するよう求められています。先に書いたとおり、姑の実家までは行きたくありません。しかし、夫の父方の祖父母宅へ集まることはそこまで嫌ではありません。といいますか、夫の実家には仏壇も墓もありませんので、夫の祖先にお参りするとなると、夫の父方の祖父母宅へ行くしかないんですね。そして、宴会というより会食という感じなので気が楽です。

トピ内ID：3768538295

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