息子がからかわれてばかりいます。

私も、いじめられっ子経験長いです。 でも、私は、息子さんだけが悪いとは、思いません。 暴力を振るうから悪いのだと思いますが、 相手が「きっかけ」を作っています。 そうなるきっかけを作る、ちょろちょろいじめてくる 人間の方が悪いでしょう、言葉の暴力は、肉体的な暴力より、 １０倍は強く感じます。 たとえば、背が低いとか、太ってるとか、身体の事(容姿の特徴） でいじめられたり、貧乏とか頭悪いとか、くさいとか、いわゆる悪口を 言われて、誰も傷つかない人はいない。 この場合、「どちらが先か」によると思います。 でも、息子さんは、何も言われてもいないのに、 言っていないのに、言ったと言う被害妄想のタイプですか？ それだったら、息子さんの方が悪いと思います。 状況がよく把握できないのですが、両方とも悪いと思います。 お互い様です。

>ちなみに子供達はよく喧嘩をするくせに一緒につるんでしまいます。 だったらほっておくことです。 せっかく子供同士で、人とのかかわりの勉強中なのに “これはこうすべき”だとか“からかわれてかわいそう”だとか 中途半端に大人が手助けするからややこしくなるんです。 ケンカばかり、苛められてばかりなら心配もわかりますが 「ケンカするくせに一緒につるんで・・・」なら 心配いらないでしょう。

お返事ありがとうございます。 やはり放っておくのがいいんですかね。 私は今までその子供達に不満があっても子供同士お互い様だと思い口出しはしませんでした。 でも最近になって相手の親に責められたので納得がいかずモヤモヤしていました。 いつもつるんでいるとはいえ無視されたり持ち物を隠されたりするし、からかわれて本人がとても傷付いているみたいだったので息子に｢○○くんと△△くんとはお互いに上手に遊べないみたいだからしばらくは違うお友達と遊んだら?｣ といいました。 これが最適な解決方法ではない気はしています。 幸い息子はもともと入学前からの仲良しのお友達が他にたくさんいるので戸惑いもないようです。 また、そのお友達とは昔からトラブルになりません。 みなさんだったら相手の親には言わせておいて反論はしないですか? いろいろなご意見お願いします。

５歳の息子と６歳のお友達に似たような状況がありました。 まず、息子に希望をきいてみました。自分で解決を目指したいのか、周囲の大人のサポートが必要か。 私の息子は、自分で解決したい派だったので、「隠されると僕は困る。でも君のことは大好きだから一緒に遊びたい。もうやめてほしい」というような内容を毅然として言えるよう、家で練習しました。同時にやり返さないように話しました。ちなみに「そのお友達と離れている」という選択肢も提示しましたが、「大好きなの」と言われました。 上記のようにお友達に何度か話しても改善されなかったので、先生に相談しようということに。「こういう状況が続き、少し心配している。息子も先生のサポートを望んでいる」と対応をお願いしました。２人の様子を説明していただき、理解が深まりました。その後解決しました。 悪質ないじめだったら即介入します。そこまでではないという状況判断だったら、試行錯誤しつつ、お子さんにとって成長のステップになるようにサポートしてみては。一つの経験にのみ基づいたアドバイスになりますが。心配なお気持ちお察しします。うまく解決しますように！

息子さん、一年生で仲良しさんなら、年齢的に「お遊びの延長」の感じもありですね。 かりんさんは「悔しかったね」と共感してあげていますか。２対１ならさぞ精神的に厳しいでしょう。その上でどういう返し方があるかを考え、シミュレーションして練習をしてみてはどうでしょう？ 「やめて！」じゃなくて「やめろよ！」。「お前らつるまないとなんも出来ないんだな！」 持ち物を隠されたら、相手が分かっていても「すっとぼけて」先生に言うという手も有りますよね？ しばしば遊びに来させてみるのも１手ですね。 私なら「友達同士のトラブルで、成長には大切な過程だと分かっていますが、本人も上手く言葉で気持ちを表して解決する事がまだ難しく、2対１でからかわれたり、持ち物を隠されたりして辛い思いをしているようです。また先日のようなトラブルになると心苦しいので、どうぞ先生の方からもご指導いただけますようお願いいたします。」と連絡帳に書いて反応をみてみます。 私は基本的に学校を信頼していませんので、 先生の対応を含め、子供から聞き取り調査をして克明にメモしておきます（笑

おっとりタイプでからかわれやすかった男児を持つ母です。 よく言えば優しい、悪く言えばなめられやすい性格です。 夏休み、仕事や外出のついでに 子供を車に乗せて学校のプールへ連れて行こうとしたのを 見られれば「バブバブ～～～」と赤ちゃん扱いして 息子がどんなに「待って～！」と追いかけようが走って逃げられたり。 スポーツブランドの服を着ているお子さんが多い学校で ちょっと感じの違う服を着ていけば 「変な服～。なにそれ？」ってイチャモンつけられたり。 低学年の頃は多少ぽっちゃりしていた事もあって 「デブ、ブタ」と言われたのは日常茶飯事。 親も見に来る学習発表会の壇上で、 いきなり突き飛ばされて落ちそうになったり。 放課後遊びで、門限だから帰ろうと「バイバイ」と 一緒に遊んでいた子たちに言ったら 「あ～アイツが帰るとせいせいするわ～」と目の前で言われたり。 細かい事書けばキリがないくらいやられていました。 書いたのはほんの一部です。 でも幸いだったのは、子供が「こういうことされて嫌だった」と 親である私達に話をしてくれた事です。 続きます。

服に関して言われたら、基本的にスルー。 しつこく絡んでくるようなら 「お前らの気に入る服を着にゃいかんか？ なんで？ねぇ、なんで？」と逆に質問攻めにしてやれと。 相手が黙ったら 「訳のわからんイチャモンつけるな。うるっさいわ。」と ビシッと言ってやれ、と言いました。 親子で悪ガキと我が子役をやり合いました。 手足の出る子も多かったので、 怪我をしない程度の関節決めも教えました。 親の用事のついでとはいえ、 学校へ行くのに親が送るのは、 悪意を持って見られる可能性があるとわかったので、やめました。 それと折に触れて 「親は子供がたった一人で悲しいことや 困ったことを抱え込むことが一番悲しい。 自分が嫌がらせをされている事を、親が知ったら悲しむかな？ って思う事があるかもしれないけどそれは絶対違うんだよ。 絶対悪いようにはしないから。 嫌な事があったらお話してね、待ってるよ」って言っていました。 うちも嫌な事はあっても、基本は仲良く遊んでいたので やられるばかりの立場でもないんだろうな、と静観しました。 長くなってごめんなさい、次で最後です。

あと、そう言ったシミュレーションや 嫌がらせについてお話してしばらくは とてもとても気になるけれども、 「今日はどうだった？」って聞くのを我慢しました。 話すと後々こんなに毎日様子を聞かれてメンドクサイ。 話すのやめよう、と思われるのが嫌だったからです。 低学年の頃は弱弱しかった子供も、 中学年～高学年になるにつれ、 お友達を体を張ってかばったり、 嫌な事を言われた時のスルー術も身につけ、 担任の先生から 「息子くんは流されませんね。強いです」と 今までの心配が吹き飛ぶ一言を頂けるまでに強くなり、 お友達いっぱいの中卒業しました。 私がもし同じような目にあったら、静観します。 相手の親と自分が同時に現場を目にしない限り、 一方的に被害者になってはいけないところを、 まんまとなってしまうような相手とその子供です。 クヨクヨ悩む価値すらない。 腹を立てる暇があったら、どんな事をされても 真っ先に手を出すような事はしない、という強さを含め 自分の子供を精神的に強くする時間に充てたいです。 私もまだまだ子育て勉強中です。 一緒に頑張りましょう。

みなさん ありがとうございました。 結局 息子は最初の数日はからかわれたりしてきたら｢やめて｣と口でいい、それでもしつこいようなら無視していたようです。 そして昨日は二人のうちの一人が遊ぼうといってきたので｢もう嫌な事いわないでね｣とはっきり伝えたそうです。 相手も｢うん｣といって一緒に遊んだといっていました。 これでうまくやっていけるかはわかりませんが様子をみてみます。(相手の親はまだ怒っているようですが)