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帰ってもらいなさいと言われました

レス264
（トピ主 8 ）
041
サイキ
恋愛
いまお付き合いしている彼とそのご家族について相談させてください 彼とはながい友人期間をへて1年ほど前からお付き合いをするようになりました 遠距離で、2ヶ月に1回の頻度でお互いの家を行き来しています アラサーではありますが、ふたりとも奥手でお互いがはじめての恋人ということもあり手探り状態でお付き合いしているようなかんじです。 先日、連休と夏休みを利用して1週間彼の家(一人暮らし)へ泊まりに行きました。彼は土日祝日以外は仕事だったので平日は私がカギを預かり部屋の掃除や家事をして「結婚した時の予行演習だね」と仲良く過ごしていたのですが・・・ 滞在3日目に、彼から「こんなメールがきた」と転送されてきたのが彼のお母様からのもので「週末から1週間そちらに滞在する予定です」とありました。 返事に困り「どうしようか」と返すと「気にしなくていいよ、布団はなんとかする」と。彼のお母様とはいえお会いしたこともないのにそれはお互いきまずいだろうしなにより彼の部屋は1K・・・3にんで過ごすには窮屈すぎるだろうと思いその旨と金曜に帰ってもいいよ、と返事をしました。 その日の夜に仕事から帰った彼と話をしたのですが「大丈夫、なんとかなる」の繰り返しで、あまり納得のいくものではなかったので「ではいまお母様に電話をして聞いて」と頼んだところ渋々連絡をしてくれたのですが・・・ (私に気を遣って？か通話のボリュームをあげて電話をしていました) 彼が「友達きてるから狭いし」と切り出したところ「それならお母さんいっても気まずいだけだから・・・」と仰ったのでやっぱり、と思っていたのですがそのあとお母様から「お友達って男の子よね？」という問いかけで電話の雰囲気が一変してしまいました。 続きます

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続き前ですが

041
にゃこっち
ここはトピ主様が「帰っても良いよ」ではなく「帰るね（ニッコリ）」で済ませばよかったのだと思いますよ。 正式にお付き合いしているという挨拶がなく、息子の家にはどこの馬の骨（ごめんね）かわからないオナゴが来ていたと知ったらどう思われるか想像できていますか？ 将来的に「結婚」が視野に入っているお付き合いなら、尚の事そのあたりは配慮すべきですよ。 わたしも現在の夫と同棲しましたけど、ちゃんと夫の両親には紹介もしてもらいましたし挨拶もキチンとしましたよ。 ああ、続き前ですから色々補足もありそうですが・・・ お母さんに電話させたなんて、それは考えなさすぎです。 恐らく今後「結婚」に発展しても「嫁VS姑」はカクゴなさらないといけないですね。 私もお年頃の娘がおりますし眼に入れても痛くないほど可愛がっている甥や姪がおりますが、同様に「帰ってもらいなさい」というとおもいます。 だって、礼儀無さ過ぎ。 もちろん私が彼の母だったら息子に説教します。 余所のお宅のお嬢さんを何だと思ってるのッ！ってね トピ主様の年齢がわかりませがね・・・・。

トピ内ID：2791700068

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トピ主です

041
サイキ トピ主
続きです。 彼が「女だけど」と答えるとそこからお母様の様子が一変しました。 「年齢は？」「仕事は？」「出身は？」「どうして○○(彼)の家にいるの？」 「あなたのしていることはおかしい。相手の方に無理やり押しかけられているのでは？あなたは優しい子だから断りきれなかったんでしょう。だけどこういうことはしてはならないこと、言いにくいかもしれないけど、なんとか帰ってもらうようにできない？なんならお母さんが代わりに話してあげてもいい」等など・・・ 質問形式ではあるものの彼が返答するまもなく上記の発言・・・心配しているにしてもあんまりなのでは・・・と呆気にとられていたのですがその後の彼の対応はというと「そうじゃない」「別に」「いや」といった一応否定こそしているものの、曖昧に言葉を濁すものが多く、当然ながらおさまらないお母様に「とにかく金曜に行くからそれまでには帰ってもらいなさい、じゃないとなにを言うかわからない」と電話を切られてしまいました。

トピ内ID：6375793802

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トピ主です。２

041
サイキ トピ主
その電話の後、彼の言い分は ・彼のお母さんは2ヶ月に1度くらいのペースで彼の家に泊まりにきている (彼の現在の住まいと彼の実家は新幹線をつかう距離にあります) ・彼の性格(奥手である)やいままでに恋人がいなかったことを知っている ・心配性なだけで怒っているわけではないし、サイキ(私)が心配する必要はない ・ただ今回は正直めんどうだし・・・悪いけど金曜の朝に帰ってもらっていい？ というものでした。 私の言い分としては ・心配しているにしてもあまりに一方的すぎやしないか ・会話を聞く限りでは私だけが悪者にされている印象だったが、なぜもっと毅然と否定してくれなかったのか ・母親がそんなに頻繁に息子の家に泊まりにくるのはおかしくないか ・帰るのはかまわないが、この件になにも感じず解決しようという気がないのだったら今後お付き合いすることはできない 話の途中で彼は泣いてしまい、夜遅く次の日の仕事に差し支えるだろうとその場はいったん中断しまた明日話そうということで終わりました(その時は一緒にいるのも正直怖くビジネスホテルに移動するつもりだったのですが泣いて引き止められたので諦めました)

トピ内ID：6375793802

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トピ主です。３

041
サイキ トピ主
次の日の夜、彼に携帯メールを見せられました。断ったのですが「見てもらうのがいちばんわかりやすいから」と ご両親からのメールでした。あわせて10通近くにもなるものでみな長文・・・ 内容はというと改めて私についての質問や、いかに彼が優秀であるかということ(一流大学をでて一流企業に勤めているのだから、とありました)憧れる女性なんかいくらでもいる、他人にはいろんな事情があるのだからへんに同情心を持ったとしていつか足元すくわれるぞ、といったものでした(私のことを想像しては貶すというような文章もたくさんありました) 唖然としていると「大げさなんだよな」と彼。これを見せれば私が安心すると思ったらしく・・・ただただ怒れるやら悲しいやら呆れるやらで・・・ とにかくこんな言われ方をされ、きっぱり否定もされず、そういう彼を信用することはできないから別れたいと言っても「絶対にいやだ」と。泣くやら土下座されるやらで話し合いにもならず、とにかくいったん帰るからあとはお母様とちゃんと話をして欲しいとお願いをして次の日に帰りました。

トピ内ID：6375793802

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トピ主です。４

041
サイキ トピ主
彼のお母様が帰られたと思われる頃に連絡がきて、話をした？と聞くと「あんなことがあったあとだから話せなかった」と。あんなこと？と聞くと「心配かけてしまったから」と・・・そうやって逃げるのならやっぱり無理だよと言うと「別れるのだけは絶対イヤだ」と泣きます。 正直に言って彼の事が今でも好きです。ただそれが愛情なのかながい付き合いからの情なのかわからなくなっているのも事実で、また今後お付き合いを続けていく以上避けられないであろうご家族のことを考えると頭が痛く・・・ 私自身の性格は、いろんなひとに対して甘やかす傾向にあり、母親みたいだと言われることもあれば八方美人だと言われることもあります。今回のことを何とか解決できないかと思う反面、価値観等、根本的なものが違いすぎて無理なのではないかと思っているところもあり、悩んでいます。 漠然とした悩みで申し訳ないですが、今後どうしていけばいいか、皆様に意見していただければ幸いです。

トピ内ID：6375793802

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情けない。

041
マザコンいやだな
お母さんの怒る気持ちも分からないではないですが、１年付き合ってるのにそんな煮え切らない態度だったのは、私なら完全に冷めますね～！ また泣き付かれてってのもいただけないなぁ。 大の男がそんなに泣きますかね？ マザコンなんでしょうね… 御愁傷様です。

トピ内ID：9537652068

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それは仕方ない

🐤
ぽよ
結婚前の男女に同棲を認める認めないは世代によって あるいは社会的な層によりかなり違いがありますからね。 トピ主さんにとっては何でもないことでも、お母様に とっては「あり得ない！」ことなんでしょう。 まぁおそらくトピ主さんが「だらしない女性」と 認識されたことだけは間違いないでしょうね。 あと私の周りを見る限りですが、（目の届くところなら いざ知らず）遠方で一人暮らしをしている子供のことは まともに生活できているか困っていないか気になるようで わりと様子を見に行きますよ。 父親でも母親でも、息子でも娘でもです。 お互い好いていても大変な嫁姑。両親への紹介前から 早くも大きな汚点が着いてしまいましたね。 これで彼とゴタゴタ揉めたら致命的な悪印象に・・・。

トピ内ID：3273550906

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非常識！

💢
政宗
トピ主さん、貴女が！ まだ挨拶もしてないのに、初対面でいきなり１Kの部屋で ３人でゴロ寝？？？考えられません！ 貴女は”今回は帰ります。今度きちんとご挨拶します。”と 言うべきでした。 彼も配慮不足でしたね。”悪いけど今回は帰ってくれ。次回 きちんと紹介するから。”が常識でしょう。

トピ内ID：8153123206

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アラサーなのに

041
私も遠距離だった
なんだか気がきかないお二人という印象です。 彼も、男友達が来ているということにしておけば良かったのに。。 トピ主さんも、３人で寝るのが気まずいとかいう問題でしょうか。。(３人で寝るなんてあり得ない！) 確かに、かなりのお母様だと思いますが、普通どこの誰だか分からない女が泊まりに来ていると知れば、気分は良くないかもしれません。。 そして、トピ主さんの印象もぐっと悪くなります。 今回は嘘をついて、男友達が泊まりに来ているから来ないでと言い、付き合っている人がいるという紹介は又の機会に…というのが良かったように思います。 又はトピ主さんが帰るとかでしょうか。(遠距離で悲しいとは思いますが) 彼氏は少しマザコンぽいですね。 結婚したら大変そう。

トピ内ID：0929845084

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ほんとにアラサー？

041
たろ
あのですね、物事には順番があるのですよ。 「お付き合いしている人がいる」と奥手な彼氏のお母様にお知らせする。 「どんなひとか」彼から説明、「あって欲しい」→お母様に会う。 同棲のまねごとなんて、どこのおうちだって相手を悪く思います。 １Kに3人、なんて想定するところがずれてます。布団の問題じゃなーい。 順番がまずかったのでお母様のおなたへの印象が好転することはないと思います。しかもちょっと親離れ・子離れできていないようなので、拒否反応でお母様は発狂しそうだと思いますよ。彼がご実家と絶縁でもしない限り関係の修復は無理でしょうね。 逆だったら、貴方のご両親が貴方のお部屋に来ることになって、男の人といたら…そりゃまずかろうよ… 残念でしたね。次は、ちゃんと段取りしましょう。

トピ内ID：7175870780

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そんな

041
かい
男、やめとけ。苦労するだけ。

トピ内ID：0986309681

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いやぁぁぁ

041
BERRY
彼もお母さんも気持ち悪いです。 別れる事お薦めします。 息子がアラサーで、その干渉っぷりは危険ですね…

トピ内ID：5764489740

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強い母

041
マザコン妻
同棲が嫌なんでしょう。お母様。 お母様の反応は、心配性な方だなという感じ。 彼の「大丈夫」「なんとかなる」発言のほうが心配です。マザコンですよ。彼。 先が読めないのは、お母様が先回りして障害物を除いてきたから。自分が矢面に立って、人に対峙した経験は少ないと思います。 お母様が怖いから、きっぱり否定できないのでしょう。ただ、お母様はたぶん筋の通った頭のよい、だけど「世話焼き」な方だと思います。世話焼きだから、子どもに冒険させて来なかったんでしょう。 お母様と直接話してみたら？意外と気が合うかもよ。私の夫とよく似てます。

トピ内ID：5780981999

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何が問題なのか全然わからない

😝
もいのらみき
トピ主さんの不満を具体的に書いてみてくれませんか。 ここまでの記述に納得できる記述が見当たらなかったもので。 よろしくお願いします。

トピ内ID：8418068320

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先が思いやられる

🐤
既婚女子
うんざりする男性とその両親ですね。 長い目でみると別れることをお勧めします。 結婚は本人達のことでもあり、その家族も含まれるものです。 結婚したところで心労ばかりだと思いますよ。 それよりはトピ主さんを気遣い守る男性、 トピ主さんを暖かく迎えてくれるその家族もいるでしょう。 「幸せ」は相手にもたらしてもらうものではなく、 自分でもたらすもの、選ぶものだと思います。 自分で自分を「不幸」にしないように。 トピ主さんは優しい方なのだと思います。他にも出会いはありますよ。 ご自分に自身を持って、新しい出会いに向かって踏み出してください。

トピ内ID：4434238497

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お別れ推奨

041
なななのぬ
貴女を悪者にして自分はママの可愛い僕ちゃんでいる男となんて明るい未来はありません。

トピ内ID：1374126664

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勉強になります

041
２男２女児のママ
男の子を育てていますが、２０歳を過ぎたら成人。 立派に子離れ、親離れをしよう。 でないと子供も私達親も幸せを逃す・・・と勉強になりました。 マザコンは一生変わりません。 次にいきましょ！

トピ内ID：8462078019

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子供だなあ（呆）

🐱
みい
彼もトピ主さんも。 ただの遊びなら別に構わないでしょうけど、結婚を視野に入れているのならキチンとすべき年齢でしょう？アラサーって。ご両親に「お付き合いしています」とまだご挨拶前なら、彼の家に転がり込んでお泊りなんて、隠しておくべきです。何を堂々としているんですか…？ 大事に育てた息子、しかも女性には疎い息子、その息子から彼女がいるなんて一度も聞いた事がないのにいきなり女性が泊まりに来ている（しかも長期）…それで心配しない親がいますか？あなたの親はこの話を聞いても平気なんでしょうか？「遊ばれているのでは？」と疑っても違和感はありません。しかもその会話を盗み聞きされているなんて思ってもいないでしょう。面と向かって言われたのではなく、勝手に聞いたんでしょ？ 彼も、なんですぐに「悪いけど帰って。今度ちゃんと紹介するから」って言えないのか…何とかなるって意味不明ですね。 これがまだ大学生ならわかりますけど。しかも結婚した時の予行練習だとまで言っておきながら「簡単に別れ話を切り出す女」と「別れ話で泣く男」ね…その幼さを改善しないと、結婚は難しいと思います。

トピ内ID：8880027524

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別れた方がよい

041
悠里
優柔不断のマザコンはサヨナラしましょう。泣いて引き留めるって男としてダメでしょう。その割りには母親から庇おうという姿勢は皆無だし

トピ内ID：8343449178

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お気の毒です

🐱
プレママ
冷静なトピ主さんのこと、わかっていらっしゃると思いますが、 彼はお母様よりトピ主さんを御するほうが容易であると判断しています。 人間どうしても嫌なことは避け、より自分がやりやすい行動を選択してしまうものです。 ただ一緒にいるだけで満足なパートナーとしてなら、今回の件に目を瞑ればいいだけですが、 今後のことを考えると、彼は決してトピ主さんを守ってくれません。 彼はお母様の言うことを聞き、トピ主さんに我慢を強いる（あるいは宥める）でしょう。 それでも、好き！一緒に居たい・・・のなら、何を言われても冷静に図太く対応し、 「それがお義母さまの息子さんの選んだ人間ですよ」と 彼を盾にするくらいの覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：6914256877

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泣き落としは無視無視。

041
卯月
社会人として独立、自活している者どうしが、自分の裁量で自宅に誰を招こうが、親にあれこれ言われる筋合いはありません。 その男性は、典型的なマザコンですね。 これまで母親に対しても泣いてワガママを通してきて、それが誰にでも通用すると思っているのではないですか？ おそらく、心から悲しくて泣いているのではありませんよ。 トピ主さんは現状を冷静に把握なさっているようです。 乳離れできていない男とはさっさと縁を切らないと、今回よりもっと嫌な思いをされるでしょう。

トピ内ID：9484648257

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別れたらいいじゃないですか

041
お好きなように
基本的にすぐ『別れる』と口にする人は男でも女でも好きじゃありません。結婚してもすぐに『離婚する』と言うでしょう。 そういう人って話し合いが出来なそうです。長い人生を共に歩むパートナーにはなれません。『別れる』と口にしたのならもうその時点で二人は終わっています。

トピ内ID：5467618730

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私はダメ

🐤
キョン
申し訳ないですが、大の男が別れ話で泣くというところからして、私的にはNGです。百年の恋も冷めますわ。 優柔不断なところも、ダメだわー。将来、いろいろなところで苦労すると思われます。 彼のお母様も寝耳に水で驚かれたのでしょうが、マザコン男にその母親？って印象が強いです。合う前に彼女（トピ主様）を全否定って。。。なんだそれ。「ママが若くて綺麗で●●君にぴったりなお嫁さん、見つけてあげますからね♪」なんて台詞が浮かんでしまいました...。 トピ主様、 付き合い継続されるなら、くれぐれも彼氏を甘やかさないようにね。

トピ内ID：2560242180

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結婚を考えるなら・・・

🐤
marin
私なら無理ですね。今の状態でズルズルと付き合っても先は見えてます。 結局、彼はあなたよりも親を取ります。何かあっても庇うのは親です。 このまま先を考えて付き合うなら、ハッキリと親にトピ主との事を説明して 貰わないと・・・その先にしか続けるのか、やめるのか・・は判断できない。 と私なら言います。

トピ内ID：3347353611

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何故自分から挨拶できないのでしょうか？

🛳
基本
彼と結婚を前提に泊まりに行くような関係なら、せっかくご両親がいらっしゃるのに何故会って挨拶できなかったのですか？ お母さんが来ると聞いたら、自分から部屋を譲ってあげて、外でご挨拶する機会を設けて貰えば良かったのに……。 トピ主さんの対応は未成年みたいだと思いました。 それから、本当に別れたいのなら別れたいと言ってもいいですが、相手を譲歩させるために言うのは品性を疑います。 別れたいのなら、潔く別れましょう。泣いても仕方ないでしょ、本当に自分に非が無く相手が悪いと思っているのなら。

トピ内ID：8046627479

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情けない

041
たいき
その彼氏は今後彼のご両親となにかあったときに守ってくれませんよ。

トピ内ID：7338539720

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全部、私の感覚では「ない」

💍
しおん
彼のご両親について。 にゃこっちさんのレスにあるように、 その辺がしっかりしたおうちの親御さんなら やはり「帰っていただいて」と言うでしょう。 いくら恋人同士といえどけじめは大事と考えるでしょうし、 大っぴらに「恋人同士で宿泊？オッケー！」なんて言えません。 よそ様のお嬢さんを軽々しく扱うようなことは、してはいけないという感覚でしょうか。 ですが、このご両親は それより子離れできていない感がありますね。 そして彼も、 「人に、相手の悪口が書き連ねてあるものを見せたらどんな気分になるか」 すら想像できないのがどうかと思います。 しかも泣き落とし。 最後にトピ主さん。 「なんとかなるって～」ばかりの彼相手なら、自分がうまく立ち回らないと 彼のご両親の心証が悪くなるとは思いませんでしたか？ 本音では、私も成人した男女の宿泊くらい何とも思いませんが、 親世代に対しては建前としてそうもいかないと思っています。 彼とご両親もちょっとですが、 トピ主さんも３０前後なら もうちょっとうまく動いても良かったんじゃないかなあ。

トピ内ID：4160639741

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帰るべきだったのでは？

🐱
りんご
＞金曜に帰ってもいいよ 帰ってもいいよ…じゃなくて 帰るべきだったんじゃないですか？ 正式に、お付き合いをしていると紹介された訳でもないのに いくら彼が「大丈夫」と言ってくれたからと言って 「はい、そうですか。では、お母さんに確認をとって」と言うトピ主さんも、どうかと思います。 お母さんが了解してくれたら、3人で一緒に“川の字”になって寝るつもりだったんですか？ それこそおかしいでしょ！ トピ主さんも、彼もチョット考え方が変。 ＞「お友達って男の子よね？」 と聞かれて「女」と言ってしまう彼も機転がきかないと言うか 親心が分かっていないと言うか…チョットって感じです。 親からしたら、付き合っている事すら知らないのに 突然、女性が泊りに来ているなんて聞かされたら、動転するんじゃないですか！？ まして、3人で一緒に息子の部屋に泊るなんて考えられないでしょう。

トピ内ID：4569012567

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意見いたします

🐤
文鳥
トピ主さんレスの ＞なぜもっと毅然と否定してくれなかったのか ＞この件になにも感じず解決しようという気がないのだったら今後お付き合いすることはできない この言葉にすべて集約されていると思います。 言い方が悪いかもしれませんが、 どっちつかずで主さんのことも大事にしてくれなさそう・・・。 ただ、ご自分でも「八方美人だと言われることもある」とおっしゃっているので 主さんにも毅然とした態度が求められるのではないでしょうか。

トピ内ID：9044603871

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どうかんがても・・・

041
あお
別れた方がいいのではないかと思います。 こんなんじゃ、もし結婚したとしても先が思いやられます。 親に正々堂々と言えない付き合いなのか？って思いません？

トピ内ID：2027456912

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