あなたは満たされていますか？妻は（夫は）、自分を無条件に愛していると言えるのだろうか、など。私は、妻を無条件に愛している、つもりではあります。私は、結婚を前提にした異性との交際、以外の恋愛経験はありません。つまり、何らかの外的条件が明確である上での交際経験しかありません。したがって、学生時代のような、「無条件の相思相愛の恋愛」を知らないわけです。正直憧れはあります。しかしいまさら、学生時代に戻って経験しなおせるわけではない。このような気持ちをどのように処すべきか悩んでおります。

無条件に愛されたい、という願望 | 恋愛・結婚

無条件って

にゃん

2010年11月05日 21:28

学生だって無条件てわけてはないでしょう。無条件なんてのはまっとうな親→子の愛しかありえないのでは？

トピ内ID：6109291319

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結婚

🐤

赤ずきん

2010年11月05日 22:33

色々恋愛してきましたが、無償の愛を相手に抱いたのは結婚してからです。学生、社会人の頃の彼氏には、物でなくても気持ちの面で絶対に見返りを求めてきたように思います。「こんなに愛してるのに、あなたも同じように愛してほしい」という気持ちでした。でも、結婚したら違います。「結婚してる」ということだけで、色々我慢したり相手を思いやったり出来るようになりました。この人と一生歩んでいくんだ、という気持ちが相手に無償の愛を注げるようになりました。だからトピ主さんは今の奥様のと愛を静かに静かに育てて下さい。

トピ内ID：8987624241

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奥様が自分を裏切っても愛し続けられますか？

ぽう

2010年11月06日 11:08

恋人や夫婦で無条件に愛するのはとても難しいことだと思います。無条件の愛というのは親が子に対する愛と同じです。相手がどんなに酷いことをしても、相手がどんなに自分を嫌っていても相手を愛し続けるということです。学生時代の恋愛だって無条件の相思相愛ではないですよ。尻の青い若造や小娘が相手のことをそこまで愛せると思いますか？自分の願望と相手の願望がたまたま合っただけです。本当に無条件に愛しているなら学生時代に付き合った人と結婚するカップルがもっと多いはずです。無条件に愛されたいなら、今後も奥様と協力し合ってどんな困難も2人で乗り越え深い絆で結ばれれば可能になってくると思います。

トピ内ID：0762464303

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うーん。。。

🙂

レモン

2010年11月06日 11:56

それってつまり、トピ主さんが「妻は自分を無条件に愛してくれない」「妻は本当の自分を好きなんじゃなくて、自分のお金や地位が好きなんだ」ということ？うーん、わからないなあ。でも若いから無条件というのも違う気がする。若くても相手の経済力が好きな女性はたくさんいるから。ただ、確かにそうじゃないケースも多いよね。私も若い時は、相手の経済力とか社会的地位なんて関係なかったなあ。でも今よりずっとルックスが大事だったかな。男も女も、若くて人生経験が浅いほど見かけ重視になるそうですよ。ルックスも経済力も、結局は「条件」なような気がしますが。。。ただ、ルックスは生まれ持ったものが大きいのに対し、経済力とか社会的地位は本人の努力に負う部分も大きいのだから、より自分の一部として誇れる気がするし。。。（女性の場合は「彼は私の見かけが好きなだけなのかも。彼は私が年取ったら浮気しそう」っていう悩みが男より多い）。妻に「今度左遷されそうだ。単身赴任はしたくないから一緒に来てくれ。経済的にも苦しくなりそうだから、パートに出てくれ」と言ってみる？　

トピ内ID：2457054737

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上を見ればキリがない

さる

2010年11月06日 12:14

40代未婚＝彼女いない暦です。それに比べれば、主さまは幸せ。奥様を大切に出来るじゃありませんか。私だったらそれだけで十分です。

トピ内ID：5323209403

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無条件の愛は。

ふう

2010年11月06日 12:32

学生時代の恋愛ではなく、家族間の愛情だと思いますよ。主さんの憧れは本当の愛ではないと思います。下心の恋よりも、真心の愛の方が純愛では？

トピ内ID：8681419824

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無条件の愛は親子のみ

🙂

のらちゃん

2010年11月06日 13:02

無条件の愛は、親子のみでしかありえないと思います。私は夫をとても愛してますが彼が浮気したり、彼が本当に許せない事をしたら嫌いになると思います。しかし、子供は何があっても見捨てる事は出来ません。私は、例えば学生時代の無条件の恋愛は、楽しいが、最終的には冷めるものと思ってます。私はいつも夫に「あなたをこの世で一番愛してるのはお母さんで、私はあなたをとても愛してるけど私は二番目よ。私はあなたの母親じゃないから、あなたが嫌いになる事をしたら、嫌いになるわよ。お母さんなら、全て許してくれるだろうけど。」と言ってます。そう念をおしてないと夫は私をお母さんのように思って、果てしなく甘えて我儘放題しようとするので。無償の愛って、相手が何をしても許せるって事だと思いますが、男女の間では不可能と私は思います。

トピ内ID：4044705610

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奥様と静かな恋をして下さい

愛されたい妻

2010年11月06日 15:12

あなたは何歳でしょうか？奥様だけを愛してることは、素晴らしいことですよ。「無条件に愛されたい」とは、映画を見た時など思うのではないですか？でも、夫婦の静かな愛情は素晴らしいものですよ。私は50代、夫だけを愛していましたが、夫の二度の不倫で夫を愛せなくなりました。それでも離婚せず暮らしています。夫は愛情表現のない人です。夫を信用できない毎日は、辛いものです。どうぞ、主さま、奥様だけを愛して下さい。夫婦で散歩したり、同じ趣味を持ったりして、夫婦でもう一度恋愛して下さい。それは、すばらしい一生になると思います。

トピ内ID：1882935177

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確かに

近江小町

2010年11月06日 16:37

「若い頃は純粋な気持ちで恋愛できたけど、結婚が前提となると生活がかかってくるから、純粋な気持ちでの恋愛は難しくなる」みたいなレスはよく見るね。だからといって、学生時代の恋愛が、主の言うような、「無条件の相思相愛の恋愛」と言えるのかどうか・・・私のまわりの話だけかもしれないけど、学生時代は、「モテル人」イコール「持てる人」、「モテナイ人」イコール「持たざる人」みたいな傾向はあったね。これは「無条件」とはちょっと言えないな・・・もちろん例外はあったけど。

トピ内ID：0260322875

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幻想です

🎂

なな

2010年11月06日 16:05

無条件の愛なんてペットにぐらいしかそそがれません。若い時なんてあっちにフラフラこっちにフラフラ恋愛という名の自己愛が殆どですよ。それよりは今ある家族との愛情と信頼を深める方が、より無条件の愛には近づくと思います。でも、トピ主さんはもしかしてお疲れなのかな？休日をゆったりした気持ちで過ごすことをおすすめします。

トピ内ID：9454887301

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わからないでもないけれど・・

みたらし

2010年11月06日 16:19

みなさんおっしゃるように、無条件の愛って親子や家族じゃないでしょうか。逆の立場で考えると大変と思います。彼氏彼女、妻夫にそれを求めるのはキリがなく恋愛や夫婦という関係というより、常に相手次第になりやすくてまさに「私は母親じゃない！」というような話に陥りやすいと想像しました。もし相手が望んでいなければ、求めすぎは負担に思われやすい事ですし続く事によって、相手側にも気持ちに不信が生まれると思います。まずは、なぜその人といるか？ではないかと思いました。

トピ内ID：5501623759

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条件って生活の安定とかお金とか地位とか？

40代　女

2010年11月06日 16:37

誰かを結婚相手に選ぶってことは、自分の中の「結婚相手に対する期待」「条件」をクリアしたってことだから「無条件の愛」ではないと？でも、「外的条件が明確である上での交際」で結婚した奥さまを「無条件に」愛しているのですね？奥さまからは、無条件に愛されていない、と感じるのですか？お金がなくなったら、今の地位がなくなったら、今の暮らしができなくなったら、捨てられるだろうってこと？たとえ条件つきで結婚したとしても、長い結婚生活で信頼と愛と情が積もっていけば、「無条件で」愛し愛されることもあると思いますよ。それに（少ないケースかもしれないけど）条件うんぬんでなく「死ぬほど好き！」で結婚する人もいるでしょう。学生時代の恋だって「相手が私に優しくしてくれるから」好き、とか、ルックスや優越感（まわりから羨ましがられる）などで交際する人もいます。いちがいに「無条件の相思相愛」とは限りません。「無条件に愛されたい」これからその可能性が全くないとは言えないと思います。人生何が起こるか分かりません。今、私は「無条件に」好きな男性がいます。見返りは全くないのに、大好き。

トピ内ID：0473784971

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隣の芝生は青い

🐷

食べるの大好き

2010年11月06日 16:37

まず、私はこの世に完全に無条件の愛というものは無いと考えています。一番それに近いのは幼な子が母親に向ける思慕の念だと思いますがそれだって生存本能によるものだと言ってしまう事も出来ますから。学生の恋愛は純粋なものだというのはトピ主さんの幻想です。中学生の頃、玉の輿狙いで社長の息子の彼女になろうと頑張っている女の子達がいました。偏差値の大きく違う二つの科がある高校に通っていたのですが、偏差値の高い科の男子が、偏差値の低い科の女子を漁っていましたよ。見栄えが良くて自分の自尊心を満たしてくれる彼女を求めて。トピ主さんの抱える幻想は、「俺が経験出来なかったものなのだからさぞや素晴らしいに違いない」という事で、「隣の芝生は青い」の変形パターンに過ぎないと思います。持てなかったものを惜しむより、目の前にある、持つ事の出来た幸せを大切にしましょう。青い鳥はそこにしかいません。

トピ内ID：0542119496

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無条件の愛とは

プランツ

2010年11月06日 17:27

どういうことを指すのかなー。理解できずにすみません。トピ主さんの無条件がよくわからないのです。親子は無条件の愛ですよね、基本。勉強が出来るあなたが好きお手伝いするあなたが好きじゃなくて、あなただから好き。勉強できなくてもお手伝いしなくてもわが子はかわいいです。条件ないですよね。でも恋人夫婦の場合は浮気しないあなたが好き料理を作ってくれるあなたが好き浮気三昧で家事一切しなくてもパートナーは好きってことなのかな。相手には、そうであって欲しいってことなのかな。じゃ、トピ主さんもそうだってことですよね。無条件に愛されたいと願う人は多分、子どもの頃、親に無条件に愛された記憶がないのだろうかと思います。だから大人になってもそれを求めてる？親から十分な愛情を受け取ったと思っている人はもう必要ないので、それを探すことはしないかな。何となくそう思いました。

トピ内ID：2747409412

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幸福の青い鳥

ぼのの

2010年11月06日 18:30

愛っていうのは、時が経てば温度が変わり・形が変わっていくのが普通です。でもそれを昇華させて、親愛や感謝や優しさとして相手も自分も大事にしていく。それはその人の「努力」が必要なんです。妻から無条件の愛が感じられないから満たされない。その段階であなたの妻への愛は無条件なんかじゃありません。なんの柵もなく、責任も果たさず、ただ相手から１００％の愛をもらいたい。それは与える相手の問題じゃないのです。「無条件の愛だけに価値がある」「無条件の愛でしか満たされない」あなたの心の成熟度による偏った思い込みが、その空虚感を生んでいるのです。そしてそれは、もしかするとあなたのトラストベーシックの欠落感から来るのかもしれませんね。メーテル・リンクの「幸福の青い鳥」のお話はご存じですか？本当の青い鳥がどこに居たかは？読まれていなのなら「それ」を逃す前に読まれて下さい。奇跡に思いを馳せるより、今目の前にある暖かな手をちゃんと握り返すこと。自分にとって本当に必要なものは何かを考える、自己成長が必要な時なのかもしれませんよ。

トピ内ID：5720616880

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考えればわかる

🐷

ばふん

2010年11月06日 19:26

少し辛口です。一家の主にもなって、何甘いこといってるんですか？夫婦に無条件の愛をつくりだすのはあなた自身ですよ。相手に求めないこと。愛しているつもりじゃ相手には伝わりません。行動と言葉で無条件に愛されるとはどういうことか愛してる人に理解してもらい、二人で相思相愛を作り出すんです。そうしなければ、お互いに満たされませんよ。

トピ内ID：9855244670

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無条件の愛

おさる

2010年11月08日 14:54

というのは、他の人も指摘しているが、一般には親子間のみに成立するもの。それを配偶者に求める、というのは、一般的ではない。想像するに、１．トピ主は無条件の愛情を親からは受けていなかった。２．若い頃の恋愛に対する幻想がある。１．については、親が、子によって己の欲求を満たしたい、と考えた場合、あるいは、家庭環境が不安定で、子が親の精神安定剤役を担わされた場合、などかな。２．は、その幻想を打ち砕くような実例を出してやればいい。そんなレスもあるね。ただ、「自分の若い頃の恋愛は純粋で無条件だった」と信じたい人も多々あろうから、その場合には、トピ主叩きにまわるのだろうね。「トピ主の心のあり方が問題だ」などと。小町では、男性のトピ主は叩かれる傾向にあるけど、それでは根本的な解決にならないんだよ。トピ主は、「妻を無条件に愛している」と言っているのだし。

トピ内ID：8437655077

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学生時代の愛って無条件でしたか？

はる

2010年11月08日 21:54

同じく学生時代の愛に無縁だった私の言う事ではないかもしれませんが(笑) 男の子も女の子も、露骨に顔のいい男子や女子に群がってましたし、明るくてスポーツができて、みんなの人気者でないと恋愛なんてとてもできない雰囲気だった、というのが学生時代の印象です。本当に「学生時代の愛が無条件」なら、私のように地味でブサで運動音痴でろくすっぽ取り柄もないような人間でも恋愛できたでしょうが、残念ながらそうではなかったようです。とりあえず最低限の良識と社会人として自立可能な生活力さえあれば大人はそれなりに恋愛をする事が可能ですから、私のような地味ブサ運動音痴は「条件」が変わって随分助かりましたけども。それはともかく無条件の愛ってのは貰う方も結構怖いんじゃないでしょうか。自分が醜くなろうと悪さをしようと、相手をどんなに傷つけようと変わらず自分を愛してくれる、って愛はちょっと想像すると不気味です。好きな相手には最低限きちんとした、愛される価値のある自分を愛して欲しい。無条件の愛は悪も打算も知らない、子供や動物相手限定の愛のような気がします。

トピ内ID：3033264321

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学生だって外的条件が明確よ

アパートの鍵

2010年11月09日 11:51

トピ主さんが言う様な学生恋愛は、一部の人は経験するだろうけど、多くの人は外的条件で恋愛しているのよ。ルックスや、スポーツが上手いかどうか、バンドやっててカッコ良いとか、外的条件から入るケースは多い。嫌いになる理由だって「メールの回数が減った」とか、そんなモンよ。無条件というよりは、無責任（後先考えずに暴走出来る）だと思う。トピ主さんは美化し過ぎ。トピ主さんからすると、その経験が無いから美化してしまうのだ、となるのでしょうけれど。どう処するべきかですが。恋愛映画（ＤＶＤ）を観て自己投影するのはお好きではないですか？これが案外、一番手っ取り早いかと。私の父は西部劇が大好き。あの世界では、妻はいつも夫を「健気に待って」ますよね（笑）それがツボらしい。私の母は、待ちますが、健気じゃないから。

トピ内ID：2584690785

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わかる気がします…

🐷

マリアン

2010年11月09日 12:24

みなさん、「無条件」という言葉に引っかかっていらっしゃいます。大学時代って、結婚は無理だけど、付き合うには可つていう相手がいたりしませんでしたか

トピ内ID：8496318171

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怖いね～

🐤

ドルトムントかがわ

2010年11月09日 12:57

主さまの所謂『無条件の愛』が、主さまの眼前にきたら、それに溺れてしまうんでしょうか。そうなったらどうしようか？という主旨のトピですか？

トピ内ID：6460990242

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ないものねだり

あららま

2010年11月09日 17:42

多くの方が、無条件の愛として親子のみっておっしゃってますが、それを信じられるのは、幸せだなぁと思います。親だって、子に条件をつけますよ。勉強が出来るあなたが好き。お手伝いするあなたが好き。期待に応えなければ、役立たず。私が子どもの頃、母親から一番言われた言葉が「役立たず」でしたから。トピ主さんが考える無償の愛がどんなものか、教えてください。どうすれば、妻が寄せている愛が無償の愛だと信じられますか？

トピ内ID：5529032733

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学生でやり残したことがあるって事ですね。

🐤

既婚女性

2010年11月09日 23:30

トピ主さんは、学生時代にやり残したことがある、それはきっと自分が味わったことのない素晴らしい経験だったはず、と思って苦しんでいるのですね。でも、学生時代の恋愛が無条件の恋愛って事はないと思いますよ。無条件の恋愛と言うのは、結婚するか否かを考えないと言う恋愛でしょう？でも、学生だって、お付き合いだけの相手とか将来結婚をしたいと思う相手だとか、十分考えて付き合っていますよ。何も考えずやみくもに交際している人もたまに小町で見かけますけどね。それだって、結婚という段階になって、相手が結婚に向かない相手だとか、お互いの結婚に対する考えが違うなど、単なるお付き合いの延長線上に結婚は存在しない、と身をもって知った上での投稿だと思います。傍目には、相思相愛で何もかもうまくいっているかの様な学生延長の結婚でも、実際の事は、二人にしか分からないと思います。

トピ内ID：2476116976

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無条件がいい

さや

2010年11月10日 15:16

学生の時には恋愛をしていなかったのですが、学生だから無条件という訳ではないような気がします。私は今３０半ばで無条件で、彼を愛していますよ。しかし、無条件で愛されている自信はありません。正社員が好きな彼ですから、もし私が臨時やパートになったらふられそうです。恐いです。仕事をやめても立場が変わっても愛されたいです。無条件に愛された時にやっと安心出来るような気がしますよね。今のままでは安心出来ません。でも彼に条件を取り除いてくださいとお願いすることも出来ません。過去に条件のみで付き合った人がいました。それなりに幸せでしたが、満たされなかったです。お互いが無条件での愛が理想で、そんな相手を見つけたいです。彼が無条件の愛をくれることを一番望んでいます。無条件の愛をくれる相手を見極めるのは大変です。仕事を辞めるとか重い病にかかったと言ってみると、意外に奥さまから無条件の愛をいただけると思いますよ。

トピ内ID：8477580005

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友達以上恋人未満の関係

ももんが

2010年11月10日 15:29

＞私は、結婚を前提にした異性との交際、以外の恋愛経験はありません。 …友達以上恋人未満という異性の友達はいなかったのですか？もし、そういう経験が全くないままオトナになって結婚してしまったならば、今さら知ろうとしないほうがいいと思います。けじめをつけられずズルズルとイケナイ世界に入っていきそうデス。今が幸せならそれでいいのでは。ちなみに結婚意識しない恋愛ですが、恋のかけひきがメインで無条件の愛などというようなきれいなものではないですよ。

トピ内ID：2887855130

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恋は自己中

葉

2010年11月10日 16:22

恋は、自分の憧れを一方的に相手に投影しているだけ、ということもあると思います。自分が勝手に抱いたイメージと実物の相手が違っていたら、ふと冷めたとか。そういう自己中心的な感情が恋なのかも。親子だからといって、無償の愛があるとも限らないです。子を親のアクセサリーのように思っている人もいるんです。自分の価値感を増すための道具に子がなっていたり。純愛の小説とか映画があるのは、稀なことだからだと思います。そういうのがあって欲しいと。でもだからといって、巷の恋愛関係や結婚生活が打算だらけの偽りの関係ということではないと思います。人間は自己の生存の最適化のために少なからず計算をしてしまう部分があるってことだと思います。

トピ内ID：2345446649

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トピ主です

Dreissig トピ主

2010年11月10日 19:38

皆さんレスありがとうございます。結婚を考える際、女性の方は、収入がどうとか、職種がどうとか、などの条件を気にされますよね？私が思うところの「無条件の恋愛」とは、そのような条件抜きの恋愛、ということです。それにあこがれる気持ちがあるのです。ということは、ルックスやスポーツ能力などが関係してくるのかな？また、学生時代の恋愛は、何物に代えがたい自信につながりましたか？学生時代の同級生にいましたね。彼女が出来て自信が出来た、という感じの人が。彼は、「彼女が出来て、自分と言う人間の歯車が前に動き始めたような感覚がした」と言っていました。私の、結婚を前提とした交際経験では、何らかの自信につながった、という実感は持てなかったもので・・出来ることならば、学生時代の「結婚を前提としない交際経験」をして「歯車が動き始めたような感覚」を実感してみたかったですが、高いハードルにことごとく遮られたような感じでしたね・・・

トピ内ID：0005697033

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レス読みました

アパートの鍵

2010年11月11日 11:38

その同級生さんの発言は、村上春樹氏の小説に多いテーマですよね。実際、一定の割合で、そういう人は男女問わずに居ると思います。でも、恋愛が自信に繋がる訳ではない人も、一定の割合で居ます。多分、私がそうです。楽しかったけど、自信に繋がったかと言えば違いますね。別に自分に自信が有った訳ではないけれど、趣味（スポーツ）や勉強（資格）、バイトの方がずっと達成感が有りました。私も、トピ主さんも、実は恋愛体質じゃないんじゃないかな。そういう無防備な恋愛に不向きなタイプというか。素質が無いというか。実際、そういう想いをぶつけられたら受け止められそうですか？（笑）多分、トピ主さんは（私も）「わ！」と除けちゃう様な気がします。あ、決め付けちゃいけないですね（汗）

トピ内ID：2584690785

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考えなかった

ふう

2010年11月11日 12:35

私は女ですが、結婚に条件、考えなかったですよ。自分が稼げばいいだけ出し、実際に稼いでいたし。本当に愛する人と出会えた時、人生観が変わりました。それまで育った家庭などが不遇だったので・・・初めて温かい、穏やかな日々を手に入れ、全てがばら色に輝いて見えました。主さんは、恵まれた人なのでは？もともと恵まれていて、自信があるひとにはトワイスボーンは訪れないのかもしれません。たまたまその同級生さんは恋愛がそのきっかけになった。でも、それが主さんにも当てはまるとは限りません。多分、当てはまらないと思いますよ。主さんは恋愛に拘っておられるようですが、恋愛に限らずとも歯車が動き始めたような感覚、自分が生まれ変わったような経験はできると思います。まだまだ人生長いです。リストラ、ご自身や家族の病気、退職、死別、これからいくらでもそのような経験はできると思いますよ。（たまたまネガティブなことが並んでしまいました。すみません。それ以外にもいろいろあると思います。）何か新しいことにチャレンジしてみては？

トピ内ID：8681419824

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興ざめ

このは

2010年11月11日 16:28

なんだ。ガッツリ自分は打算的じゃないですか。あれだ。仕事に目的意識なく、自己啓発もなく、その日を惰性で生きてるだけのダメダメＯＬが、いつかイケメンでやさしくてしかも高収入という白馬に乗った王子様が現れて、自分の人生一発大逆転出来ると夢みてるのと基本一緒、他力本願。でもまだいい、彼女たちは未来という不確定な部分に夢見てるのだから。どなたかも書いていらっしゃったけど、小説の中の主人公と自分ダブらせ過ぎでしょ。まぁ、主さんのような方が居るから彼の本は売れる。ミドルエイジのバイブルってわけ。自分に自信が持てなくて、社会的にも勝ち組になれなかったのは奥様が無条件の愛を自分に注いでくれなかったから。無条件の愛情さえもらえれば、小説の主人公のように人生を好転させられたのに、なんて世迷言は言わないで下さいね。打算で奥様を選んだのは自分自身。自分の人生は、自分の判断と決断の連続で作られいるのだから。無条件の愛による人生の好転なんて基本幻想。幻想だから小説映画の題材になるの。無条件の愛なんて大風呂敷はよいから、奥様を大事に。

トピ内ID：5219689497

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無条件に愛されたい、という願望

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