どうか教えてください。どうして離婚しないんですか？

レス21

（トピ主 2 ）

😨

piano

2010年08月31日 19:24

恋愛

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
どうしてもわからないことがあり、
経験した方に意見をお伺いしたく、トピをたてさせていただきました。
長くなりますが、よろしくお願いします。

私は今２４歳の女性です。
物心ついた頃から、私の家庭はどこか破綻していたように思います。
幼い頃から私たち姉弟にしきりに『離婚』を口にする母でした。

『離婚したら、どっちについていく？』

その度私たちがどんな気持ちになったのか、わからなかったのでしょうか。
私が小学３年生（弟は保育園）の時。
荷物をまとめて家を出ようとする母を、弟と２人号泣しながら止めました。
その光景はトラウマとなって、中学校を卒業する頃まで悪夢となって私を苦しめました。

父は、昔の日本の父、というものを絵に描いたような人でした。
気にいらないことがあれば猛然と怒り出し、最終的には無視をします。
他人の意見は聞かない人だったように思います。
私は父からは、いつも蔑ろにされてきました。
理由はわかりません。
私が話しかけても、挨拶をしても、何も返ってはきませんでした。
弟は、とても可愛がられていました。

母の『離婚する』は私が大学生になっても続き、
父からの無視は、もう諦めてしまいました。
そういう人なのだ、と思わずには自分が保てませんでした。

成人してから、長年の疑念について母に尋ねました。
『お父さんは不倫したの？』
答えは予想通りYESでした。
その直後母は堰を切ったようにその時の辛さを切々と訴えてきました。
私が小学生の時のことだったそうです。
詳細は話したくない、と教えてくれませんでした。
私は、ただ黙って抱きしめることしかできませんでした。
母としてではなく、同性としての気持ちを共有したんだと思います。

続かせてください。

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続きです　(１)

😨

piano トピ主

2010年09月01日 10:22

長くなって申し訳ありません。続きです。母は今でも離婚を口にします。それならどうして離婚しないのか。私にはまったくわからないのです。小学校、中学校、高校と私は『そんなに嫌なら離婚すればいい』と何度となく言ってきました。でも答えは『あんたたち(私と弟)がいるから…』でした。正直なところ、かなり辛かったです。私たちのせいになんてしないでほしかった。たとえ離婚していても、母が笑っているほうが良かった。外側だけ作られた家庭の中で、私はとても辛かった…。母と姑(父の母)も私たちの知らないところで不仲だったそうで、それもショックでした。また、あんな父を育てたのが祖母だと思うと、祖母に対してもなんとも言えないドロドロした気持ちに囚われました。おばあちゃんが大好きだったのに…今でも葛藤しながら、祖母には笑顔を向けています。今、私にも結婚などの話が出るようになってきました。でも、どうしても『結婚』が信用できないのです。どんなに誠実に見えても、浮気するんだ、との考えが胸を大きく占めています。

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続きです　(２)

😨

piano トピ主

2010年09月01日 10:22

前置きがとても長くなってしまって本当に申し訳ありません。不躾は承知で、人生の先輩方にお聞きしたいのです。どうして、不倫されても離婚しないのですか？自分の気持ちに、どうやって折り合いをつけているのですか？パートナーのこと、信頼できていますか？子供のこと、どう考えているんですか？私には、『愛』が信じられないのです… 結婚まで考えた彼が二股していたことも一因でしょう。 (浮気相手とは私との付き合い始めから、１年にも及ぶ関係でした。相手の女の子は、私がいることを知らなかったそうです) でも、私もまだその彼と別れることができないでいます。（さすがに結婚は絶対にしないつもりでいますが…）母と同じです… これだけグチグチ言ってるのに、馬鹿みたいですよね。情けなくて悔しくて、今にも泣けてきます。なんだかとってもグダグダになってしまってすいません。母のような方の気持ちを知りたかったのは勿論本当ですが、自分の気持ちを吐き出してしまいたかったのかもしれません。長々とお付き合いいただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：2186389706

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お母様の世代です

🐧

かのん

2010年09月01日 17:42

　離婚途中です。初めて不倫が発覚したのは三人目の妊娠中。離婚してくれと言われましたが、一人で三人の小さな子供を育てるのは無理だと思いました。義理家族が支え励ましてくれましたから思い留まれました。　精神的には地獄のような日々でしたが子供達の前では笑って過ごしました。夫の不倫は破綻し、この十年以上を仕事と家族の為にまじめにやってくれていたのでなんとか修復できたと思っていましたが、今回不倫病が再発し、子供達が大きくなっていた事もあり、別居しました。夫が開き直ったので話合いは無理と思い初めから調停で。証拠はあっても離婚は決まらず、次は裁判予定です。一番の心配は離婚で子供達の将来（就職や結婚）に悪影響が及ぶという事。子供達には不倫が原因とは言っていませんがモラハラがあるのは知っているでしょう。高校生は反抗期もあり何も話さないし聞いてきません。いずれ大人になり理解してくれる日が来るかなと思っていますが…辛いですね。慰謝料や財産分与が十分ならいいけれど、離婚したら健康保険や年金等負担は激増しますし…。親戚付き合いもあり婚姻期間が長い程離婚は大変です…。お母様の味方になり、支えてあげて下さいね。　

トピ内ID：8563340659

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似たような家庭環境でした。

😑

うー・・・ん

2010年09月01日 17:42

私もpianoさんと似たような家庭環境でした。年も近く、じきに結婚します。似ているなと感じたのでレスさせて頂きますが見当違いならごめんなさい。お母様はまず、病まれていませんか？そして、お父様は本当に浮気をなさったのでしょうか？母親とは、子供と一番長く接しているが故に母親の独裁政治になってしまいがちです。私も、20越えるまでは父親とろくに会話もなく母親の「父親が悪い。父親が悪い。浮気した。もう信用出来ない」と常日頃呪文のように唱えられていた為に父親が大嫌いでした。でも実際は違いました。父親は浮気などしておらず、私達子供の為に（兄弟がいます）必死でした。母親というと、精神を病み、父親の働いたお金をすべて何かに使いきってしまい形勢逆転したとたんに「だってどうのこうの」と愚痴っています。さて、離婚に関してですが「子供の為だ」と同じ事を私も言われました。（続きます）

トピ内ID：1327167222

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似たような家庭環境でした。2

😑

うー・・・ん

2010年09月01日 17:42

＞正直なところ、かなり辛かったです。これをおっしゃるpiano様は心がお優しい方なんでしょうね。いいんですよ、それで。今は子供を産んだ責任を果たそうとせず親権放棄する親が沢山います。で、私が何を言いたいかといいますと親に振り回されるのはもうやめにしませんか？もう、十分pianoさんは苦しんだはず。私もじきに結婚を控えた相方がいますが、安心を感じられるから結婚しようと考えています。後は、孫を産んで親に私も親になって立派に育てる事が出来るようになったんだという所を見せる事が最後の親孝行かなと思っています。色々私も文章がまとめられませんでしたが、pianoさん。お母様だけが被害者だとは限りません。お父様も何かあるはずです。片方だけを責めないで。すべてをうのみにしないで。 piano様の幸せを願っています。

トピ内ID：1327167222

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愛してるから…

くれは

2010年09月02日 10:27

違ってたらごめんなさい。私は『愛してる』って言葉が嫌いです。でも一番適当なのが『愛してる』からだと思うんです。私の母も父の浮気に苦しめられてきました。中学生の頃気付いてしまいpianoさん同様に何度も離婚してと言い続けましたが母の態度もお母様と同じでした。夫婦のことだからと知らん顔する様にしていましたが…父が病気になり、ストレスとそれまでの鬱積した気持ちが溢れ出たのでしょう、父への不満やかつての浮気相手（私も知ってる人）への恨みつらみをことあるごとにぶつけてきました。そして父が亡くなった後も…。母は父が好きだったんだな、愛してるからこそ離れられずに苦しんできたんだなと、やっと理解することが出来ました。私自身が夫の不倫に苦しんだのもあります。父の闘病中で、私は父への最後の親孝行として末子を妊娠中でした。夫からは近い将来離婚したいと。結果的としては今現在も離婚せず夫婦として共に生きています。私が離婚しなかったのは子供のためではありません。自分のためです。夫を愛してるからです。愛してるから苦しくなるんです。

トピ内ID：3377000535

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愛してるから…２

黒羽（くれは）

2010年09月02日 11:10

pianoさんも彼と離れられないのは彼を愛してるからではないですか？私も夫と付き合ってる頃に二股かけられていました。私が浮気相手と知ったのは振られて、また付き合い出してからです。私もこの人とは結婚しないと思ってたんですけど…。そして不倫され…。愚かだと自覚してます。もう次はないので、何かあれば夫を捨てる覚悟は出来ています。私は母の様な生き方はしたくないのです。 pianoさん、お母様に振り回されず、自分の信念を持って進んで下さい。お父様に対して思うことはたくさんあると思います。私も父がずっと嫌いでした。でも失ってから色々気付くことがありました。お父様が冷たいと感じたのは、もしかしたらpianoさんが自分の過ちを色々知っていてお母様の味方だと思ってるからなのかなと思いましたがどうでしょう。そしてお祖母ちゃんのことは好きでいてあげて欲しいです。うちの母も父だけでなく、父方の親戚の悪口をずっと吐き続けていました。やはり父亡き今になってわかったことがあるんですよ。 pianoさんは浮気しない人をしっかり見極めて幸せな結婚なさって下さいね。長々と失礼しました。

トピ内ID：3377000535

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俺も似たような感じです。

😨

Pwの兄貴

2010年09月02日 11:10

俺の家庭は完全に崩壊してました。でも離婚はしなかった。おふくろが病気だったからだと思う。俺や兄弟は親戚に預けられ最悪の青春をすごしました。こっからトピ違いになるかもしれないけど、すいません。俺も最初は親たちを見ていてこんな人間になる可能性があるなら死んじまいたいと子供の時は思ってました。でも、高校生になって夢を持って、いつまでも親の残したトラウマに引きずられてたらだめだと思うようになりました。今は夢をかなえて、笑って暮らせるようになりました。俺は非婚主義なので、夫婦関係についてとやかく言える立場じゃないですけどね。「過去とは旅荷のようなもの、それによって道を選ぶのではなく、選んだ道で背負うものだ。…そして、それは、重ければ道端に捨てても構わない。」俺はこう思って生きてます。トピ主さんも親たちの呪縛から解き放たれて自分自身のために笑顔で暮らせるように心から祈ってます。

トピ内ID：2668671430

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それはお母様が精神的にも経済的にも自立されていないから。

💍

おばさん

2010年09月02日 11:10

いわゆる、なんだかんだ言って、パートナーに依存されているために別れられないんです。トピ主さん、本来はね、一人でも生きていける自立した人間同士が一緒にならないと、結婚生活というのはなかなかうまくいかないもんなんですよ。その点をよく考えて、ご自分の人生を生きて行って下さいね！自分が相手に何をしてもらえるかではなくて、互いに何をしてあげられるかを考える関係を築けるパートナーを見つけましょう！結婚してからずっと夫と楽しく暮らしているおばさんより。

トピ内ID：5165801615

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母として…

❤

うさぎ

2010年09月02日 11:56

はじめまして！私は39歳、16歳と19歳のお母さんです。今、私はあなたのお母様と同じ理由で離婚はせずに頑張っています。離婚しない理由。『お金』です。私自身働いていますが、二人の子供を学校に通わせるだけの経済力はありません。慰謝料、養育費貰えばと、思うと思いますが実際払い続けられない人が、かなりいるんです。確に、子供の為かもしれません。でも、子供の為が私の為なんです。母親にとって子供は全てなんです。どうか独立した時『自由になっていいよ』と言ってあげて下さい。って、これは私のささやかな夢ですけど(笑)

トピ内ID：6046190076

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前に進むことができました１

まいちぇす

2010年09月02日 12:56

すみません、物心ついたときに両親はすでに離婚をしていたのですが分かち合いたいです。私も小さい頃から大人の、しがらみというか・・・ドロドロとした関係を目の当たりにしながら育ちました。父はトピ主さんと同じく私には無関心、母や祖母は私のため、と言うものの結果的に私はいつも傷つき、結婚や男性付き合いにずっと不信感を持っていました。私はそんな私は現在、20代後半になり結婚しています。実家では今も辛い関係があり、今も胸が痛むときがありますが私の結婚生活はとても幸せです。大人になるまで　自分の置かれた環境、周囲の人間を恨んだことが何度もあります。そんな私が自分が社会に出て人間関係を自分で築いていく中次第に学んできたことは、親も　不完全だということです。自分に幼稚さ弱さがあるように　彼らも｢親」である以前に幼稚で弱い一人の人間である、ということを想ったときに「あぁ、お父さんは愛し愛されることを知らない哀れな人間なんだ・・・」「母は若かくて無知だったんだな。」と、親に対して「かわいそうだったんだな」と思えるようになりました。続きます。

トピ内ID：5425101000

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前に進むことができました２

まいちぇす

2010年09月02日 12:56

続きです。自分にそのような気持ちの変化があり・・・それでも、私の中の黒い部分は結婚への夢や男性を信頼するということを恐れさせていました。でも、自分は違う、自分は両親のような家庭にならないということも築いたのです。なぜなら私は両親と違うし、自分は彼らのようには絶対になりたくない、変えたいという強い希望を持っていたからです。私がその後出会った男性は、父とは全く違う　思いやりがあって情のある心優しい人です。自分と同じように、トピ主さんのような家庭環境で同じく育った人の葛藤を見ていると理不尽ですし悲しい気持ちよく分かります・・・しかし、トピ主さんが幸せになれると知っています。トピ主さんは、ご自身の人生を変えることができるということを知っています。トピ内容とは話がずれますが・・・　気になってお伝えしたかったので・・・

トピ内ID：5425101000

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しっかりして下さい

海外のおせっかいや

2010年09月02日 14:04

トピ様のお母様ですが、問題のある方のようですね。娘として母への同情心を感じるのは当然ですが、お母さんもそれをある程度利用していらっしゃるのでは。長い年月を屈折した感情で生き続ければ当然人間の心の歪みもひどくなります。お父様とか父方の祖母さまとかの言い分もあるのでは？しかしここでの問題はトピ様です。トピ様はトピ様。自分の幸福にしっかりフォーカスをおいてください。浮気？した彼氏とはきっぱり手をきってください。文面から察すればトピ様はカレに未練がかなりおありなのではないですか？　裏切られたという悔しさは一時的なものですぐ忘れられますが、こういうド最低の男とくっつくと一生後悔します。両親の惨めな？生き方はトピ様のとは関係なし。もしトピ様が両親に対して怒りを抱いていらっしゃるのなら、違った生き方で幸せになれるという事を見せてあげてください。

トピ内ID：9630640757

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あなたのせいじゃないよ…

❤

うさぎ

2010年09月02日 15:50

　はじめまして。昨日携帯からレスしたのですが、上手く出来てなっかたみたいです。もし二重になったらごめんなさい。　私は39歳。19歳の大学生、16歳の高校生のお母さんです。今、あなたのお母様と同じ状態で離婚せず頑張っています。　離婚しない理由、『お金』です。嫌な理由でしょ?　でも一番大切な事なんです。もちろん子供を連れて家を出ることも考えています。でも正直、私の収入だけでは二人の子供を学校に通わせる事は出来ないんです。…惨めです。信頼していた人に裏切られた傷は想像以上に深いものです。きっとあなたのお母様も未だに傷は癒えていないしこの先、ずっと引きずっていくと思います。　離婚しないのはもちろん子供の為というのが本当なのかもしれません。でも、『子供の為は、自分の為』なんです。母親にとって子供が全てなんです。どうかあなたが(弟さんも)独立したとき、『もう自由になっていいよ』と言って上げてください。そして今度はお母さんをそっと見守ってあげてください。　それと…男の人みんなが浮気する訳ではありません。大丈夫!　お母様の立場で私の気持ちを伝える事で、少しでもpianoさんの力になれたらな…

トピ内ID：6087866006

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私も同じ。

紅乙女

2010年09月02日 16:32

物心ついた頃から父はほとんど家にも帰らず、ずっと浮気と女遊びの人でした。子供の頃は母も愚痴りませんでしたが、姉兄私みんな分かっていました。「事故で入院」と聞き病院に駆けつけると、平然と知らない女が付き添っていたり。（この時死んでたら良かったのに）で、母の口癖が「お前達が居たから離婚しなかった。」母は71才ですから時代背景もあったり、手に職もない。父は会社経営だったのでお金はありましたが、それも違う。やっぱり父の事が好きだったんだと思います。 76才になった父は私達子供に借金を背負わせたり、日々お金をせびる毎日です。母は5年ぐらいまえから認知症が始まり、時々「じいちゃんに女がいる」などと口走ります。父のような毒親とは早々に離婚しててほしかった。大嫌いです。

トピ内ID：3632840937

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愛してるから？

💔

諦めが肝心

2010年09月02日 17:13

よその方のレスにありましたが「愛してるから」分かれないのではなくそれはただの【執着】というものです。人はよく、好きだから、愛してるからと執着の感情をごっちゃにしてしまいがちです。せっかく手にした結婚生活、または恋人をもう未来がないとわかってるのに別れないのはただ単なる執着で怨念みたいなものです。トピ主さんもお母様と同じ性質なのでしょうね。だから二股かけられた恋人とも別れられないのでしょうね。人生執着をすてるといきやすくなるものですよ。

トピ内ID：9955352759

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ごめんなさい

😣

りき

2010年09月02日 17:13

やっぱりレスが、二重になってしまいました。 pianoさんのこれからについてコメントできなかったので… 今、お付き合いしている彼、結婚は有り得ないですね。今からpianoさんを傷つけてこれからの長い人生きっと同じ事を繰り返します。でも全ての男性が浮気する訳ではないので！ご安心を。ほんの一部の人だけです。迷っているのですよね？お付き合いを続ける事も… 裏切られた私が言っても説得力ないと思いますが、『この人だ！』と確信できる人が現れます。本当です。確信して結婚したので裏切られても結婚に後悔はしていません。大切な子供達も授かる事が出来たし。今まで意外と楽しくて幸せだったし。迷ったまま先に進むのだけは絶対にダメです。　必ず何かあった時後悔します。あなたのお母様は一つだけ間違えましたね… あなたが結婚に不安になる傷をつけてしまった事… でもお母様はそれくらい苦しかったのだと理解してあげてください。これは経験した人にしか分からないんです。どうかお母様たちと自分の将来は切り離して考えてください。今まで頑張ってきただけ、どうか幸せになれますように…

トピ内ID：6087866006

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同じような家庭でした

なるお

2010年09月03日 11:45

アラ還の両親はいまや家庭内別居状態です。部屋も食事も各々が食べたい時に食べたい場所で勝手にしてます。会話もないのでお互いの予定も知らず、各々勝手に出かけて行きます。私は両親を恨んだまま結婚しましたが、やはりそういう結婚はうまくいきません。伴侶に、自分が欲しかったものを求め依存した形になることが多いからです。主さんに一つだけ言えるのは、そんな両親でも心からありがとうと言える日がきたらいい結婚が出来ます。何でもいいんです。食べさせてくれたことだけは感謝している、で。主さんが幸せになれますように。

トピ内ID：2209376974

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がんばって！

😉

しおん

2010年09月03日 13:16

32歳女です。他人事とは思えずにレスさせていただきます。私の母親も、配偶者選びを適当にやりましたので私と妹は、とんだとばっちりでした。でも、子供は親を選んで産まれて来るそうです。「どうして離婚しないのですか？」その様な彼氏と別れられない時点で、pianoさんは離婚できないお母さんの気持ちを既にご存知です。今、苦しんでいらっしゃるのですよね。小町で聞きたい事は、「変な男に執着せずに、自分を持ち、明るく楽しく生きられるにはどうしたら良いのでしょうか？」こういう事じゃないでしょうか。残念ながら、母が男性選びに失敗した娘は、良い男の見本を知らないです。なので、このまま何も手を打たなければ、ご自分も結婚に失敗する確率が高いです。危険ですよ。私も、自分の見る目の無さを自覚していました。「だめんずうぉーかー」という漫画には、最低な男と、もっと悪い事にその男と離れられない女が登場するので、何度も読んで自分を戒めました。自分もこうなりたいか？答えはNoだよね？

トピ内ID：2184845396

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がんばって！２

😉

しおん

2010年09月03日 13:16

続きです。一番大事な事は、だめな男とは一切縁を切る事です。これが一番難しいですよね。。 pianoさんと同じ歳頃、だめな男（主に浮気）に執着し、泣きながらも別れる事が出来ませんでした。最後は「幸せになりたい。いい女でありたい」気持ちから別れを告げました。仕事も頑張りました。付き合う男性のレベルはどんどんアップしました。どなたが仰ったとおり、愛と執着は違います。相手にしがみつくのはエゴで、自分の事しか考えていません。本当の愛なら相手を手放して自由にします。今の彼氏はダメです。本気で切ってください。ご自分でも分かっていますよね？だから相談してるんですよね。なので背中を押します。お母さんと違う道を歩むのです。今、pianoさんは崖っぷちです。気を緩めると、踏み外しますよ。 pianoさんの「幸せになりたい」決意が必要です。メアドを変え、電話は出ないか着信拒否すれば良いのです。何を言われても無視です。絶対幸せになるんだと、気持ちを強く持ってください。しばらく悲しいですが、楽になります。頑張れ～

トピ内ID：2184845396

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できない理由、しない理由

🐱

おぐおぐ

2010年09月03日 16:05

トピ主さんこんにちは。私は３０代半ばの女性です。私の両親はずっと仮面夫婦でしたが、私が大学生の時に母が離婚したいと言い出しました。私は不仲を感じ取っていたので、「ふーん、じゃ、したら」と言いました。母はとても驚いていて、止められると思っていたそうです。「子供が小さいうちは離婚できなかった。」と母は言いました。私はトピ主さんのように優しくないので「人のせいにすんな」と反撃しました。結局母は今も離婚していません。理由はお金です。そんな母を見ていたので私は「仕事をきちんと持たないと、離婚もできない」と思い、今は専門職に就いています。今私達夫婦は結婚７年目ですが倦怠期です。子供はいません。たまに離婚をぼんやり考えますが、私を縛っているのはお金ではなく、親戚・友人の信頼です。人前式での誓いに責任を持ちたいし、義父母を悲しませる事はできません。（ないけど）例え夫が暴力浮気借金しても、結婚前に見抜けなかった自分にも非があると思います。金、責任、愛…大人は様々なものに縛られています。

トピ内ID：6601540409

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