彼の家族が母子家庭である私のことを良く思ってない様です

レス31

（トピ主 1 ）

こころ

2010年12月24日 11:47

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はじめまして。

2年程お付き合いしている彼氏がいます。
私は母子家庭です。
将来結婚を考えています。
私はまだ彼氏の家族と会ったことはありません。

彼氏は私のことを家族に話したことが有る様で、
私が母子家庭であることを話したとき、彼のご家族の反応が
「（私の父親がいないので）ちょっと気を遣いそうで嫌ねぇ」というものだった
ようです。
この発言をしたのは彼氏のお母さんだった様で、それを聞いた時、彼氏も母親の考え方について「有り得ない」と思ったそうです。

彼氏は私が母子家庭であることは全然気にしていないと言ってくれます。
でも彼氏のお母さんの反応を聞いて、私はかなりショックでした。
私の母にも申し訳ない気持ちになってしまいました。

彼氏のことは好きで、本当にずっと一緒にいたいと思う一方で、もう結婚は考えない方が良いのかとまで考えてしまいます。

彼氏は、私がショックを受けたのを知り、彼氏の母親の発言についても「冗談ぽい感じで言ってただけだよ」とフォローしてくれてはいます。

これからも変わらず彼氏と仲良くしていきたいという前向きな気持ちでいるのが一番とは分かってはいるものの、「母子家庭」の引け目が頭にチラチラと浮かんでしまいます。
今後の私の振る舞いについて、ご意見・アドバイスいただけますでしょうか。

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引け目を感じる必要はない

まる

2010年12月24日 17:02

全く、引け目を感じる必要はないと思います。彼のお母さんは、家庭を守ってきたという誇りをそういった発言でしか、示せない人なのかも。そういう女性は少なからずいます。理性で受け流しておくしかないですよね。自分の力ではどうしようもないことだから。もし、なにか自分で出来ることを探すとしたら、そういった風に耐えてきたお母さんを優しくねぎらってあげるのが一番かも。母子家庭のどこがいけないのか、自問自答してみてください。答えがでなかったら、自分と自分のお母さんに誇りをもってくださいね。

トピ内ID：7804842051

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多かれ少なかれ誰でも思う

まどか

2010年12月24日 17:02

彼と彼母は今家族です。家族ならそんな話するでしょ。一人親、家族や本人が病気がち、姉妹がいる（しかも結婚してない）、ひとりっこ、自営業・・「めんどくさそう」無職、転職、バツあり、遠距離・・「嫌だわ～」老舗のお店や医者、金持ちですら・・「大変そうねえ～・・」その程度、よく話す親子なら普通に会話で出そうですよ。「大変なことがあるかもしれないよ、あんた、のぼせてわかってないんじゃないの」と忌憚無く子供に言ってるだけで、実際は「あんたがちゃんとわかってて幸せならそれでいい」という親がほとんどでしょう。むしろそんなこといってくる彼が問題でしょう。

トピ内ID：1518634986

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別におかしな発言ではありません

鬼にカネボウ

2010年12月24日 17:02

ひとり親というのは何らかの事情があるんでしょうから、色々と気を遣う必要があるのは普通のことですし、母親の発言は別におかしなところはありません。問題視すべきは、彼氏がそれをあなたに伝えたことです。結婚した後、彼が自分の味方になってくれるかを事前によく見極めておくことですね。

トピ内ID：3295994442

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彼が悪い

ツナマヨ

2010年12月24日 17:02

なんで彼氏は母親の発言をトピ主に告げたんですかねぇ・・・。私も夫と結婚するときに両親が彼の不安要素を愚痴ってましたけど、それを夫に伝えたりはしませんでした。だってそんなこと伝えないほうがいいって考えればわかるでしょ？何気ない一言で今後の関係が悪くなるのも嫌だし。今回のことは彼の配慮不足ってだけだと思います。今後結婚の話なんかが出てくれば、どういった経緯で母子家庭になったのか位は普通に聞かれる範疇だと思います。結婚って家と家が結びつくものですから・・・。

トピ内ID：2694378462

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「母子家庭」で引け目を感じる必要はない

高齢者５歩手前

2010年12月24日 17:02

母子家庭というだけで偏見の目でみる人達も居るんですよ。旧知のある男性なんですが、自分の子供の素行が悪くなったのは、付き合っている子供の家が母子家庭だからだ、と思い込んでいる人がいました。自分の子供にも問題があるし、環境が悪いし、親が揃っている不良はたくさんいるんだけどね。　また、とんでもない母子母も存在するのは確かですが。結婚相手が母子家庭だと別の意味でもやはり少し気は使うと思います。母親の生き方なども結構、影響が少なくないように想像してしまいます。あなたも親になったつもりで想像してみてください。何ら非難されることがない母子も存在する、というところを示すことに逃げないで挑戦してはどうでしょうか。

トピ内ID：6377044610

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気にしない

🐶

おとらさん

2010年12月24日 17:59

私の娘は、一人っ子なのですが、お付き合いしている彼のお母さんが彼に対して「結婚となると彼女が一人っ子だと大変よ」と忠告したそうです。その中には、色んな意味が含まれているのでしょう。トピ主さんの彼母の言葉にも色んな意味が含まれているのでしょうね。でも、家の娘もトピ主さんも、この現状はどうにも変えようが無いこと。そんな事で、自分を引け目に感じることはありません。振る舞いについても、長いお付き合いを考えるのならば、自然な自分でいましょう。それで良いと思いませんか？それで、貴方と彼の間が壊れるならば、ご縁が無かったということです。幸せをお祈りしています。

トピ内ID：1983178542

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彼に問題あり

😠

ぽっち

2010年12月24日 17:59

トピ主さんの彼氏は大馬鹿者の伝書鳩男ですね。そうやって、自分の母親がふっと洩らした言葉をそのまま伝える彼氏の真意はなんなんでしょう。トピ主さんが聞いたら傷つくだろうって事をどうしてわからないんでしょうね。その言葉を聞いたトピ主さんが、自分の親をどう思うかって事も深く考えていないんでしょう。彼は、自分の母親を「あり得ない」と責めることで、一見あなたの味方のように思うかもしれませんが実は彼氏がトラブルメーカーなのじゃないかと思います。そういう人と結婚すると、義両親との関係で苦労することが増えますよ。だって、人間付き合いで１００％不満がない状態なんてあり得ません。どんなに気のあう人だって、ここだけはちょっと…って思う部分はあると思います。伝書鳩男は、その「ここだけはねぇ～」ってポロリと言った言葉をそのまま運んでトラブルを引き起こすんですよ。母子家庭に引け目を感じる必要なんてないと思います。彼のお母さんの言動なんて、まだトピ主さんと会った事もない状態での事なんですから今からあまり深く悩んだりしなくていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5731997269

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心配くらはしませんか？

おやおや

2010年12月24日 17:02

母子家庭にも，色々な家庭があると思います。ですから一概に言えないとは思いますけど・・（事情はそれぞれ違いますよね）確かに　母子家庭とだけ伺ったら・・ちょっと本音としたら彼母としたら心配なのでは？まずトピ主は一人っ子なのか？だとしたら　いずれ　自分の母親の面倒を見て　実家の親と住みたいのでは？自分の息子も相手の親の面倒を見るのか？後　離婚家庭の場合　父親はどうしているのか？（どうして離婚したのか？訊きにくいと思うのでは？でも本人の息子の相手の貴女次第なのでは？好い感じの方なら　別に反対しないし　貴女のお母様もきちんとした感じの方なら別に反対しないと思いますよ会う前に　心配なのはわかりますけど・・普通に彼氏母親としては、息子がそんなつぶやきを彼女に言ってしまうとは思いもしないのでは？まず一度　彼の家に行ってみて　紹介して貰ってはどうですか？それと貴女の親も娘の幸せを願ってるように　彼母も息子の幸せを願ってるだけだと思います。会ってもいないうちから　心配はどうなんでしょう？

トピ内ID：9760951527

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母親よりも何も考えないで言う彼の方が悪いと思います。

ぴこ

2010年12月24日 17:59

私は死別の母子家庭です。どんな家で育とうが私は私だと思っていますし１人で育ててくれた母を誇りに思っていますので何を言われようが平気です。両親揃っていようが人間的にダメなのもいますし私は私でこれ以下でも以上でもないと思っています。でもですね姑ってどこでも似た様なもんですよ、そんなもんです。それよりも肝心なのは親の言う事を伝書鳩の様に何でもかんでも筒抜けの息子であり将来の夫ですよ！男と言う物は本来鈍感な生き物です、余り良し悪しを考えず親の言う事をそのまま伝えてしまうんです。無邪気に筒抜けにする夫に言いましたよ｢聞いて不快になる事は端折れ｣｢10聞いたら2、3位に私には話せ｣と。彼は母親の発言にあり得ないと感じたんでしょ？だったら何故言うの？言って他人である嫁と姑の絆が出来るとでも？？？違うでしょう？他人なんです最初が肝心なんですよ。聞いて良い気がしない事は配偶者に言わないのも大切。フォローするのなら初めから言わなければ良い事じゃないの？って思いませんか？母親ではなく彼に意識を徐々に変えて行きましょう、私の夫は｢考える事の出来る夫｣となって私を守ってくれてますよ。

トピ内ID：3151957789

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気にしなくて大丈夫

🐤

りりす

2010年12月24日 17:59

多分彼のお母様もそんなに深い意味で言ったのではないと思います。家柄や親戚の目を気にして、というものがないのなら、ぶっちゃけ夫側の家にとっては嫁の父親がいない(というか男性家族がいない)方が楽なのですよ。特に男女差別とか意識していない人でも、相手が女性であると無意識になめる、というか低く見る人はとても多いです。これは男女関係なく。私は既婚なのですが、同じ相手でも夫が出ていく場合と私が出ていく場合、先方の態度が全然違います。母が出ていく場合と父が出ていく場合でも同様に感じますし、母も同じように申しておりました。子どもの学校の教師との面談等でも、母親と父親では教師の態度も全く違うのです。もしも結婚後、両実家で対立が起きた際に、嫁側の父親が健在だとやはり婚家も下手なことはできませんし、母親だけの家庭より態度は下手に出るはずです。逆に言えば父親がいない場合はなめられた態度に出られる場合もあるわけですが…もちろんそんな家庭ばかりではありませんけどね。なので本音を言えば、まだまだ健在で現役の怖い父がいる嫁よりは、母親しかいない嫁の方が楽だと思います。

トピ内ID：9696200864

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私が彼の家族の立場なら

匿名

2010年12月24日 17:59

心配するのは当然ではないでしょうか？死別か離婚か、離婚の原因は何か？離婚後の実父はどこにいてどんな人でどんな暮らしをしているのか・・会えないんだから心配するのは当然です。我が子と愛し合っていて、当人がしっかりしていれば母子家庭も関係ないと思いますが、「結婚」ですよ。孫はお互いの家の孫なんですよ。自分の知らない環境に警戒感を示すのは当然じゃないですか？母子家庭ということをわかってもらうように努力するべきで、過剰に反応して卑屈になっているのはどうかと思います。会って話せば今のモヤモヤは消えると思います。

トピ内ID：9331528987

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胸を張って下さい！

きりん

2010年12月24日 17:59

一人親である事を、引け目に感じることはないと思いますよ。そんな事を言う彼のお母さんの前でも、堂々としていてください。トピ主さんの目で、しっかり彼や彼のご両親を見て、トピ主さんにとって結婚するのにふさわしい相手かどうか見極めて下さい。いいですか？あなたが彼にふさわしいか、ではなく、彼や彼のご両親が、あなたにふさわしいのか、見極めるんですよ。誰にだって幸せになる権利はあるのです。一人親である事を、冗談でも差別的な言い方をするような人は、人間性を私は疑ってしまいます。トピ主さんには、胸を張って堂々と、生きていって欲しいです。

トピ内ID：2405444382

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あなたは悪くない。

Bob

2010年12月24日 17:59

あなたが選んで母子家庭になったわけではありません。引け目を持つ必要なんてない。将来、暖かい家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：5929821701

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肝心なのはあなたと彼

酒飲み

2010年12月24日 17:59

あなたと結婚するのは彼です。彼があなたの家庭環境を気にしないと言っているのだし、お母さんの発言にも批判的なんだから、それでいいじゃないですか。今からそんなに気弱でどうするのですか。あなたは、結婚するとき、お相手はもとより、義理親・親戚・友人などあらゆる人があなたのすべてにうなづいてニコニコ顔で迎えてくれないといけない、と思っているのですか。学校でだって、クラスの全員と親友になることなんかできませんよね。それと同様に、結婚相手の親御さんと実の親みたいな関係になることは期待しない方がいい。そういう関係になれたらラッキー、くらいに考えましょう。結婚したら、舅や姑、場合によっては実の親と意見がくいちがってバトルになる場合だってある。そんな時、一番大事なのはあなた自身と夫です。周囲から何を言われようと、夫婦がしっかり話し合って問題を解決していくことが肝心。今の彼はその点、大丈夫そうなんでしょう？親に色々言われて彼がぐらつくようならショックを受けるのも分かるけど、そうじゃない。そういう彼を信頼できないなら、あなた自身が結婚に値しない人だということになると思うけどな。

トピ内ID：7571623911

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私はお付き合いを止めました

😑

兎駆命

2010年12月24日 17:59

既婚35歳女性です。過去の話で私が22歳頃の話ですが、私はトピ主さんと同じ様な事があり当時やはり２年ほどお付き合いをした彼と別れました。私はトピ主さんと同じく母が一人で育ててくれました。彼の実家はお母様が旧家の一人娘で、お父様が婿入りした家庭でした。彼と私は学校は別だったものの中学の頃からの知り合いで、高校卒業後お付き合いを始めました。私は短大を卒業後就職、彼も高校には一年長く通いましたが専門学校卒業後就職、二年後くらいには結婚を～と話していました。彼のお母様にも幾度かお会いした事はあり、何処と無く余所余所しく冷ややかな印象は受けたものの別段気にしない様にしていたのですが、彼はお母様から『付き合うのは構わないけれど結婚は別。家柄が違います。しかもひとり親では・・・』と言われたそうで・・・又、トピ主さんの彼と同じく、彼は私にそれを伝えたのですよ。～～～続きます～～～

トピ内ID：6864707949

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～～～続き～～～

😑

兎駆命

2010年12月24日 20:48

彼はそれでも結婚するつもりだったそうなんですが、言われた方は気にしない訳ないじゃないですか・・・。悶々としつつそれからも暫くはお付き合いしていたのですが、結局ひび割れた心は元に戻りませんでした。泣く泣く別れたと言うよりは、私の気持ちが醒めてしまいました。今思えば貫き通すには若い恋だったのかもしれません。私が彼や彼の家族を密かに見下していたかもしれません。悪口になるかもしれませんが当時の思いを少しだけ吐露させてください。お母様は旧家のお嬢様かもしれないけど彼曰く家庭内別居状態のご夫婦だし、３つ上のお姉様は子どもが出来て結婚(出来婚を否定する気持ちは今はありませんが当時はイマイチ・・・)、彼も高校時代遊び感けて留年しているし・・・そんなんで家柄が違うって何やねんっ？！と心の中では憤慨していたのも事実です(苦笑)。今私は、私自身を見てくれ母も含めて受け入れてくれる夫と家族に出会い伸び伸び幸せにしています。トピ主さんが別れた方が良いかどうかは分からないけど、今は両目をしっかりと開けて彼や彼のご家族を見てください。

トピ内ID：6864707949

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トピ主です

こころトピ主

2010年12月24日 21:43

皆様早速レスを頂きありがとうございます。自分の中でぐるぐると思い悩んでいたのですが、相談させて頂いて、客観的な意見をいただけて、スッキリなのと目から鱗な気分です。確かに彼のお母さんと彼との会話、親子の会話では、正直な気持ち（気を遣う等々）は話しますよね。そのご指摘でまず納得。彼が私にその内容を話してしまったことについての厳しいご指摘もありまして、それも納得。ですがそこは私が悪いところもあるので、一方的に彼氏を責められないなぁという気持ちです。私は一人っ子なので、今回ご相談させていただいた他にも結婚するにあたっては困難が生じていく可能性もありますが、ともかくも「母子家庭」ということについては、前向きに（？）向かいあって、あまりウジウジと考えないようにしていきたいと思います。親身なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7412669546

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大人になってください

🐧

はなえ

2010年12月24日 22:33

トピ主さんは、考えるところを間違っています。まず、今回のことで問題なのは彼氏です。親子の会話のことを、彼女に話す必要はありません。それがわからないのは大人として問題アリです。トピ主さんも、そこがわかっていないので大人として問題アリです。誰でも子供の配偶者のことで、ちょっと言いたくなることくらいあります。逆もあります。でも、本人に言いませんよ。もっと大人になってから結婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：0421117849

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夫が母子家庭です。

♨

温泉

2010年12月25日 04:30

うちの親はそのことには難色を示さず、我々は結婚１０年以上を迎えるのですが・・。基本的にはいい姑ですが、夫がいない状態で長年過ごした弊害と言うのは存在します。しかし、夫側家族たちはその状態が普通と思ってるので、問題を感じていないようです。具体的に言うと１自分をたしなめたり、制したりする存在がない（子供はあくまでも自分の目下ですので）ため、気まま放題。２姑自身が義家族との付き合いを殆どした経験がなく（義父家族とは元々折り合いが悪かったようで、義父と死別後、完全に関係を絶った）、自分自身の身内としかつきあっていないので、うちの両親との付き合いの仕方を知らず、マナーや気遣いのなさに、時々びっくりする。３　１に関連するが、夫がない分、身内がそばにいないと不安なのか、同居の義妹の結婚にことごとく反対。これに関しては、他の身内も説得している模様。しかし、母子家庭でなくても、どんな相手にも自分にとっていささか負担の思い要素は必ずあるもので、そんなことをいちいち気にしてたらきりがないと思います。

トピ内ID：8659165602

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マイナスに考えすぎないように・・・大丈夫よ！

今日も公園遊び

2010年12月25日 10:08

会ったら、お互いの印象が変わるかもしれませんよ。その日のために、主さんは自分磨きを！　あと、多少なりとも彼のお母様の衝撃（というか本音？）が垣間見えて、後から知るより良いかもしれませんし。　とにもかくにも、彼も主さんの事を彼親に話してくれているみたいだし、彼母から拒否されているわけでないし、マイナスに考えすぎないように。

トピ内ID：8260067191

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辛口でゴメンナサイ

まー

2010年12月25日 14:34

彼はトピ主さんにそれを告げて、トピ主さんにどうしろと言いたかったのでしょうかもしかして彼から結婚の話がでないのを心配したトピ主さんが彼に不安を言った時に返ってきた答えがそれですか勿論、私の考え違いかもしれませんが理由はどうあれ相手がどうにもできない事柄を、ましてや一番言わなくてもいいことを言って自分を正当化する男性ってどうなんでしょう言い方をかえれば彼はトピ主さんを傷つけ、そして彼自身の親をも悪者にしたということじゃないんですかどっちにしても彼が守っているのは自分だけのような気も・・・

トピ内ID：2051200696

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どうして？

まな

2010年12月25日 14:34

私も｢母子家庭｣です。トピ主さんと同じように｢母娘2人だけ｣の家庭で育ちました。私にはどうして引け目を感じるのかが理解できません。確かによく思わない人もいるし、嫌な言葉を言われることもあります。でも私はひとりで一生懸命育ててくれた母親に感謝してるし、尊敬してます。だから一切引け目なんて感じません。あなたが引け目を感じるということは頑張ってきたお母様に失礼です。

トピ内ID：1084597149

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気を遣われたら嫌ですか？

🐤

ぴよこ

2010年12月25日 14:34

両親がそろっていないと、いろいろ対応しなくてはならない事態が起こります。たとえば、挙式・披露宴。母子家庭ならどう対応するか。・父親のポジションをなしにする。・父親の代わりに伯父など親戚のおじさんで対応。・父親の代わりに兄弟で対応(トピ主は無理ですが)。・父親の代わりに血縁関係はないけど会社関係や親しいおじさんで対応。両親揃って育った家庭と母子家庭とでは違いますからいろいろ気を遣いますよ。トピ主が両親揃った家族団欒の中でどう感じるか。楽しんでもらえるか疎外感しか抱かないか。義理の父親を父親と思ってくれるのか。嫌悪感しか抱かないのか。気を遣う準備が出来ている彼の母親は優しい人ですよ、きっと。

トピ内ID：7443874550

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実際は一人親よりひとりっこ

まどか

2010年12月25日 16:08

の方が面倒ですよ～って、トピ主さんを悪く言いたいわけではありません。私がそうなんです。うちは夫が10年上のバツ１、介護が必要な親あり、実家は封建的な田舎、姉妹あり（既婚）と、結婚反対はされなかったものの「めんどくさい」「大丈夫？」母から結婚前に相当言われました。その後・・ご両親は田舎の方にも関わらず封建的ではなく、とても優しくしてくださいましたが、結婚後立て続けに数年で他界。介護や面倒は全て近くに住む妹さんがみてくれました。にもかかわらずその妹さんにも意地悪を言われたりしたことも一度もありません。かたや、うちの母は認知症に。若いだけに今後どれだけ手がかかるか・・。ひとりっこですので私と父がみることになり、父だっていつまでも元気とは限りません。ああ、あんなにめんどくさいと言われた夫は全く面倒でなかった。。かたや文句を言ってたうちの親こそが、ひとりっこの私こそが、面倒でごめんなさい・・。夫には何も（もちろん母の文句も）言ってませんがこっそり思ってます

トピ内ID：1518634986

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まどかさん、うらやましい！

🐧

ともよ

2010年12月27日 16:10

横で済みません。まどかさん、羨ましいです！私は次男の夫と結婚し、親は「次男なら安心ね。お金はもらえないけど面倒もないもんね」ところが、現実はお金は長男で、面倒は次男でした（苦笑）なので、トピ主さん、一人っ子も悪くないですよ、きっと。ウチみたいに、「お金は長男にね。あと、長男の言うことも聞いてね。でも長男は独身だから、面倒はあんたたちがお願い」「金もらうし、口も出すけど、何もしないよ。だって俺独身で何もできないし」こんなこと言われないもんね。トホホ…です。

トピ内ID：0421117849

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私も母子家庭

はるん

2010年12月28日 10:39

結婚前に彼が両親に、彼女は母子家庭で苦労して母親が育て上げてくれた。と言ってくれました。両親の反応はあら、お金もちよりイイじゃない～。だったようです。彼の両親は見下しもしないで、優しい家族で良かった。今、結婚して幸せです。

トピ内ID：9442834901

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彼を好きなら・・

🙂

ゆり子

2010年12月28日 11:24

彼が好きで結婚したいなら、思うようにしたらいいのでは？彼母の言う事は聞いてしまった以上、腹立たしい思いはぬぐえないと思いますが、それでも彼が好きで、彼が母子家庭を気にしてないと言い切るならば、結婚は本人同士の気持ちが一番重要だと思います。彼にも彼母にも、引け目なんて一切感じなくていいし、それで自分を卑下するような事はやめた方がいいと私は思います。私既婚者ですが、姑は最初から嫌なやつでした。意地悪な事もいわれました、たくさん。でも主人と結婚し月日は流れ、今は隣同士住んでます。喧嘩もしましたし、たまに訳わからない事言うし、色々ありますが、今では私にずいぶんと気を使ってくるようになりました。ですので未来を心配し過ぎて、大切な人を逃さないようにした方がいいと思います。彼母なんかに負けないで、自分の気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：0749835060

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私も横ですが、ともよさん

まどか

2010年12月28日 11:24

それは大変ですね・・兄弟がいるとそういうこともありますよね。そう。私もひとりっこの利点はあるなと思ってるんです。親の介護で誰か（兄弟）の了承を得たり、めんどくさくなく全て自分で決めれる。親に遺産があった場合もめることなく相続できる。など。トピ主さんの所も、「親の面倒」という面で言うなら彼側よりよっぽどめんどくさくないと思いますよ。一人で一人の親の面倒を見る。シンプルで、ややこしくないです。一般的な「数人（兄弟）で二人の親をみる」のは、「兄弟」が大人になり自分の家庭を持ってる年齢になっている以上、何かと不満やもめごとをかかえるケースは当然多くなるように思います。結局・・何が「大変」か、その時にならないとホントわかんないってことだと思いますよ。

トピ内ID：1518634986

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自信ないのかな

😒

熟女

2010年12月28日 12:18

　「母はこういったけれど、心配するな、それでも俺はお前と結婚するよ」と、暗示しているのでしょう。　彼の真意は、「恩に着せたい」、でしょうね。　あなたが傷付く否か、よりも、自分を演出することに精一杯。　まあ、悪い人ではないのでしょうけれど、五年もすると、イチイチ面倒臭いと思うようなパートナーになるんじゃないかな。

トピ内ID：9922450586

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先方が考えていること？

通行人A

2010年12月28日 16:09

母子家庭についての一般的な印象を書きます。・経済基盤が弱いのではないか？　（結婚後に仕送りが必要なのではないか）・同居・超近居を迫られるのではないか・母娘べったりなのではないか？・（男性から）がつんと怒られた経験がないのではないか？　（すぐいじけるとか、・・・）このあたりです。少なくとも、これらについての心配は杞憂である、という説明が出来れば、印象はだいぶ違って来るでしょう。結婚とは、親から独立して新しく家庭を築くことです。つまり、親よりも配偶者を優先にすることですよ。

トピ内ID：2515294622

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