義妹が嫌味ばかり言います

レス28

（トピ主 1 ）

スワン

2010年10月23日 17:47

ひと

48才の兼業主婦・結婚24年（夫も同い年）です。子供は6才の息子だけです。義両親はじめ夫の親族はだいたい同じ市内の近距離に住んでいます。私達夫婦は東京で結婚し、7年前夫の出身地に越してきました（同居ではないです）。ここ何年かは週1回位、夫実家で義妹夫婦も含めて皆で夕食を共にする習慣です。義妹46才には21才娘（大学）18才息子（高校）があり、うちの息子を皆で可愛がってくれる半面、嫌味な発言を投げかけられる事が度々あり最近辛いのです。息子の保育園の行事について話すと「え～、なつかしい。私にはむちゃくちゃ昔の事だわ～。」と言い自分の子供の受験の事や最近の就活の大変さとかの話題に変えてしまいます。小学校入学へむけて何を用意したら…という話題を出しても「昔の事過ぎて最近の事はわからな～い。」義姪に最近彼氏ができたという話が出たので、私が「うちのゆう君も好きな女の子いるのよ～。」と言ったら「イヤだ！一緒にしないでよ！」と怖い声で黙らせられました。年齢は違っても義姪甥と息子は従姉兄同士、同じように話題に出して会話を楽しくさせようと努力してるのをことごとにつぶされます。息子が生まれるまでは私達に子供ができた事を一緒にすごく喜んでくれていた義妹なのに、何が気に入らないのでしょう？息子の事は義妹夫婦とても可愛がってくれます。私に対してだけ何故か言い方がキツイのです。何かというと「もっとしっかりして。」と言います。そのくせ服がおばさんっぽくならないよう気をつけて、とも言います。矛盾してると思います…。私は実家は遠方だし保育園にも近所にも同年代のお母さんはいないし、義妹を一番身近なママ友兼先輩として大切に付き合いたいと思っていたのに悲しいです。腹を割ってきちんと気持ちを尋ねた方がいいでしょうか？

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そうなの？

🐤

そうめん

2010年10月23日 19:12

文面だけで見ると、それほど嫌味じゃないような気がします。というか義妹さんは普通に本音で返しているだけでは？それを嫌味ととらえてしまう何かがあるということでしょうか？

トピ内ID：9227143052

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嫌味ではないかと

🐱

こうた

2010年10月23日 20:20

＞息子の保育園の行事について話すと「え～、なつかしい。私にはむちゃくちゃ昔の事だわ～。」と言い自分の子供の受験の事や最近の就活の大変さとかの話題に変えてしまいます。お互い自分の子どもの話しをしているだけかと＞小学校入学へむけて何を用意したら…という話題を出しても「昔の事過ぎて最近の事はわからな～い。」十年も前ですから、そのときと今では変わっているものもあるでしょう。＞義姪に最近彼氏ができたという話が出たので、私が「うちのゆう君も好きな女の子いるのよ～。」と言ったら「イヤだ！一緒にしないでよ！」それは当然かと 6歳のこと21歳の子を同レベルで話そうとするのが間違いです。＞義妹を一番身近なママ友兼先輩として大切に付き合いたいと思っていたのに悲しいです。先輩ではあるけど、子どもの年が違いすぎるのでママ友は無理ですよ。というかなぜこれだけ年の差がある子供を同じ土俵に上げたがるのか不思議です。

トピ内ID：5338548942

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無理でしょうね。

kana

2010年10月23日 20:20

義妹さんの子供は、18歳と21歳、主様の息子さんと12年以上年が離れてますから、もう　ママ友としての助言は無理でしょうね。12年前と今とでは、ママ友の付き合いや考え方も変わってますから。ですから、主様は　義妹さんを頼りにすべきではありません。主様の職場で年齢の近いお子さんをお持ちの方がいれば、小学生の準備など　その方に聞いた方が頼りになると思います。義妹さんが主様に「もっとしっかりして」というのは、『頼られてもわからないのよ。無理なの。それ位わかってよ。』という意味も含まれていると思います。さらに、義実家での話しには、主様は聞き手になって、あまり口を出さないほうが無難です。義妹さんは『私の実家なんだから、自由に話ししたいの。横から口出さないで』と思っているようです。主様は、もう40才後半なのでしたら、そういうことに気が付かれても良いように思いますが…。私には、『義妹が嫌味を言う』と言うより、主様が配慮が足りない方のように思えます。繰り返しますが、義実家では　主様は　おとなしくして聞き手になるのが賢明と思いますよ。息子自慢は、他で話しましょう。

トピ内ID：1143154049

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難しそう・・

⛄

aika

2010年10月23日 20:20

お互いに相手の子供の話にはあまり興味がない。子供たちの年齢差の認識が、トピ主さんと義妹さんで違う。私からすると、トピ主さんの会話にもびっくりです。でもトピ主さんがおかしいわけでもないと思います。

トピ内ID：9127089703

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かわいがってくれるなら

🐷

まげまん

2010年10月23日 20:20

それで良しとしませんか。同じ従兄弟とは言っても、ちょっと年齢が離れているので、同じ扱いで話題にするのは無理があると思います。その無理を、強引に話題にするから、会話も弾まないのではないでしょうか。義妹さんは、そこをはっきり言っているだけで、嫌味とは感じませんでした。トピ主さんと義妹さんの年齢は近いけど、子どもの年齢はかなり違うという認識で、お付き合いされた方がいいと思います。私の子は、姉の子より１０歳以上離れています。従兄弟関係は希薄です。それは、仕方ないと思ってます。

トピ内ID：7876245343

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嫌味？

えほんのたまご

2010年10月23日 20:20

>「え～、なつかしい。私にはむちゃくちゃ昔の事だわ～。」こういう発言を嫌味に感じるのは、トピ主さん自身が高齢出産である事をコンプレックスに感じているからではないですか？私は嫌味に感じませんでした >年齢は違っても義姪甥と息子は従姉兄同士、同じように話題に出して会話を楽しくさせようと努力してるのをことごとにつぶされます。同じように話題に出す事と、同列に語る事とは違いますトピ主さんの言い方では21歳の立派な大人である姪御さんを、子ども扱いしているように聞こえます 21歳の恋愛と6歳の恋愛じゃ全く違いますそれに話を潰しているのはトピ主さんの方ですよね・・・？なぜ姪御さんの話をしている時に「うちのゆう君も」と無理矢理自分の子供の話題をねじ込もうとするの？「ママ友」というのは子供を通じて知り合った母親同士の友達の事ですよ年齢関係なく子供がいる人は全員ママ友なんですか？同年代のお母さんがいないであろう事は出産前からわかっていたはず。子供の話をするのに子供の年齢は関係するけど、母親同士の年齢は関係ないですよ

トピ内ID：6231842117

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何だか嫌ですね。

🛳

シナモン

2010年10月23日 20:20

週に一度は夕飯を共にされるのですね！大変ですね同じような状況だったら、もう義妹と積極的に話すのは止めます。これ以上悶々としていたくないので。次回からの夕食の席でも、相槌と愛想笑いで済ませて、あまり深い話はせずに、その場を過ごすと思います。義妹さんは小姑という事でしょうか。服装に関しても、色々と言ってくるのですね。それほど仲が良いという事なのかもしれませんが、ちょっと傷付きますよね。腹を割って聞いても答えてくださらないかもしれないので、このまま当たらず障らずにいた方が良いのではないかと思います。それでまたトラブルになっても困りますしね。

トピ内ID：4692116862

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ん？　嫌味？？？

はな

2010年10月23日 20:45

私には義妹さんは普通に対応しているように思えますけど・・・。「一番身近なママ友兼先輩」とおっしゃいますが、２１歳１８歳と６歳ではあまりにも違い過ぎて何も参考にならないでしょ。４８歳にもなってそんなことすらわからないことがむしろ問題だと思いますよ。義妹さんが「もっとしかりして！」と言うのも頷けます。

トピ内ID：1335717972

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辛口ですみません。

さくら

2010年10月23日 23:08

義妹さんの気持ちなんとなくわかります。私は義妹さんと同年代、子供の年齢もほぼ一緒。ここまで来るには思春期、受験、就活といろいろありました。従兄弟同士だからと言って保育園児と同じレベルにされたらイラッとします。小学校の情報を聞かれても私達の頃の話は今では当てはまらないことも多いと思いますから本当にわかりません。会話に入ろうと努力とありましたが、私に言わせれば今は良いけどね…と心の中で呟きそうです。それからしっかりしてる人がおばさんぽい洋服を来てるわけではありません。義妹さんが伝えたいのは年齢にふさわしい小綺麗な格好と言う意味じゃないですか？なんかトピ主さんがＫＹな感じがしました。

トピ内ID：7260255700

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とりあえず聞き役で

🐱

ぽち

2010年10月23日 23:08

ただの気の強い、言い方がきついだけの人に見えますが…。育児関係の質問はしないほうがいいかも。本当に忘れてるんだと思いますし。教えて～ってこられて喜んで教えるタイプの私とは違って、義妹さんは、そんなことぐらい自分で考えなさいよ！って、イラっときちゃう人なんじゃないかな。それで「もっとしっかりして」って言うのかも。義妹さんの今の関心事（悩み事）は受験とか就活なので、そのことについて気の済むまでしゃべらせとけばいいんですよ。適当におだてて。話を主さんの子供の方につなげていくと機嫌が悪くなるんでしょ？ママ友っていうのは、ママたちが同年代じゃなくとも、子供が同年代だからこそ、あれこれ同じ話題で盛り上がれるもの。義妹さんにそういう会話は期待しないほうがいいと思いますけどねぇ。ところで、義妹さん夫婦は義両親と同居なんですか？

トピ内ID：9036211955

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皆様ありがとうございます

スワントピ主

2010年10月24日 11:32

嫌味ではないというご意見が多いのですね。やはり私の受け方が間違っているのでしょうか。＞義妹さん『頼られてもわからないのよ。無理なの。それ位わかってよ。』という意味も含まれていると思います。というご意見に納得しました。確かにあれこれ聞きすぎなところがあったと思います。初めての育児で、息子が赤ちゃんの頃は実母や義母より義妹がいつも的確なアドバイスをくれて、とても頼りになったので…。実家（東京）近所では37～38才出産の人はよくいて、私は42才だったけど大人になってからの4～5才の違いなんてたいした違いじゃないし、田舎ではこんなに同年代で子供が同じ位の人に会えないとは想像もしませんでした。パート先には同じ位の年の人は多いけどみんな大抵子供さんは大学生か社会人です。保育園のお母さんで私と同年代の人は全くいません。あいさつは気持ち良くしてますが、服装もしゃべり方も全く世界が違う感じで、お仲間に入っていける感じではないです。ママ友とは…子供を育ててる母親同士で、子供についての話ができる相手という意味だと思っていましたが、認識間違いですか？義妹がママ友はおかしいですか？

トピ内ID：6290084713

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そんなくらいでイヤミを感じている暇などない

うらうらましい？

2010年10月24日 11:32

４８ですよね？私３５になっていませんが、上の子が中３お母さんたちにイヤミ言われたりしますよ。若いのも気に食わないのもあると思います。中学のママでも５０が近いとかなり上のママだと感じています。４０代～が多い気がします。子どもが小学校になり、他のママと比べて自分のママが年を取っていることに気づき始めますし～（正直おばあちゃんでも通用するかもしれません・・ごめんなさい）今高齢出産がはやっているとは言え、絶対他のママからの外野もはいりますよ。私も、どうしても悪口言いたがるママにはかなりひどい事言われてきましたよ。それくらいで傷ついてる場合じゃなくて、小学校に入って数年からが問題が起きてくると思うんで、頑張ってください！こんくらいを、気にしてる場合じゃないっよ！お互い普通出産年齢じゃないんで、言いたがりのママのいいカモですよ。

トピ内ID：2386358554

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う～～～～ん

眠い

2010年10月24日 12:44

印象としては嫌味と感じるほどではないです。むしろトピ主さんに違和感を感じました。他の人も指摘してますが、子供の年齢がこれだけ違うのに「ママ友」として見ている、21歳の彼氏の話と6歳の子供の好きな娘の話を同レベルで話す、など。 21歳の女の子の母親として、心配する事は沢山あると思いませんか？むしろそっちの方が大きいと思いますよ。それを6歳の子供の話と混同されたら、私でも怖い声でキッパリ止めさせますよ。＞年齢は違っても義姪甥と息子は従姉兄同士、同じように話題に出して会話を楽しくさせようと努力してるのをことごとにつぶされます。努力のポイントというか方向性が違うと思います。「同じくらい話題に出た」を目安に考えたらどうでしょうか？どうしても義妹の話題に絡めたいなら、彼氏の話では「どんな彼氏？」と聞き、ポジティブな答えなら「息子も相手のお母さんにそう言ってもらえるように育てなきゃ～」とか。「しっかりして欲しい（中身）」のに「おばさんっぽい服装（外見）」にする発想、やっぱりズレてるな～～と思いますよ。会社でも「ズレてる」とか「天然」とか言われてませんか？

トピ内ID：4680194313

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嫌みではない。

てと

2010年10月24日 14:35

義親さんたちご親戚の仲ではどうしても、幼い子が中心になりますから、トピ主さんは自分の一家中心の状況に慣れすぎてしまっているのかもしれません。＞義姪に最近彼氏ができたという話が出たので、私が「うちのゆう君も好きな女の子いるのよ～。」と言ったら「イヤだ！一緒にしないでよ！」（義妹の）可愛いわが娘の話題なのに、６歳児の恋愛話を引き合いにしてまで話題をかっさらいたいのですか？アナタは「まあ可愛い」とか「ゆう君はおマセさんねぇ～」なんて話になれば良いと思ったのですよね。幼子の微笑ましい恋愛話はみんなが喜ぶと思っている？義妹さんは、大人になっていく娘の話をしたかったのですよ。自慢の娘の素敵な彼氏を自慢したかったのかもしれないし、親として月並みに心配な気持ちを聞いて欲しかったのかもしれないし。義妹さんの気持ちを踏みにじってますからね。言い方もキツくなるでしょう。

トピ内ID：3869028134

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子ども話なんて

🎶

男爵いも

2010年10月24日 15:16

私は子どもがいませんので、人の子ども話なんて聞きたくないです。学生ならなお更そう思うかも。別の話題をされたら如何ですか？

トピ内ID：6447671321

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ちょっと無理があるかも

お茶でも一杯

2010年10月24日 15:16

トピ主さんの文章を読んで、なんだかトピ主さんが義妹さんへの片思いしているような状況だなあ、と思いました。やはり、48歳でいらっしゃると、周りから「もっとしっかりしてよ」と思われてしまうのは否めないかもしれません。それが、いくら６歳の子供の母親だとしても、です。会話の内容を見ても、１８歳と６歳では年の差がありすぎて、トピ主さんの話題の振り方がよろしくないといいますか・・・、妹さんの発言は「ごもっとも」という感じです。恐らく言い方がキツいと感じられているのかもしれませんが、ずっとそんな感じでKYな発言を続けられたら、イライラしてしまうのも無理がない気がするんです。ここはやはり、「ママ友兼先輩」として義妹さんを見るのはやめたほうが無難だと思います。話の振り方としては、「将来の自分への参考」として、義妹さんの子供たちの現在の状況に耳を傾けた方がよいかと思います。厳しいことを言って申し訳ないのですが、そんな風に感じました。問題は、同じ年の子を持つママ友さんがいないことだと思います。同年代の母親がいなくても、なんとか年下のママさんたちの輪に入ることはできませんか？

トピ内ID：7039693516

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状況は変わる

🐧

ごんた

2010年10月24日 15:50

私には義姉(同じ嫁同士）が居ますが、仲が良かったのは結婚当初だけ。現在は私から距離を置いています。結婚12年、色々ありました。関わりたくありません。以前仲が良かったからといっても状況は変わります。姉妹といっても所詮『義理の姉妹』です。適度な距離を置きましょう。腹を割って話し合う必要なんてありません。 …義妹さん随分ハッキリ言う方のようですが、それでも仲良くしたいですか？

トピ内ID：0200819831

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うーん、イヤミではなく事実では？

月光

2010年10月24日 15:50

　3児を持つ20代の主婦です。義妹さんの仰っている事は全て事実だと思います。高齢出産のトピ主さんと若くして出産した義妹さん。「自分にとっては昔の事だから」と言われても実際その通りでしょうね。　義妹さんを勝手にママ友認定しているようですが、近所や保育園でのママ友を作る努力をした方がいいですよ。でないと今後困るのはあなたです。周りに同年代の母親がいないからと、その度に義妹さんを質問攻めにするんですか？自分で調べず何でも「教えて教えて」ばかりの義姉なんて迷惑なだけだと思います。　そもそも周りに同年代の母親がいないから何なのでしょう。そんなのはただの言い訳です。私の子供が通う幼稚園にも高齢ママはいますし、同じクラスに失礼ながらおばちゃんにしか見えないママもいますが、皆さん若いママとも仲良くしてますよ。本人の努力と心構え次第では？　個人的に高齢ママって近寄り難いですが、同年代の母親がいないからと自ら壁をつくっている高齢ママは更に近寄り難いです。それではママ友が出来なくて当然。腹を割って気持ちを尋ねる？何のために？そんな事してる暇があれば近所にママ友を作った方がいいですよ。

トピ内ID：8850656049

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ちょっとずれている。

🙂

ちーこ

2010年10月24日 18:28

義妹さんはママ友ではありませんよ。子供が同じ年代であれば、現在の悩み事など、話が合うかもしれませんが、姪も甥も大学生と高校生でしょ。そういうのは子供の年齢が近いママさんとした方が通じると思いますよ。それこそ、母親の年齢は関係ないはずです。目の前の問題が同じなのですから語り合えると思います。自分の方で垣根を作らず、話かけてみて下さい。義妹さんが甥を可愛がってくれてるのは、有難い事です。素直に感謝し、普通の親戚として接しましょう。　繰り返します。　ママ友ではありません。

トピ内ID：5341932376

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私は違うと思います

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月24日 20:32

＞ママ友とは…子供を育ててる母親同士で、子供についての話ができる相手という意味私は『ママ友とは…(同年代の)子供を育ててる母親同士で、(お互いの)子供についての話ができる相手という意味』だと思っています。トピ主さん、自分の子どもの話ばかりしていませんか？依存しすぎていませんか？自分で調べたり努力していますか？そもそも友達には一方的な思いでなれないんです。義妹さんは、トピ主さんが早々から周囲のママさんと仲良くなるのを諦めて、自分にべったり頼ってきていることを察しているんでしょうね。だから服装に関しても、周囲のママさんに近い印象のものを着てもらってトピ主さんの疎外感を和らげようとしてくれているのかもしれませんよ。トピ主さん、中学生頃の時のことを詳細に覚えてますか？人間、日々色々なことが起きていますから、過ぎた日常は、そう覚えていないものですよ。義妹さんは、嫌味でなく真実を述べているだけだと思います。ちょっとウンザリしている気持ちが滲み出てしまっているようではありますが。まずは自分で調べて探して考えて！頑張れ！

トピ内ID：4334787696

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★６才のママはママ

昔のママ

2010年10月25日 10:10

私は成人に近い子どもがいますが、小学生になる前のちょっとした心配や不安は今でも思い出せますよ。その時に話を聴いてもらいたかったお気持もち、よくわかります☆ ランドセルはデザイン・サイズが様々になってますね、学校のロッカーによっては入らない物が、当時でもありました。その点、チェックですね。何でもお名前が必要となりますから、テプラや布でアイロンするタイプなど楽しんで下さいね。元気だして下さいね。またレスさせて下さい。

トピ内ID：5454041673

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子供は10歳近く離れてますので同じ話はむりですね・・・

😠

義妹とは同い年ですが

2010年10月25日 10:19

うちも義妹との関係は良好ではありますが子供同士が10歳近く離れてますので、おたがいに違う世界の話みたいになっちゃいます。だから世間話的に子供の話をすることはあってもなかなか同じ目線(気持ち)での話はできませんよ。年齢差が大きければ大きいほどいたしかたのないこと・・じゃないんですか？ 6歳男の子の初恋話はお茶のお伴のほほえましい笑い話にはなりそうですが、21歳のお嬢さんの恋愛話(21歳といえば若いけど体も心ももう大人ですもん。恋愛は幸せなことではあるけど、おつきあいが真剣であるならお母さんとしてはいろいろとご心配もおありなんじゃないですか？)と同列にもってこようとするトピ主におおきな違和感を覚えます。茶化されてると思ったかもしれませんよ。イヤミではないかもしれないけど、イヤミを言われてもいたしかたない場面かもしれませんですね～・・「しっかりして」はかなりマイルドな言い方じゃない？私ならそこにそんな話で割って入ってこれるトピ主の空気の読めなさに黙ってうんざりするかも、です。

トピ内ID：9793164909

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子育てよりも…

にゃー

2010年10月25日 13:01

義妹さんに子育ての相談よりも、ママ友を作る相談をしてみたら？義妹さんはママ友じゃないし、身内であまり仲良くし過ぎるのは後々喧嘩になったりと危険かも…。義理の両親とか旦那様にもあたって、田舎で同世代のママ友がいないか探してもらって下さい。

トピ内ID：5214544777

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嫌味ではない。ママ友でもない。先輩ではある。

🐴

kaori

2010年10月25日 15:21

義妹さんは子育て終了近いですから、一緒に育児の話はできないですね。細かい事まで覚えてないのは当然です。会話も義妹さんは嫌味など言ってません。トピ主さんは、ご自分のお子さんの話をし始めた時に、横から「あら、うちの○○は…」って話しを切られたら不快ではありませんか。私は不快になります。よその子の話なんてどうでもいい、我が子の話だけみんな聞いて！って気分が悪いです。義妹さんは、トピ主さんの話を最後まで聞いて「懐かしい」って感想を言ってから自分の子どもたちの話をしてます。最後まで聞いて答えてから、というのが大切です。お互いに話をできる関係ならよいですが、自分の話ばかり聞いて聞いて！って人は疲れます。特にご主人の実家ではどちらも孫です。ご両親はどちらの近況も聞きたいでしょうね。もっとしっかりして。→ 精神的に成長して大人になって。服がおばさんぽくならないように → 外見に気を使って。全く矛盾していません。この発言から、トピ主さんは見た目だけ歳相応（もしくは老けてる）、精神的には随分幼いと受け取れます。

トピ内ID：0317088556

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トピ主さんのレス読みました

月光

2010年10月25日 15:21

　私の最初のレスが載った時はトピ主さんのレスは載っていなかったので、再度レスさせて頂きたいと思います。＞服装もしゃべり方も全く世界が違う感じで、お仲間に入っていける感じではない　服装や話し方が違ったら何？相手の見た目や表面上の事にばかり気をとられて、友達になろうという努力が全く感じられません。＞ママ友とは…子供を育ててる母親同士で、子供についての話ができる相手という意味　トントロロトトロさんも仰っていますが、ママ友とは子供同士の年齢が近い間柄を指すものだと私も思います。トピ主さんの理論でいくと、相手の子供がいくつでも子供を持つ母親は皆ママ友という事になり、娘や息子を持つ義母さんもママ友になります。どうですか？常識で考えればおかしいという事くらい分かりますよね？　子供同士の年齢に一回り以上の差があるという事は、それだけ育児に関する常識や情報も違うという事。従って義妹さんはあなたとは違う環境で子育てをしてきたのであり、彼女の話を聞いてもあまり参考にならないはずです。どうも考え方や感覚が根本的にズレているようですので、意識を改めた方がいいと思います。

トピ内ID：8850656049

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偉いですね

昔のママ

2010年10月25日 17:25

小さいお子さん抱えながら、毎週御主人の実家へ集まり、食事をする…これもなかなか出来るもんじゃないですね。好きな人の話ですがまさか同じように、並べようとして一言言ったわけでもなさそうで、やりとりの雰囲気はその場でないとわかりません。高齢出産と地域が変わっての子育てですよね…、やりにくい事もあるでしょう。年齢の近い義妹につい頼りがち?なったのも、自然な成り行きでしょうね。子どもの年齢や立場超え、仲良くやっていきたいものですが…。でも、やっぱり彼女は小姑さん、上手な距離間で話していくのが、良さそうです。どうしても困った時の相談相手として接していく、という感じでしょうか…

トピ内ID：5454041673

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女性同士でよくある会話のパターン。

昔のママ

2010年10月25日 17:25

トピのような感じの会話パターンはよくありませんか？人の話しが終わるか終わらないうちに、すぐ自分の話しをしてしまう、次の話しの準備運動を始めてる人もいますもんね。そんな時、話しをしてた人は、自分は受け入れられていないと感じてしまうそうです。きっと嫌味のように聴こえたのも、そんな感じだったかもしれませんね。小学校に入ったら活かしましょうよ。ありがちな子どもの話聴きましょ、その話題を変えずに会話をする、それから自分の話しをしてみる。ゆっくり無理せず、年齢は変えられないんですから、あなたはあなたらしく、話せるママ友みつけてみて下さい。

トピ内ID：5454041673

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ママ友作る努力しましょうよ

えほんのたまご

2010年10月25日 17:43

ママ友ができなくて義妹さんに依存してしまっているんですね >保育園のお母さんで私と同年代の人は全くいません。あいさつは気持ち良くしてますが、服装もしゃべり方も全く世界が違う感じで、お仲間に入っていける感じではないです。ただの言い訳にしか聞こえません母様が小さい頃なくなって、おばあちゃまが子育てをなさっている家庭がありましたでも歳が違うからと尻込みすることなく、逆にそれが原因で子供がいじめられないようにと、積極的にお母様達の輪に入っていましたよ人柄もよく年齢関係なく沢山お友達がいらっしゃるみたいでしたトピ主さんと同じように高齢出産で二周り年上のお母様も、普通にママ友が沢山いらっしゃいました。素敵な方でしたよ服装もしゃべり方も違って当たり前。逆に同じにしたらそれはただの無理な若作りになってしまいます「４８歳になったらこんな人になりたいわ～」って憧れられるような人を目指せばいいんじゃないですか？

トピ内ID：6231842117

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