妻が、10年前の結婚式のことを根に持つ

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😭

tosi

2010年08月24日 17:27

話題

はじめまして。私は、37歳です。妻は33歳。先日お宮参りの神社を、うちの母が勝手に決めたことから、なぜか10年前の結婚式のことになりました。（普段、うちの母とはうまくいっています） 10年前、私と妻は、海外挙式プランの新婚旅行をしようと決めていました。妻が転勤が多く、友達が少なかったことと、妻の叔父が半年前に亡くなり、従兄弟たちにはまた改めて報告したいということもあり、妻の両親も「またお食事会をしましょう」と言ってくれたので、そう決まっていたのに、いきなりうちの母が、「うちの親戚に見せられないのか？」と泣き出し、ごねて、結局母が全部お金を出すからと、結婚式を日本ですることになりました。式の間中、妻は泣いていて不機嫌でしたが、そのことは何度もあやまって、今に至ります。今までも時々喧嘩のたびに、結婚式の話で嫌味を言われましたが、ここ4年はそれもなく、仲良くしていました。でもまた今回お宮参りのことで思い出したようで、離婚するというのです。もうあなた達に決められる人生は嫌だとか、いつも自分たちの意見を通すとか、言って、実家に帰っています。もちろん、お宮参りは行けていません。今回は母もあやまりました。そうしたら、先日私の従兄弟が、海外挙式をしたことを持ち出し、私も海外でできたのに！と言い出し、やはり離婚したいと言います。どうしたら、親子で仲良く暮らせるのでしょうか？本当に今まで、何度も結婚式のことは謝ったし、家事も、手伝っています。一緒に不妊治療にも通いました。せっかく家族が増えたのに、このままではつらいです。アドバイスお願いします。

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情けない

nya

2010年08月24日 21:16

いい年してゴメンて言えば何でも許されると思っていたんですか? 結婚式の間中花嫁を泣かせ続け、二度と思い出したくも無い思い出にしてしまった始末がゴメンで終わり? それでも済んだことだと一応奥さんは自分の中で無理やり封印しようとしていたんだと思いますよ。だから原因作ったお母さんとも一応は仲良くもしていた。なのに。ゴメンで済ませたから、又もや同じ轍を踏んでしまったんですよ。お宮参りをお母さんが勝手に決めた時、「決めちゃったんだよ。お袋の性格だからゴメン」で済ませようとしたんですか? そりゃあ愛想も尽かされるでしょう。あなたは仲良くしていたと思っていたようですが、自分がこうと思ったら勝手に物事を決めてしまうお母さんがしたことで、奥さんが不快に思っていたことはこれまでにもたくさんあったはずです。離婚したくないなら奥さんに『今後の改善策』を具体的に明示し、母親の前にまず妻ありき、をしっかり表明しないと。お母さんの泣き落としは今後もあるはず。それにくじけない強さも必要ですよ。

トピ内ID：7548352500

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信じられない

ウエディングケーキ

2010年08月24日 21:16

結婚式もお宮参りも一度のことです。なぜお嫁さんではなくお母さんの意見を通すのでしょう。誰になんと言われようが、私なら許しません。一生、言われる覚悟で暮らして下さい。

トピ内ID：1327038895

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奥さんの心境

かよこ

2010年08月24日 22:21

離婚も致し方ない‥気がします。。結婚式の間中不機嫌とか泣きっぱなしと聞くと奥さんも子供っぽいなぁと思いますが、そのくらい納得いかないことだったんでしょう。（あなたの母君の言動は大抵の人（女性）に嫌悪されることですよ！）おそらく消化しきれず燻っていたのが、お宮参りの一件でより強固になったんだろうし、「子供のことまで口出し！？じゃあこの先もずっと口出しされるわけ？嫌だ！！」となったとしても不思議はないです。当人同士のことは解決の為の努力も出来ましょうが、肉親のことは難しいですよね。奥さんは、今後も口出しされる（義母の思い通りを要求され続ける）と分かったんです。それがイヤなんですよ。しかも従兄弟は海外挙式可って…自分達の結婚式にいちゃもんつけたかっただけじゃん！って思っちゃいます。何より根底には、いちいち自分が言わないと分かってくれない夫（つまりあなた）への失望が大きいのだろう、と私は思います。

トピ内ID：1438978620

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円高だし

よっしゃ解決

2010年08月25日 09:57

ダンナさんが嫁の味方してあげないとねー。根に持つって言い方するようじゃ、母親の味方してるんでしょ。それじゃあうまくいかないよねえ。そもそも、結婚式の時に、海外挙式して日本で神式挙式と披露宴しなおせばよかったんではないのでしょうか？国内結婚式披露宴のお金をお母さまが出したと言うけど、出席者の和装洋装代、交通費、全部出しましたか？ご祝儀からは一円もお母さまにお金を渡してないですか？本当にお嫁さんが気の毒！で、解決法、年もとってしまったけれど、子連れだけど、今度のお正月にでも海外挙式をする！費用は姑さんが謝罪の気持ちをこめて払う！挙式費用だけでなく嫁家族の同行旅費も全部、お母さまが出せばOK。

トピ内ID：4478927633

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母親の暴走をなぜ止めない？

はあ？

2010年08月25日 10:46

>もうあなた達に決められる人生は嫌だとか、いつも自分たちの意見を通すあなたの母親の暴走は、かなり頻繁にあるみたいですね。しかし親が暴走したら、普通は止めますよ。なぜあなたは止めないの？例えばファミレスで隣の席の子供(姑)が、他人の料理を無断で食べた。親(あなた)はそれを止めない。が、後で謝る。普通の親は、すぐ止めます。でもあなたは止めない。非常識です。止めない親に怒りを感じるのは当たり前です。謝るだけマシだけど、謝りゃいいって問題じゃないですよね？しかも１回ではなく、「いつも」やられる。「いつも」親は止めない。今後も続くだろう。なぜ止めないんだろう、と夫に怒りがわく。そして失望し、こんな頼りない人とは暮らせない、と思うのは普通だと思います。

トピ内ID：7220138143

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ヒビが入った関係は

🐶

のりまき

2010年08月25日 10:46

大切にしないと、簡単に壊れてしまいますよ。奥さん初めての育児に余裕がないことでしょう。やっと授かった赤ちゃんに対して、いろんな思いや理想があるでしょう。トピ主さんは普段義母とうまくいっていると書いておられますが、本当にそうですか？うまくいってるなら、宮参りのことでもめる結果になったりしますか？ちょっと考えたらわかるでしょう。義母との関係においては、奥さんがかなり我慢してるということですよ。事が起こったらトピ主さんは謝るだけですか？事が起こらないよう、行動したりはしないのですか？親子で仲良く暮らしたいなら、義母との関係にトピ主さんがもっと気を配るべきです。１０年以上も一緒にいるなら奥さんの性格だってわかってるでしょう？自分が先手をうって動かないと、誕生日や七五三などでも同じことがおこりますよ。産後とはいえ、すぐ離婚離婚言う奥さんもどうかと思うけど、一度入ったヒビはもう消えませんからね。頑張ってください。

トピ内ID：0230498976

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ほんと情けない

しっかりしやがれ

2010年08月25日 10:46

　四捨五入して不惑の４０歳になろうかというお年なのに、何寝言みたいなこと言ってるんですか。　あなた、自分の母親のしたこと、正しいと思ってるんですか？　間違ってると思うからこそ「ごめん」と謝ったんでしょうけど、ごめんで済ませたからこんなことになったんでしょ。　正しいこと、間違っていることを正しく判断でき、そしてきちんと自分の意見を言えるのが大人ってもんです。母親が間違ってるのは明白なんだからきちんと対応すればいいのに。　その場しのぎの対応しかしてこず、妻に我慢を強いることで保ってきた関係なんて脆いに決まっています。　自分で考えて行動できないんなら諦めなさい。というか、奥さんを解放して差し上げて下さい。こんな情けない夫、いらん。

トピ内ID：1564348438

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私なら許しません

🐶

慧

2010年08月25日 10:46

謝って済まない事も世の中にある事を、知ってください。傷ついた心と失った信頼はどんなに謝っても取り戻せない事があるんです。｢根に持つ｣と言ってる主様からはお嫁さんの傷の深さをわかってない。大した事がないと思ってませんか。全て手遅れになる前に、平謝りしてください。そして仲直り出来て落ち着いたらサプライズで出来なかった海外挙式やり直してあげるというのは如何でしょうか。

トピ内ID：4662492050

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仕方がないよ

かな

2010年08月25日 10:46

一生言われるよ。結婚式もお宮参りも一生一回なんだよ。なんで花嫁、母親よりも姑の意見を優先させるの？そんな夫だから離婚したくなるんだよ。結婚式で失敗したなら少しは学びなよ。結婚式だって国内に無理やりしたなら新婚旅行の時に２人で挙式すれば良かったのに。自分の母親のせいなのにそういう提案をしてあげなかったの？とりあえず、奥さんの気持ちをちゃんと分かってなかった事を謝りましょう。素直に男だから花嫁の結婚式に対する思いを理解してなかったこと、これからは自分達で決めてから姑に伝える事を約束する。そして是非、10周年の記念に海外挙式しようって提案してみては？パンフレットちゃんと持って行くんだよ。もう一度結婚式からやり直そうってプロポーズも良いかも!! 赤ちゃんがいるなら数年後になるかも知れないけど。姑抜きは忘れずに。

トピ内ID：6266682591

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本当に？

🎶

ほんとかな

2010年08月25日 11:39

奥様とお姑さんは仲良くしているのかしら。あなたは気づいていないだけで奥様はかなり気を使ってきたのではないのですか。離婚の話はなにも大きな原因だけではないでしょう。多分今までの小さなことがつもっり積もってということはないですか。失礼ですがお姑さんは何でも仕切りたがるお方のようですね。奥様にたいしてのフォローは家事の手伝いですね。これは家族の一員として普通ではないですか。不妊治療だってあなたがお子様がほしかったら一緒にするのも極当たり前。そんなに胸張ってこんなにしてあげたのにってほどのことでもなさそう。トピ主さんはとても悪い人とは思えないけどなんだか女心に疎いような。。奥様とお子さんを海外に連れて行ってあげるというのはどうかしら。

トピ内ID：7454319153

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他にも問題ありそう。

☀

地平線

2010年08月25日 11:39

結婚式とお宮参り、本来なら夫婦（両親）が決めることを、夫の母親が仕切ったんですか・・・そりゃあ、今後の人生を考えますよ。トピ主様、どうして「二人で決めたことだから」と、言わなかったんですか？結婚式のくだりですが、お母さんが「泣き出し、ごねて」、それだけで、一生に一度の結婚式のプランをひっくり返したなんて・・・夫に失望して義母に失望して、それでも結婚したなんて・・・すごい奥さんですねぇ。トピ主様は、結婚式とお宮参り、という２点だけで話されてますが、他にもいろいろあるんじゃないんですか？幾多の困難を乗り越えながら、離婚を言い出すのはよほどの覚悟があってのことだと思います。これを機会に、奥様の話を聞いてください。＞何度も結婚式のことは謝ったし →「あの時はごめん。本当に悪かった」それだけじゃないですよね？　奥様のご実家にどう説明しました？もちろん同席しましたよね？　結婚式で泣き通しでは、写真も見たくないのでは？綺麗に着飾っていても、思い出したくないような思い出にしてしまったなんて・・・「ごめん」で済む問題じゃないですよ。

トピ内ID：0920887994

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さらなるお母様孝行を

☀

パックスロマーナ

2010年08月25日 11:39

「なぜか10年前のことを持ち出して」…そりゃ、忘れられませんよ。結婚願望がうすい私でも、花嫁の希望を曲げてまで、母親の希望に添わせる結婚式なんて…と腰が抜けました。 10年前、お母様をいさめ、海外挙式を決行した方が良かったと思います。今回も、お母様が神社を独断で決めたとわかった時点で、毅然といさめてほしかった。両方ともできなかったトピ主さん。ならば、今度こそ奥様のご希望を叶えてさしあげて下さい。そして離婚後は、心おきなくお母様孝行に励まれますよう。

トピ内ID：4780095584

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鈍感すぎ…

😠

いぼきち

2010年08月25日 11:39

トピック主さんのお母さんに、奥さんの目の前で「もう俺達のことに一切口だししないでくれ」と断言できますか？もしくは疎遠にするくらいの覚悟。奥さんはいちいち口出しをするお義母さんを嫌になり、そんなお義母さんの気持ちばかりを優先してきたトピック主さんに『この人はダメだ』って見切りをつけだしたのでしょうね。結婚式でそう言った涙を流すなんて相当嫌だったんだと感じませんでした？ちょっと鈍感すぎませんか？

トピ内ID：7306808789

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かんがえるに

それは

2010年08月25日 11:39

どうしたらいいか？こんなとこで聞いてないで、お母さんに決めてもらったら良いと思います。どうせ、そのようにしかできないでしょ？トピ主さん、ママが死んだあとはどうするつもり？

トピ内ID：3048257250

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今から、１０年目の海外挙式。

😢

なんちゃってセレブ妻

2010年08月25日 11:39

そういうプランも、ネットでありますよ。ご検討下さい。

トピ内ID：2128789845

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そりゃかわいそうだよ。

めろんちゃん

2010年08月25日 11:39

一生に一度の結婚式をケチつけられて、奥さん辛かったでしょうね。それを根に持つ…なんて言い方、本当に反省してるの？トピ主さんはかなりのマザコンとみました。あなたのお母さんもあんまりな人だよね。すごく我が儘だと思います。たぶんこのことだけじゃなく、奥さんはいっぱい我慢させられてきたんだと思うなぁ。女の人ってひとつの事柄だけじゃなく、何個か我慢してきたあげく一気に感情が爆発するんだよね。トピ主さん鈍感もほどほどにしないと誰と結婚しても同じことだと思うよ。もう親離れして下さいね！

トピ内ID：9051552767

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積もり積もった不満

🐱

うさぎ丸☆

2010年08月25日 11:39

>もちろん、お宮参りは行けていません。 >今回は母もあやまりました。今回は、って言うことは　前回の結婚式の件は謝らなかったんですね。泣いてごねて自分の思い通りの結婚式をやらせて、姑さんはさぞ満足だったでしょうね。反対に一生の思い出になる結婚式を台無しにされたトピ主妻さんは、さぞ恨んだことでしょう。忘れられないほど悔しくて嫌で屈辱的な自分の結婚式。恨みは消えないでしょうね。根に持たれても仕方ないです。謝り続けるしか解決法が思い浮かびません。

トピ内ID：3179348324

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奥さんがかわいそう

yaya

2010年08月25日 11:39

お宮参りをあなたの母親が勝手に決めたことに、なぜ奥さんの気持ちを考え、あなたのほうで却下しないのですか？結婚式もお宮参りも一生に一度のことです。結婚式でも奥さんの気持ちを考えず台無しにしているのに、またというわけですよね・・・お宮参りを勝手に決めるようなお母さんは、きっとこれから子供のことに口を出してくるわけでしょう。それは奥さんにとって絶望的なことだと思います。

トピ内ID：4175305086

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今から

😉

おむ

2010年08月25日 11:39

今からでも遅くありません。奥様に海外挙式をプレゼントしましょう。貯金よりも奥様を大切に思うなら、本気で悪いと思っているなら家庭を大切にしたいならできるでしょ？

トピ内ID：0671023106

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正直に言ってみてはいかがですか？

まぐろ

2010年08月25日 12:35

１０年も前の、結婚式をどこでやったかなんてことをいつまでもしつこく恨みに思っているなんて、妻は陰湿な女です。私は何度も謝罪をしているのに、いい加減にしてほしいです。妻の機嫌をとるために散々謝ったし、家事だってしてやってるんです。今回のお宮参りだって、結局は行っていませんし、母も謝ってくれました。それなのにまた昔のことを持ち出した上、離婚したいなどと言っているのです。不妊治療に通ってようやくできた子供なので、なんとか子供だけは取り戻したい。でも、日本では今回のようなケースでは離婚したら母親に親権が渡ってしまいますよね。子供と暮らせるようにするにはどうしたらいいでしょう？ってことじゃないのですか？この嫌味なレスは「根に持つ」「嫌味を言われ」「何度も謝った」という言葉と、妻の気持ちに寄り添う言葉のないトピ主さんの文章からの産物です。もしこのレスが真意をついているのなら、奥さんが離婚したくなるのも仕方ないかなという気がします。断じて違うと仰るのなら、奥さんに誠意が伝わる可能性が残っていますから他の方のレスをよく読んで、頑張ってください。

トピ内ID：9874576176

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トピ主さんへの失望でしょう

さくらん

2010年08月25日 12:35

「お義母さんに決められる人生が嫌」ではなく、「あなた達に」という言葉からわかるように、お義母さんだけではなく、ご主人であるトピ主さんへの失望や怒りがあるんですよ。結婚式の件での奥様の気持ちを本当に理解して謝罪していたなら、お義母さまがお宮参りの件で勝手なことを言い出した時に、トピ主さんは奥様に伝える前にきちんと断るはずです。それをせずに、またもやお義母さんの思い通りになりそうになったことで、悪夢が蘇ってしまったのでしょう。産後のホルモンバランスが崩れた時の心の傷は、結婚式の時以上にしこりになります。母親教室で、そういうデータを見せられ、男性陣が青ざめていたのを思い出します。トピ主さんが今からできることは、今後お義母さんが口出ししようとしたら、盾となって奥様とお子さんを守ることです。そして家庭生活を奥様の気持ち優先で切り盛りさせてあげてください。どんなに口で謝っても、信頼を回復させるのは行動で示すしかないんです。文章から察するに、可能性は十分あると思うので、がんばってください。

トピ内ID：3106227530

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夫よ！しっかりせんか！

🙂

麦茶

2010年08月25日 12:35

なぜ夫婦が納得いく形にもっていかないのか。夫の母親が好き勝手するのを止める、無視することができないのか。 10年たっても情けない夫のままですか？しばらく夫の親と距離を置いて、妻の機嫌が直るのを待ったらどうですか。

トピ内ID：0849275542

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親子の範囲を考えてみる

カナ

2010年08月25日 12:35

親子でうまくやっていくには、親子とはどんなものか考える必要があると思います。一般的に、親子は「あなた、奥さん、子供」だと思います。親が子供を育てるし、子供から学ぶことも多いでしょう。または「あなた、あなたの父、あなたの母」でしょう。トピ主の文を読むと、あなたの指す親子は「あなた、自分の母親、子供」であり、妻が入っていません。理由は奥様に「親」や「伴侶」としての決定権が無いからです。妻がただの飾りになっているようですね。飾りは、感情は関係なく、泣こうが喚こうが形式に従い存在したらよい。例えば、妻が「家事をしない夫」で困っていたら？夫は困らせたことを謝り、手伝うことで問題は解決されます。問題に対応した解決方法を取らなければ、解決されません。現在の親子関係「あなた、自分の母親、子供」を、本来の親子関係「あなた、奥さん、子供」にしたら良いのです。よく他の人のレスも読んでください。時間はかかるでしょうが頑張ってください。

トピ内ID：7654118713

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カナ

2010年08月25日 12:35

そうそう、お姑さんが入ってこなかったら円満だったのに。お姑さんの口出しで、ゴチャゴチャになって離婚する人多いみたいですね。

トピ内ID：7654118713

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奥様の気が済むように

結婚式二回しました

2010年08月25日 12:35

欧米では、結婚５年、１０年等、お互いに感謝し、誓いあうということで、何度も結婚式をするカップルもいると聞きます。このままでは、奥様が、ずっと心残りなのでしょう。ちょうど、10年の節目でもありますし、「君の好きにしていいから」と子連れ海外挙式を提案してみては？ちなみに、私達夫婦は、双方の意見が合わず、二人だけで、教会式、親族と神前式、つまり、二回結婚式をしました。かなり噂になりましたが、自分達の思うようにするのが、一番だと思います。

トピ内ID：0532138003

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もう母親に口出しさせないこと

🎂

いちご

2010年08月25日 13:27

そして今更ですが、＞結局母が全部お金を出すからと、結婚式を日本ですることになりました。日本での結婚式に費用はかからなかったのですから、自分たちで海外挙式もしたらよかったのに。式の間中、泣いて不機嫌だったという奥さんも、そこまで嫌だったのなら断固として拒否すればよかったんです。＞どうしたら、親子で仲良く暮らせるのでしょうか？お子さんが少し大きくなったら海外挙式＆新婚旅行のやり直しをしたらどうですか？このままでは奥さんに何かある度に、一生、結婚式のことを言われると思いますよ。お子さんもいるのだし、簡単に離婚などしないでください。

トピ内ID：1559598975

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問題の本質を

Ｂ

2010年08月25日 13:27

表面化している問題だけ見ていたってだめだと思います。式のことは謝った。いやそうじゃないんですよ。その奥(過程を読み返してみて)。その奥を謝らないと。本質をよく考えてみてはいかが。「自分をないがしろにされる」という絶望感。母親の方ばかり見て、妻を犠牲にしても平気な夫への怒りや失望。奥様はこれらを訴えているんですよ。しかしなんで自分のママを優先するの。奥様ずっと我慢を強いられているのね。妻と決めることにしゃしゃり出てくるママを自分の力で排除しなよ。気付いて！トピ主さんは結婚後も妻がずっと父親とべたべたしてても平気ですか？『私のパパが決めてくれたから、全部パパの言う通りね』と言われても平気？

トピ内ID：8784737681

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離婚しましょう

⚡

はぁ？

2010年08月25日 13:27

今の奥様は、大切なお母様の意見に反発する面倒くさい女です！もっとお母様の言う事をハイハイ聞く都合の良い女性と再婚しましょうこのまま一緒にいても貴方の母親は一生何かとこの手の問題起こすよ貴方はきっと子供の頃から母親に逆らえずに生きてきたのだろうから今から奥様の意見を全面的に通す作業を一生やっていくのは無理でしょ？安らぎのない、かなり辛い人生になっちゃいますよ？

トピ内ID：7277913171

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謝れば何をやってもいい訳ではない

正体不明

2010年08月25日 14:27

何故か10年前の結婚式の話って、それだけトピ主さんのお母様に泣いてゴネられてやらされた結婚式が嫌だったのでしょう。それでも１回は奥様は折れて義母さんの要望を通した。結婚式に並々ならぬ思い入れのある女性っていますから、奥様にとっては海外挙式をやめて義母さんの思い通りの式をするのは断腸の思いだったのではないでしょうか。ところが今度は「勝手に」義母さんがお宮参りを決めた。 >もうあなた達に決められる人生は嫌だとか、いつも自分たちの意見を通すとか、言って、実家に帰っていますこれで分かりませんか？この言葉通りなんですよ。何でも義母がしゃしゃり出て来て勝手に決めて、それに従い妻がそれを何で嫌がるのか分からないトピ主さんに嫌気がさしたんでしょう。 >どうしたら、親子で仲良く暮らせるのでしょうか？トピ主さんが、お母様とトピ主さん夫婦とお子様は別世帯である事、トピ主さんの家族は奥様とお子様である事を理解し、義母さんにトピ主さんの家庭の事を勝手にさせないようにすればいいのでは？もう手遅れかも知れませんが。

トピ内ID：0978666586

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優柔不断な態度は避けましょう

くらげ

2010年08月25日 15:25

姑と嫁の間に入って苦労されているようですね。お疲れ様です。奥様のお気持ちを推察いたしますと、トピ主様が妻の意見よりも母親の意見を優先させることに憤り、悲しんでいらっしゃるのでしょう。トピックを読む限りお母様も奥様自分の意見が通らないと泣いて駄々をこねる子供と同じように見えます。トピ主様のご意見はどうなのですか？奥様との考えが一致するのならば、お母様にも厳格な態度で接し、きちんと納得させる必要があります。奥様よりお母様の意見と合うのなら、奥様を説得するのは難しいでしょう。女性は甘やかすと付け上がりますよ。聞ける意見と聞けない意見、ご自身で考えをしっかりもって話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：3251647325

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