ドメスティック・バイオレンス～離婚すべきか否か

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☁

たかこ

2010年10月07日 18:30

恋愛

私は、主人から妊娠中を含め、五ヶ月間ドメスティック・バイオレンスを受けてきました。主人は、先月からドメスティック・バイオレンスのカウンセリングをはじめました。毎週90分、12月の中旬までおこなわれる予定です。しかし、私が受けた心の傷は大きく、主人との間にもう一人子どもが欲しいという気持ちがなくなりました。主人といても、楽しくありませんし、友だちと話す時のように思いっきり笑えません。そして、改めて価値観の違いにも気がつきました。このような気持ちなので、主人との今後、人生を共にしていくことに疑問を感じています。ただ、主人は、娘を愛してくれています。離婚もしたくないと泣きながら、謝罪します。ドメスティック・バイオレンスの誘引となったであろう彼の両親とも、私の要求どおり距離をおき始めました。 (これは、私だけの説得ではなく、他の人の力も借りました。) 私が指摘すると、彼は自分の言動(暴力ではありません）は、精神的な問題があるのではないかと疑い始め、自ら今度の金曜日に別のカウンセリングを申込んできました。このような状況の場合、修復は可能だと思いますか？やはり、カウンセリングを受けても彼は変わらないと思いますか？文章力が無いのでうまく伝わるかどうかわかりませんが、みなさんのご意見を拝見できたら幸いです。よろしくお願いします。

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共依存の人のお決まりのセリフ

大丈夫？

2010年10月07日 22:32

DVに苦しみながらも絶対に離れない人たちのお決まりのセリフってありますよね。「でも、、殴った後は後悔しているみたい」「離婚を切り出したら、泣かれたの」「彼、私がいないと駄目なの」「お酒を飲まなければ優しい人なの」こういうの聞いたことありませんか？トピ主さんの「ただ、主人は、娘を愛してくれています。」「離婚もしたくないと泣きながら、謝罪します。」ってそれらと同じだと思います。私はかなり危ないと思います。トピ主さんも暴力に晒されて判断力が甘くなっていませんか？カウンセリングを自発的に受けているのならわずかに望みはあるのかも知れませんが、妊娠中にまでDVをやる人とは物理的に距離を置くことは大事だと思います。場合によっては投薬があるかもしれませんね。トピ主さんはお子さんと近い場所で別居した方が上手く行くんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4828682488

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ありがとうございます。

たかこ

2010年10月08日 12:37

大丈夫？さん、早速のご意見ありがとうございます。私の場合、基本的に身体的な暴力より、言葉の暴力が主であり、実家を頼りに出来ないことから、自分の考えを出せないでいました。他人のことは客観的に見れるのに、自分のことになると見えなくなってしまいますので、大丈夫？さんのご意見、本当にうれしかったです。

トピ内ID：9238625057

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DV男の涙は鰐の涙

たまちー

2010年10月08日 15:22

父がDV男の家庭で育ちました。暴力の後は泣いて謝る、そんな異常な光景が日常でした。私が大きくなるにつれ、DVの対象は子どもである私にも向きました。さすがに、暴力が子どもにも振るわれるようになって、母も目を覚まし離婚することになりました。今はお子さんに優しいとい事ですが、いつまで続くかわかりません。カウンセリングを受けているとの事で事態は好転するかもしれませんが、カウンセリングを受けるという行為もポーズだったら…。 DV男は鰐の涙を流し、暴力の対象が逃れられないように平気で嘘を吐きますから。

トピ内ID：4061828452

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悩む？

😠

プリン

2010年10月08日 16:11

パートナーを殴る人間に結婚の資格はないでしょ！悩むこと自体、疑問です。トピ主も、早く目を覚まして！知り合いに失明しかけた人いますよ…。自分の身は自分で守りましょう！！

トピ内ID：3416964470

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子どもの安全を確保するのは親の仕事だと思います。

2010年12月03日 18:29

私は猫を飼っているんですが、もし以前に誰かに暴力をふるったということが分かっている男性がいたら、ぜったいに近寄らせません。というか男性を家に入れません。想像するのも怖いですね。子どももそれと同じだと思いますが、いかがでしょうか？私の父は何度も何度もＤＶと謝罪を繰り返しました。だから、私は最初安全の感覚が鈍くなっていました。けどずっと一人で暮らしてきて（誰ともつきあっていません）、安全の感覚が身についてきた気がします。男の問題は男本人の問題で、本人が問題を解決するつもりでも時間は長くかかると思います。周りは自分たちの安全を確保することだけを考えていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2519736493

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経験者です

あや

2010年12月04日 14:03

結婚してから数年間夫からの暴力がありました。離婚をしなかった理由は二つ・子供達が男の子なので父親が必要だと思ったため・子供を母子家庭の子にしたくなかった。経済的な苦労をかけたくなかったこの２点でした。そして今結婚して十年が経ちますが、私は離婚をしなくて良かったと思っています。暴力もありません。次あれば離婚と言った言葉が現実味を帯びる程まで本当にぎりぎりのところまで私は耐えたので夫もやめたのだと思います。子供達がいなければ多分離婚していました。でも子供達がいたのでやっぱり私は離婚をしなくてよかったと今振り返って思います。離婚をしていたら恐らく子供に対して私は罪悪感ばかりを感じていたのではないかと思います。父親もいない、充分な教育もさせてあげられない、と。再婚なんて考えられない程毎日が精一杯のぼろぼろの生活だったと思います。私の場合はもう暴力もなく、穏やかに過ごしているのでこう思うことが出来ますが、こればっかりは全ての人に当てはまる訳でもない話なので迂闊に『もう少し頑張って』とも言えません。その夫を見てみないと。

トピ内ID：8519688750

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DV加害者プログラムなのですか？

水玉

2010年12月05日 17:29

＞主人は、先月からドメスティック・バイオレンスのカウンセリングをはじめました。＞毎週90分、12月の中旬までおこなわれる予定です。それは、ＤＶ加害者（向け）プログラムなのでしょうか。回数が少ないな……と思ったもので。最低でも３ヶ月～半年かかるのが普通だと思っていました。海外だと、何年も掛かる話も良く聞きますし。

トピ内ID：6162014646

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精神科医は魔法使いじゃないんです

😨

元DV被害者

2010年12月06日 11:06

カウンセリングで何もかも治るのならば、心の病で悩む人はいなくなりますねカウンセリングは気休めだと、私は思いますですが気休めで本当に治る人もいるでしょうまったく変わらない人もいるでしょう

トピ内ID：8024540275

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具体的には？

ブランコ

2010年12月06日 11:06

トピ主の言うＤＶは精神的なものなのですね？具体的にはどういったＤＶを受けているのでしょうか。あくまでも私の個人的印象ですが、トピ主の文章を読んだだけだと、精神的ＤＶを受けているのはご主人のほうではないのだろうかと感じるのです。・泣きながら謝罪させられている・自分の両親と距離を置かされている・トピ主に精神的に追い詰められ、自分に問題があると思わされているＤＶ行為をしていたご主人がこういったことをするかが大いに疑問で、この状況だけを見るとＤＶの被害者はご主人にしか見えないのです。トピ主が受けたＤＶとは、具体的にはどのようなことをどのくらいの頻度でどのくらいの期間受けたのでしょうか。

トピ内ID：7427575020

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誰によるどのような非肉体的DVなのか

😀

東☆光太漏

2010年12月06日 11:06

「パートナーを殴る人間に結婚の資格はない」とか書いてる人もいますがトピ主さんの投稿によると「暴力ではありません」なんですよね。もちろん「身体的暴力ではないDV」という概念も存在するのですが、その具体的な様相が全く説明されていません。ドメスティックバイオレンスの実態は暴力ではない言動であって、その誘引となったとされる彼の両親と疎遠になるようトピ主さんが他の人の血からも借りて夫さんに要求し、その結果として夫さんは両親と距離を置き始めた。交友、交際範囲を制限するよう強要するっていうのは典型的な「身体的暴力ではないDV」でもあるので、誰がどのようなDVの加害者、被害者であるのかいささか疑問です。

トピ内ID：0481051836

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離婚しましょう

通りすがり男

2010年12月08日 17:36

修復不可能です。 DVが本当にあったのかは不明ですが。あるいは、トピ本文からはトピ主様からご主人に対する精神的DVがあったのでは、と思わせるような部分すらあります。ご主人との間に子供が要らないのであれば、娘さんをご主人に委ねて、さっさと離婚されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7879114897

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変わることもありうると思う

ももんが

2010年12月08日 23:20

しばらく様子をみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2753397321

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どうでしょう

2010年12月09日 15:41

とりあえず、いつでも逃げれる場所の確保をしといてカウンセリングが終わるまで様子を見るというのはどうでしょう? 簡単には変わらないと思いますが、まずは、娘さんのことを第一に考えてあげて下さい。ご主人は娘さんを愛していてくれても、お母さんが暴力を受ける姿を娘さんが見たら、娘さんの心の傷にもなります。トラウマになり将来、男性恐怖症になったり、人を愛せなくなったり、いろいろなケースもあります。とにかく、カウンセリングで変化の兆しが見られないようであれば別れるしかないです。娘さんを守るためですよ。心を鬼にする時も大切です。

トピ内ID：0255139960

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お子さんが心配ですね

tto

2010年12月09日 14:51

ご主人の暴言が今度、お子さんへ向いた時点ででは遅いと思います。ご主人もご自分を変える努力をなされてるみたいなのでその経緯を監視する気持ちで親類関係者にもお伝えしておくのがいいですね。ただ、トピ主さんご本人にも決断される時がくるかと思います。今すぐどうこうできる状況ではないにしろ先の御準備をされておいた方が良いのかと思います腹を立てれば暴言を言う（暴力に出る人も含め）危険な状況でご自分が生活してることを頭の隅に置いて冷静に。。。ところで、現在どうですか？レスから２ヶ月経過してますがクリスマスは無事に過ごせそうですか？

トピ内ID：4097750351

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仮にご主人が変わったとして

たら

2010年12月09日 15:41

主様は笑えるようになりますか？私は昔交際していた彼からDVを受けていました。いろいろあって彼は暴力をふるわなくなってくれました。でもね、私がダメでした。一度植え付けられた恐怖や痛みってなかなか忘れられないんです。ご主人が変わっても主様が変われないとやり直しは無理だと思います

トピ内ID：7545146011

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自分を信じました

💋

京子

2010年12月09日 15:41

初めから離婚するつもりで結婚するはずかないですよね。ダンナさんを信じて生活が始まるわけです。でもわたしは最終的に信じられなくなりました。他人に期待するより自分を信じて生きることです。男の子二人いますから暴力的な父親をみて育つのは駄目だと母親の責任で決断しました。生活はたぶん自分より駄目な男性いるよねとおもえるくらいがんばってます。なにより家の中は風通しがよくて笑いが絶えなくてあかるいです。それはとてもたいせつなことで夢や希望が溢れてきます。わたしにはたぶん依存心がないのかもしれませんね。こどもたちと海外へも海へもどこでも出かけたので思い出もいっぱいですよ。たいせつなのは門構えや家族のかたちではないです。そして与えられた時間は平等に刻一刻少なくなります。一度暮らしたひとと別れることを考えるのはたいへんつらいことだとはおもいますが、こどもにはお母さんが頼りです。母の知恵を振り絞ってください。いままでわたしは一度も後悔してないですよ離婚したこと。

トピ内ID：7513836914

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子供の立場から。

lily

2010年12月09日 15:41

治るか，治らないか…は経過を見ないと何とも言えない気がします。治る人もいるし，治らない人もいる。ケースバイケースだと思います。トピからちょっとずれてしまいますが，子どもの立場から言わせてください。私の父は長年母や弟に暴力をふるっていました。殴られる姿を何度も目にしています。ただ，私はかわいがられており，暴力を受けた事はありません。ですが，私はそんな両親が大嫌いです。現在２０代後半ですが，今でも記憶がフラッシュバックします。自分が子供を産むのも怖いです。虐待の連鎖になりそうで。 DVは子供にとってそれだけ心に深い傷を負います。きつい言い方になりますが，あなたが離婚しようが何しようが意思がある大人のする事。結果がどうなろうが自己責任です。ただ，子供は親にふりまわされるしかないんです。＞＞ただ、主人は、娘を愛してくれています。この一言に昔の私を見た気がしました。どうか，娘さんに最善の選択をされてください。子供の為に離婚しない，って言われながら殴られる姿には傷つきます。質問からずれてしまってすみません。

トピ内ID：5280884857

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よく内容が判りません

😣

Z男

2010年12月09日 16:25

離婚は最終手段です。そしてお子さんは、悪くないのに唯一最大の被害者。もっと広い視野で、多角的に観たらどうですか？離婚すべきか否かは、相談したり誰かのご意見を採用する問題に非ずです。ご意見の多数決で決めますか？あなたのご家庭の事情と、そのディーテイルは知る余地がありません。　＞　文章力が無いのでうまく伝わるかどうかわかりませんが、、、とありますが文章力では無く、　情報の量の少ないさまが在るだけで、読む人へのトピ主さんの感情やPre判断が伝わってこない。　これだけでは、暴力を振るう夫が時として泣きながら離婚したく無いと言っているだけのケースですよね？あなたのこころの傷を、両親がいない子供の成長と比較してどちらを取るか考えていますか。自分中心で、お子さんは次ですか or どうでもいいのですか。

トピ内ID：6937239197

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変わることもありえるけど

🐱

にんにん

2010年12月09日 16:25

暴力をやめられなかった人も、やめられた人も知っています。やめられた人とは、夫の父なのですが、娘（夫の妹）を溺愛していて、娘が小学生のとき、暴力を振るっている現場に居合わせ「お母さんをいじめないで」と泣いて母の盾になったそうです。その涙を見て、「俺はなんてひどいことをしていたんだ」とものすごいショックをうけ（本人談）、ＤＶはやんだそうです。自発的にカウンセリングをうけ、変わろうと努力なさっている旦那様ですから可能性はあると思います。だからといって、あなたが支えてあげる必要も我慢する必要もないと思います。私も元彼に暴力を振るわれたことがありますが、恐怖が先にたって、心から笑えなくなったし、フラッシュバックにも悩まされたし、常に相手の顔色を見たり、自分の価値観をまげて相手に合わせたりしていました。近距離でも別居するのはありだとおもいます。離れると「恐怖」の呪縛が徐々にとけてきます。怖さのあまりとめていた思考も動き出します。がんばらなくていいです。まずは心を開放してあげてください。

トピ内ID：0276184158

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父、元彼がDVでした

四十路女

2010年12月09日 16:25

他の方が仰る様に、全容がぼやけている様に感じました。人間って、自ら「変わろう」と意識した瞬間から変わり始めるとは思いますよ。どちらが加害者かハッキリしませんが、あなたも変わる意識と努力が必要かも。因みに自覚の無い元彼は、別れた後ストーカー化しました。父は自らの意志で、住み込みのプログラムに参加し、かなり良くなったと思います。既に鬼籍に居りますが、亡くなるまで定期的にカウンセリングは継続していました。少なくとも、物理的な暴力は治まりましたよ。

トピ内ID：7557488711

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様子を見る。

みつる

2010年12月09日 16:25

自分の中で期間を決めて様子を見るのはどうでしょうか？その期間を終えて、あなたがどう思うのか？一緒にいたいと思うのか。離れたいと思うのか。お子さんのことはさておき、ですよ。だってあなた自身が幸せじゃなくてはお子さんだって幸せではないでしょう。意味がないのです。それが全てじゃないでしょうか。今はまだ心の整理もつかないでしょうし決めるにはまだ早い気がします。もちろん、その間に一度でも暴力があったならすぐに別れを決断したほうがいいです。

トピ内ID：6161591987

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変わるかどうかは素人には解りませんが

きょうこ

2010年12月09日 16:25

泣いて謝ると書いてありましたが泣くくらいなら最初からするなと言う話ですよね。泣けば許されると思っている息子の友達（小学生）が居ますが、家でも泣きさえすれば通るというのを繰り返してきたのではないかな。周りの友達に暴力暴言を繰り返し先生に見つかると泣くを繰り返していたので、息子が「もう泣くのは見飽きた。今後は態度で表せ。」と言ったそうです。それでも習慣というものはなかなか直らないようですね。少なくなってはいるけど、今日からスパッとやめるとはいかないようです。

トピ内ID：1813913923

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この手の問題って

🐱

ムギピス

2010年12月09日 16:25

トピ主さんからの一方的な相談で旦那さんの言い分は全く反映されませんよね。ＤＶをしている加害者が１００％悪いとは断言できません。ＤＶをされる側にも信じられないような問題があるケースもあるので。（例えばですが浮気とか、児童虐待だとか）＞このような状況の場合、修復は可能だと思いますか？やはり、カウンセリングを受けても彼は変わらないと思いますか？こんなことネットの中の私たちがわかるわけないじゃないですか。あなたも、何かに依存しようとするのはやめましょうよ。

トピ内ID：3919043477

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DVと仮定してお話すれば、DVは治らないとお答えします。

経験者

2010年12月09日 16:25

ある程度知識のある者です。１．DVは病気ではなく、簡単に言うと人格の歪みですので治す事は困難です。２．このご主人は本当にDV加害者なのか？１．に関して説明します。何故治らないか、 DVを行うのは、自分の利益に繋がるうまみがあるからです。この場合の利益とは、何らかの要求を叶える事です。簡単に手に入るうまみを手放しません。病気とは違い、治療で治せないのがやっかいな人格というものです。カウンセリングも意味を成す事が困難です。ご主人はみずからカウンセリングを受けて治したいと言うとの事ですが、通常は、本当の意味でDV加害者は治そうとは思っていないはずです。しかし、離婚を避ける（はけ口である妻を手放す）、子供と引き離される事を避ける、または何らかの利益を守るため、それが有効と思えば、演技としてカウンセリングを受ける等、治す努力の約束をする事もあるでしょう。あくまでも一過性のものです。２．に関して、しかし、他の方の意見もありましたが、このご主人は本当にDVを行っているのか、本文の文章からは少々疑問を感じます。

トピ内ID：2079586643

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自分らしくいられる関係に戻れるか

ぴーす

2010年12月09日 10:32

ご機嫌伺いの生活になっていますか？暴言が収まったとしても離婚を避けるため我慢しているだけで自分の思い通りにならないと自分を何より優先されないと不機嫌になりそのためトピ主さんがビクビク暮らしているこのような状況では無理と思います DVは無くなっても DVの影響下と言えるからです心から笑い不満があれば気にせず言えるそういう精神的自由が取り戻せるかどうかここにかかっているのでしょう暴言を言わなくなるかでなくわたしがわたしらしくいられる関係に戻れそうかを大切にして下さいねご主人のカウンセリングを見守りながらトピ主さんも正常な感覚を取り戻しましょうねわたしが我慢すれば済む、わたしの方法が悪かったから言われているのかもそんな思考から抜け出しましょうね泣きながら土下座して謝罪も反省やトピ主さんのためでなく自分の怒りのぶつけ相手を逃がさないため自分のためにしていること分かってくれる人もいますよ頑張って下さいね

トピ内ID：0022629205

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謝って済む事は何一つない

kei

2010年12月09日 17:07

私は、この世に謝って済む事なんて何一つないと思っています。やったこと、言ったことは、いつまでも残るものだと思います。ただその後の行動を改めて、二度と同じ事をしない、今まで以上に相手を大切にするという行動の積み重ねだけが、以前の罪を緩和していくものだと思います。でも緩和されるだけで、消えはしないけど。口約束や口だけの謝罪は寝言に等しい。実績を積んで来い、と私なら言います。

トピ内ID：5847572181

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モラルハラスメントでは？

two

2010年12月09日 18:08

精神的な言葉による暴力はDVというより、「モラルハラスメント」ではないかと思います。検索してみてくださいね。いろいろ参考になると思います。

トピ内ID：7671745085

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