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異性の友情について

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（トピ主 0 ）
😢
TT
恋愛
ものすごい悩んでいるので、初めてレスさせて頂きました。 皆様の意見を聞かせて下さい。 私は、29歳会社員の男性です。異性の友情間についてです。 悩みは、私と彼女は1年半付き合っています。彼女からも愛してると言われますが、 彼女には昔からの親友と呼ぶ男友達がいて、彼女と一緒に遊んでいるときに、男友達から連絡がきたりして、たびたび彼女と喧嘩をしました。私としては、大勢で遊んでいて男友達がいるぶんには何とも思いませんが、２人だけで会うというのには抵抗があります。 彼女に聞いても、『あなたと会う前からの昔からの親友なだけで、何もやましいことはないし理解して欲しい』といわれます。 でも、私が『本当はどちらかに恋心があるんじゃないの？』と聞くと、 『全然ない。つかそんなこと想像するだけで気持ち悪い』といわれ、少しほっとしましたが・・・ 今回も、『久しぶりに男友達が地元に帰ってくるから、２人だけで会うんだ』と言われ、 私が『２人だけっていうのは本当は嫌だな』と言った所、 彼女が『彼氏も大事だけど、その友達も同じくらい大事だから、そんな事いうなら、うちらもう会わないほうがいい』と言われ、電話を切られました。 やはり、私が未熟で、理解するべきなのでしょうか？ 皆様の意見をぜひお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID：0161303187

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ただ単に

🐷
ュゥ
価値観の違いだと思う。 貴方にとっては嫌でも彼女にとっては大したことじゃないんだよね。 貴方を怒らせたとしても行くのは、楽しいから。 無理矢理我慢したって気持ちが離れるだけじゃないかしら。

トピ内ID：2644074269

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どちらの気持ちもわかります

🐱
洋梨タルト
私にも中学から10年来の男友達がいますので彼女の気持ち分かりますよ。 大親友と呼べるのはその人だけで、恋愛対象とかそんな事考えるだけで気持ち悪いってなるのも凄く分かります！ でもあなたがどちらかに恋心があるでは？と思ったり、 友達とはいえ男女なのだから間違いが起こるかもしれないと思ってしまう気持ちもわかります。 彼女が他の男と二人っきりで会うのが嫌だと思うのは極自然な事だと思います。 私も夫がいながらその男友達と二人で会う事はあります。 夫もその男友達と面識があり、性格も知っていて私との関係も理解してくれているので出かけますが、 もし夫が嫌がったら二人では会わないようにするし夫への配慮は忘れないようにします。 ちなみにその男友達以外は認められていないので、他の男性と二人で会ったりしたら怒られると思います。 彼女はあなたと会わない選択をしてでもお友達とは切れないと言っていますので、 同じくらいと言いつつ結局今はお友達の方が大事なのでしょう。 案外、あなたからすんなり｢わかった、別れよう｣と言ったらあなたの大切さに気づくかも？

トピ内ID：1038513958

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いるね、このタイプ

❤
リンゴ
私は女ですがトピ主さんと同じ考えなのでお気持ちわかります。でも女性の中でも友達は友達と割り切る事ができる人もいるみたいです。私の夫の同僚に当たる独身女性がそのタイプでイヤな思いをしたものです。でも確かにそのタイプの人は本当に友達感情なだけで恋愛感情など考えてもしていないようですよ。特に女性は元々恋愛と友情を分けて考えているのでそうなのだと思います。でも２人きりと言うのは感心できませんね。しかも彼氏が嫌がってる訳ですよ　私なら自分の彼がイヤだと感じているのなら、その男友達と絶交はしなくても２人きりで会うのはやめます。ほかの友人と大勢でのみ会うようにしますね　異性なのだからそれなりに気遣いができないと結局うまくいかなくなるんですよトピ主さん達のように・・・。貴方の彼女は貴方が女友達と２人きりで会っても平気なんでしょうね　ちょっと試しに同級生あたりに連絡して会ってみてはどうですか　さて彼女がどう出るか。なんともないようなら本当にやましくはないのですよ　でも交際は続けたくないな私なら。

トピ内ID：2816543857

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これはキビシイ

🐶
こがらし
彼も大事だけど友達も大事　でも友達と2人で会うのはやめて欲しいと言ったら、あなたと会わない方を選んだって… ここが正念場って気がします。 あなたが折れてくれるって思ってるからこその言葉だと思いますよ。 もし本心から友達の方をとるのがあたりまえって思ってる彼女なら、ずーっとあなたは我慢しなくちゃならなくなります。 会うな、じゃなくて2人で会わないでくれ　ですよね。その位の気遣いも出来ない人で一生暮らせますか？ 今はつらくても、彼女の本心を見極めないと。 「そうだね、ちょっと考えるために　しばらく距離置いてみよう」って言ってみても良いんじゃないかな？

トピ内ID：2324995271

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ちょっとわがままね。

041
ココアパウダー
彼女さんが。 私にも十数年の付き合いになる男友達がいるので、男友達に対する彼女さんの感覚は分かります。 けれど、彼氏が不安に思うなら事前に紹介するなりして不安にさせない配慮をします。 同じ理由で、私も友達の彼女に会ってます。それでも、相手が 「２人きりで会うのは…」 という時は、他の友達を誘ったり恋人同伴で遊んだりします。 お互いに恋人が大切だし、友達だからこそお互い様と分かっているので、それくらいの気遣いと社交性はありますよ。 いきなり 「じゃあ、会わない方がいいね」 はちょっとね。 私が正しい、私の要求だけきいていろ…と聞こえます。 あなたが謝ってくると思って、ごねているのではないですか？ 自分が正しいと思っているのなら、無神経な人だと思います。

トピ内ID：4643629583

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私はトピ主さん側

🐱
りんご
価値観の違いと言われればそれまでですが ＞彼氏も大事だけど、その友達も同じくらい大事～ 同じじゃないと思います。 だって「そんな事言うなら、もう合わない方がいい」と言うのは どう考えても、トピ主さんよりも男友達を優先したと言う事。 トピ主さんの“嫌”だと言う気持ちよりも、男友達と遊ぶ事を選ぶと言う事。 だから別れて良いんじゃないですか！？ 先々考えて、同じ事の繰り返しですよ。 まだ29歳なら、まだまだ良い出会いあると思います。

トピ内ID：7311248047

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そうですねぇ～

041
思い起こせば
私も職場で紅１点なので男友達が多いと言われてしまうのですが、 好きな人と男友達はまったく異なります。 私はもうアラフォーなので異性と二人という状況は前より気を使うようになりましたが、 20代の頃は、夫以外の人と購入バイクを見に行ってもらったり、スキーにいったり してました。 でも私もトピ主の感性に近い人間です。二人きりは基本嫌ですよね。 一度その男友達と一緒に飲んでみたらどうでしょう？ 3人ではなくて、ざっくばらんに、上海カニを食べる会とかいって、 男友達が気に入るような女性とかいろいろ混ぜたりして。 たぶん、私が思うに、彼女は、その男友達に恋愛感情はないように思います。 たぶん大丈夫。 男性の方が女友達を異性として見ている気がしますが、 女性は、そこらへんは、結構くっきり線引きされてる事も多いような気がします。 女性に隙がないと男性もシャンとしてると思いますよ。 とりあえず一緒に飲みにいく事をおすすめします。 それで断られるなら相性が悪いと思った方がよいと思う。 私は男友達が新婚家庭に泊まっていきましたが、全員夫に紹介しています。 一番好きな男性は夫です。

トピ内ID：3333730452

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彼女にしたらちょっと面倒くさい彼かも

😉
ドリー
彼女の方は答えが出ているのよね。 少なくとも現時点で彼女は、友達＞あなた　なんでしょ？ 今のところ彼女は、友人より大事な恋人が現れない限りは会うのを止めてはくれないわ。 29歳なら、理解してくれる恋人を探した方が早いと思ってもおかしくないのよ。 だからあとは、あなたがこの状況をどう捉えるかだけよね。 我慢するか、徐々に理解するか、その彼女を諦めるか。 ご質問にお答えするならば、内容がどうであれ自分とは異なる価値観を許容できないのは未熟ということにはなるわね。 でも、異性との友情については自分に親しい異性の友人が出来なければ一生わからない、という人が多数派だと思うの。 気持ちで理解できなくても、頭で多様な人付き合いの一形態だと考えられないなら、さらに望みが薄いかしら。 私にも男性の親友がいるし男友達が多いわ。職場もほとんど男性よ。 お付き合いした男性の中にはそれをイヤだと思っていた人も当然いたの。 でもそれは私が察していただけ。 恋心があるか聞いてきたり、たまに会うぐらいで嫌だと言った人はひとりもいなかったわ。 だからあなたはちょっと狭量ね。

トピ内ID：7089917573

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理解しなくていい

041
打算有
その彼女、将来的にどうするつもりでしょうか。 恋人より友人男性を優先して、思慮が浅いとしか言いようがない。 友人男性も妻ができれば(いれば)疑われるし嫌がられる。 最終的に、その彼女には友人男性も残らない。恋人も残らない。孤独。 ま、恋人(または夫)も同じように異性の友人と二人きりで会っても気にならないタイプならいいのかな。 でも、男性の場合、かなりの確率で浮気に発展しますよね～。 その彼女は、お一人様大好きで、将来的にも孤独に耐えられる女性なのかも。 う～ん、理解できませんね。さよならでいいと思います。

トピ内ID：4085084339

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次にいきましょう。

💡
とくめい
そこは重要部分な価値観の違いだと思いますし、 「価値観が合わないので結婚する気はまったくないが、 ３０％ほど愛情が残っているのでとりあえず彼女として付き合う、 しかし新しく３０％以上の女性が現れればそちらに乗り換える。」 でいいんじゃないでしょうか？ 絶対に平行線になるから、いろいろするのはムダむだ無駄！ 異性・同姓の友人と疎遠になっても彼氏を優先する女性は多く存在します！！ 次を探しにいきましょう

トピ内ID：3063412162

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えー

041
もも
だめですか?私にも異性の大親友がいます 二人であったりもします お互い恋人はいますよ 私の彼には付き合ってすぐに親友を紹介しました 大切な友人だし自慢の友人だから彼に知ってほしかったからです 私と親友の接し方をみて彼は安心したようでした 親友の彼女さんにも紹介していただきました 親友が好きになった方は思った通り素敵な方でした! たしかに異性です でも辛いときに何度も助けてもらって助けてあげて、学生時代を共にした大切な仲間です 親友に会うとバカみたいな自分に戻れるんです 仕事をして大人ぶらなきゃいけない場面もふえていくなか親友の前では学生にもどれます 異性の友情はありえないなんて言われても私は気にしません そんな世間体気にして友達を選ぶなんてまっぴらです 相手に会ったことがないから不安なのかもしれませんよ?紹介していただくのはいかがでしょうか?

トピ内ID：6443370390

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自分を大切に

041
そうは思いません
あなたが間違ってるわけでも、彼女が間違ってるわけでもないと思います。 そう無理もせず彼女の行動を受け入れることができそうなら、 理解するように努力するのも一つの方法。 ただ、心と行動が矛盾した状態は苦しいです。 それが行き過ぎたら、爆発する人もいれば、心が病んでしまう人も。 心が狭いなんて言葉は無視です。 あなたはあなたであって、他の誰でもありません。他人になる必要はありません。 ご自身の感情を大切にして下さい。 決断はあとで後悔しないように、心が平静な時にするのがいいと思います。

トピ内ID：4521656485

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トピ主さんの気持ちわかります

041
imagine
私もトピ主さんの気持ちと同じです。 恋人が自分以外の男と２人きりであうのは嫌です。 ２人で図書館で勉強するという至極健全な関係（笑）だとしても嫌です。 幸い私の妻（彼女）は交際当時から私と同じ考えだったので、お互い異性の友人はいませんでしたし、仮にいたとしても２人きりになる場面は避けたと思います。 異性間の友情については人それぞれ考え方や許容範囲が違いますから、トピ主さんが我慢することで”理解する”ものではないのかもしれません。 でも、私が現実的にトピ主さんの立場になったら、大好きな恋人と別れたくない一心で自分の気持ちを誤魔化してしまうかもしれません。

トピ内ID：1040933170

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未熟ではないと思います

041
りき
寧ろ愛している人に対して気遣いなり心遣いができない彼女の方が未熟だと、第三者の立場から見たら感じますが・・・？ 他の方のレスにもあるように、トピ主さんという存在が「自分を捨てる（ふる）わけない」とタカを括っているのだと思います。 悪く言えば「ナメられている」（良く言えば上記のようなモノ）と。 けれど、彼女もトピ主さんに対して不満を持っている部分はありますよね？ 交友関係でないにしても、些細な不満はお互い様でしょうが“ドコまで譲歩（赦す）ことができるか”が、カギだと思います。 将来の展望も含めて、1度しっかり話し合ったらいいと思いますよ？

トピ内ID：3939610170

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難しいかな・・

041
かりん
と思います、この先続けていくのは。 私もトピ主さんと同じ考え方、夫は彼女さんみたいな考え方をしています。 夫と結婚前に「親友」として女友達を紹介されました。彼女さんと同じようなこと言って、 「これからも（女友達と）付き合いは続けたいし、かりんも仲良くしてくれたら嬉しい」と。 ただ、その女友達は夫と私の前では全然態度が違い、夫に好意があるのは明らかでした。 とは言え私の勘。夫には理由をふせて「複数は構わないが２人きりで会うのはやめて欲しい」 と言い、最初は戸惑ったようですが夫は了承してくれました。 私にとってはとても重要なことなので、理解してもらえなかったら別れも覚悟していました。 まだ「お付き合い」の段階ですよね。 もし彼女さんがこのままの態勢を変えないようであれば、今後のお付き合いを考えたほうが 良いかと思います。知り合った時期は違っても「親友」が増える可能性だってありますよ。

トピ内ID：3204004545

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一生我慢していく必要がある。

🐱
ネコも披露
あなたが彼女の行動を我慢して結婚したら、一生同じことが続きます。 お互い結論は出てますよね。 あなた：異性と二人きりで会うのはダメ 彼女：だったらあなたとも会わない 彼女はあなたのために妥協するくらいなら別れるってことです。 あなたは彼女のために妥協するのか？もしするならそれは一生続きます。 僕が同じ立場だったら別れます。その結果今も独り身ですが そんな僕からのあなたへの言葉は CHANGE!　Yes,You Can！

トピ内ID：4041027168

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なるほど

☀
25歳女性
似たような経験があります。私はトピ主さんの彼女側の立場ですが。 同じような問題で、話し合いをした結果私は友人達に事情を説明し二人きりで会うことをやめたり、友人達と遊びに行く時に彼氏を連れて行って紹介し、みんなで友達になったりしました。簡単な事です。彼氏とウマが合わなかった友人とは縁を切る事になりましたが。 トピ主さんは、彼女にとって自分と親友の違いは肉体関係を持つかどうかだけなの？などとお考えなのでしょうか？ でもその彼女さんが一番大事なのはトピ主さんでも親友でもなく、ご自身なのでは？と感じました。優位に立って、自分のしたいようにしたいだけだと思います。だから別れなどの言葉をチラつかせて相手を心理的に支配し、この問題の解決法を自分でコントロールしようとして、まともな話し合いもしないのではないかと思います。 こんな上下関係があっても幸せに暮らすカップルもいますが、トピ主さんはそうではないように見えます。理解するべきか？と悩むという事は、心から納得はできないけど頭で理解し、その件に関する不快感を無理矢理封印しよう、という事ですよね。それができますか？

トピ内ID：5112979048

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何故、嫌なのですか？

🐶
ポコ
私はトピ主さんの彼女さんと同様、恋愛感情がなければ恋人がいても二人で会う事はありと思っており、今の彼と付き合い始めた頃に長年の男友達と飲みに行きました。 しかし、「恋人がいるのに他の男と二人で出かけるような女は許せない！」と彼とは大喧嘩になりました。 彼は異性の友情否定派ですが、その理由はたとえ居酒屋でも男女が二人きりでいる事＝性的関係がある親密な仲 という極端な考えの持ち主ゆえに、恋人が他の男性と二人でいる事は浮気、二股以外考えられず、特にその男性が自分より付き合いが長いと「負けた」という劣等感を持つと言われました。 こうした彼の考えを聞き、以後この男友達と二人で会うのは止めました。 トピ主さんは「恋心」を心配されているようですが、それは当然の事と思います。 しかし、単に心配だから嫌なのか、それとも私の彼の様に確固たる理由があり男女の友情を否定しているから彼女を容認出来ないのか、一度お二人で話し合われたらと思います。 理解する＝折れる ではなく歩み寄る事だと思うので、彼女さんを自分に向かせるために、まずトピ主さんの考えをお示しする事をおすすめします。

トピ内ID：2877242048

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思いやりがない

🍴
30代既婚男性
いい歳の男があまり不安になったり束縛しすぎたりするのも頼りなく 見られがちなので、今後は大きく構えてあまり詮索しない方がよろしいかと。 ただ、それは置いといて、自分勝手な自己中な彼女さんだと思いました。 主さんと誠実にお付き合いしているのなら、異性の親友という不安要素に なりうる存在は主さんに紹介したり、2人だけで会うことを避けるなりして 安心材料に変えるものでしょう。 でも、それができない彼女さんは自分が大事にされたいだけで思いやりがない 印象です。

トピ内ID：1334893317

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トピ主さん、その気持ちわかります。

💢
つくだに
わかります。まったく同じような境遇から破局を迎えた者です。 ここでたくさんの方から励ましのアドバイスをもらい今に至っています。 他の方のレスにも出てますが「価値観」の違いはほぼ埋められません。 トピ主さんと同様の価値観を持つ人を探しましょう！ その彼女はどこかで痛い目に遭うはずです。 自分だけ苦しい思いを抱えたまま二人で過ごしたって何も楽しく ありませんよ。常に疑問だけがつきまとって疲れるだけです。 お互い次は楽しい恋愛が出来るようがんばりましょう。

トピ内ID：1347989589

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確かに価値観の違い

041
とおりすがり
確かに、男女間の友情はあると思いますが、大人の男女間の友情は、自分の恋人や周りの人に気を遣わないといけません。自分の恋人がどう思うか、とか。 なので、私は２人きりで異性と会ったりは、特別な事情がない限りしない様にしています。 たとえば、トピ主さんが、彼女を差し置いて 女性と２人きりで食事に行っても彼女さんは何とも思わないのでしょうか？ 私だったら、浮気か！？と疑うかも知れないし、そうでないと判っててもあんまりいい気分はしません。 そういうことも含めて一度彼女さんと話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0052940678

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私は全然気にならない

😨
珠子
私も異性の友達と二人で遊んだり飲んだりしますよ～。 でも、なーんにもありません！ どんだけ酔ってても、友達を襲ったり襲われたりなんて絶対有り得ない。 トピ主様は全く恋愛感情のない女の子とでも、二人きりなら襲っちゃうんでしょうね。 だから、彼女の事も不安になるのでは？

トピ内ID：8603749111

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あわないねぇ

☀
とくめいきぼう
その彼女とは合わないので価値観の合う方とお付き合いした方が「楽」ですよね でも、もし主さまにもそういう女友達が出来たらまた変わってくるんだと思います。 女性が大学もいくようになり、仕事も男性と同じようにするようになれば、 当然男女ではなく人としての付き合いがありだと思います。 彼女の魅力は男女問わず友人も多く、話題も多い行動力のある方とお見受けします。 そして、そういう活発な彼女と楽しくいろんなひととのつながりを広げながら お付き合いをしていくのか、友人は少なく（人間の半分は異性ですから、異性の友人関係を否定した時点で半減です）人間関係は広がらないけど、 安心していられる良妻賢母タイプと二人きりの時間だけを大事に過ごしていくのか、 それはまさに好みの問題。 相手を変えることは無理なので、自分が変わり一緒に楽しむか、 相手を変えるかどちらかですね 私は彼女タイプ。その代わり彼氏に心配かけないように、必ず紹介し、 タイミングが合えば一緒に会います。 最近は仕事のことで彼も私の友人に直接連絡とるようになり、よかったな～、と思っています。

トピ内ID：2529372075

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３人で会おうとは言わないんですよね？

041
土瓶
男女の友情というのは、お互いを異性としては意識しているが抑えが効いてる状態のことを言うんだと思います。 同性同士の友情と同質の友情は存在しないと思っています。 特に男は恋愛感情があろうが無かろうが、まして性格が嫌いでも容姿さえそこそこなら女性を抱けますからね。 その意味で３人で会おうと言わないのが気になります。 普通そこまで大事な「友人」と思ってるなら自分の彼氏を紹介しようということにはならないでしょうか。 そうならないというのは要するに２人だけの世界があるということです。 男女間の友情というのは、特に男側の事情で薄氷の上に成り立つものです。（これをわかってない女性は実に多い） そう考えてる人は少なくありません。 その価値観の違いはいいとして、「それを埋めようとしない」彼女の姿勢も気になります。 これは器の問題ではありません。人間関係の基本的な問題ですので、主様が引け目に感じる必要は無いと思います。

トピ内ID：0349338085

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いたよ

🐶
よぴお
同じようなタイプの人と付き合っていました。その彼女も本当に男友達と｢友達｣として付き合っていましたね。 ですが私が他の女性と会うとか、それどころか話をするのも彼女は許してくれませんでしたけどね。 　

トピ内ID：0495029246

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貴方は理解のあるほうだと思う

041
aroa
私なら異性の友達よりは恋人の意思を尊重したい。私も恋人が 異性の友達と二人きりで会っていたら嫌だな。 彼女はちょっと無邪気すぎるような気がする。 相手の男にその気があるか無いかなんて、彼女には分からない。 彼氏彼女の愚痴を言い相談にのっていた者同士がいつの間にか ねんごろになる、なんて話ごまんとある。 男女間の友情はいつ愛情に転ぶか分からない危うさをもっている と思うから、貴方の心配は当然だと思う。 恋人同士から夫婦になったら、そこらへんはも少し強く言える ようになるかな。 ま、よく話し合って。

トピ内ID：9907156980

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よくあがるテーマですが

041
普通の男性
これは完全に「価値観」の問題。世の中には、性別でなく人間として相手の事を見られるタイプの人間がいて、むしろ色恋がらみでしか異性のことを見られない人間がいることを理解出来なかったりするんです。 この問題に正解があるとしたら、自分の考えを押し付けないこと。異性と友情は不可能と思う人は、自分がそうすればいいだけです。これにつきます。自分が嫌だからやめさせるなんてのは論外です。 こういうケースで問題があるとしたら「自分は異性の友達を持つけど、相手にはそれを許さない」場合のみ。それ以外はただの束縛趣味です。自覚して下さい。

トピ内ID：7436495467

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こればっかりは人それぞれでしかない

🐴
人生いろいろ
もうこの手の話は答えが出ませんよね、あくまで人それぞれかと。 私は、彼女さん派で異性であろうと古くからの友人は大切にしますし、２人きりであったところで何の疑問も持ちませんね。 お付き合い相手が同じ事をしても何の疑問も持ちません。 どうしても嫌なら別れるしかないでしょう！

トピ内ID：7249975597

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お育ちの違い。

💤
urban
　環境と価値観の違い。 　嫌なら別れれば良い、自由恋愛で婚姻関係が無いのに何故に他人の自由を縛れるのか？ 　縛らずとも着いて来るお嬢ちゃんを彼女にすべきだよ。 　貴方の様なタイプの男性は。 　で、無ければ彼女が気付いてくれるまで努力するか。 　魅力とは性の違いで無く人間としての価値では無いかと思う。

トピ内ID：9774170286

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モンスター△△みたいな人達

041
ドリンク
既婚または恋人がいながら 二人きりであう異性の友人のいる人達って 交際相手に何を言わせたいのですかねこの人達？って感じで困りますよね… 「二人で会ってもいいよ」なんて言ったら 「彼氏公認の友達なの～」なんて言って 彼氏に紹介しに二人で手をつないできたりして(笑) 「手をつないでいるけど何もないの～」とか言うのでしょうか これは価値観なのか…(笑) 笑っちゃうほどデリカシーが無すぎだと思うんですよね トピ主さんが彼女さんに言ってあげられることは 「友達付き合い考えた方がいいよ」 でしょうか

トピ内ID：5099683933

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