絶縁したといっている人、親の葬式は欠席しますか

レス39

（トピ主 0 ）

⚡

みこと

2010年12月22日 15:45

ひと

こんにちは。そしてタイトル通りの事で今、頭がいっぱいです。いわゆる毒母に育ち、日々の暮らしに支障をきたしています。 40代、中学3年の子供がおります。結婚、出産、入学、卒業、盆正月などこれまでかつてのイイ子が災いして、子供にも合わせたりしておりましたが、帰省の際などに実弟の愚行をはじめとする数々の愚痴を聞かされ苦痛に感じてやめてと言うと「娘は母親の愚痴の聞き役」と畳み掛けられ、人としての行いを正すと「わたしを馬鹿にして」となじる、もう懲り懲りです。幼少より学校から下校すると机にやっておく事が箇条書きにされ母は働いていました。書ききれない様々な事は省略させていただき本題に入ります。毒親関連のトピを拝読しておりますと「絶縁すれば？」「絶縁しました」などという書き込みを結構見つけます。そこでその方々にお聞きしたいのは何を以って完全に絶縁したと表現しておられるのか、また、親の葬式には欠席のおつもりなのか、その場合いわゆる親戚などの対面は（世間体）は気にならないのですか？私は親戚の中でも優秀に育ったのに・・、と思われ、母が私の姿勢に対して自分の姉妹（数人のうち4人は近隣県でことある毎に会ってカラオケや旅行に）に愚痴っている、一度書いた母への手紙も見せびらかして同情をひいている、等あり、本当の実母の行いをぶちまけたいのも我慢してしまっているので、近い将来葬式に欠席しようものなら・・、なんて考えてしまいますが、自称絶縁した（戸籍も外したのですか？）みなさんのそのあたりのお考えをお聞かせください。不躾で申し訳ないのですが精神的にも身体的にもかなり追い込まれています。子供が受験なので一切見せないようにしていますがひとりの時間になると本当に具合の悪さが尋常ではなくなります（心療内科は尻切れトンボ状態ですがそこは今本題ではないので批評はご勘弁ください）宜しくお願いします。

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あの～

🐤

匿名

2010年12月22日 17:54

あなた四十代で、受験を控えてる子もいる母親なんでしょう？なんでそんな年になるまで母親の支配下にいるんですか？若いうちに親と絶縁するということは、生半可なことじゃないですよ親をいなかったということにする。つまり、天涯孤独になるという覚悟が必要です独身なら病気の時に手術の同意書を書いてくれる人がいないとか、転居の際に保証人になってもらえる相手がいない等があります。結婚にも差しさわりが出るでしょうでも「この人の人柄を責任もって保障しますよ」と言える人が誰もいないのが困るのは、若い頃だけですよその母親の姉妹さんたちに悪い娘だと思われて物理的、社会的に何か困ることでもおありなんですか？母親の葬式に出ないという世間体の悪さになにか生活面で困った影響が出るのですか？ならば絶縁もせず葬式にも出ればいいです。それで得るメリットがあるんですから私は親を孤独死させても葬式には出ますけどね。亡くなったあとなら幾らでも人前で泣いて「ごめんなさいお母さん！！」と喚いてみせますよそれが娘としての最後の仕事になるわけですから、晴れ晴れしく演技させてもらいます

トピ内ID：6456008687

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もう既に過去の人

🐴

花の都

2010年12月22日 17:31

みこと様、初めまして。私は毒母から逃れて２５年です。絶縁です。一切連絡無しです。この２５年で、最後に逢ったのは、７年前の父の葬式です。式でも、一切言葉も交わしませんでした。その時に毒母は自分の死亡時には直葬で、葬式をするなと、家族に宣言しました。憎まれ者の葬式には誰も来ない事を知っているからです。現在８３歳で、孤独な一人暮らしですが、それが本人の選んだ道です。私の魂の中で、既に２５年前に母は死亡しているのです。海外在住の私には故郷もありませんが、これも私が選んだ道。義理も体面も世間体も、私には、無縁です。私の家族は、私の子供達と夫、夫の義理の家族のみです。みこと様も、生きているご自分を大切に、どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：0968732695

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出たいなら出る出たくないなら出ない

しま

2010年12月22日 17:31

それでいいと思います。個人的に葬儀は遺された人間の為にするものだとおもっているので主さまが後々後悔しないほうを選べばいいと思います。

トピ内ID：4061058348

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私は行きませんでした。

💍

道志渓谷子

2010年12月22日 20:02

私は行きませんでした。あんな人たちと一緒に親を弔うのは納得がいかなったからです。なので宗派の同じお寺に事情を話して「追善供養」というものをしました。今後も回忌のたびに追善供養をしていくつもりです。後悔はしていません。行きたくなければ行かなくて良いとおすすめはしません。できるなら親の最期を見送るのが人の道。沢山の批難を浴びせられますが、覚悟が必要です。

トピ内ID：4671453390

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私は出ません

♨

あり

2010年12月22日 20:02

毒親と絶縁して数年です。つらいお気持ちわかります。普段は自分の健康と今の家族のことで忙しいですが、お正月前など家族的な行事の前になると、思い出したりしますよね。結婚を機に連絡を一切断ちましたので、戸籍は通常の婚姻と同じように夫との戸籍になっています。けれど結婚後パスポートを取得のため、自分の戸籍謄本を取り寄せたら毒親の分も載っていたので、結婚前に実家から「分籍」して独立させておけばよかったと思いました。子供にも会わせませんし、そもそも子供の存在すら知らせていません。親戚付き合いや世間体もありません。実家は絶縁した時から存在しないのです。私の心の中で。自分の健康と生命、そして今の家族を守る事が大切だと思います。毒親と少しでも関わったり、夢ででも思い出したりするととても体調が崩れるからです。この世に生を受けたという毒親からの唯一の恩は、周囲の方と、未来の子供達や地球の自然環境へお返しできるように、と日々想いつつ、少しずつ、本当の自分の人生を生き始めています。病気が重い時はかなりつらかったですが、今の家族と、支えてくれた方々に感謝しています。

トピ内ID：2411769487

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回答

るる

2010年12月22日 20:55

>何を以って完全に絶縁したと表現しておられるのか自分の宣言をもってして、です。電話は着信拒否、郵便物は受け取り拒否。実家とは新幹線で片道三時間の距離ですがうちにおしかけて来た時にもドアを開けませんでした。勿論こちらから出向く事もありません。 >親の葬式には欠席のおつもりなのか、兄弟とは不仲ではありません。施主の顔をたてるためにも葬式やそれに類する行事には参加予定です。死んでしまっているものはもう何も喚き立てもしませんしね。 >その場合いわゆる親戚などの対面は（世間体）は気にならないのですか？むしろ欠席したら対面しないから気にしようすもないのでは？私が親と距離をおいていることについて親はおそらく親戚に愚痴っているでしょう。葬式に出席すればそれについて色々いわれることになると思います。言われたら黙って聞いていますよ。親の行いをぶちまけようとは思いません。もう死んでいるんですもの。よい人だったと思ってくれる人がいるのならそのままにしておいてももう何も害はありません。 >戸籍外していません。特に必要はないので。必要が生じたら迷いなくすると思います。

トピ内ID：4856991967

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私の気持ちですが、行かないつもりです

サバイバー

2010年12月22日 20:55

行かないつもりでいます無理して言っても、、、って思っています父の兄弟たちにも会いたくないし（彼らも嫌い）どうせ何も判ってない従兄たちに、頓珍漢な視線を向けられても不快なのでいいんです体調悪くなると困っちゃうし今だって誰とも連絡さえしていないので連絡あるのかな？って思いますが、連絡くらいあるか・・行かないつもりです心中お察しいたしますとても堂々巡りの苦しさですよね・・判りますよあと少しだけ物理的にも距離をとってみましょう少しづつでも心が回復してくると、もっと楽に冷静に判断が出来るようになりますよ大丈夫チョットだけ休みましょう

トピ内ID：5131581689

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残り２分

あさこ

2010年12月22日 21:28

地域社会からハブキにしても、火事と葬式だけは助けてやろう　という約束事です。その伝でいけば、親と縁を切ったとしても、葬式と火事見舞いだけは行います。我が家の場合は、本家の長男が放蕩の限りを尽くして先祖代々の田畑をすべて借金のかたにとられました。親族会議で、絶縁決定。二度と、この家の敷居をまたぐな！　ということになりましたが、葬式だけは参加を許されています。逆にこちらから親子の縁を切りたいと願う場合（トピ主さんはこちらですね）親族の風評を気にするなんて、甘い甘い。親と縁を切るということは、親族とも一切の縁をきる覚悟です。私の父は、継母と折り合いが悪く、親子の縁を切ったので、葬式以外の接点はありません。縁を切るのは、それ相応の覚悟が必要ということです。

トピ内ID：6900635384

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欠席

buuchi

2010年12月22日 22:03

ずっと会っていないのですから、自然な流れ。連絡も絶っているので、訃報も耳に入らないです。絶縁とはそういうことです。親が死んでも、私の心の傷は消えることはありませんが、親が生きていようが、死んでいようがもう存在に関心さえありません。

トピ内ID：8583326511

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お葬式に出ないのはトピ主さん次第だけど。

😣

まなみ

2010年12月22日 23:28

例え、毒親だろうが、最終的な親の行く道は子供が決めるものではないでしょうか？他人に迷惑をかけさせないように最低限の世話はするべきでしょう？どんなに精神的な苦痛を受けて育とうが、親に食べさせてもらった、お金を出して育ててもらったのは事実でしょう？こう言うのは理由があります。私の家では、小さなアパートを経営しているのですが、家賃を完全に貯め込み仕事も辞めてしまい、お酒やギャンブル（もちろん煙草もチェーンスモーカー）に走る人がいます。そんな人は、契約を切って追い出してしまえは簡単なのかもしれませんが、６０近い独り者（バツ1）の男性を冬の寒空に追い出せますか？そこで、その男性の一人息子さんを探し出して電話をかけ、事情を説明しお父さんを迎えに来て欲しいとお願いしましたが、拒否されました。「親父は、自分が子供の頃から何とかで…孫が産まれても何もお祝い一つくれるわけでもなくひどいオヤジで…、離婚した母親にも何とかで…（中略）骨になったら引き取りに行きますので、放っておいて下さい。」私達に関係あります？

トピ内ID：9816181367

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行きません

🎶

taka094

2010年12月23日 11:03

分籍し、あれこれシャットアウトしたときに、一切関わらないと決めました。娘はまだ小さくてわかっていませんが、私の方の祖父母は最初からいないことにしようと決めています。私のことを理解してくれない地元の友だちも一緒に切りました。親戚もまた然りです。本当に縁を切りたいのなら、そこまでしないと意味がないと思いましたので。ただし、従姉の幾人かは私と同じような状態ですので、それぞれの母親が死んだときは、それぞれ相互に「様子見」に行くか、と言っています。そう、彼女たちも私も、毒なのは母親だけ。みな、父親一人なら同居も大丈夫だというのが共通しています。みことさんも母親が毒なのですね。本当に、どうしてでしょうね…。でも過去のことを言っていても、しょうがないのです。明日を見なければ。お子さんと共に、自分もまた、育ててみませんか。そして、過ぎたことは忘れてしまいましょう。あなたにはもう家族がいて、寂しいことは何もない筈です。

トピ内ID：6088502138

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欠席します

⛄

yaya

2010年12月23日 11:32

私の母は　私の恋人からの手紙を読んでいたり（弟から聞いた）また　私が　その人と理由あって私の方から　別れることになったとき　その後私が　その人を忘れられないで　泣き暮らしているとそれが気に食わないと　本当に苛められました。殴るなどです。相手の男性や家族にまで　めちゃくちゃに言って傷つけたようです。その後　他の人と結婚しましたが　義母のほうがとても立派で優しい人です。お金貸してくれのみで　月10万送っていたこともあります。その他　いろいろここに書けないこと沢山あります。だから　絶対　葬式は欠席します。皆様のレスを読ませて頂き　同じような方がいることに　涙して励まされました。

トピ内ID：0671954558

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最終的な

💢

にゃこっち

2010年12月23日 11:32

決断は本人でしかわからないものです。そして、その場面に来なければ尚の事わかりません。私は実母との確執から（幼少時からのDV＆モラハラ）１５年前に絶縁宣言しました。電話はしばらくかかってきましたが夫にまかせておりました。（夫に対しては毒を吐かなかったので）「にゃこっちは？」と問われても「話したくないそうです」と率直につげてもらいました。そうこうしているうちに全く音信普通になりました。切っ掛けはたまたま私が家の電話に出てしまい、父と会話した時に「わるいけれど母が亡くなっても葬式にすら出る気はない」「わたしという子供はいなかったと想って欲しい」という会話からでした。幸せでしたね。毒親との接点が無くなるってこんなに平安なものなのか。昨年、母が危篤になりました。さすがの父も早朝に電話をよこしました。そのときには涙はでませんでしたっけ。早朝の電話と言う事で夫もしつこく内容をききますので危篤を告げました。はじめて頬を打たれまして・・・・。姑にも「後悔するよ」「行きなさい」と・・・・。行きました・・・・。続きます

トピ内ID：9546108420

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続き・・・・

💢

にゃこっち

2010年12月23日 11:32

夫と姑に背中を押され、２時間かけて実母のいる病院へ行きました。 ICUで沢山の器具に囲まれた母を見ても涙はでません。姉や父に「気持ちはわかるが・・・・」と落胆されたほどの冷静さでした。が・・・・奇跡的に助かってしまったんですよ。意識を取り戻した実母と数年ぶりに再会したときに泣かれました。わたしもなぜだか涙がでました・・・・。今現在ですが・・・・・ようやく「普通の家族」っぽくなりましたね。トラウマになりかけていた過去。母がなきながら自分自身の身勝手さを認め、謝罪してくれました。親族だけでなく、本来味方であってほしかった姉とも和解し交流をふかめています。最後の決断はトピ主様にしかできません。私は「絶縁」の決断もしましたが、「逢いに行く」決断もしました。「それは絶縁では無いではないか」と言わないで下さい。どこかで何某かの決断は、人生の中で必要な事もあります。どこからどこまでという線引きもひつようでしょう。今ものすごく葛藤がおありだと想いますは、想うとおりに動いてみてください。

トピ内ID：9546108420

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いきません

つめいたい人

2010年12月23日 11:32

絶縁したのに悩んでいるのですね。お子さんがいらっしゃるから迷われるのでしょうか。私には何もないのでなんとも思いません。連絡先すら教えてないので連絡もこないと思います。仮に死んだと聞いてもなんとも思わないです。「やっとかぁ」とは思うかも知れませんが。ひどいことした側は自覚がありません。許してやら感謝しろやら軽々と言います。何年も苦しめていたことは理解できないみたいです。 18歳の時に「オレの葬式がどーの」とあいえない理想を言ったので「ご自分でお葬式資金を用意してすきになさってください」と言ったらぶちきれられボッコボコに殴られました。やつは元プロボクサーです。自分の貯金もないのに死んでもあてにするなんて・・・。しかも借金まみれなのに。その時に初めて反撃しました。思いっきり殴り返しました。漫画みたいに目の周りがパンダみたいになりましたがすっきりしました。なんで今までやりかえさなかったのかと後悔しました。「誰がここまで育ててやっと思ってんだ！」を真に受けていた自分が痛ましいです。

トピ内ID：2895530835

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完全に繋がりを切っているので

🎶

男爵いも

2010年12月23日 15:30

親戚を含め完全に繋がりを切っているので、死んでるのか生きてるのかわかりません。お悔やみ欄で見つけても葬式には行きません。親戚等から影で何を言われても折れない心と、自分のやったことに後悔しないような、強い精神力を要すると思いますので、トピ主さんにはお勧めしません。

トピ内ID：8043781230

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欠席した人知ってます

とおりすがり

2010年12月23日 17:38

実家の隣のおじいさんですが、息子さんに絶縁されており、葬式にも来なかったです。（喪主はおばあさんで準備等は近所の人達で手伝いました）おじいさんが亡くなった時、おじいさんは９０代後半、息子さんは７０代だったようですが、年をとっても確執は残るのでしょうね。付き合いの濃い田舎ですが、周りの反応は「まあ、あのじいさんも頑固だったから」程度でしたよ。葬式にも行かないつもりなら、徹底的に縁を切るべきです。中途半端に付き合いを残しておいて葬式は欠席だと批判されますから。

トピ内ID：0775747677

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人に聞いてどうするの

🙂

suezou

2010年12月23日 17:38

絶縁相手の生死に興味がありません。誤解されても構いません、大切な人には絶縁に至る経緯を話して、誤解を解けば良いと考えていますよ。最近まで、トピ主のように悩み、トラウマもあり、苦しくがいていましたが。小町では、少し疎遠にしているのを絶縁と言う人もいますし、酷い毒親に尽くしている人も、幸せを見つけた人もいますよね。絶縁といっても人によって様々で、人と比べてもどうしようもない事じゃないのかな、と思っています。上手く言葉にまとめられず、ごめんなさい。気持ちの昇華ができるといいですね。

トピ内ID：2681756717

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それを

シェットブラ

2010年12月23日 18:43

私の母は毒です。好き勝手やります。それで「もう付き合えない」というと「いいよ。じゃあお葬式にも呼ばないからね」と言っては、困り果てる私を操作してきました。なので、絶縁になった時に「お葬式に呼ばないでって言っておくよ。いいんだねぇ？」と脅しのように言われたから「いいよ。今日で私の心の中の母は死んだんだもん」と言って終わりになりました。（色々言われたけど）だから葬式には出ません。

トピ内ID：1649537507

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葬式に出たら絶縁とは言わないんじゃないかと・・・

絶縁してます

2010年12月23日 22:48

私の中では、絶縁してるのに葬式出たら絶縁していることにならないんじゃないかな～って思います。葬式に出るおつもりなら、絶縁ではなく疎遠と言うべきではないかと思います。

トピ内ID：7244715323

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欠席します

💡

デビー

2010年12月24日 11:47

私も毒親もちです。そして絶縁しています。とはいっても、たまに連絡がきますので、はたからみたら、そうは見えないかと思います。母の価値観に振り回されることはない、親の洗脳から解放された自分になれたことが、私にとっての絶縁でした。母の言うことをきく、きかないは自分の意思ですから。母のいうことって面白いくらいコロコロかわるんですよ。要するに自分がないんです。信念もない。話すことは、誰かの受け売り。こんな人を子供の頃、恐れていたのかと思うと笑っちゃいます。葬式も出る気はないですね。死んだら、むこうはそれこそ何もできないですもん。親戚が何か言ってきても平気です。自分の力で今は生きていますから。人の悪口を死ぬまで言ってろーって心の中で罵倒しますね。私は人に感謝しながら生きていくことを選んだのですから。心療内科にたまに行かれているとのことですが、それよりも心理学（機能不全家族、毒親）に関する本をお読みになって、ご自分を冷静に分析されることをおすすめします。続きます。

トピ内ID：5136110210

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続きです

💡

デビー

2010年12月24日 11:47

私の場合、認知療法（自分の考え方のクセや思考パターンを自覚して、変えていく療法）がすごく役にたちました。それに関する本もたくさんあるので、もしよろしければ、一度、本屋さんなどで、目を通してみてください。私もこれまで色々、母のために犠牲にしてきました。でも、自分も自分を犠牲にしてきたんです。母に好かれたいために・・・でも自分の過ちに気づき、それらを一切やめ、自分を大切にするようにしました。それから、少しずつ、変わっていきました。すぐに変わるのは、無理。でも、たとえ、少しずつでも、ひとつひとつでも大丈夫なので、変わることをあきらめないでください。血のつながりのある愛のない身内よりも、愛情と思いやりのある他人と生きることが、幸せです。実際、親よりも、他人の方がずっとやさしいですもん（笑）

トピ内ID：5136110210

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私は欠席

娘という記号

2010年12月24日 14:28

もうずっと会っていません。父母も妹も。ここでいう「父・母・妹」は私にとって記号のようなもの。怒り憎しみ悲しみ、散々な修羅場の末に絶縁してからは全く無関心になりましたね。生きていようが死んでいようが金持ちだろうが貧乏だろうが一切興味なしです。という訳で当然葬式なんて行きません。他人の葬式に出る人はいないはず。絶縁ってこういうものではないんですか？それだけの覚悟でするものだと思っていましたが。私は大好きな祖母も優しい伯母も楽しい従兄弟たちとも連絡を絶ちました。血を吐く思いでした。でも後悔はしていません。自分で選んだ道です。自分が自分を保つために選んだ道。みことさんはまだ迷っておられるようですね。みことさんが一番後悔のない選択をして下さい。ご自分の身体と精神が穏やかであることが最優先ですよ。お子様の受験が成功されるよう祈っています。

トピ内ID：5819308760

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様々なレスありがとうございます

⚡

みこと

2010年12月24日 16:10

少し時間があきました。これまでにない体の不具合にどうにも対処し辛くおひとりおひとりにレスをさしあげられないことをお許しください。私は絶縁という言葉を使っておられる書き込みを見て「絶縁なんて軽々しく言うなぁ・・」と漠然とかんじてしまいます。単に個人的な感覚で（法的ではなく）絶縁という言葉を使用して満足しているだけであって、どなたかだ仰ってくださっていたように、「それは（正しくは）疎遠でしょう？」と思う。あと「葬式に行ったほうがいいか否か」を問うたトピではなく、自称絶縁したと言っておられる方は行くつもりなのか否かという事を素朴な疑問として聞きたかったのです。・・最初にレスを下さった方が’そんな年になるまで支配下に’と書かれているのには疑問を持ちました。支配下という表現は不適切だと感じました。毒親と認識しながらもここにきてまだどこかで自分の母はこんな母じゃないはず、こんな人間がよりによって我が母だなんて・・とどこかで見切るという行為をしなくてはなない自分が、だれだって自分の母を見切るなんてしたくないはず！とヘンなプライド？が残っているのかもしれません。

トピ内ID：8795830410

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みなさまレスありがとうございます・２

✨

みこと

2010年12月24日 17:02

上手く表現できませんが片方で毒親はもう治らない、年も重なるとさらに毒の度合いは増す一方という感じもしています。「因果応報・撒いた種は自ら刈り取る」が頭をもたげます。これもしつもんなのですが、もちろん個人個人で想像を絶する思い、仕打ちをされてきてのことと思うのですが、「おばあちゃんは死んだことにしています」という方にお聞きしたい。言うなれば「生霊」として夢などに出てはきませんか？文章が飛んで申し訳ないのですが、私の母は健在ですが、本当に良く夢で登場しすさまじい言い合いつかみ合いになり翌朝、朝方ぐったりして一日が始まり本当にげんなりします。また葬式に行かなかったかたにも同じ質問です。没後なを夢に登場しませんか？また、行かないと決めておられる方はそういう懸念をされませんか？イライラする文章にも映るかと思いますが今感じていること、思っていることの全てを書き込ませていただきました。にゃこっちさん　のように　お母さまがきちんと謝罪されるもあるのだと驚きを一抹の羨ましさを感じます。また、そういうことをどこかで、理想を求めたくなってしまうのも事実な気も。人は憎みたくない。

トピ内ID：8795830410

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行きませーん！

☀

りーこ

2010年12月24日 16:10

絶縁して早い物で１２年…私はとっても幸せです。ビクビクしながら生きて来たのが嘘のよう！葬式なんか行きませんよ。誰に何を言われたって知ったこっちゃないです。親戚・その他に陰で言われようとそれが一体何だって言うんでしょう？痛くも痒くもないですわ。大体そんな事は百も承知、覚悟の上です。中途半端な気持ちで絶縁した訳ではないですから。

トピ内ID：3253387717

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自分の生活が最優先

☀

千里

2010年12月24日 16:10

トピ主さんの悩む気持ちや辛い気持ち、分かります。私の場合は、「今は行かない」です。　３０歳の時、親の暴力によって、精神を病み、仕事（公務員）まで失いました。そのような虐待にあっていることは、産まれてこのかたひた隠しにしていたので、親類も誰も知らないと思います。　そういう経緯から仕事も失い、精神も病み、一時は貯金も空になった身としては、親の葬式も行きません。相手のせいで、私の人生は、難破船同様になったわけですから。今は、自分と夫と子どもの生活、が最優先。うちの場合は、まったく余裕がありません！から。もし、葬儀に顔を出すことがあれば、それは、自分の想像以上に、自分の人生が大成功したときだと思います。

トピ内ID：7953789815

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私の場合です。

🙂

みかん

2010年12月24日 16:10

葬儀には行きます。理由は、自分自身の為です。以下、フラッシュバック注意です。前に親に「お前は感謝をしない人間」という烙印を押されました。なので、自分もそうな？と洗脳されてる部分があるんですよね。でも、そうじゃない。人として最低限の礼儀はわきまえている、と自分のことを納得させるためだけに、親との関わりを持っています。親と関わりを持っていないのも自分の為（自分の精神と今の家族を守るため）です。自分の為に行動しようと決めたので、親の為ではなく、自分自身の納得の為に葬儀には出ようと思っています。

トピ内ID：0898335824

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出ません

アッキー

2010年12月24日 16:10

そもそも連絡を絶っているんだから、（あの名前の郵便物は中身も見ずに受け取り拒否していますし、）死んだことを知りようがありません。病的に粘着な相手に対しては強硬な態度に出ないと何も伝わりませんよ。

トピ内ID：7757956301

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疎遠か絶縁か……

ミミコ

2010年12月25日 11:35

他人から見れば疎遠でも、当人は絶縁だ！という意気込みが無いと始まらないのが、毒親との縁切りだと思います。バシっと最初から絶縁出来る人も居れば、疎遠から始めて罪悪感から逃れたら絶縁に…という流れも有ると思いますよ。特に片方だけが毒親の場合は、片方とは関わりを残してしまう事も有りますからね。私の場合は、母と絶縁していて、父とは２年前に和解したので連絡は取っています。第3者から見れば、疎遠の部類だと思います。母が先に亡くなってくれたら良いんですけどね…。逆だと厄介だなぁ…と言うのが正直な所です。妹が同じ道内に住んでいるので、葬式は彼女が出してくれるんじゃないかな。私が行かないと言えば、特に問題は無いと思います。費用負担は、するかもしれないけれど。家の処分とか、墓や仏壇の処分が有るので、妹（二人の子持ち）に全部任せるのも大変だろうから、行くと思いますが。

トピ内ID：5879730581

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