３０代半ばの女性です。２度の離婚歴があり、ひとり小学生になる子供もおります。お付き合いをしている３０代男性と来年頭に結婚予定です。男性とは２０年ほど前から顔見知りでした。偶然再会してから意気投合…お付き合いをはじめ結婚することになり、先日彼のご家族にお会いしました。もともとバツあり、子持ちで反対されていたので彼も親に対してバツ２、だとは言えなかったようです…みんなバツ１だと思っているまま、結婚してもよいのでしょうか…うそをついていることがつらいです。

バツ２で子連れ | 恋愛・結婚

どっちかな？

顔無

2010年11月25日 18:06

先に言っとくか、後で言うか、後でバレるかは、あんたの自由選択やけど。。。。嫌な事は先に言っとく方が良いと思うんやけどね。。。バツ２でもええやんか。それでも人を好きになれて、婚約まで行き着いたんやから、今度こそホンマの愛情いっぱいの家庭を築けばええんとちゃうの？　｢バツ２にもんくあんのか｣って感じで堂々としてがんばってや。因みに、エリザベス・テーラーはバツ８でしたよね？

トピ内ID：1905486210

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嘘は必ずいつかばれる

阿呆鶏

2010年11月25日 19:23

悩みとは、そっちのほうでしたか・・・書かれていませんが、小学生のお子さんは最初のご主人との間のお子さんですね？そうなると、その子にとっては次が三人目の父親ですか・・・嘘で始めた結婚、長続きするはずありません。

トピ内ID：6304406144

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よく考えて決断を

🐧

ごんた

2010年11月25日 19:49

反対を押しきっての結婚ですか？それともお二人で説得されて承諾済みなのでしょうか？嘘はバレた時に相手から失望され、怒りを伴います。信頼も失うでしょう。それでも構いませんか？大変失礼ですが…結婚にこだわらないで暫くお付き合いだけに留めておいた方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：0333799444

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いいんじゃない？

😀

ほー

2010年11月25日 19:49

バツが1個も2個も一緒でしょ。夫が黙ってくれるなら、それでいいんじゃないですか？私も義両親に言ってないこと、ありますよ。バレたらバレたでその時だとは思いますが、離婚歴や子供の存在を隠していたわけでもあるまいし・・と私個人は思います。というか2度も離婚して子供もいて、それでも結婚してと言ってくれる男性が現れるって、個人的に女として「すごいな～～」って思います。うーん、そんな女になりたい！

トピ内ID：8460760027

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ばつ２の理由が知りたい

🙂

ぽん

2010年11月26日 10:24

自分が息子の親でしたら、奥さんになる方がなぜ二度離婚経験があるのか、その理由を知りたいと思います。そうじゃないとよっぽど問題のある女性なのかしらと思ってしまいます。元旦那さんの借金癖とか浮気癖で離婚でしたら、ああそうなんだなと納得できます。バツ一ということは黙っていてもいいかもしれませんが、バレた時にすごく気まずくなると思います。例えば昔の婚家が同じ地域にあるとか、トピ主さんの事情を知っている人がいればちょっとした時にバレてしまうと思います。その時にモメるか、今モメるかだと思います。個人的にはできるだけ義理の両親を刺激しない方法で旦那さんから話してもらうとかはどうでしょうか

トピ内ID：6827088355

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いつかバレる

アリリ

2010年11月26日 16:08

世間は狭いです。思わぬところからバツ２を知る人物が出てきて義両親に話す可能性は非常に高い。それはすぐかもしれない、数年後かもしれない。でも確実にバレると思うのです。または、身内がつい口を滑らせてしまう可能性も高い。「最初と前の人は残念だったけど、今のご主人で幸せね」とか。お子様が、なんの気なしに悪気無く口にする可能性が一番高いですが。最初から打ち明けた方が。義両親としては、初婚同士の結婚が理想だったのでしょう。初婚とバツ１には大きな差があるけれど、初婚でないことはもう周知なのですから、今更バツ１とバツ２の違いでどうということもないでしょう。隠してしまうとトピ主さんも辛いし、バレた時に一気に義両親や向こうの親族から信頼をなくします。「人を騙す女性だから２回も離婚されたんだ」と、決め付けられます。色々あって今のトピ主さんなんですもの。過去を否定しないで堂々としましょう。最初は嫌な顔をされたとしても、時間が解決してくれます。義両親には、ゆっくりと人柄を知ってもらえればいつか必ず理解してもらえます。

トピ内ID：2136892347

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顔無さま

熱帯魚トピ主

2010年11月26日 16:08

レスありがとうございます。自分で２度も離婚することになったことを恥ずかしく思っています… 彼とはお付き合いする前から知っている安心感もあり子供も以前より懐いていたため、お付き合いをすることに決めた次第です。戸籍にはなぜか一度目の離婚は記載されておりません。彼は「わざわざ言うことでもない」という考えなので「バツイチ、じゃなくて離婚歴がある、にしておこう」となっています。 …でも良心はとがめます。精一杯彼と子供と幸せな家庭を作ってご両親に「許してよかった」と思ってもらえるようがんばります。

トピ内ID：7600734752

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阿呆鶏さま

熱帯魚トピ主

2010年11月26日 16:08

レスありがとうございます。一度目は２０歳で子供もおらず２年足らずで離婚しました。子供は二度目の主人との子供です。彼はもちろん私がバツ２で子連れだと知っております。ただ、彼のご両親に対して申し訳ないなと…思っている次第です。彼と子供との関係も今のところは問題がありません。実の父親が、子供と一切関わらない人間だからかもしれませんが。。。

トピ内ID：7600734752

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ごんたさま

熱帯魚トピ主

2010年11月26日 16:08

レスありがとうございます。彼は初婚になり、３０代半ばということでやはり結婚をして家庭を作りたいという希望です。私も恥ずかしながら暖かい家庭がどうしてもほしいのです。最初彼のご両親は反対されていましたが直接お会いした時に気に入っていただけたのか今は賛成してくれています。だからこそ、良心が痛むのかもしれません。。。

トピ内ID：7600734752

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ほーさま

熱帯魚トピ主

2010年11月26日 16:08

レスありがとうございます。とてもいいにくいのです。子連れでバツがひとつではなくふたつとは。。。彼としては「全部言う必要はない」という感じなのでそうかなぁと思いつつここまできてしまいました。２度目の結婚で子供を作ってずっと一人で育ててきました。離婚してからは子供を大きくすることだけで毎日があっという間でした。だから誰かとお付き合いをするとか考えてみたこともなかったです。今の彼は幼馴染なので心を許した？というか… でもすごく今となっては感謝しています。そして子供が彼と楽しそうにしていたり、彼が子供に愛情をかけてくれているのを見ると、とても自分が満たされます。自分磨きもがんばっていきたいなと、ちょっと欲張りですね笑

トピ内ID：7600734752

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ぽんさん

熱帯魚トピ主

2010年11月26日 16:08

レスありがとうございます。そうですね、どうして離婚することになったのかそれは２度目の離婚原因についてはご両親にお話しました。原因は一度目が借金癖と女癖２度目はお酒と暴力と登社拒否で仕事をしないことです… 思い出すのもつらい感じです… どうしてそういう男の人と縁があったのか自分がそういう男の人を好きになるのか悩んでいることは確かです。今の彼はとても強いので安心しています。ただ気性は荒いですけど。。。バツ２の件はばれる可能性はあります。だからそうなったときはどうするかもう一度彼と話してみたいと思います。

トピ内ID：7600734752

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周りが納得してからの方がいいのでは？

🐱

るる

2010年11月26日 16:08

３度目のご結婚、失礼ですがもう少し慎重になられては？一度の離婚は若気の至りとか、相手が悪くて、とか何とでも言いようがありますが、２度目ともなるとトピ主の男を見る目を含め、トピ主自身にも何か過失があるのでは？と考えます。そういうのを解決しないまま、長年知ってる人だからと意気投合してご結婚…。なんとなく子供さんの心配しちゃいます。小学生になる子と言う事は１０歳前後？ですよね？そんな幼少の頃に、そんなにころころお父さんが変わるのって…。女の子か男の子か分からないですが、子どもは一見平気そうに見えても、深層心理に何かしらの影響を与えそうですね。ご自分の恋愛やパートナーも大事かもしれませんが、母親としてもっと色々と考えた方がいいのでは？こう言う風に思うのは失礼ながら、私だけではないと思います。２度も離婚した明確な理由を知りたい気持ち。そういった意味でも、バツ１と嘘をついての結婚はどうかなと思います。ちゃんと彼のご両親にも伝えて、ご両親が納得するまで話をしたうえでご結婚されては？

トピ内ID：8880476971

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彼が言うことでしょう？

よもぎ

2010年11月26日 16:32

彼が親に言うか言わないかは、彼が決めることでしょう？トピ主さんから彼のご両親に言うきっかけって？わざわざ電話して、「わたしバツ２なんです」って言うの？彼が言わない、言えないのは、彼の責任だと思う。トピ主さんにできることは、「熱帯魚と結婚してよかったな」って彼や彼家族に思わせることじゃないですか？

トピ内ID：7597865030

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大反対する

チャッキー

2010年11月26日 18:01

私が彼親なら、バツ２と知ったら力ずくでも止めさせる勢いで大反対するでしょう。バツ１なら「たまたま」もあるでしょうが、結婚という重い契約において２回以上も「たまたま」が続くことがそうそうあるとは思えませんからね。少なからず本人にも問題があるのだろうと考えるのが自然です。理由なんて聞いても所詮一方的な自己申告に過ぎませんからハナっから興味ありません。それを踏まえた上で、どうするかはご自身で判断してください。

トピ内ID：7639371830

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正正堂堂してください

港区在住

2010年11月26日 18:13

貴女の離婚歴あるいは結婚歴が2度あることを義理の両親になる方々に隠して3度めの結婚をすることに貴女自身が後ろめたく感じてるのですね。でも真実を話せば今良い関係になりつつある彼親にまた反対されるかもしれない。よって「離婚歴がある」というようなあいまいな言い方でご両親をだます方向に傾いているのでしょう。嘘も方便という言葉もありますが貴女が心から幸福になりたいのなら絶対にウソはダメです。彼親は赤の他人の子供まで認めようと努力しているのですよ。誰のためですか。息子に幸せになってもらいたいからでしょう。貴女も分かっているはず。バレるバレないの問題でないのです。貴女の人間性の問題です。子供を持つ親として恥ずかしくない言動をして欲しい。結婚離婚は独身の男女交際とは違うのです。ご自分のなさってきたことに責任を持って下さい。そして堂々と過去２度の離婚を打ち明けましょう。その覚悟がもてないのならウソで固めた３度目の結婚も「二度あることは三度ある」になるでしょうね。

トピ内ID：3561583235

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子供は知っているの？

まうす

2010年11月26日 21:23

親としたら、バツ２を隠されていたらショックです。１も２も一緒ではありません。２回も失敗しているのは問題ありだと判断します。お子さんは知っているんですよね。子供も共犯者にさせるんですか。いつか、子供の口からばれますよ。まさか口止めさせる気ですか。それとも子供にも前の結婚のことを隠しているとか・・？

トピ内ID：4341311405

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子供について

熱帯魚

2010年11月26日 23:00

みなさまレスありがとうございます。レスの中で「父親がコロコロ変わる」と書かれてあることが多いので誤解がないように申し上げますが、一度目の結婚では子供はおりませんでした。二度目の結婚で初めて子供をもうけました。また改めて個別にレスをさせていただきます。

トピ内ID：5317839151

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大丈夫かな？

親戚一同

2011年01月04日 14:09

御自身の親や兄弟は何と言ってるのかな？彼の両親とあなたの親戚は会う事はないのですか？みんなにきちんと話をして、隠す事を協力してもらわないといけません……。これもなんだか微妙ですね……。 2度も離婚、相手が悪かっただけではなく、自分自身の原因もじっくり考える機会ですね、3度目は失敗しないよう、お相手も幸せになるよう、そして自身にもお子さんにも繋がるよう、行動しなくてはいけませんね。この嘘は幸せになれる嘘なんでしょうか？あなたのお子さんの時は、相手の事情をあなたに隠して結婚してくれた方が幸せですか？

トピ内ID：4567211470

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見てるかな？

tome

2011年01月04日 17:29

彼が　バツ2を理解してくれていたら　それでいいと思います。生活始めたら、親戚なんて滅多に会わないし。それよりも... 初めと2回目の結婚　2回ともダメンズを選んでいますね。そういうタイプを選びがちだ　ということになりますが、今度は如何ですか？自分の目は　本当に大丈夫？そこを良く良く見た方がいいですよ。バツ3は...　よっぽどの女性でない限り、信用されなくなります。

トピ内ID：3895111446

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離婚経験をハンディにしないで

まこ

2011年01月04日 18:30

２度離婚すると、本人に問題があるかもしれないという、非論理的な発想がまだまだ多いことに情けなくなります。離婚さえしなければ立派？仮面夫婦でも？そんなことないでしょう。一度もない人はどうなります？一度くらいならいいけど、二度はダメ？ ......ナンセンスです。結婚経験の回数と人格は無関係です。ただ、事実を隠すと、禍根を残すと思います。反対があろうがなかろうが、必要なタイミングで、きちんとお話すべきですね。というのも、未成年のあなたのお子さんが、一番守られなければならない存在だと思うからです。両親がしっかりと足場を築く必要があります。そのためには、こちらは非のないように行動しておかなければ。でも、基本は、明るく。だって、何も悪い事はしてませんよ、主さん。お一人で、しっかりと、お子様を育てていらっしゃるのですから、きっとお相手の方も、そんなところに惹かれた側面もあるでしょう。お二人がしっかりなされば、最初からは無理でも、少しずつ周囲の方も理解してくださるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：8288297555

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話しても損は無い

🐧

むさし

2011年01月04日 18:30

隠したままで結婚した所でどこかから話が漏れるかもしれません。そんな時でも、彼が親と絶縁してでもトピ主さんと一緒にいたいと思ってくれるのであれば（トピ主さん個人には）問題無いかもしれませんね。でも、ゴタゴタを期に彼ともぎくしゃくしてしまいトピ主さんのバツが更に一つ増え、なんてことも無きにしも非ずです。一つの策として、打ち明けてしまうというのもありだと思います。トピ主さん一人で、両親の元に出向き打ち明けるんです。「彼はわざわざ言う必要は無いと言ってくれたが、ご両親に黙ったまま結婚するのは良心が咎めるのでこうしてお話にきました」と。あとは両親の判断に任せて。人の良い両親なら「わざわざ誠意を見せてくれた」ということで評価してくれるかもしれません。一方「バツ２？とんでもない」という反応だった場合ですがもし、将来バレてゴタゴタした時に親と絶縁してトピ主さんを選ぶ彼なら結婚前で盛り上がっている今、そうしないはずはありません。それはそれで、この先ビクビクすることもなく絶縁確定で結婚生活をスタートできるわけです。決して悪い話ではありません。

トピ内ID：6921505904

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友人もバツ2で結婚しました

レオン

2011年01月05日 10:53

離婚の理由は様々で、一口にバツ2だからどうこうというものではないです。けれど世間的には「だらしない」の一括りにされてしまいます。ですから正直に「こういう理由で離婚した」「今後こうしていきたい」と、バツ2であることを話したうえで相手とご両親を説得できなくてはなりません。理由があり離婚をされた以上、親としてもそこはクリアにして結婚をするのが道理であると思いますよ。特にお子さんのいらっしゃる再婚は難しいものですし、一番弱いお子さんが責められてしまいがち。相手の両親を説得できない程度であれば、婚姻届を提出せずに事実婚で何年もかけて説得すべきだと思います。 30半ば、これが最後の結婚だとお考えでしょうしそれで困ることはないのでは？夫婦別姓や婚姻届を提出しない夫婦もいます。この先5年10年、時間をかければきっと納得されるはず。知り合って20年でもお付き合い0年ではないでしょう。誠意は見えるものではないです。時間をかけて「本気」を見せてください。再婚はすべてをクリアにしてから結婚を。

トピ内ID：2623393767

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私はそのまま言わなくていいと思う

え～

2011年01月05日 15:50

「話したほうがいい」というレスが多いようですが、私はそのまま言わなくていいように思いました。彼と彼の親の問題かなと。彼のご両親とトピ主さんがどのくらいかかわりがあるのかにもよるのかもしれませんけれども、自分のことをあれやこれや話す必要があるのかどうか疑問です。後ろめたい気持ちがあって、話してしまってすっきりしたいのならそれでもいいかもしれませんけど、あまり話したくないことを話さなくちゃいけないのかしら。　ある意味、今が幸せでうまくやっているなら、それでいいと私は思うんですけど。その、最初の夫の存在でなにか変わるんでしょうか？　

トピ内ID：7458884041

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頑張ってください

ハナ

2011年10月03日 19:39

私の母は再婚して私を出産しました。最初の結婚で3人の子供がいましたが　離婚した旦那さんが引き取ったそうです。私の父はすべて知ったうえで母と結婚しましたが　父の両親は　母が再婚な事も　3人子供がいることも最後まで知らないまま亡くなりました。私もその事実を知ったのは　成人してからです。私に隠していた理由は　祖父母に話してしまうかもしれないから　ということでした。結論から言って　私は隠しても問題ないと思います。人には時として嘘をつくことになっても話さないほうがいいこともあると思います。　母は祖父母の介護をし、実の子供にさえ煙たがられていた頑固な祖父は最後は嫁の作ったものしか口に合わないとまで言って母に感謝して亡くなりました。結婚前に母の事情を知っていたら　大反対されたかもしれません　でも　今天国でそれを知っても許してくれていると思います。母は私から見てもそのくらいいい嫁だったのでトピ主様が幸せな家庭を築けばバツ2なんて関係ないです。うそも方便です。気にせずに　幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：9676715287

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ここのレスは・・・

momo

2011年10月04日 15:36

バツあり女性に厳しい意見が多いですよ、なぜか・・・。こんなとこに相談しないで、旦那様になる方と話し合って決められてはどうでしょう？見ず知らずの方で、親切にご意見下さる方もいらっしゃいますが、批判とか皮肉も多いので、みてて悲しくなります。大切なことなので、こんなとこに意見を求めない方がいいと思います。とにかく、ご結婚おめでとうございます！三度目の正直、末永くお幸せに！

トピ内ID：0637043680

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バツ２で子連れ

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