婚約者の心的病気・借金返済その上での生活…

レス26

（トピ主 7 ）

プツプツ

2010年11月04日 10:22

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。
誰にも相談できないので皆さんからのご意見等よろしくお願いします。

婚約者の彼と同棲して１年が経ちます。予定では来月婚姻届を提出する予定です。
しかし彼がうつ病と診断。
現在会社から病休としてお休みをいただいています。

そんな彼。
過去に個人経営していたお店の借金を今でも返済しています。
その額、現段階300万強。
「新車を買った」と思えばそうなのですが…

病休で復帰がいつになるか解らない彼。
そんな中、過去に作ってしまったモノ（借金）を今でも返済している彼。

私も仕事をしているので、少なからず力になりたいと思うのですが、一切の関与を認めてもらえません。
「俺のことは俺のこと、二人のことは二人のこと」と言った具合です。

自分のことは自分のことと固執することは前からありました。
けど、病休をいただいて少なからずお給料が減った彼。
なのに力になりたいと思う気持ちを無下にされてしまう私。
一言で言えば、
『財布は別だし、使い方も自由』と捕らえることもできるのかな？と思います。

彼がこのような病気になり、今まで話せたこと事も話せなくなったり、話せたとしても言葉一つ選ぶようになってます。

凄く辛いです。　

今後きっと、今以上の辛さがあると思います。

日々彼の顔色伺って過ごしているような毎日で、帰宅したくないと思う日も少なくありません。

私が今彼にしてあげれる事は何でしょう？

何も言わなくても傍に居るだけでいいのでしょうか？
時間は掛かっても早く元気に戻って欲しい。返済のこともできる限り協力したい。
こう思う私は、彼にプレッシャーを与えるのでしょうか？

今私が彼にしてあげれること、上述した意外の事でもいいです。
客観的に皆さんからのご意見宜しくお願いします。

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ちょっとまった

もも

2010年11月05日 20:56

うつ病の時の大きな変化は症状を悪化させる可能性がありますし、トピ主さんの人生があります。ちゃんと復職して落ち着いてから結婚した方がいいですよ。お医者さんや周りの人にも相談しないと共倒れになっちゃうよ。勇気出して！

トピ内ID：0201219670

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トピ主です

プツプツトピ主

2010年11月08日 10:48

もも様、早速お返事いただき有難うございます。婚姻届のことですが、ご心配いただき有難うございます。これについて、届出をするのは当面見送ることを話してあります。後出し情報となって申し訳ないです… 今は社会復帰することを念頭に、好きなことを好きなときにやるよう、ストレスを感じない（感じさせない）生活を送っています。当初３ヶ月の病休期間ですが、３ヶ月で復帰できるのか…　はたまたどれだけの期間を要するのか（長い人は数十年と聞いたので…）、先のことは未知数ですが、不安で心配で成りません。

トピ内ID：5509971881

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がんばって！

😭

melon

2010年11月09日 11:51

主さんは優しい方ですね。こんなに大きな問題を一人で抱えて、主さんが今度はしんどくならないか心配です。わたしも婚約者に借金があり、それを知った時は目の前が真っ暗になりました。婚約者に借金があるって周りには言えないですよね・・・言ったら結婚を反対されるだろうし、白い目で見られるかも、とわたしは思ってしまって相談出来ませんでした。でも、彼が大好きで一緒にいたいという強い気持ちもあり、借金問題との間で気持ちがいつも揺れている状態でした。彼と一緒に返済計画を立て、実行しています。結局【誰にも言えない】状態に耐えられなくなり、母には話してしまいました（彼には内緒ですが）。彼の人間性を気に入っていること、返済計画を立て、きちんと返していることから、結婚には反対することはありませんでした。わたしの場合、わたしも返済に加えてくれないなら別れる、と半ば脅したので、こういう形になりましたが、主さんの場合は、彼が今デリケートになっているから、やっぱり彼が思う返済スタイルを受け入れてあげるほうがいい気がします・・・

トピ内ID：8281118609

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つづきです

melon

2010年11月09日 11:51

（続きです）デリケートになっている時に、借金返済わたしも助けようか？と言われたら、逆にストレスになるような気がします・・あくまでもわたしの憶測ですが。【財布は別だし、使い方も自由】ではなくて、主さんに迷惑かけたくないんじゃないかなぁ。とにかく、今は、ただそばにいてあげるだけで十分だと思う。主さんが、気を遣いすぎたら、逆に彼もツライし、何より主さんが疲れちゃう！！うつ病の人と【そばにいる】のはそれだけで結構キツイと思うし。。これでお金の工面までしたら、主さんストレスたまっちゃうよー！借金のことはともかく、うつで会社をお休みしてる、どう接していいか分からない、ということを相談できる人はいませんか？息抜きも大事ですよー彼、早くよくなるといいですね・・・心の病気だから、時間はかかるかもしれないけど。こんなに彼を思う主さんを大切にしてほしいなぁ。

トピ内ID：8281118609

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トピ主です

プツプツトピ主

2010年11月11日 23:07

melon様、いろいろご助言有難うございます。私の会社が公的なもので、有難いことにメンタルヘルスのサポートも充実しております。なので本日の終業後に相談して来ました。『今は’仕事辞めたい、転職したい’と言われるかもしれないけど、それは今の時期よくあること。その方向でプッシュしないで、寛大に見守って』と言われました。確かに最近転職や辞職のことをよく口にします。共感しながら「今の職場から異動して～～」という打診案といいましょうか。辞職には結びつかないように頭を働かせながらの会話です。今日彼は通院して来ました。2回目の通院です。そのためか今日は比較的落ち着いてます。今私の仕事が忙しく、なかなか平日のお休みが取れず同伴できないのですが、先生とのお話は要所要所聞いてます。普段服薬しない人なので、食後の服薬が辛いようです。なので「とりあえず意識的に○週間飲んでみよう？」と処方していただいた薬を内服している状況です。今の状況が続くと思うと気が重たくなりますが、日中ずっと家に一人でいる彼のことを思うと寄り道や趣味など、気晴らしはできません。。。

トピ内ID：5509971881

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マッサージ

おまんじゅう

2010年11月12日 12:29

誰かに体を触ってもらうと、とても安らぎますよね。リラックス効果のあるオイルでマッサージして安眠させてあげてはいかがでしょうか。ぐっすり眠ったらお腹も空いて、朝ご飯もたくさん食べます。安心しながら鬱になる人はいないので、徐々に元気になっていければと思います。主様も、気持ち良く眠っている姿をみて幸福な気持ちになれる事を願います。

トピ内ID：2527005201

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大変ですね

🐶

buu

2010年11月12日 17:10

私も同じような経験しました。同じような経験者がいるということで、トピ主さまの支えになれば…。私の彼氏は１年くらい休職していました。借金はトピ主さまの彼よりもっとありました。彼氏の給料はほぼ、借金返済に。生活費の足りない分・返済の足りない分は私が出してました（総計200くらい）。発病から５年ほどで通院も終了しました。別々に住んでいたのですが、彼が休職中、ほぼ毎日会っていました。とはいえ、会っても、暗いし、薬で顔むくんで目つき悪いし、うんざり。しかも何を話していいのやら…と正直思っていました。そのころ私は、仕事＆自分の家で寝る瞬間だけが息抜きでした。でも時々、彼氏がちょっと明るく笑ってくれる瞬間があったから、一緒にやってこれました。休職中、一緒にしていたことは（少々病状が上向きのとき）、ＤＶＤ鑑賞、マンガ喫茶、近所の喫茶店でお茶、耳かき、温泉…。彼氏いわく、だまって一緒にいてくれるだけで落ち着くそうです。トピ主さま、無理せず、彼氏さんを見守ってあげてください。借金の返済がまじでやばくなったら、彼氏さんが言ってきますよ。

トピ内ID：6886551569

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世の中は残酷です

プツプツトピ主

2010年11月12日 22:47

おまんじゅう様、buu 様、ありがとうございます。早速今夜からでも彼をマッサージして寝かせようと思います。全然気付かなかった案です。有難うございます。 buu様、貴重な経験談有難うございます。やはり傍に居る安心感は大事なのですね。アレコレ言わないように心積もりして接しようと思います。彼本人ですが、病休をいただいてかれこれ1ヶ月が経過したところです。病院からは3ヶ月の休養期間を命ぜられています。そんな今日、会社（上層部）に呼ばれ会社に行ったようです。突然の事で私も出勤後にメールで聞かされたほどです。お話の内容は… ・病休から復帰しても席は残ってない。・異動も視野には無い。・残りの病休期間を次の仕事に向けて使ってくれ・但し、年度いっぱいは’社員’としての身分を保証すると言う、傷に塩を塗りこむような内容との事でした。 3月末までは社員と言うことで、満足に職探しも出来ないどころか、3ヶ月で社会復帰できるという保障もありません。見た目には解らない心の病を患った人には非常に冷たい彼の勤務先… 衝撃的過ぎて言葉が出ませんでした。

トピ内ID：5509971881

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トピ主です

プツプツトピ主

2010年11月12日 22:47

連投申し訳ありません。指示された病休期間に首切り宣告と言うこと、納得できないですし、あってはならないことと思います。かといって、勤務先に対してアレコレするという事は考えていません。後腐れなく、サッパリと会社とは切って欲しいです。それが何より彼の為と思いますし… 病休をいただいて、『早く元気にならなきゃ』、『会社のみんなに迷惑掛けてる』等と言った、早期回復のプレッシャーから開放されただけでも、プラスと受け取らなきゃいけないですね。これからは会社（仕事）のことは考えず、自分のために十分時間を費やして欲しいです。現状、このような状態になってしまいましたが、引き続き皆様からのご意見・アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：5509971881

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一生涯向き合う

🐶

レレイ

2010年11月13日 11:36

４０代の既婚女性です。一生涯この問題と向き合っていく（問題が付きまとう）と覚悟しておいたほうがよいかと思います。私の職場にいた２０代後半の男性のケースですが、休みがち　→２ヶ月間の病休欠勤　→１ヶ月くらい出社　→４ヶ月の休職　→復職して約５ヶ月後に結婚　→８ヶ月後に再休職　→現在に至っています。（休職して約１年半が経過するところです）婚約してから（最初の）休職になってしまい、結婚式を控えていたので無理やり復職したものの続かなかったという感じです。その他色々な人のケースを見ても、３～４ヶ月ですっきり復職したという例は皆無に近いですし、そうかといって１年半くらい休んで復職してきても、その後はやはり不安定です。最終的には退社する人が多いですが、負の連鎖というか、その後の話もよい方向の話は殆ど聞きません。（転職、その他）つまり、一生涯この問題は関係してくると考えたほうがよさそうです。

トピ内ID：1853724425

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あなたが一番のカウンセラーに

ROCK IN

2010年11月13日 12:37

今の不景気!?事情、そういうふうに人を切るのは日常茶飯事。特に彼が病気だからとかそんなの口実。そういう感じでみんな会社=我が身を守ります。自分たちの事しか考えられないような会社は辞めて正解！と思います!! 私の姉もうつ病だけではなく(精神的なものが原因で)体も壊し、アルコール依存性などいろいろな病気を重ねて大変でした… 10年以上たった今でも完治したとは言えません。あなたが本当に肉親を愛するように一生涯その彼を見放す事は出来ないと確信があれば、あなたがカウンセラーになるべきです！だから私は心理カウンセラーの勉強をしています。まず｢聞く｣ではなく｢聴く｣そして｢受容｣これから一生涯その彼を思う自信があるのならの話しですけど。

トピ内ID：6946921228

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借金と病気のことは切り離して考える

😉

Kanako

2010年11月13日 12:37

彼の首切り宣言、ショックでしたね。思ったのですが、借金と病気のことを切り離して考えたらどうでしょうか。病気のことは専門家にお任せするとして、トピ主さんはアレコレ言わないというのはいいと思います。でも借金＝お金の話は別のこととして、トピ主さんも考えてもいいのじゃないかと思います。トピ主さんの言っている「力になりたい」は要するに「トピ主さんがお金を出す」ということですよね？　彼はそれを嫌がっている。でも、お金じゃなくて良いアドバイスをするっていう方法で力になることができると思います。例えば、何かを担保に金利の安いところへ借り換えるとか、複数の借金があるならまとめるとか、最悪自己破産した方がいいかもしれないし。借金の返済について情報収集や弁護士への相談など、トピ主さんができることってありますよ。

トピ内ID：5341344583

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冷たい会社・・・

🐶

buu

2010年11月13日 17:04

びっくりしました。いまさら就活なんて、どんだけ心の負担になると思っているんだと、憤りを感じました。とにかく、トピ主さまは、一人で抱え込まないことが重要です。トピ主さまのご両親なり、彼氏さんのご両親なりにできれば協力してもらいたいところです。特に、金銭的な面は、身内がいいなと思います。友人にはグチだけを聞いてもらいましょう。私の場合、彼氏の親と、たまに話す機会があって、お互いをほめあって気分を前向きにしました（自分の親には一言も話さなかったのですが）。友人にはお金のことは伏せておいて、同情してもらいました。同情なんて…って思うかもしれませんが、彼氏のことで疲れていたので、たとえ上辺だけだったとしても、人の優しい言葉がありがたくって。職場の話に戻るのですが、「レレイさん」のレスにあるように、急いで数ヶ月で復職してまた休職…を繰り返すくらいなら、会社と縁が切れてよかったようにも。トピ主様、無理をしないでくださいね。

トピ内ID：6886551569

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自分を大切に

あわ

2010年11月13日 18:07

私も夫がうつになった時期がありました。専門医に会って相性の良い抗うつ剤が見つかれば、あとは時間が一番の味方です。家に帰っても針のむしろ状態というのも痛いほど分かります。トピ主さんはお優しい方で色々してあげたいと頑張っておられるのですね。でも、パートナーにとって大切なのはサポート姿勢を持つこと同様に自分の精神衛生を健全に保つことです。自分の生活パターンを持ち、友達に会う機会も作り、自分の羽を伸ばし楽しむ時間も作る。そうでもしないと、引きずられてこちらまで落ち込んでしまいますから。もし落ち込みそうになった場合は、彼から精神的距離を取って自分を取り戻すのが優先です。病人に病人の看病はできません。依存・共依存関係に陥ってしまうと、当人のうつ病の回復には逆効果になりかねません。トピ主さんが自分を大切にし充実した生活を送り幸せであること。逆説的ではありますが、長い目でみるとそれがパートナーのできるサポートの鍵じゃないかと思います。

トピ内ID：6428823796

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トピ主です

プツプツトピ主

2010年11月19日 23:07

遅くなりました。トピ主、体調を崩しておりました。。。まとめての御礼となって申し訳ありませんが、皆様、ご助言有難うございます。ひとつずつじっくりと拝読しております。本日は現状報告しか出来ませんがお付き合いくださいませ。先のレスでも申しましたように、私の職場が公的なもので、’公’で管理していると言いましょうか、『官舎』（職によっては’宿舎’ですね）に入居できないか会社に相談しました。彼とは婚約状態にはあるけど、籍は入ってない。あくまでも’婚約者’だけど、一緒に入居できるか。を相談し、今審査を掛けてもらってます。答えは翌週でしょうか… 彼自身は彼なりに前を向いて頑張っています。調子はココのところ上向きです。（通院直後だからかも知れませんが…）主治医の先生には、逆に私の心配をされ（’シーソーの法則’を先日説明されました）、次回初めて通院に同伴し、先生とお話してきます。もしかしたら、自分で気付かないうちに同じような状況になってるのかもしれませんね。最近どうもやる気が起きず、日々だるいです。可能なら、一日中寝て過ごしたいです。

トピ内ID：5509971881

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横ですが

🐱

kiri

2010年11月20日 11:45

彼のご両親は病気にかかっていること、休職中の事については全く知らないのでしょうか。正直申し上げて、現段階でトピ主様が彼の全てを抱え込むのは無理があります。一旦同棲は解消して、別々に暮らす婚約者同士に戻ることは出来ませんか？病気だけでも大変なのに、休職→退職、借金返済、結婚と３本立てでは彼が持ちませんし、トピ主様も持ちません。借金についてもトピ主様に頼らないのは立派ですが、現状では返済出来ないわけですし、返済を猶予して貰う交渉が自分で出来るくらいなら働いていますよね。彼の職場がひどい、という意見もありますが、経営の厳しい中小企業だったら復帰プログラムもないし、休職→復帰→休職を繰り返していく内に病状が悪化して手がつけられなくなります。彼が実家に戻れるのなら実家で静養して貰った方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6678379747

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正直な意見

🙂

にゃこっち

2010年11月20日 12:30

トピ主様と婚約者さまは、一度離れたほうが宜しいかと存じます。トピ主様のレス５まではいけんしましたが、欝に飲み込まれているようです。やめたほうがいいと思いました。私の夫も昨年「ウツかもしれなな」という状態がありました。でも、だからこそ、「私が付いているよ」とずっと話つづけました。これは経済的に私の所得だけでも何とかなるからです。今後も私は今の仕事を辞める気もなく、年齢的にも身体的にも子供を妊娠・出産して養育する可能性がゼロだからですよ。トピ主様のお悩みは「結婚するかどうか」ではないのはわかっています。ですが、申し訳ないが小町で「私に出来る事はなにか」と問うている段階で無理ですよ。結婚の予定は少し先に延ばされるとよいでしょう。彼の為に出来る事はなにか？彼を一番しっているはずの貴女がこんなところで質問する事自体がおかしい。ですから一度離れたほうが良いですよ。続きます・・・・・。

トピ内ID：7941331734

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正直な意見２

🙂

にゃこっち

2010年11月20日 12:30

ウツの方には大変もうしわけない発言になりますが、「ウツを盾にしたDV」だとわたしは思っています。「妻がウツなのだから、ささえて当然」ですか？「自分はウツなのに妻がささえてくれない」これ、どうんだんだろ。いやさ、配偶者なら支えあうのはもっともだよね。でもさ・・・・・ウツだったらなんでも許されて言い訳？トピ主様はまだ「婚約中」なんだよね。「愛しているからなにかしてあげたい」「役に立ちたい」ですかねぇ・・・・。強い女性であるなら小町になど相談しないでしょ。ウツに感化されないタイプではなさそうなトピ主様を想ってレスするとしたら「距離をとって仕切りなおしなさい」としかいえないですね。結婚して寄り添った年輪がないのにウツの人を支えるのは過酷ですよ。因みに我が夫、結婚14年目にウツ様の症状がでました。ええ、動じませんよ。だってね、ずっと「パートナー」として共に生活して互いの個性を熟知していましたからね・・・・。ああ、宿舎の利用に関しては利用しないで下さいね。悪いけど私たちの税金の一部をつかっているのですから。

トピ内ID：7941331734

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老婆心ながら

☁

麦

2010年11月20日 12:30

まず（誰にも相談できない）って何故ですか？　親御さんには相談できない理由があるのですか。　反対されているのでしょうか。　家族の援助なくして借金の返済可能なのですか。あなたが肩代わりするつもりですか？　（同棲一年で鬱病）　　原因は一概に特定できないでしょうが　　環境の変化、仕事の重圧、借金返済に加えて　　同棲という要素も絡むと思います。　　同居は解消、という選択はないのですか？　　鬱病夫婦は珍しくありません。　　面倒を見てくれる親、家族がいて成り立っています。　　最初に戻りますが　　家族には知らせたほうが良いと思います。　　　二人きりはドン詰まりです。　

トピ内ID：7576218587

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少し息苦しいです

🎁

パワーフラワー

2010年11月20日 13:13

トピ主さん優しく、そして真面目過ぎます。うちの夫も8年前に発病し、何万粒もの涙を流しました。休職こそしませんでしたが、たくさんの方にご迷惑をおかけしました。それ以来、数年に一度具合が悪くなります。目の周りも真っ黒になり… 働いているので、「共働きだから呑気にうつ病にかかって」、みたいなことを言われたり、滅入ることは多いです。私はあまり我慢せずに、泣いたり不安を口にしたりしました。無駄遣いも少ししました。でもそうしないと、あの時私も壊れていたと思います。彼(やがて夫)も病気も長い付き合いになるかと思います。彼はトピ主さんに依存していないし、トピ主さんも働いているとのことで何とかなるんじゃないかな。自分の時間(息抜き)も必要ですよ。明日からまたがんばれますから。無理せず自然体で、彼と歩んでくださいね。会社の仕打ちは酷いですが、いつか、あの時辞めてよかったと思える日が来ますよ！応援しています。

トピ内ID：6475480903

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逆に考えて見ましょう

らっきー

2010年11月20日 13:13

今のままのスタンスでも十分良いと思います。なんでもかんでも夫の問題を抱え込もうとすると、甘えることに慣れた駄目男になります。そして、あなたは彼をコントロールしようとするようになります。または共依存になります。大人を変えようとするのは所詮無理。あるがままを受け入れるのも愛ですよ。「わかったよ、じゃあ、あなたはあなたの問題を自分で解決してください。私は私の問題を解決します。もう駄目だと思ったら言って下さい。」と言えば十分じゃないのかしら。相手を尊重してあげてみては？

トピ内ID：5567497016

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まずは、ゆっくりと

らもす

2010年11月20日 13:13

彼のご病気大変心配なことと思います。また、この先、結婚するのかしないのかを含めて判断することが必要になるかとは思いますが、何もかも一度に考えると体が持ちません。トピ主さんがまだお若く時間をお持ちであるならば、彼のそばに居て優しく見守っているだけでよいのかもしれません。この病気は体質のようなもので一生付き合うことが多いと聞いたことがあります。少し前の方が実例を挙げておられましたが、わたしの職場にも同じような方がおられます。でも逆に立ち直って生活してゆける方も居ます。私自身、15年前くらいに業務の多忙と大きな責任を負わされて、うつ状態になったことがあります。たまたま妻の妊娠と同時期で、妻は何も言いませんでしたが、大変な苦労をさせたことと思います。現在私は、その部署から異動し、他の部署で元気にやっています。家も新築し数千万の借金も抱えましたが、これも順調に返済しております。一生引きずることが多い病気といわれているのは事実ですが、立ち直ることも可能です。蛇足ですが、会社の仕打ちは組合か労働基準局に相談しては？

トピ内ID：7589202925

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身内の方はどうしているのでしょうか？

🙂

ピロリ菌

2010年11月20日 13:13

　トピ主さんこんにちは、辛い日々を過ごされているようですね。　　心的病気の彼を支えるのは大変かと思いますが彼の心情を理解するとともにできるだけ客観的にとらえることも大切です。　退職勧告の話…これ彼から聞いたんでしょ？彼と会社の間でどのような話がなされたのか客観的な確認がなく「ひどい会社」というのは早計ですよ。　心的病気の方はどうしても悲観的な考え方をしてしまいますし会社側は情だけで話をすることもできません。　（いづれにしてもここはいったん退職されたほうがよいのかもしれませんが）　ところでお二人のご両親はどうしているのでしょうか？同棲して結婚の約束をしているということは当然双方のご両親とも頻繁に顔を合わせていると思いますが？　婚約とはいえ婚姻届提出前に彼がこのような状態でしたら彼のご両親の方が一旦呼び戻すなどのことをしないのでしょうか？　ご両親や身内が何もしていないとなると会社以上に殺伐としていますね。　トピ主さん一人で大変なお思いをする必要はありません。彼には一旦ご自宅で静養してもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：0662597310

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ご質問への回答

プツプツトピ主

2010年11月22日 10:55

トピ主です。たくさんの方からあった質問について回答させていただきます。彼の家族は、兄：結婚・同居、妹：結婚・独立です。彼のご両親、特にお母さんは理解のある方ですが、古風な家系故、お父さんの発言には頭の上がらない家系です。そのお父さんですが、『うつ病＝なまけもの病』という考えが根強くある方なので、告白することは未だ出来かねています。かく言う私の両親、飛行機で3時間ばかり離れた遠方に住んでいます。彼のことは当初から全て相談しています。借金のことも肩代わりを申し出されましたが、私の兄の奥さん（既に離婚）の借金（彼の持つ額のトリプルスコア+α）を老後の資金から肩代わりした経緯があり、これ以上の負担を掛けられないので気持ちだけを受け取りました。今日は用事があり彼の実家にお邪魔しました。楽しく食事をしましたが、やはり言い出すことは出来ず帰宅しました… 続けさせていただきます。

トピ内ID：5509971881

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働かざる者、飯食うべからず

プツプツトピ主

2010年11月24日 11:34

いろいろあり遅くなりました。先に反映された実情があるので彼を実家に戻すことは難しいのです。彼本人は、うつ病発症の原因となった会社と離れることが確定し、徐々に元気になってきてます。「小銭程度だけど、職探しするよ」とも言ってくれてますが、行動には表さず…未だ私の給与で賄っている状況で、服の１着も買えず、外食も行けず、趣味に費やす時間まで無くなり、心苦しい時間が増えただけで、１週間疲れた身体を休める週末も「どこか出かけよう！」と、普段一人で居る時間を考えれば気持ちも解るのですが、そんな日々が続きに続き、終にイライラが爆発してしまい、今の状況で言ってはいけない暴言を吐いてしまいました…それがタイトルの言葉です。本当に反省しています… 慰める言葉も見付からないくらい落ち込んでしまいました。また先行き真っ暗になってしまいました… 彼への’他力本願’になってしまいますが、何らかのアクションを起こしてもらえれば、私も助かります。

トピ内ID：5509971881

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隠しきれないでしょ？

🐱

kiri

2010年11月24日 12:27

その古風な彼の父親は、自分の息子が１．借金があり２．うつ病を患っていて３．職場は退職する方向で、まだ結婚していない若いお嬢さんに全ての負担がかかる状態、と言うのを突然知らされたらどう思うでしょうか。　親子とは言え、隠しきれることなら私だって隠します。ただ、うつ病って隠せる程甘い病気じゃないんですよ。　治るまでに数年かかりますし、「治る」と書きましたが、完全に元通りになる訳でもありません。正直、トピ主様が私の妹だったら、結婚は一旦白紙に戻して、彼は実家に面倒を見て貰うべきだと思います。トピ主様の両親に借金を肩代わりして貰うなんて筋違いです。お金を出すべきなのは彼の両親でしょう。　　どうしても彼の支えになりたい、と言うのなら彼の家族に絶対に現状を把握して貰ってください。後、籍は絶対に入れないで。

トピ内ID：6678379747

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