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嫁姑問題

レス18
(トピ主 7
🎶
花子
ひと
こんにちは タイトルの打開策として、主人に親孝行をさせてあげたいのですが、どんなことが喜ばれると思いますか?

トピ内ID:1178076634

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トピ主のマナーを疑う

🐤
まる
トピ主さん、本当に嫁姑問題を解決したいと思っているのでしょうか? だったら、今現在、どんな嫁姑問題が起こっているのか なぜ、嫁姑問題を嫁である人間ではなく、夫が動かなくてはいけないのか。 そして、お姑さんの性格や趣味ぐらいは、書いて欲しいですね。 じゃないと、どんなに解決策を提案しても、 親孝行が火に油を注ぐ結果にもなりかねませんから。 ただ「教えてください」では、適切なレスはもらえませんよ。

トピ内ID:6532537106

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情報不足です

041
おじいさん
これだけの内容ではアドバイスのしようもありません

トピ内ID:3335387778

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優しい方ですね

🐱
erikimi
帰省を待ち望んでくれている義両親でしたら 一緒に帰省する頻度を増やすことが 親孝行なのではないでしょうか。 帰省の際には、息子さん夫婦持ちで 温泉旅行などもどうですか。 義両親が望めばです。 誕生日には、電話をする。 贈り物をする。 家に遊びに来ていただいて 気持ちよく楽しく過ごす。

トピ内ID:3206539761

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勝手に言って良いの?

🐱
昔女
??意味が分かりませんが・・貴女は今嫁姑問題で悩んでいるのですか? その事でご主人様が困っているって事? だったら貴女がお姑さんを立てて仲良くする事だと思いますが?

トピ内ID:6188721678

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すみません

041
え・・・
ご質問が漠然としすぎかと。 状況も不明すぎですね。 「予防策」ではなく、「打開策」 というからには、トピ主さんとお姑さんは 嫁姑問題で既に揉めて、行き詰っていると いうことですよね。 旦那さんが親孝行することで、揉めてしまった 嫁姑問題の打開策になる方法を教えてほしい。 こういうことで良いんですか? そして、それが嫁姑の関係回復に繋ってほしいと トピ主さんが願っているという訳ですか? それなら、トピ主さんが何か動けませんか。 旦那さんはどう言われているのでしょうか。

トピ内ID:3014383339

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あのね

🐶
私の考えですが 嫁に取られたようで寂しいです。まあ仕方無いことですが 順送りですもの。だけどね もう一度 息子と親子で暮らす時間が欲しいですね もちろんお嫁さんも一緒で なにも高い所に泊まらなくていいの 15000~12000円ぐらいの旅館で 部屋は別でもいいよ お嫁さんが嫌うだろうしね。。旅行したいなあ 息子家族と 夢ですわ。 足腰の元気なうちに行きたいです。後10年ぐらいしか時間がないです。

トピ内ID:7329329590

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夫孝行な妻ですね

😍
あらまあ
同居なんてのは如何ですか?

トピ内ID:9835580551

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簡単です

041
昔の嫁
貴女は夫をたてて、姑に仕えて賢い嫁でいることです。 いい嫁をもらった、これが夫の親孝行です。 簡単でしょう。

トピ内ID:7988082705

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気をつけてね

041
オアシス
どんな嫁姑問題を打開したいのか知りませんが 夫の息子としての株を上げるだけの親孝行だと かえってあなたの嫁としての立場が悪くなりませんか。 自分の息子の素晴らしさを再確認して 嫁の出来の悪さも再確認してしまうのでは? 一発逆転ホームランの打開策なんか、ありませんよ。 そんなものあったら、誰も苦労してません。 同居します!家事全部します!介護当然します! 仕事もして稼ぎも家に入れます! どんな嫌味も笑顔で受け流します! お父様、お母様の顔を常に立てて敬います! おっしゃる事には何でも従います! …だったら、万々歳じゃない? 私は無理だけど。

トピ内ID:5766865218

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あくまで

041
れもん
夫が自分でするべき親孝行をするように、ということであれば、 ・電話をかけさせる ・会いに行かせる ・家計に「親孝行費」を組み込み、その枠内で好きなものを買ってあげたり旅行に連れて行ってあげなよ、と言う(額は家庭の事情により決めてください) すべて「夫が自分の意思でそうしている」ように相手に思わせることが、 親を喜ばせる秘訣です。 がんばって。

トピ内ID:4749965014

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erikimiさんまで読みました。

🎶
花子 トピ主
ありがとうございます。 とりあえずご提案のことを実行してみます。 こころではうすうすわかっていても、出産ご体力ももどりきらず、今3ヶ月娘は、すばらしくよい状態で、いっしょに外食したり楽しむことが出来ています。仕事も始めました。ほとんどボランティアで、収入はおやつ代くらいしかありませんが・・・ 体力ももどりつつあるし、涼しくなってきたし、と思いはりきって掃除やら部屋のレイアウトの変更やら始めましたが、風邪を引いてしまいました。 手荒いうがいを徹底しているのに、なぜなのでしょうか。それはさておき、娘も元気で、主人の両親にも好かれたらそれは、とてもよいことだと思います。

トピ内ID:1178076634

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姑さんへ

🎶
花子 トピ主
わかりました。任せてください!!私が実現して見せます!! コメントありがとうございます。

トピ内ID:1178076634

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あらまあさん

🎶
花子 トピ主
娘が10歳になる頃に、一度考えるときがくると思います。 同居ってのは「あはははは」です。 私としては、いいかもしれないとおもっています。 コメントありがとうございます。

トピ内ID:1178076634

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昔の嫁さん

🎶
花子 トピ主
まさに真理です。 やっぱり私は「よい嫁」なのかもしれない。。。 コメントありがとうございます。

トピ内ID:1178076634

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オアシスさん

🎶
花子 トピ主
実践的な内容で、いたく感心しました。 私は出来ませんけどで、締めくくっていらっしゃいますが、ご謙遜であろうと思います。 よいお嫁さんをもらって、オアシスさんのだんな様は、さぞかし、誉れであろうとおもいます。 コメントありがとうございました。

トピ内ID:1178076634

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レモンさんと皆様

🎶
花子 トピ主
すばらしい!!こころが晴れます。 レモンさんありがとうございます。「親孝行費」というものを家計に盛り込むというところがヒントになりました。 夫が承諾するでしょうか・・・そこが問題です。 3年くらいかけて、調整してみようと思います。けっきょくトータルで見ると、月々3000円のお土産代、親戚づきあいが年間10万くらい旅行となれば、20万円くらいでしょうか。覚悟できていれば、腹が立つこともないですね。皆様さすがです。 旅行ですが、家族3人なら、ディズニーランドにいける額ですよね。 贅沢な年寄りの旅行代金を面倒見るのは、ちょっと気が重い。 出来れば、出資してほしいというのが、本音ですねぇ。 続きます。

トピ内ID:1178076634

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続きです

🎶
花子 トピ主
親戚づきあい〔主人には妹と大事な甥っ子が複数います〕があったときは、旅行やお土産を先送りにするということを私のほうでコントロールしていきます。 こないだ○子さんのお付き合いがあったばかりだから、少し控えましょう。とそのつど提案してみます。 さらに電話もかけさせ、あいにもいかせる。ことにいたします。 娘が歩けるようになったら、パパと二人でいかせるのもいいですね。車で30分くらいのところですから。 私は、そのあいだジムで汗をながし、体力健康づくりをする。娘が、主人の相手を引き受けてくれるわけですから、いいことばかりです。 ただきになるのがオアシスさんのおっしゃったように、息子である主人の株ばかりが上がる、また、私のいないところで、主人をあてにされ、勝手に約束をさせられている。などがおこらないとも限りません。 今後も十分気おつけてまいります。 相手の気持ちを確認しながら進めていくしかないですね。 ありがとうございます。

トピ内ID:1178076634

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困ったことになりました フー

花子
久々に自分のトピに出会えました。 このころは自信に満ちていたなぁ。 親孝行費についてですが、あることを主人妹が申し出てきたので20000円ほど消費しました。 それで、お舅お姑さん、私の両親との予定をキャンセルして、調整しました。 ところがなんだかおもしろくないのです。 せっかく両方の親と、楽しくやろうとしていたのに、主人の妹に持ってかれた。しかも、お金を返してくれない。別の形で返してくれればいいとは思ってはいるもののなかなかその時までの予測がつかない。 無理がたたって「あなたの妹家族に私が好かれているのは私自信の努力だ」と言い放つしまつ。 これでは努力の甲斐なく、なんだかむなしい。 主人の妹の存在価値というのは、親孝行という観点からすると、どんな位置にあるのでしょうか?

トピ内ID:1035185005

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