障がい者の身内は「お荷物」ですか？

レス47

（トピ主 0 ）

みなと

2010年10月02日 10:11

ひと

はじめまして。みなとと申します。
タイトルの通り、「障がい者の身内はお荷物か」という事について、皆さんのご意見をお聞きしたいです。

私には、１０つほど年上の従姉妹が居ります。私は一人っ子ですが、小さい頃から姉妹のように育って来ました。
その従姉妹には、知的障害を持った弟が居ます。
障害の程度についてですが、自立は困難、現在は施設に通っており、従姉妹が送迎をしている状況です。
従姉妹は弟の世話のため介護の資格を取り、介護の仕事に就きました。

ですがこのご時世、決して状況は良いとは言えないようです。
先日久しぶりに逢ったのですが、「先行きがとても不安だ、このまま年を取れば（従姉妹は２０代後半）結婚も転職も難しい、
でも弟や両親の介護があって逃げられない」という旨の事を打ち明けられました。

何とか助言出来ないか、案は無いかと悩んだのですが、結局何も言えずにその日は別れてしまいました。

本当に薄情な事を承知で書かせて貰いますと、私は「弟を捨てろ」と言いそうになったのです。
身内だからと言って、何故彼女だけが介護しなければならないのか。
彼女のご両親はまだ若く、働こうと思えば働ける年齢です。
なのに彼女一人に働かせ、弟の世話も押し付け…はあまりに理不尽だと思いました。
実際私だったら、弟が障がい者だとしても、きっと見捨てると思うのです。
家庭内に障がい者が居たら、その世話は全て子供が引き受けなければいけないのでしょうか。
それはあまりにも、エゴ的なものではないでしょうか…。

…そう思っていたのですが、それをうちの母親に話したところ、大変叱られました。
「それはあの子が面倒を見るのが当然だ、重荷に思う訳がない」と。
家族なのだから当たり前だと。
私が薄情なのだと。

皆さんはどう思われますか？彼女が弟を介護し、親を養うのは「当たり前」なのでしょうか。
ご意見をお願いします。

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薄情ではないと思います

🐶

悦子

2010年10月02日 16:12

私はトピ主様の感情は薄情ではないと思います。従姉妹様の将来を不安に感じる気持ちも当然のことと思います。身内同士で協力するのは確かに大切ですが、お母様の「家族だから当たり前」というのは違うと感じます。従姉妹様にはご自分の人生を優先する権利があります。弟様のことは出来る範囲で、無理をして犠牲になることではありません。法律で姉弟にはお互いに扶養義務がありますが、それは親が子に対する扶養義務とは重さが違います。従姉妹様に今必要な行動はご両親様が健在なうちに家を出ることです。できれば仕事も介護ではなく、全く別のお仕事を探されたほうが良いと思います。弟様の将来の責任は従姉妹様ではなく、ご両親様にあります。ご両親様が弟様が将来困らないように施設に入れる手続きをし、従姉妹様は可能であれば多少の援助（金銭）をしていけばいいと思います。まず、ご両親様に自分たちがどうにかしなけばならないという危機感をお持ちになって頂くためにも、従姉妹様には一日も早くご実家から出ることをお勧め致します。

トピ内ID：4359465825

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その考えは時代遅れ

kana

2010年10月02日 17:05

私にも障害のある子供がいます。幸い今は自立してくれていますが、もしそうでなかったとしても他の健常の兄弟の負担は求めなかったでしょう。探せばグループホームなり施設なりが有ると思います。自治体に相談に行ってみてください。今は兄弟が犠牲になる時代じゃありませんよ。

トピ内ID：5639924141

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それが出来れば親には理想的でしょうが

ななし

2010年10月02日 17:31

親にとっては自分の遺志で生んだ、自分が保護者、この子を否定することは自分を否定することになる（結婚や出産や今までやってきたこと）、などの理由から、重荷とは思うわけにはいかないのかも。。しかし、兄弟、親戚など、自分の意志とか関係なく存在して、自分の判断も了承もえず何らかの義務や義理が発生し、おしつけられる状態の場合は負担に感じるでしょうね。経済力や人手がばっちりでお釣りが来るくらいの人ならそうは思わないかもしれませんが、現代日本ではなかなかないと思いますし。見捨てたとして、それをずっと重荷に思って心苦しい人生を送るのであれば、どちらがいいとははっきり言えませんが……。でもこの場合親が揃ってるのだから従姉妹はあくまで親のお手伝いの立場でいるべきです。頼りになる人がいると人は頼ってしまうものです。誰だってその方が楽ですから。せめて、無神経な身内が従姉妹を傷つける発言をしないよう頑張ってあげてください。どんな判断しても味方だと伝えてあげて下さい。

トピ内ID：6529779779

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これからお心を磨いてください

🐱

あけび

2010年10月03日 11:20

トピ主様はまだ10代後半ですか？どうか、よく考えてからトピを立てて下さいね。読んでいてあまりにもお心ない言葉が出てるようですが・・・人生、もう少し経験して人の痛みや苦悩といったものを学べたらよいですね。トピ主様が掲げたこのトピには多くの方々が傷つかもしれないことを予想できていますか？あなたがあと10年、いや30年したらわかる時が来るかもしれませんね。わかる時が来るのをを願います。

トピ内ID：4342607229

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薄情なのは親御さん

💡

吐く女王

2010年10月03日 13:00

うちも障害を持つ身内がいます。親が責任もって見てます。従姉妹さんは弟さんを見る義務などありません。親御さんが責任を取るべきです。実際法律上の保護者は親であり、姉には権利はないんです。そして従姉妹さんは自分の人生を自分で切り開くべきです。お母様はおそらく従姉妹さんの姉妹でしょう。だからこそ身びいきな発言をなさったのでしょうが、これが他人だったら親が悪いと言うはずですよ。本当に家族だというならまずは親御さんが率先するべきことです。従姉妹さんが重荷に思うのは当たり前。障がい者の家族というだけでもすでに負担なんです。それを薄情と言うなら、代わりに同じことを自分がやれるのか、と聞いてみてください。できっこないんです。人には世話をさせ身内だからと言い聞かせ、でも自分が代わることはしない。それは所詮偽善です。従姉妹さんが弟を見捨てたとしても親が施設なり、なにか手段はあります。役所で聞けばいいだけ。従姉妹さんが犠牲になる必要なんかない。親がいるのに親代わりをする必要なんかないでしょ？なまじ従姉妹さんがやってくれるから甘えてるんだと思いますよ。

トピ内ID：1080348434

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難しい話だね

うすいさちよ

2010年10月03日 13:00

正直言えば私も主さん同様な考えにたどり着くかな？自分の人生を棒に振ってまで介護に回る事は仕事もろくに出来ないし、毎日綱渡りみたいな生活を強いられる事が目に見えてるもんね、どう考えても生活が成り立たないよ。私ならある日突然、一人家を出て自分の人生を歩むと思うよ。

トピ内ID：2297321763

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「見捨てる」と言うから言葉が悪く聞こえる

💡

自閉っ子母

2010年10月03日 13:00

我が子は重度の知的障害児ですもし、まだ私に子を授かる能力があるとしても、その子に重荷を負わせる事が明確なため考えておりません誰が問題かって、その従姉妹の両親が娘任せにしている事！！まだ自分たちで出来そうな事まで、全て娘に丸投げしているように見えます弟くんは、両親が面倒見れる間は自宅で（通所しながらでも）それが出来なくなったら、施設に入所でいいんじゃないですか？たまたまキョウダイとして産まれてきた姉が、全て抱え込む問題じゃないですよ移設に入れる事が見捨てることではないと思いますよ自立不可能な状態なら入所順位は高いはずですが、身内に世話出来る人がいると後回しにされる可能性はあります従姉妹さん、実家から出て別の職種を探した方が良くないですか？たまたま姉として産まれたからと言って、自分の人生を犠牲にする必要はないと思いますよただ１つ、施設に預けても「弟」として、忘れずにいて欲しいとは思います年に１回でもいいから、会ってあげて欲しいと思います私にもし、もう一人子供がいたとしたら、そう思うと思います　

トピ内ID：8239624605

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「介護は身内が当然」は危うい考えだと思う

🐱

ねこだまり

2010年10月03日 16:39

私が福祉住環境コーディネーターの講座を受けていた時、講師の方が仰った言葉。「何もかも一人で抱え込もうとしないで下さい。公的支援や民間サービスを積極的に利用して下さい。他人の手を借りることや、別居することは、恥でも、薄情でもありません。介護が必要な家族がいるからといって、人生を諦めることはないのです。あなた自身が幸せになることを考えて下さい。介護が終わったあとも、あなたは生活していかなければならないのです。」私は介護をしていたわけではありませんが、別の問題を抱えており、目の覚める思いでこの言葉を聞いていました。幸せになることを諦めなくてよい、と誰かに言って欲しかったのだと思います。従姉妹の方にも、ご自身が幸せになることを諦めないで欲しいです。まずは送迎を委託して自由時間を確保しましょう。そしてトピ主さん、お母様も介護は身内というお考えのようです。その考えでは、介護者は生活基盤を失いやすく、いずれ共倒れになってしまうことを理解して頂いた方が良いかもしれません。

トピ内ID：3510175964

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薄情ではないと思います

薄子

2010年10月03日 21:08

トピ主さんが薄情だとは全然思いませんよ。障害者の親に扶養義務はあるでしょうが、兄弟姉妹の人生をつぶすのは間違いでしょう。そもそも、従姉妹のご両親の神経を疑いますね。私も、今のうちに家を出る事を従姉妹に勧めます。このままでは家族が歳を取る一方で、一家共倒れの最悪パターンです。ご両親に自覚させ、自分の人生を取り戻すためにも、従姉妹さんは家を出るべきです。

トピ内ID：7784442926

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当たり前ではないです

ルーズリーフ

2010年10月03日 21:08

弟の面倒を見、親を養う事は当たり前ではないですし、物凄く重荷です。従姉妹さんの責任感が強く、優しいからです。自分の事も考えたいのに、そうさせてくれない親が悪い。私にも、そんな親がいます。立場は違いますが。私の場合は、要介護５の母。進行癌で闘病中の父。認知症の祖母が居ます。長男である弟が居ますが、父は弟に対して「お前に面倒を見てもらう気はない」と言っています。私に皆の面倒をみさせるようです。私はこれまで、11年間介護をしてきました。我慢に我慢の毎日です。弟は、好き勝手して遊びほうけているのに、私がたまに出かけることすら父は不満のようで・・・。時々爆発しそうになります。でも母だけは、とても大事なので爆発すると母がかわいそうなのでやっぱり我慢我慢です。私が、積極的に介護をしすぎたのかもしれません。従姉妹さん・・・家を出ることも考えない訳ではないと思います。側で話を聞いて、協力できる事があるなら、是非助けてあげてください。話を聞いて貰えるだけで随分気持ちは軽くなります。

トピ内ID：3776720781

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あくまでも・・

人の心

2010年10月03日 21:08

君の従姉妹が選ぶ人生だ。君の従姉妹は、介護の資格を取り介護の仕事についている。色々な情報も手に入り選択もできる。君に出来る事は、従姉妹がどの様な選択をしてもすべて尊重する。味方である。と伝えるだけではないだろうか。従姉妹の生活は、親のエゴと義務感だけで成り立っているのだろうか。親のエゴや義務感以外に、彼女のやさしさや家族に対しての愛情が存在しているがゆえに葛藤し悩んでいるのではないだろうか。その葛藤をしている従姉妹にかける言葉が、「お荷物を捨てろ」の言葉だけならば、やはり、浅はかに思えてならない。

トピ内ID：4150518425

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難しいですね。

ねんねこ

2010年10月03日 21:08

「捨てる」という表現は、よくありませんね。弟さんは、自立で生活ができない障がい者であっても、人間です。モノはありませんので。従姉妹さんが現状、1人で弟さんのお世話をしていることが問題ですね。このままでは、トピ主さんの心配通り、従姉妹さんは一生、弟さんの世話をしなければならなくなってしまいます。金銭的に余裕があるならば、弟さんは完全に施設に入ってもらう、というのが理想ですね。みなさんのレスにもありますが、自治体に相談してみてはどうでしょう。私の両親の知り合いにも、息子さんが障がい者ですが、親御さんがケアしています。娘さんもいますが、お手伝いをする程度で、基本は親御さんです。従姉妹さんのご両親に、「このままでは従姉妹の一生が、弟の世話で終わってしまう。それは見ていてとても辛い。従姉妹の一生もきちんと考えてあげてほしい」と、誰か言えないのでしょうか。

トピ内ID：6759612017

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薄情とは思いません

🐱

ume

2010年10月03日 21:08

障害者の夫と義妹がいます。夫は自立してますが、義妹は自立が無理なので、親と同居、生活もすべて親が面倒を見ています。親に何かあったときには、私たちにくると覚悟していますが、親は施設に入れるつもりでいます。将来のために今から入所施設のある施設に通所しています。従姉妹さんの将来の不安は当然だと思います。主さんのお母様が仰る「それはあの子が面倒を見るのが当然だ」というのは、ちょっと違うと思います。従姉妹さんには従姉妹さんの人生があります。弟さんの人生の責を負うのは彼女ではなく、彼女のご両親です。従姉妹さんががんばりすぎるから、彼女のご両親がそれに甘えすぎているんだと思います。２０代後半の従姉妹さんのご両親だったら、まだお若いですよね。働けるのに働かないなんて、甘えもいいところだとおもいます。ご両親にしっかりしてもらうためにも従姉妹さんはいったん弟さんのことから手を引いた方がお互いのためのように思います。

トピ内ID：7452819258

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障害者の弟がいます1

😀

ぽぷり

2010年10月04日 11:28

誰にも言った事がない本音を言います。はっきり言って「お荷物」です。母の人生は弟が生まれてから台無しになりました。父とも不仲になり家庭内別居状態。家の中から笑い声が消えました。弟が小さい頃はまだ良かったのですが、成長するにつれ暴力をふるい叫び声を上げたり、物を壊したり……最悪です。兄と私は高校卒業後家を出ましたが、その後も障害者の弟がいるという理由で結婚が破談になったりと、迷惑を被ったりしました。やがて母も精神を病み、弟ともども家に引きこもり状態です。母が世話を放棄したので、弟は風呂にも入らず、異臭を放っていますが父にも私たちにもどうすることもできません。近づくと物を投げられ何か注意すると殴られます。実家に泊まっている際、夜中に首を絞められたこともあります。同じ家に居たら、殺されるかもしれない相手に対して愛情なんて持てません。何と言われようと面倒なんて見るつもりもないです。つづきます

トピ内ID：9877785830

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障害者の弟がいます2

😢

ぽぷり

2010年10月04日 11:28

しかし、トピ主さんのお母さんやあけびさんのような考えがいわゆる世間の常識です。「将来、弟さんの面倒見るの大変ね」とか「あなたが最終的には弟さんを引き取るのだからしっかりしないと。」等の言葉に何も言い返すことができず、たくさん傷つき、それでも弟に何の情も無い自分自身を責めてきました。きっと世の中には家族の情や兄弟愛で障害のある兄弟を立派にささえている方々や、障害を持ちながらも頑張っている方々もたくさん居ると思います。だけど、一方で私のように障害のある兄弟から暴力や破壊などの恐ろしい行為を受けながらも、世間体に追いつめられ、ただ我慢せざるをえない方々だってたくさん居ると思うのです。何も状況は変わらないとしても、このトピのおかげで普段口にしたことのない本音を言う事ができたし、皆さんの「薄情ではない」という言葉に救われる思いです。

トピ内ID：9877785830

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家族とは

🙂

男塾

2010年10月04日 15:19

親から愛情を持って育てられた子供は親に対する感謝の念を必ず持っています。だから親の面倒を面倒だと思わずにするものです。家族の愛情というのはそういうものですよ。親子ではなくても、愛情ある家庭に育った人は家族の大切さを知っていますから、安易に見捨てるなどと思ったりはしないものです。

トピ内ID：6885002427

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薄情とは思いません

OBG

2010年10月04日 17:06

従姉妹さんには従姉妹さんの人生があります。障害のある弟がいるのは従姉妹さんには全く責任のないことです。その世話を押し付けるなんてよっぽどそちらのほうが薄情ですね。従姉妹さんは幸せをあきらめ、一生弟さんの世話をして過ごせと？私の知り合いに、障害児を持つことになってしまった家族がいます。その人たちはもう本当に悩んでおり、人生に絶望していると話しているそうです。もう生きていたくないとさえ言っていると伝え聞いて、心配しているところです。その子供と過ごしていると本当に苦痛でたまらないのだそうです。身内ではないのでこちらからはいいませんが、もし彼らに相談されたら、子供を施設に預けるなりして、自分たちの人生を極力楽しむようにアドバイスしようと考えています。傍からみれば「子供を捨てる」ことになるのかもしれませんが、一家全滅してしまうよりはずっといいと思います。障害児に罪はないのはもちろんですが、仕方のないことです。従姉妹さんの話は自分の子供でもないのですから、「世話をする」ことは当たり前じゃありません。「しない」のが前提でもいいくらいです。

トピ内ID：3407811974

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お荷物ならいくらでも

🐧

つまみ

2010年10月04日 19:01

知的障害のある妹がいます。知能は１・２歳レベルで自閉症もあるので、自立することなんて出来ません。介護がないと生きていくことは出来ません。両親も高齢、私自身も幼子がいるので、彼女は施設で暮らしています。よそ様から見たら、「大変ですね」って言われるけど、今の世の中、ニート・介護問題など「お荷物」になってる健常者の方がよっぽど大変だと思います。働けるくせに働かないで家にいる、財産分与で兄妹がもめる、なんてことが私達姉妹には絶対起きないことが「安心」。ただ、私や両親・夫になにかあったとき、残された子供達が妹の世話等で、よそ様から「お荷物」扱いされたりしないように色々と手配はしておこうと思っています。

トピ内ID：6659932031

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ちょっと疑問が

バラライカ

2010年10月05日 12:31

トピ文を読むと、「父母の介護もあるし」とありますね。いとこさんのご両親は、病気をしているのですか？それとも、老後のことを見越しての言葉でしょうか。いとこさんが大人になって就職したのを機に、それまでご両親がなさっていた弟さんの世話をすべて交代したのですか？

トピ内ID：6352991823

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ぽぷりさん・・・

😢

あけび

2010年10月05日 23:36

ぽぷりさん、さぞお辛かったことでしょう・・・でも、弟さんを恨んだり憎んだりするお心がいつかなくなることを願います。先日のレスでぽぷりさんがおっしゃっていたような私は「世間の常識」ではありません。私は同じ立場（とは言っても親の立場のほう）ですが今まで一度も世間体とか常識とかそんな考えをもって生きてはきませんでした。この先、娘の・・・息子の・・・涙の数が一つでも少なく済みますようにと、そう願いそう努力してきました。世間体なんて関係ないんです。自分が自分の与えられた人生をどう感じ、どう生きるかなんだと私は思いました。ぽぷりさんと私とでは（姉弟と親という）立場が違いますが、できることならば誰も恨むことなくぽぷりさんの人生には意味があるものだと思っていただけたらと願わずにはいられません。

トピ内ID：4342607229

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世代間のギャップが表れる問題だと思います。

😨

ぱンだ

2010年10月06日 12:32

　かつては身内の面倒を家族が看るのが当たり前でしたし、極端な話、障害者の子供が生まれたので、将来、その面倒を看せるため子供をもう一人作ったなんてことを当たり前のように言っている人もいたものです。　ですが、現在は親の面倒ですら子供が看る必要は無いと考える人も大勢いるのですから時代は変わったのです。　翻って私自身も身内の面倒を看るつもりはありませんし、現に両親とは音信不通状態です、確かに薄情者であることは分かっていますが、これを今後も改めるつもりもありません。　あなたもイトコに身内を捨てることを勧めるのであれば自分自身も今後、年老いていくであろう両親を捨てることを考えるべきです。・・・追伸、もしかして、あなたの母親はあなたの考えがその結論に至ることを考慮して思わず、あなたの意見に反対したのかもしれませんね。

トピ内ID：9723415788

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手伝ってくれる方がいるなら。

どんぐり

2010年10月06日 12:32

私は１人っ子で両親が１級の障害を持っています。幼い頃から、面倒をみるのが当たり前と周囲や両親からも言われ成長してきたので、逃れたいと思っても実際には出来ないのです。逃げたい、友達と遊んだりしたいと思っても面倒をみない自分が最低な人間に思えて自分が許せなくなってしまうのです。両親は公的なサービスを嫌い「お前は薄情だ」と言ったりします。私は両親の介護をするためだけに生れてきたのか？と虚しくなる時もありますが、いや、違うはずだと日々自分と戦っています。従姉妹さまは、他に頼れる方がいるなら１人で抱え込む必要は無いと思います。辛くなるだけです。従姉妹さまが家を出たら御両親が面倒みると思いますよ。

トピ内ID：3906777555

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いいずらいですが

かるかる

2010年10月06日 12:32

夫がふたり兄弟で義理の兄弟がそうだったですが、存在がけっこう重圧でした義理兄弟は人柄はすごくいい人でした「うちにいいお嫁さんが来てくれたね」って唯一言ってくれた人ですだから嫌いじゃありませんでしたでも私がなかなか子供を授からなかったので大問題になってしまいました姑には「あなたが子供を生まなければこの家を潰すことになる」とキツく言われましたね～実家の親には「（夫、義理兄弟、私の）３人の中で一番若いあんたがひとりで夫と義理の兄弟の老後を支えることになるが子供という未来の希望もなく大丈夫か」と心配されました婦人科には何年か通ったけど子供はだめでしたそうこうしてるうちに、どんどん夫婦が冷えていっちゃって結局こっちもだめになりました（笑）大きな原因はほかにいくつかありますけれどもしも義理兄弟が健常で家庭を築けていれば私の人生はまた違ったものだったと思いますすほんとこの件に関してはキレイごとは言えないです

トピ内ID：5014754738

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伯父が障がい者

保護者候補

2010年10月06日 12:32

伯父が頭のほうの障がい者です。体は元気で人一倍力もありますが、基本的な理解力に欠け、我慢する事がナカナカできません。そのクセ、年長者ということでプライドがあり自分の非を認めません。外面が異常なほど良いです。同情をかうため鬼のような家族だと吹聴されます。子供の頃から窃盗のクセがあり家族の貴重品を盗み売りお酒に変えるのが常だったそうです。窃盗や酒に酔っての暴力で数回、実刑を受けています。おそらく私の両親より長生きするので、将来的に私が保護者になります。産まれたときから重荷を背負っている気がします。伯父の年金は最低限の金額しかなく、専門の施設に入る事もできなければ、生活保護を受ける事もできません。数年前に、引き取っていた母に暴力を振るうようになり、仕方なく現在は有料老人ホームへ預けています。年金で払える額ではなく、両親の老後の蓄えを食い潰している状態です。ご時勢なのか私の給料では援助仕切れません。いつ人様にご迷惑をかけるかわからず、戦々恐々とした毎日です。きれいごとで済めば苦労はしません。捨てられるものなら捨てたいです。

トピ内ID：0350649552

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彼女に伝えて

🐶

ワンコ

2010年10月06日 13:04

ご両親が娘の好意に甘えるにもほどがあると思います。家族だから当然なんて通りません。おうちを出られたほうが良いと思います。今まで彼女は精一杯努力されたのだと思います。もうそろそろ自分の人生を生きなければ。

トピ内ID：5996120966

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親ときょうだいは違う

🐱

なら

2010年10月06日 13:04

障害のある身内がいます。つくづく思うのは、親ときょうだいは違うということ。親は自分達がつくった子ですから、一生面倒見ようと思うでしょう、赤ちゃんの世話をしていたのがそのまま何十年も続くのと同じ。きょうだいは違います、生まれ育った家から巣立っていく立場です。でも周囲は親と同じ役割を担わせようとする・・・無理があると思います。昔と違い、今は施設なども充実していますので必ずしも自宅で介護する必要はありません。施設で生活してもらうことは「捨てる」事とは違います。昔は障害のある子が生まれると、もう一人産んで介護させようとする親御さんがいたそうですが、時代遅れの考えです。トピ主さんの従姉妹さんはよくやっています、両親は何をやってるんでしょうか。親の責任を子供に押し付けているようにしか見えません。

トピ内ID：5352064596

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知的障がい者の兄が居ます

2010年10月06日 13:04

　程度としては軽度ですが、母は車椅子、父は軽い認知症なので、私が３人の面倒を看ています。知り合いに介護福祉士が居ますが、「今の時代、家族が全く関わらずに、障害者の面倒を見る事は出来る。家族が居て面倒看てくれる人はまだ幸せ。」だそうです。詳しく聞くと、「金銭面は後見人制度を使い、家事はヘルパー又は施設に入れる等、社会が支える制度が有る。」との事でした。従姉妹さんも、施設や社会福祉の制度を目一杯使って、自分の幸せを追求して欲しいですね。世話が出来なくても薄情では無いと思います。彼女にも幸せになる権利は有ります。一度”社会福祉協議会”に相談に行かれることを勧めては如何でしょうか？何かアドバイスをいただけると思いますよ。

トピ内ID：0325257825

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私の友人に

介護

2010年10月06日 13:04

第２子が章がい者で、三人目を産むことを周囲の人に反対されたそうです三人目が欲しい理由がもし将来私たち(両親）が亡くなった時長男一人でこの子を面倒みるのはかわいそう兄弟がいたら助け合える・・と主さんのトピを読んで友人の事を思い出しましたでもこちらの場合ご両親が「働ける」状況にありながら娘といえ、弟といえ頼り切るのはどうかと思うまず親が万全を尽くすのはあたりまえです家族だから介護（しかも両親まで養う）は当然だとは言い切れないケースバイケースですが・・

トピ内ID：7064660125

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荷物ではあるけれど重いか軽いかはその家庭による

🎁

jiheinomum

2010年10月06日 13:04

みなとさん、こんにちは。仕事の関係で、何らかの理由（病気・事故もあります）で障害を持つことになった人とその家族に接します。障害のせいで子どもの親のどちらかが逃げてしまう、夫（妻）の障害で片方が離れていってしまう・・とても多いです。大きな（そんなに大きくない時もあるのに）負担が自分に振りかかり、それにとても耐え切れなかったのです。無責任とか弱い人というより引き受けられる量の問題かなと思います。逃げた人も苦しいと思います。お母様は若いあなたに情のある大きな人になって欲しいと思って、強くおっしゃったのかもしれません。従姉妹の方も引き受けられると思ってらしたのかもしれません。反対に両親の方が逃げてしまう人だったので、彼女がそうせざるを得なかったのかもしれません。いずれにしても彼女が、まだ１０代（かな？）の貴女にそんな気持ちを打ち明けるというのは、本当に親身になってくれる人が周りにいないのではと、心配です。持ちきれない荷物ならば、持てる分だけにしないといけませんね。彼女はプロなのだからその辺の減らし方は知っていますよ。

トピ内ID：4004986102

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そんな事思ったことないです。

🙂

ぴらぴら

2010年10月06日 13:04

一番下の兄弟がほぼ寝たきり障害ですが、荷物なんておもった事一度もないです。産まれた頃から一緒だし、いて当たり前だったから。確かに遊びたいのに母が出掛けているから世話しなきゃとか、何で私がこんな事してるんだ？とかは思いますが、まぁ、兄弟だしねです。本当重いから毎回私が壊れそうですが、何とかやってます。お風呂大変なんですよ。でも今はケアサービスもあるしね。でも母が一番大変です。両親は私達が死んだら施設に預けなさいと言われていますが、私達兄弟は考えていません。先はわかりません。私だっていつ何があるかわからないのだから、お互い様で、自分に出来る事をしているまでです。だからと言って、他人に同じ事しろとは思いません。苦労だって我慢だって沢山経験してるから。理不尽な差別も。だから世話したくなければしなくても良いと思います。愛情の形は色々だから施設に預けて優しい気持ちになればそれはそれで良いと思います。義務とか自分が苦しいのは駄目ですよね。私達家族は今の生活が当たり前だから考えた事もないのが正直な気持ちです。

トピ内ID：4075377746

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