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初対面で携帯教えますか?

レス18
(トピ主 0
😨
いち
恋愛
彼氏なしイコール年齢の女性、30代前半です。私は結婚が遅くなりそう、一生結婚しないのは寂しいな、と言ったら友達がいい人いるから紹介すると言ってくれ、先週数人で食事をしました。

帰り際、「よかったら携帯の番号交換しませんか」と言われましたが、正直彼にときめいたり興味がわかなかったし、あと初対面で連絡先を教えるのが嫌で抵抗があったので断りました。 彼はすぐにわかったといいましたが、それを聞いていた他のメンバーや私の友達が凍りついていたように感じ、一瞬白けたムードになったんです。

私の行動は失礼だったのでしょうか? 今までほとんど合コンや、紹介などされたことがなく、
男性の友達もいませんでした。デートもしたことがありません。初対面で連絡先を交換するのは、何とも思わない相手でもやらないといけませんか? ご意見聞きたいです。

トピ内ID:9290139388

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レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自信をもってください

041
なんで
自分がとった行動に自信をもつことです。 自分の人生観に反する事はNOと言う人であって欲しいです。

トピ内ID:8052788989

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目的は?

041
アリス
その集まりは いわゆる合コンですよね 第一印象気にならない相手でも可能性に賭けてみてもいいはずです 街で声かけられた初対面とは訳も違う だから 恋愛出来ないんですよ

トピ内ID:4184683846

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メアドかな。

041
過去レス読まず
メアド渡せばよかったのに。

トピ内ID:1683189027

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思いやり

💔
nonnon
どんなふうに断ったかが詳しくは分からないけれど、きっと周りの空気が凍りついたのはあなたの断り方がよくなかったからだと思いますよ。 丁重に断りましたか。 人前で異性に連絡先を聞くのって、とても勇気がいるんですよ。 あなたは素敵だなと思う人に勇気を出して気持ちを伝えたことがありますか? 人の痛みが分からなければ、結婚以前の問題で、恋愛なんてとても難しいと思います。 あなたがタイプのときめく人にだったら、初対面でも連絡先を交換していた可能性はありませんか? 初対面でどうとかきまりはないです。価値観はそれぞれだから。 あなたが恋人いない歴=年齢なのは何故なのでしょうね。

トピ内ID:6495796557

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その感覚を変えない限り無理

041
さに
絶対やっちゃいけないレベルの失礼な行動だったという訳ではないですし、その慎重さが必要なこともあるとは思いますが、今のトピ主様にはその感覚を捨て去る必要があると思います。 友達からの紹介ということは、保証書がついてるのも同じです。 道でいきなりナンパされた訳じゃないんですから、そんなに警戒する必要はないです。 紹介する側のことも少しは考えてあげて下さいね。 今回お断りされたということは、この人達は好みじゃないのでまた次の人達を紹介してねと言ってるのも同じことです。 アドレス交換をしたところで、交換した相手限定で付き合わなければならないという訳じゃないんですよ? そこから友達付き合いを拡げていくのもありなんですから。

トピ内ID:1140061221

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初対面っていっても友人つながりですよね

041
匿名N
みんなの前で断るって・・・?? やっぱり失礼ではないかな。 だってただの結婚式の二次会とかではないんだから。

トピ内ID:8072395030

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正直でいいと思います。

🐧
まくまく
36歳女です。 トピ主さんがその男性に気が無いのであれば思わせぶりな態度でずるずるいくよりも分かりやすくていいかも。 ただ、今の時代は名刺交換のような感覚で番号やアドレスを教えあうと思います。 もうひとつ気がかりなのは紹介してくれた友達の顔に泥を塗ってしまったかなと思います。 個人的に知り合ったのであれば番号を教えるのは嫌だとか自分の都合で良いと思いますが、友達の紹介ならば番号を教えるのが嫌でもせめてアドレスだけでも交換したら良かったですね。 男性に対しては好みやフィーリングがありますから仕方ないとしても、友達の立場にはなってみてください。もう二度と紹介したくないと思いませんか? 異性関係うんぬんよりは人としての付き合い方をもっと柔軟にしたらよりよい出会いがあると思いますよ。 応援しています。

トピ内ID:6901890084

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う~ん…

🐷
とおりすがり
いちさんが連絡先を交換しなかったのは、「その男性(Aさんとします)に興味がなかった」からか「初対面で連絡先を交換するのに抵抗があった」からかどちらですか? トピ前半では「それに」と理由が二つあるような書き方です。後半では「興味がなくとも初対面で~」と、興味がないことのほうが理由のような書き方です。 些細なことを…とお思いでしょうが、ここに答えが隠れている気がします。 興味がなくその後連絡をとりたくないなら連絡先を教えなくてもいいでしょう。しかし、「初対面の人に教えるのは抵抗が~」が理由ならば、友人からのご紹介で恋人を見つけるのは難しいでしょう。Aさんはただ友人になりたくて聞いてきた可能性もあります。そして友人になれば、交友関係が広がり、出会いのチャンスも増えたかもしれません。 さらに、「友人が凍りついた」「白けた」どちらでしょう?前者なら、とても失礼な断り方をした可能性もあります。後者なら「いちさんのためにせっかくセッティングしたのに、乗り気じゃないなんて」とがっかりしたということでしょう。

トピ内ID:5679184714

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私も

041
さくら
教えない派です。 教えない=もう二度と会うつもりはない てことなので一瞬しらけたんだと思います。何て断ったかにもよるとは思います。

トピ内ID:2214708629

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何て言って断ったんですか?

なな
言い方に問題あったとかじゃないですか?

トピ内ID:1702683155

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紹介してくれた友達の面子丸つぶれ(笑)

041
あい
あなたが出会いを求めてたので、 せっかく人を集めて食事会をセッティングしてあげたのに みんなの前で堂々と断ったら 「私この人無理、絶対ナシナシ!」って言ってしまったようなもんです。 友達もそうだけど、その男性も告白もしてないのに その場で振られたような感じになりショックだったと思います。 誰もその人と付き合えなんて言ってないし、 その場は友達として知り合った、と言うことで 今後もみんなで仲良くしましょうって考えの方が良かったのでは。 今後は紹介してくれないと思うので、自分で頑張りましょう。

トピ内ID:9168199336

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相当失礼です。

😣
しいぼる
はっきり申し上げます。 そんなんだから彼氏ができないんです。 数人で食事をされたようですが、いちさん。 その数人からはもう二度と男性を紹介してもらえませんよ。 彼にときめいたかとか、興味があるかとか、そんなことどうでもいいんです。 その彼ともう一度会ったらときめいたかもしれません。 その彼がいちさんがいいと思える別の男性を紹介してくれるかもしれません。 それなのに、携帯番号を教えないことで、全ての可能性を断ち切ってしまったのです。 結局、交友関係は全く広がらず、出会いの機会も減り、彼ができない。 そういう悪循環に完全にはまり込んでいます。 今すぐ、その友達に連絡を取り、「空気を読めなくてスミマセンでした。」と謝りましょう。 そして彼にその時の非礼を詫びたい!と伝えましょう。 もちろん、連絡先も教えてあげてください。 もういちど、冷静に考えてみてください。 携帯番号を教えることで、いったいどんなリスクがあるんですか? 万が一変な人に番号を教えてしまっても、着信拒否や番号を変えることでそのリスクは回避できます。

トピ内ID:3308410621

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取り敢えず

041
たあ
教えます。友達の顔も立てる為にも。その後の事はゆっくり考えればいいから。

トピ内ID:4506321327

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私の場合…

041
慈雨
よっぽど嫌な人じゃない限りメアド・携帯番号交換 しますよ。男女問わず… 礼儀じゃないですかね… 自分が聞いて断られたら落ち込みますよ

トピ内ID:0086767068

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断り方

041
おさる
初対面の方に連絡先を教えたくないという気持ちは、わかります。ましてや気ののらない相手であれば尚更ですよね。でも他のレスにもありましたが、断り方は考えないといけません。せっかくの楽しい場が凍り付くような、きっぱりとした言い方はダメです。笑顔で「また幹事の方に連絡をお願いします」とか、やんわりとした断り方を考えて行動して下さい。

トピ内ID:3467631003

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私の場合

041
おあげ
基本的に「連絡先交換しましょう」となった場合 初対面であれ交換します。 友人の伝手である以上、友人の面子もありますし 興味がなくても、その日のお礼のメール位はします。 相手からお誘いがあれば、 よほど嫌じゃなければ何度かは会ってみますね。 そのときは「ないなぁ」と思っていたのに なんだかの拍子に「まぁ、ありかも」とある可能性もあるかもですし。 主さんの今回の対応は、やっぱり失礼かなぁと思います。 まず、紹介してくれた友人の面子を潰してしまったかもしれない事。 あと、せっかく連絡先を聞いてくれた相手の方の面子も 潰してしまった事。 初対面の人に携帯番号(メアド)を教えるのは ちょっと・・・って気持ちもわかりますけど 突然のナンパとかじゃないし、 友人という双方の知り合いもいる訳ですから そんなに警戒心を持ち過ぎなくてもいいんじゃないかなぁ?

トピ内ID:2816047660

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自分の感性だけで動きすぎ

🎶
サラスバーティ
そうですね、皆さんのおっしゃるとおりで、 トピ主さんは自分の立場がお分かりでなかったと思います。 連絡先くらい、みんなの顔を立てて交換すればよかった。 あとからいくらでも断る術はあったのに、 自分の好き嫌いだけを優先したのですね。 あなたのその「なんとも思わなかった」が 彼を断る正当な理由というなら、 逆にあなたがときめいたり興味がわいたら、 既婚の上司相手にも、連絡先ホイホイ教えちゃう? 違うでしょ? 賢い大人はそんなことしない。 つまりあなたには、大人の判断力がないんだねと言われても、 仕方ないのです。 そんなふうに「自分の感覚」ばかり 優先してきたとしたら、良いご縁に出会うのは今後も難しいですよ。 結婚って運命共同体、ふたりの価値観のすり合わせですから あなたに常に合わせる羽目になる男性は、 嫌になって逃げ出してしまいます。 お友達には「骨折ってもらったのにワガママ言ってゴメンネ」と 謝って、お茶の一杯も奢ったほうがいいです。 女性扱いされてときめきたいだけなら、 いい女になって自分の甲斐性で恋愛をしましょう。

トピ内ID:9069865711

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思いやりの範疇

041
ゆっこ
友人に紹介してもらっての場面でしたら、やはり相手や友人の立場を考慮したほうが良かったと思います。 自分の中でピンと来るこないは、横に置いといて。。。 「あ、じゃぁメルアド交換しましょ!」という感じでしょうか。私も好き嫌いははっきりしているほうですが、メルアドくらいなら、フェイドアウトしやすいし、紹介してくれた友人にも、「メールやりとりしたけど、どうも違うみたい。。。」と後でやんわり伝えられますし。 とはいえ、道でいきなり声を掛けられて、結婚を前提にお付き合いしませんか?と言われて、その場でメルアドを教えた相手と1年付き合い、この冬に婚約しました。普段はそんなことしないんですょ(笑) ちなみに私は37で、彼は10年上の公務員(あとで知ったのですが)で駅でなんどか私を見かけていて声をかけたそうです。今は幸せで、彼が声を掛けてくれて良かったな~と思ってます。家にこもらず、外に出るようにしてましたので、外に出かける機会を大事にしてください。紹介をしてくれるお友達もありがたい存在です。

トピ内ID:7166232910

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