40前にして迷う

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しま

2010年12月25日 10:08

恋愛

アラフォー女です。恋愛感情が今一歩わかない善良な人と結婚すべきか迷っています。小町を見て、アラフォー女の市場価値を確認しつつも、どこか奔放な自分の感覚を捨てきれないでいます。学生時代から30半ばまでつきあった彼は、正職員未経験の人でしたが、自分にとってはどこかほっとできる人でした。けれど周囲の反対があったり、また私自身も腹をくくれず結婚には至りませんできませんでした。
彼と別れて、最近紹介で知り合った一つ上の彼。社会的信用のある良い人とは思うけれど、正直タイプではありません‥自分が色々言える立場でないことはわかっているのですが、落ち込んだ時など、つい元彼や昔すごく好きだった人を思いだしてしまいます。一方、冷静な時には、私と結婚を考えてくれる人との先を考えようと思い直します。
燃え上がるような感情がなくても、常識的な善良な人との結婚‥アリでしょうか。皆様の客観的意見を聞かせて下さい。

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一度結婚してみてはどうですか。

うさぎ

2010年12月25日 15:03

すごく情熱的に恋をして結婚しても、結婚後まもなく、熱に浮かされたような状態は終わりますしね。（私がそうでした。）昔は、お見合いで条件から結婚する人も多かったようですし、初めから冷静だから、お互いだんだん相手の良さが分かっていって、長続きするんじゃないでしょうか。恋愛で熱烈な状態で結婚すると、結婚後、失望することもあるんです。いずれも努力が必要なのは、同じですね。ひとつの意見です。

トピ内ID：4992627497

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タイプ

heros

2010年12月25日 15:34

の意味が分かりません。顔ですか？性格ですか？経済ですか？誰のために結婚？それらを一つずつ解決すれば良いかと。御１人様としてもご自身が決めることですから。昔の彼は年齢も含めてアノ時のままですからね。イイトコだけが残るのですよ。アラフォーなのですから、しっかりと考えをまとめてください。あっちの水は甘いぞなどといっている年齢ではありませんよ。

トピ内ID：4316018151

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どれだけ結婚したいのかによる

匿名

2010年12月25日 16:08

まず、申し訳ないのですが、４０近くて燃えるような相思相愛って（不倫でなく）ものすごく確率が低いと思います。少なくとも私の周りで見聞きしたことはありません。そのくらいの年齢になってくると、男女とも恋愛が全てみたいな感情ってなりずらいと思います。かなり年下のルックスのいい異性だったりしたら、年甲斐もなく恋に溺れて我を忘れてしまうこともあるかも知れませんが。ご自分の現在と今後の状況を考えてみたらいいです。仕事は安定しているのか、貯金はあるのか、体は丈夫な方か、子供が欲しいのかどうか、親の介護が必要な立場なのか、孤独には強い方なのか、世間体が気にならないタイプなのかなど。私だったら貯金がほどほどあって、定年まで働ける環境だったら、４０近くになっての結婚は絶対にしません。私は孤独にめっぽう強いというか一人がなにより好きなのです。子供も欲しくありません。自分が出来あがってからの共同生活はストレスで寿命が縮みそうです。そういう感覚は人によりますので、自分にとってどれくらい結婚が必要なものなのかどうかで検討されるといいと思います。

トピ内ID：5520352673

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そんな大事なことは

たま

2010年12月25日 16:08

親兄弟に相談しては？相手のこと、善良な人だけじゃ全くわからないし。まあでも私がトピ主の親であれば、『もう４０なんだから誰でもいいから結婚してくれ』と思うでしょうね。

トピ内ID：5484222845

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辛口かも

🐱

みゆ

2010年12月25日 16:08

仮に今25才だったら、その彼とは無しですよね? 私が30才の時に知り合った年上の彼は、これが最後の出会いかと思うので結婚前提に付き合いたいと言われました。当時は反発した考えですが、今思うと現実的でした。出会って、しかも自分との結婚を考えてくれているんです。失礼ですが、今後そうそう出会えないと思われますが。昔の彼たちは、私も思い出します。だけど別れた時点で、ご縁はなさそうです。私がトピ主さんの身内だったら、結婚を勧めます。ですが気乗りしないのなら、これが最後の話と覚悟しても別れることです。結婚って楽しいことばかりじゃないし、乗り越えるための絆は大切ですから。

トピ内ID：3437277385

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わかります♪

🐤

ゆぅな

2010年12月25日 16:32

その彼ともう少しお付き合いしてみてはいかがですか？すぐには好き！という感情にはならなくて仕方ないと思うんです。私も今年、37歳で結婚しました。主人と出会ったのはお見合いでしたが第一印象は可もなく不可もなくと言う感じでした(笑)だけど会って3回目くらいから素敵な人だなぁって思って彼との結婚生活を想像する事が出来ました♪今までお付き合いした人やお見合いした人は結婚生活が想像できなかったんです。どんなに条件の良い素敵な紳士でも…無理なもんな無理って時もあると思います。その彼との生活を想像してみて、しまsanが笑顔で居てくれれば…♪燃えるようなメラメラな気持ちじゃなくてもポカポカくらいが一番良いんじゃないですか？

トピ内ID：1699918723

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意見ではないですが

レタス

2010年12月25日 16:32

わたしの状況もまったく同じです！！わたしは３０代前半ですが、元カレが忘れられないまま今の彼氏と付き合っています。好きになれたらいいなと思ってはいます。でも悩んでいます。ただの同感のレスですみません。

トピ内ID：1066112269

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５０代のおっさんです。

🎂

塩キャラ

2010年12月25日 16:32

女性の気持ちはよく分かりませんが、私の経験を。小学生のころのあこがれ。中学生のころの初恋。高校生のころの交際。大学生のころの恋愛。徐々に愛情が深まっていったように思います。妻と結婚してから２０年。私は、新婚当初よりも、今のほうがずっとずっと妻を愛していると思います。燃え上がろうが燃え上がらなかろうが、恋愛は恋愛。愛情とは、ちと違うような気がします。参考になればいいのですが。

トピ内ID：6711591178

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未練を断ち切ってから。

ハッピーワイフ

2010年12月25日 16:32

＞燃え上がるような感情がなくても、常識的な善良な人との結婚‥アリでしょうか。ありでしょう。燃え上がるような想いがなくては、、、、と考えると、かなりハードル上がります。 40歳ではホルモン量が低下してることや経験値から、本能的に燃え上がりずらくなってくるんです、悲しいかな。でも過去に燃え上がった記憶だけは残ってるから、それがないと恋じゃないと思いこんでしまうと、、、現れない王子様を待ち続けることになりかねません。ご注意を。ただね、気になったのは、＞落ち込んだ時など、つい元彼や昔すごく好きだった人を思いだしてしまいます。この一文を読んで、今目の前にいる彼と結婚しても幸せになれるかな～と感じました。過去の男に未練があるうちに、次の男に手を出してはだめです、自分の気持ちを正しく判断出来ないと思うから。年齢で焦る気持ちはわかります。でもね、いい加減な気持ちで結婚し、仮に失敗しても「痛い目にあっちゃった～、テヘ☆」で済む話じゃなく、お相手の人生も巻き込んでしまうことになるんです。慎重にね。

トピ内ID：9043353634

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迷うようならやめちゃいな

ぴこぴん

2010年12月25日 17:01

お相手の為にも、自分の為にも。

トピ内ID：6207403619

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やめとけば

40代独身男性

2010年12月25日 20:05

独身でも結構気楽に生きていけますよ。無理に不本意な結婚をする必要はない。

トピ内ID：7307702165

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整理して考える

pansy

2010年12月25日 17:29

同じくアラフォー女です。先ず、過去の彼達と分かれた理由を思い出し、整理してみないと、同じことをまたこれから繰り返しそうですね。過去の恋愛はいい思い出しか残らないものです。どんな人と結婚し、これからの将来を歩いてゆきたいのかを書き出してみると結構、自分自身が見えてきますよ。その善良な彼とのお付き合いの期間が分かりませんが、お互いをよく知り時間を共有する中で“愛情”が湧くこともあります。トピ主さんと結婚を考えてくれているなんて素敵ですね。恋愛中の燃え上がるような感情がその後にどうなるかはもう経験済みですよね？穏やかな暖かい愛情もいいと思いますが。こういう私も同じように悩んだ経験ありますから気持ち分かります（笑。

トピ内ID：0625319248

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しまさん次第

🙂

さき

2010年12月25日 20:05

いろんな思考の人がいますから、しまさんがどういう考えの人かだと思います。好きではなくても結婚できる人もいるし、気持ちがないと結婚できない人もいるし。アラフォーだから、妥協しなければならないと決まっているわけでもないと思います。だって、結婚ってギャンブルみたいなところもあるから。結婚してしまったゆえに、不幸になった人たくさんいるし‥ 最低限、生理的に受け入れられるというのは、必須条件だとは思います。ちなみに、私は‥常識的な善良な人、と思っていた人と結婚しそうになりましたが一緒に暮らしてみて、めちゃくちゃ短気な人だとわかり‥さらにモラハラのようなことを言う人だとわかり‥経済的には恵まれていても周りがどんなに良い人だね、と言ってもお断りしました。一緒にいて受け付けなくなりました。なので、あせらずゆっくりお付き合いして決められると良いのではないでしょうか。一緒に暮らしてみないとわからないことたくさんありますよね。あとから、じわじわ愛情が芽生えるということもあるかもしれないですし。応援してますからね！

トピ内ID：3175844352

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タイプの人を選んだら？

😣

困ったちゃん

2010年12月26日 10:38

40代男性です。経験的に勝手な話をしますが、タイプの人を選んだ方が良いと思いますよ。少なくとも、今お付き合いしている人では、これからの人生を一緒に歩んでいけるとは思えません。やはり、一緒にいると自分が落ちつける。困ったことを相談しやすい。この辺が、自分が自然体でいられ、自分らしく生きていけるということだと思います。常識的で善良な人＝相性が良い訳ではないですから。また、周囲の目は気にする必要はないですよ。これからの長い半生を一緒に歩むのは、父母ではなくトピ主ですからね。

トピ内ID：5658464492

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わかる気がします

💔

seiko

2010年12月26日 10:56

４０歳の時に（私は再婚、相手は初婚）４４歳の方とお見合いに近いかたちで６ヶ月程の、お付き合いで結婚しました。戸建ての家、高収入、条件は良かったのですが。相手に何の魅力もなく、生き地獄のような生活になり２ヶ月で離婚しました。お金さえあれば良い、と言う問題ではないとつくづく感じました。私は、お金だけでは幸せになれない、逆に贅沢な人間だと悟りました。

トピ内ID：7609070657

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愛情がないなら結婚はナシです

青りんご

2010年12月26日 11:24

「結婚したい」だけなら、１度してみるのも手かもしれませんね。他の方がおっしゃるように、結婚してから愛情が深まるケースもありますので。私は７年つき合った彼と25歳で結婚して、今41歳です。今までの人生で、１度たりとも「他の人と結婚していればよかった」と思ったことはありませんし、結婚後にそのように感じさせる人にも出会っていません。結婚生活には色々あります。彼の家族との関係もあります。この人となら楽しく暮らせそう、無難に生きていけそう...よりも、この人とならどんなに辛い時でもやっていけそう！という人とじゃないと、厳しいと思います。恋愛感情というか、愛おしいという気持ちでしょうか。。それがないなら、結婚しても「やっぱり前の彼の方が...」などと手に入らなかったものばかり追いかけてしまうのでは？？良い結論が出ることを応援しています。

トピ内ID：7515110575

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「奔放な自分の感覚」？

ちなみ

2010年12月26日 15:21

同様の相談トピ（＝結婚を決めるのに安定か情熱か）は結構よく見かけますね。結婚って必ずしなければならないものでもないし、そこに何を求めるかも人それぞれなのでトピ主さん問いには「まぁ人によるんじゃ？」という感じでしょうか。他の方のレスにもありますが、ご自分の今まで・現状・将来への希望図を思考整理して、人生で大事にしたいもの優先事項を上位から書き出して、この結婚がその図にどれ程合致するのか考えてみられたらいいんじゃないかと。合致するなら結婚したらいい。でも、「合致しないけどいっか」で結婚した挙句、過去の彼のことばかり考えていては、自分にも誠実でなく相手にも非常に礼を失することになります。それはともかく、「奔放な自分の感覚」という言葉がわかりにくいですね。トピ主さん、これ具体的にどういう意味なんでしょう。単に「恋愛vs見合い結婚」の二択でできれば前者みたいなイメージを持っているだけのことですか？それとも穏やかで落ち着いた生活に居心地の悪さを感じ、危なそうな香りのするものに惹かれたり不安定なものにかえって安堵を覚えたりという傾向がトピ主さんにあるということでしょうか。

トピ内ID：3809484719

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焦って結婚

§睡蓮§

2010年12月26日 16:34

私の知人女性にそのような状態で結婚し大変苦労している方がいます。結局好きでも無いのに焦りや安定を狙って結婚してもろくな事は無いんだなと思います…皆がそうだとは言わないけど。ま一例として参考までにと思います。この人となら苦労もいとわないぐらいでなきゃ結婚て難しくね？

トピ内ID：6557289655

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うさぎさんへ。タイトルを読んで思わず吹いてしまいました（横

野ウサギ

2010年12月26日 17:33

「一度結婚してみてはどうですか。」相手を選ばず空気も読まず、うっかりこんなセリフを言ってしまえばもう一生相手にされず、またそれを聞いた周囲はドン引きし、人格を疑われるような一言。思わず吹いてしまいました。

トピ内ID：0149781799

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トピ主です。

🙂

しま

2010年12月27日 11:16

皆様、レスをありがとうございました。どのコメントも心に染み入りました。感謝します。過去の恋愛や生き方、現状、将来について、遅ればせながら、もう一度しっかりと考えてみたいと思いました。過去の大体においては、恥ずかしながら、あまり思考せず感覚で生きてきた節があります。好きになる人は、やや浮世離れした人であることが多かったです。生活とか対等な関係性とか、生きて行く上で大事な要素はすっ飛ばして人をみていたところがあります。。私は孤独には弱い方かもしれません。子どもも出来たら欲しい、世間体もなんだかんだ言って気にする方、仕事は続けていますが高収入ではありません。そう考えるとやはり結婚した方が良いんだと思います。今の彼は知り合って２ヶ月です。迷う前に相手のことをまだ良く知らないし、かっこつけずに色々話してみたいと思います。体の関係をもてるか、もった後どう感じるかみたいなこともネックのように思います。好きでないと少なくともこれまでは無理だったので。けれど、これについても慣れると思えば慣れるような気もします。とにかく、ちゃんと向き合ってみて確かめていきたいと思います。皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：3606147273

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トピ主です。追伸。

🙂

しま

2010年12月27日 11:55

hero様　「タイプの意味」について見た目、立ち振る舞いが、好みとは違うという意味です。けれど、紹介で知り合った場合、自分のすごく好きな見た目であることの方がめずらしいですよね。向こうも私のことタイプではないでしょうし！たま様　「善良の意味」について確かに分かりにくいですよね。ごめんなさい。話していて、しごく普通で真っ当な人だと感じたのです。人に対してとかお金に対してとか家族に対する考えを聞いていて「良い人だな」と思ったのです。ちなみ様　「奔放な感覚の意味」についてお察しのとおり、危険な香りのするものに惹かれ、不安定なものにかえって安堵するところがあります。でも、そのスタンスを貫ける度量や勇気はないので、やはり、あまり羽目をはずす生き方はできないのかもしれない、と思う今日この頃です。私もseiko様のように「相手を好きでないと一緒に暮らせない、幸せを感じられない」類いの人間のような気もします。けれど、私はこれまで我が侭であったことは確かなので、今回の出会いを大切にして、努力してみます。それでダメなら結婚を意識しないで生きて行こうと思います。

トピ内ID：3606147273

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