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夫の親と同居している弟夫婦が介護をしません。

レス58
（トピ主 1 ）
041
tokiko
ひと
40代前半で4歳の子供がいます。夫は3人兄弟の長男ですが、訳あって夫の弟夫婦（4歳の子供あり）が二世帯同居しています。

昨年義理の父親が亡くなり、70代後半の母親が残されました。
頭はしっかりしていますが足が悪く日常生活の介助が必要です。具体的には週2日の病院の送迎、ちょっとした買い物代行などです。
現在週1日夫の姉が、もう1日は私が通って行っています。
掃除などの家事は主にヘルパーさんが行います。

義理の弟夫婦は正社員勤務と育児の両立で平日は動けないということですが、休日・長期休暇を取ってもいつも義母の面倒をみるでもなく（たまに食事を共にすることくらい）遊びに行ったり海外旅行をしており、その間の母親の様子は夫や夫の姉が見ています。

同居する=介護を全面的に行うということで、弟夫婦は資産家である義理の両親の遺産を兄である夫より数億多く相続（予定も含め）するにも関らず、納得いかないでいます。
一度夫から相続を見直すよう母親に言ったようですが「一緒に住んでもらうのが何より心強いから申し訳ないけど…」といった返事だったようです。
また弟夫婦は私に感謝するどころか「俺達は同居してるんだからしていない兄夫婦にあれこれ言われる筋合いはない。」というスタンスです。同居しているといっても平日は二人とも仕事でいないくせに…と思います。
私も今後息子の小学校受験を考えており今のように通うのは精神的・肉体的にも苦痛です。手伝うのであれば相続の見直しをしてもらいたいですし。。

このようなケース、皆さんどう思われますか？

トピ内ID：8845188320

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が、がめつい・・・・

🐷
トッキー
トピ主さんが、です。 週1回顔出すくらいでエラそうですね。では、同居してみなさい、 という感じです。 遺産の見直しってどのように、ですか？ トピ主様一家が同居するんでしょうか？ 義母さんはそんなことで争う兄弟を見たくない と思いますよ。そこ、考えてあげてください。

トピ内ID：3524369883

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相談してみては？

041
うーん
弁護士さんに。 私も納得できないですね。

トピ内ID：5192877957

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「一緒に住んでもらうのが何より」

041
まどか
これにつきます。 ワタシだったら一緒に住むのは絶対イヤなので、少々の面倒をたまに看る（トピ主さんくらい）程度で他の兄弟が一緒に住んでくれるというのであればそうしてもらいます。 平日はいない・・ってったって、何と言っても「一緒に住む」これがどれだけのストレスになるか・・。 いつも一緒に住んでくれてるのだからたまの連休は旅行でもいってね～、と思いますよ。 もちろん遺産ももめるつもりもありません。 トピ主さんも遺産が数億弟夫婦にいくのが納得いかないなら、自分たちが一緒に住むしかありませんよ。 トピ主さんも平日に働いて、息子さんのこともして、平日は夫の姉に、休日は弟夫婦に手伝ってもらいながら同居するのが一番いいんじゃないですか（ま、弟夫婦のまねですね）？

トピ内ID：4090127506

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なんで手伝ってるの？

041
ツナマヨ
＞一緒に住んでもらうのが何より心強いから申し訳ないけど… 義母のこのセリフが全てかと。 通うのが嫌なら義理のお姉さんと話し合って止めてもいいんじゃないですか？ 資産家の方ならタクシー呼んで買い物や通院すればいいんだし。 最近は介助付きのタクシーもありますよ。 別にトピ主さんが精神的・肉体的苦痛を伴ってまでやることないと思いますけど。 ＞手伝うのであれば相続の見直しをしてもらいたいですし。。 でも、相続が増えれば苦痛を伴ってでも通えるんですか？ 読んでて義母がかわいそうに思えました。

トピ内ID：0772161674

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週１では....

041
つばさ
お気持ちはわかりますが あなた自身が同居するよりいいじゃないですか。 同居してない人が何を言ってもねー。 いくら介護しないといっても 毎日の食事や洗濯もあるだろうし 何もしてないわけじゃないでしょう。たぶん。 それにおばあさまが倒れても無視って わけじゃないでしょうし １人暮らしさせておくより安心である面は確かです。 専業主婦で４歳の子１人しかいなくて 週１回のお手伝いだったらいいほうじゃないですか？？ 毎日呼び出されたら大変でしょうけど。

トピ内ID：2238529843

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義母の一人暮らし

041
柊
　仮に義母が一人暮らしをしたとします。 週に１日で済みますか？ 毎日義母さんは一人で夜を過ごすのですよ。地区の参加は？ 誰か尋ねてきたらどうしますか？ 知らない間に転んでいたら？ 本当に老親が一人暮らしをすると感じますが、誰かと一緒に暮らしている、この安心はなにものにも変えられません。 義母さんの仰る「一緒に住んでもらうのが何より心強いから申し訳ないけど…」これが全てでは無いでしょうか。

トピ内ID：2165055332

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同居嫁

041
にゃお
次男夫婦ですが同居して姑の介護をしています。 週に1度、数時間通うだけで泊まるでもないのに精神的、肉体的にも苦痛であると認めておられる状況で何をどうしようというのでしょうか。 家に居れば一瞬でも気が抜けないので、誰かが替われる際は外出もするし数年に一度は旅行もします。 トピ主さまと同様、同居する=介護を全面的に行うのが当然と思われているので感謝もされないし、いつも批判にさらされています。 ウチの場合も長男さんは同居できない理由を色々言います。 転職してまで同居した私達に感謝どころか文句ばかりです。 今まで通りというより、今まで以上のバックアップをお願いします。

トピ内ID：8884102283

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こればっかりは致し方無い

🐴
人生いろいろ
＞俺達は同居してるんだからしていない兄夫婦にあれこれ言われる筋合いはない。 正論です、こればっかりはどうしようも無いでしょう。

トピ内ID：1720179564

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数億をの財産をお持ちの義母さんなら・・・・・

😝
欲張りは醜い
日中はフルタイムのヘルパーさんを雇う事で問題解決ではないでしょうか。 病院への送迎もタクシー会社と契約すれば良い事です。 トピ様への財産分与は減っていくと思いますが？ 嫌嫌ながら何時の事か分らない義母の遺産が転がり込んでくるのをお目当てに手伝いをするより、全てを専門職の方にお任せしたらトピ様も気が楽と思います、カネは人の心を卑しいものにします。 夜間は義弟夫婦が傍に居るだけでも義母様は心強いと思います、一緒に暮らしてくれるだけでもどんなに精神的に老人にはプラスになるか、一人住まいの身になってみないとこの寂しさは誰にも分りません。

トピ内ID：8715319117

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同居すれば

041
ｍ
週1回の介護補助だけで精神的苦痛なのでしょ？ 同居すれば主さん働いていないから、もっと精神的苦痛が増えますよ。 夫姉も働いてないからと、主さんに全面お任せし、介護お手伝いしなくなるかも？ 主さん数億の遺産より、心が健康なままでいる為に、今の状況が良いですよ。 義弟夫婦は仕事から帰宅後、義母のお世話の補助してるのでしょう。 主さん夫婦は義母と同居できず、義弟家族が一緒に生活してくれるだけで、精神的安心感があるのですよ。夜中に何かあった時も義弟夫婦が頼りになりますからね。 義弟夫婦の行動に少し我侭な所もありますので、義弟夫婦の奢った行動にもいずれ天罰が下る場合もあります。 遺産を夫より沢山いただいても、遺産相続税を差し引けば夫さんと取り分が大差で無い可能性もありますしね。 小学受験させて東大入学めざしてる？勉強できる子供は小学受験しなくても、東大合格できます。 残り少ない人生の姑さんの介護週1回で、簡単な補助だけでよいのだから、主さんも少し我侭ですよ。

トピ内ID：1946773060

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あのね～

😠
同居嫁
納得がいかないのなら、あなたが義母を引き取って一度同居して みてはいかが？ 同居するということは２４時間３６５日ですよ。 たまの旅行や息抜きは絶対に必要です。そうでなければこれからの 長丁場やっていけません。 週に１回程度、ちょっとお手伝いするくらいなら私だったら喜んで しますね。 なぜなら同居の過酷さに比べれば屁でもないからです。 ＞精神的にも肉体的にも苦痛です。 同居してたらその何百倍もの苦痛が普通ですけど？ 文句いうなら同居してみてから言わないとね。

トピ内ID：4987475149

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同居って楽じゃないですよ

041
yuri
数億多くじゃなく、全額相続してもらうことを条件に、全面的に介護をして下さいとお願いしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：1399749100

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同居しないですむなら…

🐱
まり
同居しないですむなら、それぐらい許そうよ。 精神的な疲れは、貴方の比じゃないと思うよ。 それが嫌なら、主夫婦が同居するべき。

トピ内ID：3066867318

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ていうか…

😨
青空
義弟の方が多いとはいえ、貴女の夫もいくばくかの財産をもらう訳ですよね？ では、週一くらいのお手伝いは当然じゃないですか？ 財産全て、放棄するなら不満もあるでしょうが。そうではないなら、それくらいはやらないと。

トピ内ID：5385773596

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同居しないですんでいるのですから

💍
ひよこ豆
週１くらいいいじゃないですか、と私は思います。 同居している方が多く相続する、というのは当然と思いますし、だからといって兄弟が何も手伝わないというのはどうかと思います。 同居してもらっているのに週１の手伝いで相続の見直しって、図々しいのでは。 じゃあ逆にしてくださいって言われたら嫌ですよね？ 私も同居はしたくないな、と考えている嫁なので、そう思います。 週１で済んでいてありがたい、と考えられませんか？ 同居していたらたまには家族だけで旅行もしたいでしょうし、批判的に見ているからトピ主さまはそういう考えになっているだけなので見方を変えればいいだけに思えます。

トピ内ID：0331951473

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トピ主さんの実家は核家族でしたか？

041
匿
トピ主さんの考えを見てそう思いました。 親と同居している世帯の苦労を知らないのだろうな…と

トピ内ID：3660093861

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だったら全部返そうよ

⚡
マーボー丼
同居＝介護　じゃないですから。そもそも。 同居してる＝自由がない＝大目に相続　は妥当だと思いますよ。 他の兄弟は「ゼロ」じゃない訳ですから。 介護したくないなら、返せばいいだけ。 小学校の授業料等、その遺産からでてるんでしょ？ もらい逃げはよくない。

トピ内ID：1876106864

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お金で解決

041
良子
トピ主さんは、通いたくない。 義母は「つれない息子夫婦」でも「同居してくれるだけで数億上積みに値する」と言ってるのだから、解決は簡単。 お金です。 義母は７０代後半。 あと１０年生きるとして、年間３００万円を家事手伝い代行につぎ込んでも、たった３０００万。 介護タクシーでもなんでも使えばいいのです。 お金とはそういう時の為にあるのですから。 お金で全て解決。 トピ主さんは、どっちなのですか？ お金をもっともらったら週１の手伝いもするのか、お金をもらってもしたくないの？ お金がもっと欲しいならトピ主さん夫婦が同居すればいいし。 お金などいらない、と思えば 「お義母さん、家事手伝いを頼んでくださいね」 と宣言し、関わらないことです。 ときどき、お饅頭でも持って顔を見せ一緒にお茶でも飲んでくればいいです。

トピ内ID：5105511482

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結局は財産が少いから文句言いたいだけでは？

⚡
全く！
財産が弟夫婦より少ないから介護もやってられない… そんな風に取れちゃいますが。私、弟夫婦と同じです同居してます。 介護もしてますが、たまに面倒をみるのと仕事をして居ても同居をしているのとでは精神的な苦痛もあるのですよ。２４時間一緒ですよ！ 介護うんぬんよりも 長男のくせに同居も出来ない状態であれば財産放棄して全てを任せれば良いのでは？一番簡単な方法ですよ。財産目当てなのが見え見えって話です。 一番、むかつくパターンです！最終的には全ての事を弟夫婦に任せてるのに。 なんだかんだの理由をつけて同居から逃れているのですから！少しでも財産を貰えるのでればもっと協力してあげて下さい。 余計な口出しは更にムカつきますが… 自分の立場を考えましょう

トピ内ID：8625327208

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なぜ自分の金を使わない？

041
めめっち
億単位の財産があるのなら、なぜそれを使わないんだろう？ 週に2回の病院ならタクシーを使えばいいし、 買い物だって病院帰りにちょっと買い物すればいいし スーパーで注文すれば配達もしてくれる ヘルパーさんに時給を払って買い物を頼む事だってできる 一般家庭とじゃ事情が違うんだから まず自分の金を使うように仕向けたら？

トピ内ID：3356264469

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相続放棄

041
長男の嫁
同居してもらって、介護も100％お願いするのなら相続放棄ですね。 私の義理実家も資産家ですが、今から主人とは”田舎で同居してくれるお嫁さんがいたら相続放棄して感謝しようね”と言っています。 そうでなければ、介護はヘルパーさんを頼むなり、自分たちが労力をかけるなり兄弟で分担になると思います。

トピ内ID：5800705479

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義母のいうとおり

041
れんこ
同居してるだけでありがたいだよ 同居してないのに口ださないでよ。 口だすならあなたが同居しなよ

トピ内ID：1264465896

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別居してる人は気楽ねー

💢
らんこ
皆さんが書いていますが たった週一、数時間のことで介護をしてるつもりですか？ 義弟夫婦は毎日ずっと見守っておられるのですよ。 ゆっくりと眠ることがどれだけありがたいかわからないでしょうね。 義弟夫婦には主さまの何十倍も？何百倍も負担になっています。 主さま夫婦が遺産相続の割合に不満があるのでしたら ご自分たちが同居したらいかがですか？ 同居もしないで今更遺産相続の割合が少なかったと言うのは筋違いです。 それに今の状態が良いと義母さまも仰っている。 ＜訳あって・・・＞ 相続問題、介護問題にはそれが一番、重要なのではないでしょうか？ それを書くと主さまに都合が悪いからですか。 ご自分に都合の良いことだけ書いて有利な返答を誘導するのは いかがなものでしょう。

トピ内ID：2538099783

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お金が欲しければ同居交代

041
寿命は？
＞私も今後息子の小学校受験を考えており今のように通うのは精神的・肉体的にも苦痛です。手伝うのであれば相続の見直しをしてもらいたいですし。。 …同居を交代すればいいと思います。通勤できないなら夫は単身赴任（？）。よい嫁を演じれば同居の年数分余分にもらえるでしょう。

トピ内ID：6234424266

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えらそうな事言ってた親戚（実娘）が

041
yuu
うちの親の姉ですが、たった半年の同居で音を上げて父母を引き取ってほしいと返却してきました。 よっぽど大変だったのか後半は面倒見るのだから家を売って遺産は分けてね♪とか言ってたのに遺産も放棄してきました。 同居って同じ空気すってるだけでもた～～～い～～～へ～～ん～～～～ですよ。

トピ内ID：7274637787

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事情説明します

041
tokiko トピ主
ご意見ありがとうございました。 もう少し事情を説明しますと、夫（50代）は再婚で、私と結婚した5年前には既に弟夫婦は同居していました。 ですので私が同居を拒否したわけではありません。また、弟夫婦は相続の件があるからか、同居を解消する気はないようです。 またルーチンで行っているのは週1回ですが、その他にも義母から頼まれて、義姉の手が空いていない時には私が行くこともあります。 義姉は実の娘ですし、母親名義のカードで月に50万程使っているようですのでタダ働きの私とは違います。。 介護については私から夫に、再三弟夫婦がしっかり全てしてくれるように言ってほしいと話しているのですが、夫と弟は元々不仲な為、話し合いになりません。。 お金で解決できる話ですが義母は身内に送迎をしてもらいたいようです、、。 同居を決めた時点では弟の奥さんは専業主婦をしていたようですが、数年前から再就職したところを見ると介護が嫌で働きに出たとしか思えず、夫である義弟が多くの資産を相続するのですから、仕事を辞めてしっかり介護に専念してほしいと思うのです。

トピ内ID：8845188320

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もしかしてご主人

041
yuu
前回の離婚原因は嫁姑問題が原因なのでは？ 普通なら長男に嫁が来て好意的なら長男の家に・・・・・・となりそうです。 それにしても婚姻を続けていればそのうち遺産が億単位で入ってきたのにそれでも離婚したとしたらよっぽどの事情があったのでしょう。 まさか奪略婚ではないと信じたいところですが、それでも次男夫婦がいいのは何ででしょうね？ ところでストレスの原因はやはりただ働きですよね。 お子さんの学費もあることだし正式にヘルパーとして雇用して貰ったらいかがでしょうか？ 月２０万ぐらいもらえたらストレスも減りそうです。 ただ、相続やお金に嫁が口を出すと色々と疑われますのであくまでご主人を通した方が良いでしょう。 納得のいく方法を探してみて下さい。

トピ内ID：7274637787

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トピ様だけが無報酬で手伝う事にモヤモヤしているのなら、

😡
当って砕けろ
ここで愚痴っても夫や義母に伝わるわけが無いし、解決の見込み無しです、 夫が動かぬのなら、直接義母様と直談判する以外にないでしょうね、 その前に綿密な策を緻密に練る事です、 まず積極的に介護を申し出て、頻繁に義母様を訪問する事で義母さまの信頼感を得る、 トピ様の演技の技一つで義母様がホロりと成り、同居を確保する事が出来るかもしれませんし、 トピ様にカードを託して買い物全てを任せる事になる可能性も有りです、 まずは誠心を尽くし信頼を得る事です。 長期の持久戦に成るでしょうが、億の財産の為ならば苦に成らないと思います。 ご成功をお祈り致します。

トピ内ID：2729561486

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夫でしょ、問題は

041
たまき
どう思いますかって、介護義務のない自分の妻に丸なげして、不仲を理由に妻の不満を放置してる夫が悪いと思いますよ。 ま、そういう夫と見抜けず、結婚したんだからね。 特に相手の年齢考えれば、育児と介護が重なる可能性は十分あったわけで。 ここで叩かれてる暇あったら、旦那さんとやりあいなさいよ。

トピ内ID：5142163152

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レスします

041
外野は黙れ
遺産相続については、嫁は黙っていなければ必ず揉め事が起きるのが世の常です。 外野にいる者は口を結んでいなければなりません。これが鉄則です。

トピ内ID：2925355507

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