私は２０代前半妊娠中、夫は２０代後半で結婚してまだ２ヶ月程度です。義理の両親はあと数年で還暦を迎えます。先日主人宛に消費者金融から領収のハガキが届きました。主人の借金ではなく、主人が独身時代に義理の両親が物入りな時に主人名義で作った借金です。返済も義理の両親がしています。借金自体は私も承知の上で結婚したのでいいのですが、義母は私にそれを知られたくないようで、主人には私に言わないように言っているようです。主人は｢自分の名義の借金はわかめにも関係のある事だから言わなければならない｣と義母に言っていますが、断固として譲らないようです。長くなるので続きます

借金を隠そうとする義母 | 家族・友人・人間関係

トピ主です。続き

わかめトピ主

2010年12月08日 21:22

主人は隠し事はせずに何でも話してくれるので、たとえ義母に口止めされても私の耳には入ってきます。ですがやはりお金の事なのでその辺りはきちんと説明や相談等をしてもらいたいのが本音です。背景の説明が長くなってしまいましたが、先日届いたハガキについてです。主人宛でしたが送り主も書いていないハガキだったので、何かの引き落とし等が出来ていないかもしれないと思いうっかり私が開封してしまいました。中には今月分は領収したという文言と、今後の返済における重要と思われる事項が記載されていました。私は気をきかせるつもりで義母にうっかり私が開封してしまった謝罪と次回義実家に行くときにハガキを持っていくとメールしました。後から考えると、私の行動が軽率だったと思います。義母は借金のことを私は知らないと思っているので。それから義母の態度が目に見えて冷たくなりました。義実家を訪ねても無視をされ、今は義実家とのお付き合いが大変苦痛です。いずれは同居しなければならない身なので疎遠にもできず、対応に困っています。今後、私の身の振り方はどのようにすべきでしょうか。ご教示お願いいたします。

トピ内ID：4098315535

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夫の経歴

💔

nn

2010年12月09日 12:00

本人の借金でもないのに消費者金融で夫名義で借りられると、夫の信用の経歴に傷がついて、クレジットカードや住宅ローンの審査に問題がでることもあるのではないですか？借金の金額以前の問題です。

トピ内ID：0331654756

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冷たくされて結構。

☁

夕焼け雲

2010年12月09日 12:34

将来同居するといっても、息子に借金させるような親とは疎遠にしたい所です。何に使ったかといえば物入りだからと、ロクな人間ではないです。出来ればもう関わりたくないかな、私だったら。同居なんて絶対無理、あなたまでその両親に骨までしゃぶりつくされそうで心配です。

トピ内ID：9865490497

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本当にご主人は味方だと思ってる？

カボス・２号

2010年12月09日 16:25

借金の名義貸しするような人って私信用出来ません。というか連帯保証人になる事自体、自分が借金するようなものなのに、名義貸しなんてそれ以上の行為です。要するに借金する事にあまり抵抗の無い一家に育ってご主人もそのような人なのだと思います。しかも名義貸しをしてまで借金をしないといけないような人と、将来同居？そんな事を要求してるあなたの夫はあなたの味方とはとても思えないのですけど。主人は義母にわかめにも言わないといけないと言っているっていうけど、実際それを見た事無いんですよね。どっちにもいい顔してるかもしれないですよ。

トピ内ID：4490053848

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時間が解決してくれるでしょう。

🙂

千福

2010年12月09日 16:25

まだご結婚なさって二ヶ月。気心も知れていないうちに、立ち入り過ぎてしまいましたね。結婚して十数年経ちますが、義母はいまだに身内の恥になる部分を嫁である私には知られたくないようです。私も身内なのに…と思うと寂しいけれど、義母のその気持ちもわかるので無理に知ろうとは思いません。どんなに仲良くなっても、気持ちが通じ合ったと思っても、あくまでも他人なのだということをよく心得ておかれた方がいいと思います。出過ぎたまねをしたことを一度ちゃんと謝ったら（面と向かってですよ）、二度と借金の話は持ち出さないよう、失態をしつこく謝ったりせず、あとは無視されても普通に接するのが一番だと思います。そのうちお姑さんもなかったことにしてくださるでしょう。幼稚でない大人ならそうします。ご夫婦に隠し事がないなんて、本当にいいご夫婦ですね。お姑さんとは、まだ始まったばかりの関係なんですから、これから先いくらでも修復できますよ。焦らないでくださいね～。

トピ内ID：6990426131

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あなた悪くないですよ

🐧

ガラシャ

2010年12月09日 16:25

姑は必死に隠していた借金が自分にとっては『他人』の嫁にばれて、張っていた見栄がばれて、気恥ずかしさと逆ギレ状態なのでしょう。口を利いてもらえないなら、旦那さんに実家に行くのは居づらいと相談して、姑からアクション起こすまで行かなければよいと思います。「ばれてしまってお姑さんも今はどうしていいのかわからないのだと思う。かといって、私がお姑さんの気持ちの整理がつかない間じゅう、当て付けのように態度に出されて悲しい気持ちになる道理はないと思う。だからお姑さんの気持ちの整理がついて、昔のように接してくれるまで私は実家に行くのは遠慮したい。もちろんあなた(ご主人)が間に入って、お姑さんをなだめてくれたり、してくれるのは嬉しいこと。いまの状況ではお姑さんは私を拒否しているので、私自身がアクションを起こすのは逆効果だと思う。」とご主人に相談して、事態が収束するまでトピ主さんはお姑におべっかなんか使わなくてもいいと思います。

トピ内ID：7260288923

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トピ主です

わかめトピ主

2010年12月09日 18:35

レスありがとうございます。義両親の主人名義の借金についてですが、数年前に親戚から借金を頼まれ(それも詐欺を疑ってしまうような怪しい理由で、親戚の息子の彼女の病気の医療費との事)、相談を受けた義両親がお金もないのに引き受けてしまい、他にも借金があるため新たな融資先が見つからず息子である主人の名義で借りたようです。家庭内では借金がそんなに悪い事ではないという空気があったようで、まだ独り身だったという事も手伝って主人は名義を貸したようです。引き続きレス頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：4098315535

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行為に少しだけ悪意がある

chako

2010年12月10日 12:22

ご主人宛と知っていて「うっかり」開封。自分には秘密にされていると分かっていて、その秘密がバレている証拠を「うっかり」義母に送りつける。どう見ても「うっかり」とは思えませんが・・・・。トピ主さん、自分には秘密だと周囲には思われていること、忘れていたの？そんな訳、ないよね。｢主人から聞いただけじゃ納得できない。義母がきちんと説明すべき」という気持ちから行った行為に見えます。借金のこと、秘密扱いになっている事等、その善悪は関係なく・・・。｢知らないと思ってるでしょうけど、私、知ってるのよ」と見せ付けるやり方に悪意を感じているのではないでしょうか。喧嘩売りたいなら上手いやり方ですけど、仲良くしたかったなら別の方法を考えるべきだったと思いますよ。そりゃ、夫の借金を妻は知っておくべきですけど、それが正しいからと言って、相手の気持ちを無視したら人間関係はこじれます。今からでも、ご主人から｢必要だと思ったから、少し前に自分が話したよ。」と言って貰ったらいかがでしょうか。そして、いい機会だから今後の相談をしてみては？

トピ内ID：7555675942

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妊娠中なのに大変ですね

きょうこ

2010年12月10日 14:53

トピ主さんは間違ってませんよ。どんな事情であろうとご主人の借金となっているのだから聞く権利があります。もしかしたらですが、自分達のしている事が間違っていると解ってるから人に言われたくなく、それで隠しているのかもしれないですね。気が小さい人達なのかもしれませんね。気が小さいというより人に嫌われたくない性格、嫌と言えない人達なのかもしれません。今後も注意が必要だと思いますよ。ご両親は変えられないかもしれないけどご主人には借金を簡単にしてはならない事、名前を貸してはいけない事をよく話しておいた方がよいと思います。ご両親が支払えなくなった時が怖いですからね。

トピ内ID：1816813038

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それと

きょうこ

2010年12月10日 14:53

何れは同居されるという話ですが、少し考える時間が必要ですね。同居となれば義理のご両親のペースに嵌まってしまいがちになりますからね。ご両親もまだお若いし、二十代のトピ主さんの話を聞くとは思えません。借金が悪い事ではないという感覚のズレが気になりますよ。常識的に考えたら大事な息子の名前を借りてまで借金をする、しかも人の為にだなんて有り得ませんから。印鑑とサインと名義貸しは絶対にしてはいけないと教えるのが普通です。いい人といい人振るのは違うんですよ。息子を不安な目にあわせるだなんて言語道断という話なんです。そんな道理も解らない人を信用出来ますか？ということです。よく考えてご主人と話し合ってみてください。

トピ内ID：1816813038

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人生

ピエロ

2010年12月10日 19:50

＞ですがやはりお金の事なのでその辺りはきちんと説明や相談等をしてもらいたいのが本音です。では、義理のご両親の馴れ初めから、聞いてみては如何でしょうか。案外、周りが結婚を反対する中、その親戚の方だけが、応援してくれたかも知れないし、バブル崩壊時、金銭的援助を受けてたかも、知れません。人は、目に映るものだけで、全てを理解したかの様に思いがちですが、その多くは錯覚だと思います。「還暦」と言葉にするのは、容易ですが、それは、とても長く、そしてとても重たいものだと、私は思います。

トピ内ID：5180411510

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身内の恥にもいろいろある

🐱

kiri

2010年12月11日 10:57

義母が私に隠している身内の恥は、義父の酒癖が悪く医者にかかっていること。義妹がバツ１なこと。隠している、というより私には言わないので（遠方です）私も知らんぷりをしていますが、どちらも私たち夫婦に関係が無い、というか影響の無いことなので、構いません。でも、借金は影響アリですよね。まず、義両親は他にも借金があるので自分たちの名義では借りられなかった。親戚に詐欺まがいの理由でお金を無心する人がいるご主人も借金には抵抗が無い（今は違うかも知れませんが）現在もご主人名義の借金は返済中である（一括では返せない。親戚からも回収できていない）ご主人と徹底的に話し合うべきですね。義母さんが冷たい態度になったことについても。義実家は自営業か何かですか。借金がいくらか分かりませんが、財産のある家なら、２０代息子の名義で借金はしませんので、その義実家継ぐだけの価値もなさそうです。必要ならトピック主様の実両親にも相談してください。結構根が深い話ですよ。

トピ内ID：0166440021

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ヨコですが千福様

🐱

kiri

2010年12月11日 10:57

義両親様の名義の借金であれば、千福様のアドバイスで納得ですが、問題は義両親の指示で作った「トピック主夫名義の借金」ですよ？なんらかの理由で義両親が返済できなくなったりしたら、当然トピック主夫が返済しないとなりませんし、連帯保証人よりたちが悪いのは、仮に義両親が資産があるのに返済を放棄したら、トピック主夫が返済しなければならない借金です。返済が滞った履歴でもあれば、今後住宅ローン等の審査が通らなくなることもあります。＞出過ぎたまねをしたことを一度ちゃんと謝ったら（面と向かってですよ）、二度と借金の話は持ち出さないよう、失態をしつこく謝ったりせず、あとは無視されても普通に接するのが一番だと思います。　夫名義の手紙を開けてメールで送る、というのは「嫌み」と受け取られたと思いますが、親書を開けたので夫に謝るのは当然ですが、事情を考えれば姑に謝るのは意味が分かりません。　当然借金の話は今後大きな議題です。　単なる嫁姑の感情の行き違いでは無いと思います。　私なら夫名義の借金ならまずはきれいにしておきたいです。

トピ内ID：0166440021

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正しいけど嫌な嫁

ねこ

2010年12月11日 12:05

義両親は借金を隠していただけですか？知らぬ顔で必要以上に偉そうにしたり嫁いびりをしたとかありますか？もしあなたに報告しなかっただけで息子と義両親の間で解決しようとしていたなら今回の対応は間違っていたと思います。世の中には知らなくて良い事、知っていても相手のプライドを尊重し黙認するべき事が多々あります。まだ難しいのでしょうか。

トピ内ID：3945385524

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トピ主です。

わかめトピ主

2010年12月11日 13:04

レスありがとうございます。客観的なご意見が頂けてとても参考になります。ここで相談する前は悶々と考えていましたが、頂いたアドバイスを参考にしたいと思います。さて、後出しになってしまいますが、現状についてもう少し追記させてください。同居についてですが、主人は農家の長男であり、義理の実家の近隣では後を継ぐのが常識となっています。現在は農業はやっていないので、農地だけを所有している状態ですが家は継がなければなりません。ちなみにいずれは義理の両親の介護要員ですが義祖母が健在なうちは同居しないと主人には意思表示しています。これは主人も了解済ですし、将来介護要員になるのも了解の上で結婚に踏み切りました。借金への抵抗の無さについては、義祖父の代までは農業を営んでいた為農機具等の購入等で常に借金があったようです。義父の借金の一部は義祖父が残した借金のようです。私は比較的余裕のある家庭で育ったので実家とのギャップにも驚いています。

トピ内ID：4098315535

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・・・

💋

JAL

2010年12月11日 16:06

「うっかり」ね・・。苦笑「うっかり」も毎度毎度重なると、意味が違ってきそうです・・あなた様と義母さんって似たもの同士のように感じます感性が似てますね

トピ内ID：9308265425

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若いなぁと思う。

coco

2010年12月11日 17:29

白黒つけたかったのは分かりますが、やり方がまずかったですね。トピ主さんは若いから仕方がないのかもしれませんが… 例え正論でも時には回り道をしたほうがいい場合もありますよ。義両親の普段の人となりが分かりませんが、特別嫌なことをされていないならもう少し相手の自尊心を考えてあげても良かったと思います。お金のことは大切ですが、借金がいくらなのかあとどのくらい返済があるのかはご主人を通して夫婦二人が承知していれば今はよかったのではと思います。

トピ内ID：5303168310

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意地悪嫁さん

😨

わにお

2010年12月12日 10:45

全て分かっているのに、隠してる相手に「私分かってます」アピール？スッキリしましたか？家業の借金ではなく、義理の両親にとっては騙されたようなもので、特に隠したかったのも知っていたのにね。しかもご自分達で返済していたのでしょ？旦那様との間であなたが納得しているなら、黙って見守るべきでしたね。義母さんが、あなたに何故隠していたか？まだ信用されていないからです。そして、今回また信用を失いましたよ。

トピ内ID：6049975112

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温度差を感じるなぁ

🐱

kiri

2010年12月12日 18:08

結構、トピック主様批判派、というか義母の行動を擁護する方がいるのには正直驚きました。私の感覚では、借金でも・家のローン（公庫、銀行等で無理の無いものなら可）・車のローン（微妙。でも事情により可）・自営業などの資金として（仕方がない場合もあるが金額による）・クレジットカードのリボ払い（不可）なのですが、消費者金融に借金、というのはかなりの重要事です。農家で土地があるのに銀行等から借金できなかった、しかも義父母名義では消費者金融でも借金できなかったんですよ。夫となる方の実家が消費者金融に借金と言うだけでも話し合いが必要ですが、夫本人名義で借金となると結婚前だったら、破談、延期もあり得ます。私だったら知ってしまった以上、金額を確認して、自分の貯金を使ってでも清算することを夫と相談します。２０代の息子名義で消費者金融から借金するのが義家の家風なら、私の実家の家風は消費者金融から借金はしない、ですから。これから義家とうまくやっていくのも大事です。が、うやむやにして、今後も借金の名義人にされない保証がありますか？　

トピ内ID：0166440021

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トピ主です。

わかめトピ主

2010年12月13日 17:26

引き続きレスありがとうございます。大変参考になります。ただ、正直批判レスが多い事に戸惑いも感じています。私は決して意地悪な気持ちわありませんでしたし、本当に｢ついうっかり｣でした。元々悪気はなくてもよかれと思って言った一言が余計な一言だったり、やらなくていい事をやってしまったりする節があったので、今まで以上に気を付けたいと思います。ただ、今回の事は喧嘩を売ったととられるんですね。とても悲しいです。ただ、同意してくださる方がいて少しだけほっとしました。まさにご意見の通りで、今後同居する際に家を建て替えるつもりですがその時の住宅ローン等の審査が通るのか等の心配があります。私がなにも言わなければ大丈夫ですがもし私の両親に知れたら離婚問題にもなりうる問題です。それでも私は黙っていなければならないのでしょうか。

トピ内ID：4098315535

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読み直してみましたが

きょうこ

2010年12月13日 22:00

やはりトピ主さんは悪くないでしょう。意地悪で起きた事とも思えません。義理のお母さんの隠したい気持ちも可哀想に思えますが、嫁を家族の一員として迎えるからにはきちんと話すべき問題だったろうと思いますよ。義理のご両親だけの問題というなら少し違ってきますが、ご主人の名前が出てくる以上、親として話さなくてはならないのですよ。その上で結婚をどうするかと持っていくのが筋道だと思います。これではトピ主さんが可哀想。家族って何なのだろうと思ってしまいますよね。前に書いたように、まずいと自覚しているからこそトピ主さんに言いたくないという気持ちもあるのかもしれませんが現実を見て話す問題ですよ。

トピ内ID：1816813038

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再レスします

ねこ

2010年12月13日 23:06

借金は悪い事、私の実家は裕福だから理解不能。悪い事はたとえ親子間であっても許せない…という正義感はご立派です。しかしこれが逆だったらどうでしょう？夫が親に借金の肩代わりをさせ「実は毎月返済している」と打ち明けたらどう対応しますか？隠している義両親を責め自分の貯金を差し出し足りない分は自分名義で借金してでも完済しますか？トピ主さんの文章には義両親との同居への嫌悪感が前提に思われます。正義をふりかざすより自分の選んだ伴侶を信じたら良いと思います。

トピ内ID：3945385524

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親に言うとか言わないとか言う前に

カボス・２号

2010年12月14日 11:25

だからさあ、同居を考え直しなよ。とおばさんの私は心から心配で老婆心で言っているのですけどね。ローンがご主人の名前で通ったとして、同居してるトピ主さんの実印とか勝手に持ち出して借金されたり、そういうことがあってぶちきれても出て行くにはお金が無いから居座られてトピ主さんもローンがあるから出ていけないってことになりますよ。もう一度言いますけど、夫の借金じゃないと思ってるトピ主さん甘いです。夫は名義貸しの共犯者です。独身だったからとか全く理由になりません。借金の事を分かってて結婚したから自分には選択肢がないとか思い込まないように。夫も今から教育したら間に合うかもしれない。

トピ内ID：4490053848

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お若いからなのだろうけど

いちこ

2010年12月14日 16:23

わかめさんは正しいですよ。何も間違っていない。でも絶縁でなく、仲良くしたいのですよね。ならば、「私の方が正しいから、義両親が誠意を持って説明すべき」という態度では、相手の心は開いてはもらえないよ。今回のこと、義両親の借金なのだから義両親から説明をして欲しい、その気持ちはわかるのです。だけど文句を言いたい、即座に綺麗に精算して欲しいというなら、義両親に言わないと始まらないことですが、説明を受けたいだけなら、旦那さんから逐一報告があるのだからそれで足りるのではないですか？今後こういったことのないようにということでしたら、旦那さんに約束して貰って、勝手には借りれないようにしてもらう手立てもあります。目的が果たせれば、過程は気にしない。「～すべき」って態度は人間関係を悪化させてしまいます。反対意見を「批判」と取ると、こじれて疎遠にするという結果しか生まないよ。誰もわかめさんが間違ってるとは思ってません。目的を遂げるための、方法がマズイと言ってるのですよ。

トピ内ID：2950776411

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相談する時点で既にある程度の答えは出ている

🐱

kiri

2010年12月15日 12:33

トピック主様、「批判レスが多いことに困惑」ということは、基本的には「消費者金融で借金なんて信じられない」というレスが多数だと思っていたのでしょ？この件ついて仮に友達に相談するとしても自分の意見に同意してくれそうな人にするでしょう。つまり、自分の考えは正しいと感じていて、考えを改めるアドバイスを求めていないんですよ。借金の事も義母の態度の事も全てにフタをして、何ごとも無かったようにしていれば、数年は幸せかも知れません。義母にしてもうやむやに出来るのであれば、都合がいいでしょうから。ただ、ダンナ名義の借金はそれだけかも知れませんが、義父母名義の借金がどのくらいあるのか。既に農業をしていない義実家を立て直して同居して、ローンに縛られて離婚するしか逃げる手段がなくなってから相談されても実家も困ると思いますよ。親御さんに相談するのを躊躇しているのは、親の意見は既に分かっているので、親に相談する段階である程度自分の腹も決めて置かなくてはならない。そこまでの覚悟がまだ無い、という事では。いずれ親に泣きつくのであれば、最初から相談した方が良いと思いますが。

トピ内ID：0166440021

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論点が違う

chako

2010年12月15日 14:28

トピ主が正しいとか、悪くないとか・・・論点が違うのです。最初のトピでの質問は、結局の所「義母に無視されてる、どうしよう？」でしょう？だから｢トピ主の対応が間違ってるよ」とレスがあるんです。これが｢義母に借金の事を説明してもらいたいけど、間違ってる？」って質問なら、トピ主は正しいのです。その気持ちが間違ってるとは誰も思わないでしょう。そして「どう持って行けば、スムーズに話が進むか？」なら、様々なアドバイスがあったと思うんです。でも「うっかり」だろうと何だろうと、最悪の方法を取った事に変りはないですし、相手はそうは受け取らないでしょうね。そしてまた、誰もが正論通りに行動すると思ったらそれは間違い。人間関係を円滑に保ちたいなら、相手の感情を無視してはいけないよ、そう最初のレスで言いたかったのです。常識的に考えて、｢息子名義で借金」｢嫁には借金の件を隠す」と考える義母が、ばれた途端に常識人間に生まれ変わる筈がないでしょ？その義母と円滑にやりたいと望んでいるのはトピ主なんだから、正論で突き進まず、回り道をしながら軌道を修正しないと。

トピ内ID：7555675942

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論点が違う2

chako

2010年12月15日 15:27

すみません、続きです。まず、トピ主は自分の行動に疑問を抱いていないようですが、開封の件は夫婦の問題なので良いとして、夫宛のハガキなのに義母にメールする事自体、｢秘密はばれてますよ」と宣言するも同じだと何故気付かないんでしょう？そこを｢良かれと思って」という思考回路が理解に苦しみます。黙っていろ、そう思っているわけじゃないです。ただ、この場合は夫から「借金の件は話した。今後の事もあるし、一度きちんとハッキリさせよう」と宣言してもらえば良かっただけ。それなら矛先はトピ主にはいかなかったし、夫が義母と多少ギクシャクしても、実の親子なのでちょっとした口げんかで終わったと思うんです。それだけで望む結果が手に入り、トピ主は堂々と借金の件を口に出来たのに・・・もったいない。無視されている今、いよいよ借金の事など聞きづらいでしょう？でも今からでも遅くないんじゃないですか？夫から｢以前に少し話しておいた。トピ主に内緒だって事は言ってないから、気を利かせてメールしたらしいよ」と言ってもらう訳にいかないの？

トピ内ID：7555675942

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簡単ですよ

うみねこ

2010年12月15日 16:36

ご主人の債務そのものなのでご主人がサラ金系の信用情報機関ＪＩＣＣから自分の情報を開示させればいいのですよ払ってるかどうかはっきりわかります。ＪＩＣＣでググりましょう

トピ内ID：9326505914

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要注意

まぬー

2010年12月15日 17:22

車や家を買うのに借金をしている人は世の中に沢山います。農作業用の機材の購入の借金と同じですよね。でも消費者金融に借金をしたりするのに抵抗が無いのとはわけが違います。トピ主さんもご主人や義実家との関わりで麻痺しているのか世間知らずなのか、そのへんの感覚がおかしいですよ。どうしてその説明で納得できるのか私には分かりません。全て承知の上で結婚したといっても、実際にそれが降りかかると気持ちは違ってきます。もう少し冷静になって、今後の事（同居）を考え直したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7851100448

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借金を隠そうとする義母

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