義母とどう付き合えばいいのか、悩んでいます。

レス13

（トピ主 0 ）

ふうか

2010年12月03日 13:00

ひと

義母は「これだけは絶対にしないで下さい。」とたった一つだけお願いしても
必ずその約束を当然のように破ります。
私の事を嫌っていてするのではなく、義姉（義母の実の娘）にも夫にも舅にもするので
いつも誰かに怒られていますが、「あらあら、ごめんなさいね～」と言う感じで
反省なんてせず、また繰り返すという感じです。

私以外は義母のことを怒りながらも昔からだからと受け入れ、義母のことを大事にもしています。
でも、私には受け入れるなんて出来ません。
義母との会話は成り立たない事も多く、イライラするだけ。
無神経な発言も多く、その場で言い返す事の出来る3人は良いですが、
私には言い返す事も出来ず、イライラやモヤモヤが増えるばかりです。

義姉は私にすごく気を遣ってくれていて、義母のことをよく注意してくれます。
とても感謝していますが、そんなことぐらいで義母は何も変わりません。
夫は義母が原因で恥ずかしい思いをしたり、振り回されたりしてきましたが
子供の頃からなので麻痺しているのか、仲良くしない私を大人げないや心が狭いと言います。

義母とこれからどう付き合えばいいでしょうか。

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感謝することです。

😍

中年のおじさん

2010年12月03日 16:37

いいご主人に巡り会えてよかったですね。夫婦ですから色々と衝突することもあるでしょう。そんな時どうしていますか？所詮は赤の他人です。離婚しますか？我慢しますか？とことん話し合う？色々と方法はあります。実の親子ではどうかな？第三者と楽しく生活するには我慢も必要ですし、言うことも当然必要です。でも決して根に持たないことです。根に持たないように義姉が調整して下さっているんでしょ。いい方がいてよかったじゃないですか。世間では義母・義姉軍団に玉砕している嫁が多くいるのに・・・義姉とご主人に感謝して、楽しく過ごしましょう。義姉が出て行かれる前に・・・義母は感謝しても分からなければ、そのままにしておくしかないと思います。残念ですが、そう長くも無いことですし・・・・

トピ内ID：2043106129

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みんなあきらめた 1

🐱

故事こじ

2010年12月03日 16:37

はじめは御家族もトピ主様と同じような反応だったのではないですか。さんざん注意もされたことでしょう。けれど無駄だった。そしてみんな、諦めた。諦められた義母、なんてかわいそうなんでしょう。ほんと、かわいそう。だって血のつながった家族に「こいつは言っても無駄だ」って烙印押されてるんですからね。でも自業自得ですよね。トピ主様も、イライラさせられたり大変だと思いますが、義姉もフォローしてくれてますし、他の御家族もトピ主様の気持ちは理解していると思います。

トピ内ID：9662041680

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うちも同じです

😉

ぽんぽこりん

2010年12月03日 16:37

学習能力がないのかな・・義母は主人から言い方や言う内容を注意されても時には義父が義母に怒っても数ヶ月経過すると忘れるのか・・人がとても傷つく事を平気な顔でいいます。結婚して１０年ですが、本当に許せない事いっぱいありました。主人や義父はそれでも許せるようですが私は言われた事をいつまでも覚えています。本当にそういう方と付き合うの大変ですよね。私も心が狭いとか言われた事あります、でも悲しいけど身内って何されても許せるものなんです　私の気持ちを心底は分かってくれませんなので自分で壁を作りました。とにかく自分の事は一切話さない、余計な事は言わない、長い時間一緒にいない、後々関係してくる事に手を出さない（例：消耗品以外の物を貰わないなど）親なので付き合わない事は出来ないと思うので出来るだけかかわらない事に徹底してみてください。

トピ内ID：8761261172

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許さなければいい

夏みかん

2010年12月03日 16:37

そういうのは結局周りが許してしまうからいけないんですよ。血の繋がった家族なら別にそれでも結構ですが、あなたは他人。家族であっても他人なんですからそれなりの緊張感は必要なはずなのに全く同じようにだらしない態度を取るお姑さんは他の家族には甘え、あなたの事は見下しているんだと思います。解決法は一つ、許さなきゃいい。例えば約束して、これは秘密でと言った事を喋ってしまったら、もう二度と何も話さない。どうして話してくれないのとか言われたら「漏れると分かってる人に話せません」とピシャリと言う。約束の時間になっても来なかったら帰る、やめてと言った事をやったら二度と義実家に行かないなど。「約束も守れない人はお付き合いできません」と、あなただけでも付き合いを断ちましょう。周りにもそう宣言しましょう。一度みんなの目の前でキレちゃえ。こういう問題はなあなあにするのが一番よくないですよ。

トピ内ID：8829055450

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みんなあきらめた 2

🐱

故事こじ

2010年12月03日 16:37

旦那様の、「大人げない、心が狭い」というのは、「約束を破られたり会話が成り立たない事に文句を言う事」に対してではなく、「”みんなが諦めている母”と同等のレベルで対処している事」に対してのような気がします。と言っても、トピ主様は家族のように義母と長い付き合いでもないですし、「何とか変えてやろう」と思っているから、当然の対応なんですけどね。とはいえ、いくら正論でも実の母の事をずっと悪く言われてたら、旦那様もだんだん嫌気がさしてくると思いますよ。しょうもない義母のせいで夫婦仲が悪くなるのはもったいない気がします。義母とは、これからは心を無理矢理広くして（←がんばれトピ主様！）「しょうがないわね～こいつは」と思いながら接して行くのが一番だと思います。

トピ内ID：9662041680

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義母は何かの病気だと思いましょう。

🐤

いちご

2010年12月03日 17:17

大変失礼ですが、義母さんは何か精神的な病をお持ちなのでは。社会生活には何の支障もないのだけど隠れている何かがありそうですね。でも、それを言わないで下さいよ。ご本人やご家族が心配されますし、昔からならトピ主様も他の家族と同様に接し、くよくよしないで適当にあしらわれる事だと思います。この方はご病気なのだと思っていれば腹もたたないのではないでしょうか。

トピ内ID：8198440695

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御義母さんは変りません

ぽぽちゃん

2010年12月03日 17:17

たぶん、何回言おうが無理ですね。お義母さんにしないでほしいこととはどんなことかわかりませんが、諦めるか出来ないように先手を打つか・・・・でしょうね。私はトピ主は無理して仲良くしなくて良いと思います。表面上波風が立っていなければ適当に「はいはい」言ってニコニコしていればいいと思います。私は姑に何を言われても言い返しません。「へぇ～～～～」「ほう～～～～」「そうですか～～～」で聞き流し、こちらからは必要なこと以外話し掛けません。そして夫にも姑のことでは何も言いません。同居してますが私の脳内に姑の存在はありません。もちろん高齢なのでサポートはしています。ただ今のところ同居のストレスはありません。まだ姑が元気でいてくれるおかげもあります。姑が私のことをどう思っているかは不明ですが表面上誰が見ても穏やかな生活です。

トピ内ID：4235270422

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そういうもんだと割り切って。人は変えられない

めーぷる

2010年12月03日 17:17

　あ～、私の姑も似たようなものですね。もう年なんで（70後半）、それもあるのかなと思うのですが。　残念ながら、簡単に人は変わりません、自分で変わろうとしている人ですら難しいのです。義母さんほどのお年になれば、今更ムリでしょう。　そういう人だとあきらめて割り切るしかないです。そして、人は変えられないけれど、自分は変われるチャンスはまだあります。あなた次第です。受け入れなくていい、言い返さなくていいです、ただ、受け流せるようになりましょう。　私の場合「年寄りのすることだし」とばあさん扱いしちゃってます、もちろん心の中でね。そうすると、ちょっと一歩退いて見られて落ち着いてきます。　ひとつお願いがあります。お辛いでしょうが、ご主人に義母さんの愚痴を極力言わないであげてください。特にこのことに関しては、ご主人をはじめ義母のご家族は周知の事実。彼らも分かってるんです。注意してくれているだけいいじゃないですか。だから言わないであげて。あなただって、自分の親の愚痴を言われたら面白くないでしょう？私もこれだけは絶対守っています。義母が原因で夫婦不仲なんてそれこそ癪でしょ。

トピ内ID：5679898167

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詳細がわからないので

ありゃー

2010年12月03日 17:17

何とも言えませんが、どっちもどっちだと思います。義母の言い分もあるでしょう。

トピ内ID：5845999796

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まともに向き合うと負けです

🐧

yuyu

2010年12月03日 19:26

トピ主さんのお姑さんは私の実母にそっくりです(笑) 悪気無く人を振り回すし、口は軽いし思いつきだし。とにかく悪気がないので家族も親戚一同も皆、母のことやれやれと思いながらもいつも流してきました。トピ主さんのご主人が体験してきたと同様昔から私も母には色々恥ずかしい思いをさせられてきました。なので今でも会うとすごい勢いで言い返したりします。弟のお嫁さんも不愉快に思うこと多々あると思いますが態度には表しません。私も弟のお嫁さんには感謝してますしとても気を遣っています(笑) はっきり言うとお姑さんは絶対に変わりません。こういう人だと思うしかないのです。まともに向き合うと腹立って自分が損なので、キャラ的なネタとして友達と面白おかしくトークしてみては如何ですか？

トピ内ID：6180199507

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うちは

😠

もも

2010年12月03日 20:08

義母、義父、義姉揃って無神経、嫌だとお願いしたことも守ってくれず、いつも平気で人を傷つけることを言います。妊娠前は、私も｢それでも夫の両親だから｣と我慢してきましたが、出産後に言われた最低の発言は許すことができません。それ以外にも子供のことで毎回イライラさせられるため、今は会ってもこちらからは一切口は聞かず、どうしても答えなくてはいけない時のみ、最低限の返事をするだけにしました。なぜ怒っているのかもわからないような人に、愛想をふりまく必要なんてありません。

トピ内ID：8889316671

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似たような義母がいます

🐱

グレーのしまねこ

2010年12月04日 14:03

夫が問題ですね。大人なら何でもかんでも受け入れなければならないわけではないです。私の姑も似たところがあって無神経なことを平気で言います。本人は自分は鋭くて指摘してあげてるんだと思ってるようです。敵が多いです。夏みかんさんご指摘のように、家族が許してきたのも悪いと思うんです。そう言うことを言うべきでないと教えてくれる人がいなかったんですね。ますます図に乗って自分は正直なだけと言って、謝罪もしません。まずは夫と向き合うべきですね。夫は母親と血がつながってて、長年慣れてるから平気かもしれないけど、トピ主さんはそうではない。「あなたは他の人や、私の親から同じことをされたらどう思う？平気なの？少なくとも私は傷つくし、どうしていいか悩んでる。それを理解して欲しい」と。言い返すのも、確かに手かもしれません。でも嫁から言い返されて事態が悪化しませんか？私はもう極力話さない、顔合わせない、口利かない、関わらないようにしてしまったけど。割り切って聞き流せるならそれが一番かも。ああはならないようにしよう、と。反面教師にするのですね。

トピ内ID：6391482402

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言い返せ！

わわわ

2010年12月04日 17:03

>>その場で言い返す事の出来る3人は良いですが、私には言い返す事も出来ず、イライラやモヤモヤが増えるばかりです。なぜ、ほかの３人は言い返せるのに貴女は言い返せないの？イライラやモヤモヤが嫌ならはっきり言い返しなさい。言い返せないならイライラやモヤモヤを我慢するしかないです。「察して下さいお義母様。」って言うわけにはいかないんですよ。

トピ内ID：9188596562

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