異性の親友について

レス25

（トピ主 4 ）

相談です

2010年09月25日 09:53

恋愛

私には中学生から仲の良い異性の友達がいます。
１０年以上の仲です。

彼とはみんなに性格が似てると言われ、私たちもうちらは似てるねーなんて話ていて本当に話しや好きなものが合い一緒にいて楽しいです。
高校生のとき親と喧嘩をしたりして家をでたときなど家が近いこともあり彼の両親には内緒で泊めてくれたりしました。もちろんなにもありません。
私は彼を尊敬してるし一生付き合いたいと思います。彼も異性で１番仲良いと言ってくれてます。

最近私は婚姻届を提出しました。彼も祝福してくれています。
結婚した今も彼は大切に思える唯一の異性の友達なので二人で飲んだりしたいのですが夫は二人でというのは嫌がります。みなさんそういうものですか？本当に大切な友達なのでさみしいです。
ちなみに恋愛感情ではありません。
お互い自分とは反対な人がタイプなので。笑

夫も連れてが一番いいのですが私は23で夫は29なので話しも合わないし行きたくないそうです。

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ご主人が嫌がるのなら・・・。

まぐねっと

2010年09月25日 15:48

ご主人が嫌がるのなら、二人きりで会うのはやめましょう。いくら彼がトピ主さんにとって「やましい気持ちが互いにない、異性の友人」とはいえ、ご主人がそれを受け入れられないなら、自粛したほうがいいでしょう。彼が結婚した場合、彼の奥さんも同じ感情を持つかもしれません。

トピ内ID：3124992425

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結婚

鋤柄

2010年09月25日 15:48

結婚すれば相手の親や近所、世間とも付き合うことになる。それなりの常識やルールを守った生活になる。独身と違い、我慢しなければならないこと、制限されることがでてくる。所帯を持てば必然的に親の庇護の元から離れ、大人としての責任を負わなければいけない。奥さんが男友達と親友として付き合っていくというのは世間一般の旦那さんは嫌ですよ。結婚したらそこはあきらめなくちゃいけない。一対一で会ってはいけないとおもいますよ。それができないなら旦那さんから離婚されても仕方ないでしょう。

トピ内ID：3951563515

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例えば

かもめくん

2010年09月25日 15:48

まぁそのくらいの年齢ならば男女問わず旦那さんの考えが普通なのではないでしょうか。じいさんばあさん位になればそういう事も気にしなくなってくるようですが。いくら親友といえども異性は異性。釈然としない物があるのもわかる気がします。ちなみに私は男女の友情は有りと思う方です。ただし自分の妻や恋人が嫌がるならば会いません。どうしても会わなきゃならない状況ならば理由を話して恋人同伴で会います。機会があれば自分の妻や恋人には自分の親友には会って欲しいです、その親友が男女問わず。同じように妻や恋人の親友にも会ってみたいです。＞夫も連れてが一番いいのですが私は23で夫は29なので話しも合わないし行きたくないそうです。これは会いたくない理由をこじつけてるだけだと思いますよ。それだけトピ主がその親友と会う事が嫌だということです。それを押し切ってまで会う必要があるのかもう一度考えてみて下さい。こういった根本的な価値観の相違はそうそう埋まるものでは有りませんので、最悪離婚を切り出されるかもしれません。

トピ内ID：9803353478

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魚心あれば水心

パイナップル

2010年09月25日 16:10

トピ主さん結婚されてますよね。ご主人が　嫌がる事はしない　これって結婚生活にも大事だと思います。最近のトピで　元彼についてというトピが立ってますので読まれては如何ですか、とぴの題　　『氏が私と元彼が会うのを嫌がる』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0917/348252.htm?o=2 トピ主さんと状況が違いますが共通点があります　この方のトピ内容では　元彼と友人として仲がよいのだけど　今の彼はその事で不快感を持ってる　元彼には恋愛感情はありません読まれまして　もしトピ主さんが　この方にアドバイスをするとすればどんな言葉になるのかと思いましたので　お願い致します。老婆心ながら　その異性の友達とは　良い思い出のみにとされておくのが宜しいのではないでしょうか。ご主人と　新しい生活の楽しみと思い出を積み重ねてはどうでしょう。

トピ内ID：4776701116

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は～。

極楽鳥

2010年09月25日 16:10

お互いに、距離をとるのも、また友情です。あなたは、友達以外の男性と結婚しました。彼より、旦那さんとの生活を選んだのです。同性の友情であっても、お互いに家庭を持つと、付き合い方が変わるんもんなんですよ。それができずに、パートナーよりも友情優先で、パートナーの心情を無視した人の多くが、結婚生活を解消しています。究極のところ。家庭を持ってしまった場合、家族か友情のどちらかをとらねばならない事もあります。トピ主さんは、旦那さんが、あなたよりも、友情を優先させた場合、当然容認するんですよね？もちろん、その友情が、女友達であっても？そういうことです。せっかく選んだパートナーです。末永く大事にして下さい、誰よりも。嫌なら、離婚して男友達とのお付き合いを楽しんで下さい。離れてたって、会えなくたって、友達は友達です。親友なら、なおさらです。

トピ内ID：9681744038

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残念ながら

🐧

ようこ

2010年09月25日 16:10

形のないものは、時間の経過によって変わっていくものです。とくに見えないもの、感情に関しては。男女の関係なんて、簡単に変わるものだと思います。あなたのその行動の先にどんなことが待っているか、想像できますか？親友を切り捨てろというわけではないです。親友とのあり方を考え直すべきだと思います。結婚したことによって、あなたの状況は変わったのです。友達との関係も変わっていくものなのでは？そのことに理解ができずに関係が変わらないのであれば、それは親友ではありません。都合の良い男女の関係だと思います。「そんな恋愛感情はないから、大丈夫」とはいえ、血のつながりがある親は仕方ないかと庇ってくれても、赤の他人の旦那さんはそう思ってはくれませんよ。反対に考えてみればわかることだと思います。例えていうなら、旦那さんに血のつながりのない歳の近い妹ができて、家族だから貴女がいないときに泊まりに来たいといわれたら嫌ではないんですか？ちょくちょく二人きりで、貴女が嫌がるだろうから内緒で会ったりして。家族といわれても、私なら嫌だし、納得できませんね。。他所の異性なら尚更では？

トピ内ID：0616024625

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今のあなたにいちばん大切なのは、ご主人です。

とりたぶれ

2010年09月26日 09:38

彼とは「お互いに」将来を考える相手ではなかったんですよね。彼とあなたに限ったことでなく、子供のころから一緒にいる異性（兄弟も含めて）をそう認識するのは生物としてごく普通のことです。でも。今、そして今後、あなたが誰よりも大切にすべきはご主人なのです。結婚したからそうなったのではないですよ。「この人とずっと一緒にいたい・誰よりも大切にしたい」と思えばこそ結婚した、と周りは（当事者であるご主人も）思うのです。 > 彼は大切に思える唯一の異性の友達なので二人で飲んだりしたい問題は「異性の」という部分ですよね。同年代の女性で、恋人でもない異性にそこまで思い入れる人はそういないのではありませんか？いるとしたら、別の人と簡単に結婚などしないですよね。彼に会うのに夫を連れていくって、彼と会うのを嫌がるご主人を無理に付き合わせようとでも思ったのでしょうか？自分のことしか考えられないあなたには、結婚は早すぎましたかね。「彼と会い続けること」も認めてくれる相手を探し直しますか？

トピ内ID：6194731429

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これは価値観の問題

友人の多い男性

2010年09月26日 13:16

私は、トピ主さんと同じような異性の親友がいますが、お互いが結婚してからもずっと友人関係が続いてます。時々二人で飲んだりもします。これは、私も親友も「自分の価値観として、誰を友人とするかは自分で決める。たとえ配偶者と言えど、束縛したり制限する権利はない」という考え方だからです。なので、最初から許可を得ようなんて気持ちは全くありませんでした。もちろん逆も同じで、配偶者の友人関係に口をはさむことはないです。これも当然。また、いわゆる男女の仲になることが皆無なのも当たり前。相手の嫌がる事は避けるべきだ、なんてもっともらしい言い方もありますが、それは大切な友人との関係を断たせるようなことこそ避けるべきでしょう。また、世の中に自分の妻が韓流スターやジャニーズに入れ込んでることを嫌がらない夫はごく少数ですが（笑）、みな賛成は出来ないけれど束縛する権利はない、と思って認めてるんですね。本当の親友、とは人生の宝です。あきらめないほうがいいですよ。

トピ内ID：8717490304

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いますね、こういう人

はる美

2010年09月26日 15:16

結婚したのなら一番大事にすべき異性はご主人ではありませんか？ご主人が嫌がっていることをわかっていながらお友達に会うのですか？あなたはなぜ結婚したのですか？結婚すれば制約や我慢すべきことが沢山でてきます。相手が嫌がることを我慢したくないのなら結婚しなければ良かったのに。

トピ内ID：5109585199

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貯金しましょう

はる

2010年09月26日 17:07

今いちばんするべきことは、貯金でしょう。離婚する際、慰謝料を払わないといけなくなるでしょうし。それから、離婚後の生活のことも考えないといけませんね。そのためにもお金は必要になります。次の結婚相手には、浮気してもＯＫな人を選びましょう。もちろん、相手の浮気も許しましょう。

トピ内ID：2055898609

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ありがとうございます。

トピ主トピ主

2010年09月26日 17:07

みなさまありがとうございます。みなさまが言うように私にとって旦那は比にならないくらい大切です。私には中学からの親友が二人います。相談した彼と同性の子です。性別はまったく気にしていなかったのですが私が結婚してから彼が二人で会わないよう気を使ってくれて、二人で話したいことは電話などにしてくれていて、申し訳ない気持ちでした。旦那は仲良いのを理解してくれているので二人じゃなければいいよと言ってくれています。結婚で気を使わすのがわるいなと思っていましたが難しいことなんですね。旦那も親友も失ないたくないので二人では会わないようにします。旦那も会えば仲良くなれると思うような人なので実現できるかわかりませんが彼も結婚したら家族ぐるみで付き合えたらいいなと思います。

トピ内ID：9386726364

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そうですね。

極楽鳥

2010年09月26日 18:20

ま。人それぞれですわ。アドバイスはしたけれど、それをどう考えて、どう実行するかは、トピ主さん次第です。トピ主さんの人生ですから。トピ主さんのケースがどうなのか、本人でないとわかりませんもん。最終的には、自分で決める道です。そんなもんです。

トピ内ID：9681744038

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価値観という返答

相談ですトピ主

2010年09月26日 18:20

価値観という返答をくださったかた納得してしまいました。親友ってそう簡単にできるものではないですよね。夫に理解してもらえるように頑張ります。

トピ内ID：9386726364

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人の嫌がることはしない

はる

2010年09月26日 21:18

教わったことはないんでしょうか。トピ主さんに嫌がることをされて何十年も我慢させられる旦那さんが可愛そうですね。それ相応の慰謝料を払い、離婚してあげましょう。そうしたら、会うなりなんなり好きなだけできますから。

トピ内ID：2055898609

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みなさん

トピ主トピ主

2010年09月26日 21:18

想像力が豊ですがバカではないので旦那に隠れてまで二人では会いませんよ異性＝恋愛対象っていう考えのひとが大半でなんだか悲しいです。私は人として大好きな方が男女問わずたくさんいます。旦那さんは恋愛感情で好きなので全然気持ちが違うのです。結果、異性の仲良しな友達がいるかたには理解して貰え、同性の友達しか居ない方には理解しがたいんでしょうね。異性を性対象としてしか見れないなんて寂しすぎますね。まぁ仕方がないことなんですかね。私にはわかりません。わりと理解のある旦那なのでみんなで遊べることを夢みて頑張ります

トピ内ID：9386726364

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ははは。

極楽鳥

2010年09月27日 11:43

みんなにアドバイスを求めて、自分が思ってたものと違ったからって、真面目にアドバイスした人達に毒舌吐きまくって終わらんようにね。だから。自分で選ぶ人生ですって。アドバイスはするけど、自分で選ぶ人生だよ。異性の親友くらいいるよ。けど、お互いに家庭を持って、大事なモノをお互い大事にするために、会わないし、連絡もしないことにしたんだよ。どっちもなくしたくないからねぇ。どっちも大事だけど、次元が違う。旦那の方が大事だから、旦那の嫌がることをあえて無理矢理したくなかった。何、勘違いしてんの？それこそ、「価値観の違い」だよ。トピ主さんの旦那さんの価値観はよく知らないけど、トピ主さんが言う通り、理解してくれるといいね。お大事に。

トピ内ID：9681744038

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ずいぶん都合のいい解釈ですね

🐱

titi

2010年09月27日 12:33

否定してる人は、異性＝恋愛対象っていう感覚じゃありませんよ。異性＞恋愛対象なんです。それで十分にＮＧの理由になります。トピ主さんのような考えの人って、何で自分に都合良くしか解釈しないんでしょう？私にも異性の仲良しな友達が沢山いますが、トピ主さんの考えは理解できませんよ。パートナーの気持ちを思いやれる人と、思いやれない人の違いだと思いますけどね。

トピ内ID：8496080743

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相手は分からない

🎁

まりな

2010年09月27日 12:33

異性の親友って、相手（友達）の心の中まではのぞいて見ることはできませんので、恋愛感情はない　とは、断言できないのです。トピ主さんになくても、相手はどうか・・・？という事です。私も、異性の親友がいましたが、彼は私の事を女性と見ていました。まさか！と、驚きました。他の男友達に聞くと、恋愛感情があっても告白できない、だから気のないフリして友達をしている　と、悩んでいる子もいました。（その男性は、気持ちを隠して好きな女性の結婚式（2次会）の司会までやっていました）トピ主さんの異性の親友は、トピ主さんへ女性的な魅力はまったく感じてないのでしょうけれど、男の人は女性と生理的な面でも違うので、だんな様が嫌悪感を抱くのも分ります。

トピ内ID：7358942231

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う～ん。。

あかさたな

2010年09月27日 12:33

私も結婚してますが、そこそこ親しい男友達がいます。主さんのように二人きりでは会う程、親密ではないのですが… 主さんのご友人は今後も変わらず二人きりで会いたいのでしょうか？主さんの男友達を旦那様に会わせた事はありますか？もし、顔見知りならば旦那様に紹介して、三人で何度か食事に行ったり、遊びに行った方が賢明だと思うのですが… 上手く行けば旦那様に信頼や安心感を持たせた上で、様子をみながらまた二人きりで会えばイイと思います。本当に上手く行けばの話ですが… 寛大な旦那様なら理解を得られると思いますが、内心は複雑だと思います。自分の妻が他の男友達と二人きりで会うのだから… 独身の頃と、結婚して夫婦になるのでは立場や身の弁え方も違って来るし、人間関係や環境も変わって来ることを真摯に受け止めてください。私も結婚当初は戸惑ったし、意見の食い違いなどで主人と喧嘩した事がありましたし、何人かの男友達と疎遠になってしまいざるを得なくなりました。キツイ事を書きましたが、ご自身の今置かれてる立場をもっと考えてくださいね。

トピ内ID：1974565598

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凄いと思いました

🐱

ハリスの風

2010年09月27日 14:06

トピック主さんの考えのような人もいると思いますがもし旦那さんが　「ぼくにとっては君よりも大切な女性の友達がいるから」って言われても平気なのでしょうねたとえは旦那さんが「彼女と飲みに行ってくねー」気にしなくてもいいから遊んできてって言える貴方は凄いと思います。つまり、お互い様ならいいかももしれません。

トピ内ID：8991474651

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トピ主です。

相談ですトピ主

2010年09月27日 17:43

ちゃんと読んでから発言してない方がいますねー誰が男友達の方が大切なんて言ったんですかー夫の方が比べられないくらい密で大切です。夫が嫌がるなら２人で会いませんし。実際そこまで過剰には嫌がってません。そこまでして結婚する意味はあったんですか？子どもが出来ればわかりますが結婚によって制限されて悲しすぎますね。うちは基本的に自由主義なので飲みも旅行も子どもが出来るまでは制限しません。お互いを信用してますし、裏切らないのは当たり前。とっても仲良いので何でも話します。なので親友も相手のことがわかれば理解してくれるので頑張ります。価値観の違いですね賛否両論いろいろきけてよかったです。なんだかみなさん男女関係になると異常に否定的になりすねみんな辛い経験をされたんですね。まぁ私みたいな考えは少数ってことがよくわかりました。みなさまストレスをためずに人生一度しかないので後悔しないようにお過ごしください

トピ内ID：9386726364

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結局、

ふぅん

2010年09月28日 11:51

自分の思う通りにするんだから、ここで相談する必要無いじゃん？不安だったから後押ししてもらいたかっただけでしょ。って、もう見てないか。

トピ内ID：5200635305

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これはもう価値観の違いですから

⚡

普通の男性

2010年09月28日 13:00

私や、私のまわりの友人たちは異性の友人が多い人間がほとんどです。趣味や感性で友人を選ぶからなんでしょうか。きわめて普通のことなんですけどね。実際、環境の問題も大きいんでしょう。閉鎖的な地域で、男女が二人で飲んでるだけでおかしな詮索をされるようなところでは友情も成立しにくいかも。都会に住んでてよかったなあと思います。別にこそこそじゃなくても、知り合いにはまず会いませんから詮索の前提が成り立ちません。異性と友人関係が結べる派は、こちらはこちらで楽しくやります。ので、結べない派はそちらはそちらで楽しくやればいいのではないでしょうか。別に交わる必要もないでしょうから。ただまあ、お互いの価値観を尊重しておかしな嫉妬や妬みをしない事です。結べない派の方は、自分はどうしても色恋や性の視線でしか相手を見られないけど、世の中にはそうではない人もいるんだ、という事は知っておいたほうがいいですよ。反対に、普通に異性の友人がいる人は、そうでない人を「一生同性の友人しかつくれないんですか。気の毒ですね」とか思わないように。それも一つの生き方でしょうから。

トピ内ID：4701159546

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自分の人生

極楽鳥

2010年09月28日 18:20

「価値観の違い」もあるけど、「人間性の違い」ですね。真面目にアドバイスした人に、自分と価値観が違うから、毒舌を吐くのは。トピレス読み返さないのかな？まあ、自分は自分、他人は他人、です。本当に幸せで満ち足りてる人は、わざわざ誰かに突っかかって、毒舌を吐き散らし、自分より、あなたは下よ！と無理なこじつけはしないというのが、私の勝手な人生観です。イライラしても、ムカムカしても、幸せにはなれません。私の勝手な、価値観です。本当に、親友と会うのを嫌がっている旦那さんが、理解力があって、わかってくれて、幸せなら、それにこしたことはないですよ。うまくいくなら、それが１番いいに決まっている。私は、そういうスタンスですわ。

トピ内ID：9681744038

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結婚を機に卒業（変化）する関係だと思うなー

😉

ベッテル

2010年09月29日 10:39

ご結婚おめでとうございます。異性＝恋愛対象とまではいいませんが、充分なりうる可能性はあるし何より恋愛感情の強さよりも、性格や考えが近いから結婚するカップルは少なくありません。だって結婚「生活」ですからこれから恋愛感情や性の対象以外での旦那さんとの時間や関係が大きくなってくるのです。正直、トピ主さんの親友に対する感想はまんまごく一般の結婚相手の理由でも通用します。トピ主さんは恋愛感情や性の対象になるかどうかを基準にしてるのかもしれませんが端から見れば、正直夜の関係があろうがなかろうが結婚する以上一人（つまり旦那さん）に絞らなければならないものをあきらめられないと言う風に取られます。

トピ内ID：5213389468

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