……日記というか、ノートに書き綴ったものを偶然見つけてしまいました。「自分にとって家族（妻子）は重荷。」読んだ時、普段から夫は家族ですごしていてもつまらなそう、つらそうでしたので、それほど驚きはしませんでした。でもやっぱりショックだったので、悩んだ挙句、夫に何が不満なのか聞いてみました。夫は、理想は独り暮らしをしたいそうです。独りで好きな時に帰って好きな事をしていたい。私と子供のことは、「嫌いじゃないが、会いたい、一緒にいたいとは思わない。でも、結婚して子供を持った責任と義務があるからそんな勝手なことは出来ない。これからもこのままやっていく……。」と。ものすごく寂しいです。私は、子供もまだ小さいし（３歳）もっと家族で過ごしたいのです。でもそうすると夫はどんどん元気がなくなっていきます。何かご意見いただけるとありがたいです。

夫が家族のことを「重荷」と日記に書いていました…… | 恋愛・結婚

鬱病？

うだ

2005年04月26日 13:37

ご主人　鬱病ではないですか？　何か趣味があったりお仕事に夢中とかないのですか？そういう人生に失望している様な方と生きていくのは大変です。私の夫がそうなので。まだお若くてやり直しがきくようでしたら　早く離婚した方が良いかも。鬱病は精神科にみてもらってある程度よくなりますが家族に対する愛情がない人を変える事は出来ないと思います。貴女一人が努力しても　空回りになって本当に空しくなるなるばかりですから　相手に期待しないことですね。

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プレッシャー

ユカリ

2005年04月27日 13:33

　ご主人は、何か悩みがあるのではないでしょうか。お仕事がとても大変で、ストレスがたまっているとか。仕事は辛くても、家族を養う責任があるから絶対やめるわけにはいかないという思いが異常に強く、とても真面目で、何が何でも家族を養いつづけなければ、というプレッシャーを、絶えず感じておられるのかもしれません。　男性方は、みなそういうプレッシャーを感じて大変な思いをされているでしょうが、ご主人の場合は、責任感を病的なほど、強く感じてしまわれているのかも。　何か、気持ちが楽になるようにしてあげてはどうですか。経済的な面でも、なんとかやっていけさえすればいいとか、お子さんが大きくなったら、自分も働きに出るつもりだとか。　あとは、ご主人一人の時間をしっかり作ってあげることも大事かなと思います。お子さんの年齢からいっても、今が一番、家族で楽しみたい時期でしょうが、もっと大事なことを守っていくためには仕方ないと思います。

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世間体のために結婚している人もいる

ぱんだ

2005年04月27日 13:42

昔から世の中には家族を形成するよりも一人で生きる事を好む人間も多数います、しかし彼ら、彼女らの大半は世間体のため本来は望んではいない家族を持ち日々を過ごしているのです。人間は環境に適応する生物です、大多数のものは望まない家庭であっても共に日々を過ごすことでかけがえのない家族と認識できるようになります。しかし、中にはどうしてもその環境になじめず、何の問題もないはずなのに、ついには家を飛び出したり心の病に倒れる人も存在します。トピ主さんの旦那さんもその一人なのかもしれません、トピ主さんにとってはいつ爆発するかわからない爆弾と共に暮らすようなものです、けれども爆弾と気付かないでいる事と比べると努力できる分、マシなのかもしれません。自ら爆発させる（＝離婚）、爆発の被害を出来るだけ防ぐ（＝事前に自立しておく）、爆発しないように努力する（＝メンタルケアの実施）どの方法を採るかはトピ主さんが決めることです。

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本音ですね

演技者

2005年04月27日 13:43

既婚、子持ち主婦でも旦那さんの気持ちがわかります。でも配偶者や子どもには悟られないように気は使いますし、私は愛情もあるんです。一人で気まま、というのには憧れますし、もし男だったら結婚していないか、小遣いの範囲でボロアアパートを借りて一人の空間を満喫していたかもしれません。そういう小説やテレビドラマもあったと思います。若い頃からそう思っていましたし、妹も同じ考えでした。彼女は今、別居しています。奥さんが家族で行動主義な方だと、お互いの相性が合わなくてお気の毒だと思います。せめて家族といることが不愉快であると相手に感じさせない演技をするべきだと思いますが、旦那さんはそれさえもお辛いのでしょうね。責任を口にするなら、それくらいの配慮は大人としてすべきだと思います。子供さんがお小さいのでトピ主さんも他の発散法を見つけるのは難しいでしょうが、旦那さんには期待せず、他の楽しみを見つけられると良いのではないかと思います。人を変えるのは無理でしょうから。

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私も鬱だと思う。

ゆりっぺ

2005年04月27日 13:45

確定的な根拠はありませんが、ナースをしている経験上、鬱のような気がします。ご主人はまじめな方ではありませんか？気分に波はありませんか？偏食はありませんか？できれば、カウンセリングや専門医にかかるなどしたほうがいいと思いますが、本人にストレートに言うのは抵抗があるとおもいますし、鬱の方の扱いは、とても難しいので、奥様のほうが、専門科に出向いて相談したらいかがでしょうか？私も、精神科の分野にはそこまで詳しくないので、どういった専門家に相談したらよいかわかりません。精神科やメンタルクリニックに聞いてみるとてがかりがつかめるかもしれません。

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トピ主です。

ひとりでぽっち

2005年04月27日 17:06

うださん、ありがとうございます。嬉しかったです。私もうつ病の心配をしたのですが、本人は大丈夫、うつ病ではないと言います。食欲もあり、睡眠も普通にとれているので大丈夫かと思っていたのですが…… うださまのご主人様はうつ病なのでしょうか？夫には元々とてもはまっている趣味があり結婚後もおかまいなしに没頭しており、私も寂しい思いをしていたのですが、子供が生まれたのを機に「もう少し家族で過ごして欲しい」とお願いしたら、それからは、たまには家族で出かけてくれるようになりました。でも、そんな時、とても暗い表情をしているのです。それを見るとなんだか私も辛いので、最近は、無理しなくていいよと言って、子供と二人きりで出かけています。そうすると今度は、私が辛いのです。休日の公園でファミリーを見ると、悲しく寂しく虚しくなってくるのです。お互い苦しいので、離婚も考えましたが、憎みあってるわけではないのに、そんな理由で子供もいるのに離婚してしまってもいいものかと悩みます。夫に期待せず、どんな家庭にしていけば良いか考えてみます。ありがとうございました。

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好きにさせてあげたらいいかも

らら

2005年04月28日 14:52

専業主婦2歳半の子供一人います。本音を言ったら私も自分で働いて一人暮らしをして自由に生きていきたいと思ってます。（今でも！）うつ病という意見もあるようですが、生活を少しかえるということで、お小遣いを特別に1万円くらいあげてたまには会社の同僚と飲みに行ってきたらと言ってみたらどうでしょうか？昼間は会社で夜や週末は家族とでは自分の時間がないのかもしれません。飲みに行くとわかってれば、こちらも安心だから遅くなってもメールで早く帰ってきてなんていう無粋なことはせずに、さっさと寝てしまいましょう！私は夫が飲み会の日は朝からワクワクです。早く寝れるし、ご飯の支度は適当でいいし！あと、違ったらごめんなさい。だんなさんのことを干渉しすぎてませんか？

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あたたかく見守りつつ夫も育てる

たんたんた

2005年04月28日 14:56

心の中ではそう思ってしまう夫は多いかも知れませんよ。私の主人も、言葉や態度の端々に独身の頃の身軽さが恋しいと思ってることがわかるときがあります。子供が産まれてからは特にそうです。平日は保育所を利用しての共働きですが、夫は休みの日も子供を預けて遊びに出かけたい、実際そうしよう、と言います。私からすれば何をお子ちゃまなこと言ってるんだ！と腹立たしい気持ちですが、本人は本気で葛藤してるんですよね。結局、大人になれなかったんですよね。でも子供と一緒に親としても成長していって、だんだんと諦め、と言うか覚悟は出来ていくんだと思います。だからご主人もこのままやっていくとおっしゃっていますよね。それで良いと思います。独身時代はお金も時間も自分のためですから良いに決まってます。でも、ご主人の思い通りにすることは甘やかしですし、大人としても親としても成長できないと思います。全然本人の為になりませんよね。ただ、たまには1人の時間もつくってあげたらいいのでは？例えばトピ主さんのご実家にご主人抜きで遊びに行くとか。いつか、ご主人も解ってくれると良いですね。

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びっくりしないで

とっと

2005年04月28日 15:15

いろんな男の人がいると思いますよ。一人暮らし、というのは、男の人の永遠の夢、というか、ある意味、憧れだと思います。ご主人が、「家族は重荷」と書いていらっしゃるようですが、家庭を持っている人なら、誰でもそう感じる時はあるし、逃げたいと思う事もあると思います。でも、その重みが人を成長させるんだと思います。ご主人は自分の役割は責任を自覚してらっしゃるし、逃げないといっているなら、感謝して信じていればいいと思いますよ。私の友人の父親が同じようなタイプらしく、休みの日は車の中で、一人で読書をして過ごすと言っていました。でも、家族はそれが普通、と受けとめて、仲良くやっているようですよ。あなたの理想の、家族和気あいあい、というわけにはいかないかもしれませんが、お子さんもいらっしゃるし、お子さんの成長を楽しんだり、お友達と仲良くしたり、あなたはあなたで楽しんだらどうでしょう。ご主人は、今はひょっとしたら仕事のプレッシャーが強い時だったり、人間関係が辛い時なのかもしれませんよ。「力になれる事はできるだけ力になりたいと思ってる。」と伝えて、そっとしてあげるだけでいいんじゃないでしょうかね。

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私も夫かが帰ってくるまでの気楽さがある

自分の空間

2005年04月28日 15:20

夫婦お互いに、１人のときの楽しさって持ってる人たくさんいると思います。私はここのところ、夫の空間を増やして行ってます空き部屋があるので、そこに夫専用の棚を作ったり実家に1・2週間帰ってみたりご主人の気ままを演出できる限りしてみてはどうですか？空間もそうですが、ご飯も気が向いたら食べるくらいでいいとかお子さんとご自分の分を少し多めに作るけど食べなくてもいいよって暫くやってみて、お互いその方がよければその調子で続ける。。。長い人生なので、チョット試してみるのもいいと思うダメならやめればいいし、提案してご主人が嫌ならしなくてもいいから

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これを欝と言ってしまう人の傲慢さ

赤木さやか

2005年04月28日 15:48

この本音の発言を欝と判断してしまう人の傲慢さがが私は本当に怖いです。（全て女性でしょう）「重荷だなんて思わないのが当たり前」という女側から見た身勝手な感覚こそ、とても視野の狭い乱暴な主観だと私は思いますよ。自分の時間、やりたい事、自由、夢、すべてをかなぐり捨てて妻子の為に働きバチになるのですから、重荷でないワケがありません。本音はそんなものです。当たり前の感情ではないですか？それを口に出すか出さないだけの差ですよ。トピ主さん、稼ぎないですよね。多分。ならば余計ですよ。専業主婦の友達から以前相談を受けました。「（連日深夜残業の亭主がふと）自分の食べるご飯代くらいは自分で稼ごうな」って言ってきたと。友達は有り得ない！と、プンプン怒ってましたけど。私としては、ご主人の気持ち、ものすごくわかった気がしました。世の奥様方に言いたい。あなたがたはあくまでご主人に「食べさせてもらっている」という大前提をかたときも忘れるべきではないのだと。そしてそれは、実にありがたいことで、ご主人の精神的、肉体的負担があってのことだと。

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泳ぐのに安全でも適切でもありません

読書

2005年04月28日 17:15

トピ主さんのお悩みを読んで思い出したのは江國香織著「泳ぐのに　安全でも　適切でもありません」こちらは短編集ですが、その中に「動物園」というお話があります子供がいる、家族と一緒にクラスということを好まない夫との、生活の一編です。生活の一編が描かれているだけで、解決策があるとかそういうものではありません。世の中、このような人もいるのかもなぁと思った話。ご主人と、実はどうしたいの？と本気で聞いて妥協点が見出せるかどうか、、、試してみても良いかも

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鬱病の人と付き合う方法

うだ

2005年04月30日 05:00

私の夫は日記に（自殺）なんて書いていたのをたまたま見つけたので、私も吃驚して話し合ったのですが、自分はぜったい鬱ではない、と言い張るので、無理やり精神科の医者に連れて行くことはできないでいます。この鬱ではないと否定するのも、鬱病の症状だそうです。夫は娘の事はとても愛しているので、自殺すると娘が可哀相なのでしないのだそうです。こういう人とどうやって付き合っていったら良いのか私も知りたいです。離婚は確かに大変な事だし、子供に父親が必要なのも解りますが、不幸な親を見て育つ子供も幸せではないので、子供のためにいっしょにいるというのも言い訳にしかならないと思うのですが。確かに自分の好きな事を見つけてそれに熱中するのはいい事ですが、同じ屋根の下に住んでいる人がいつも暗いのを、全く無視して明るく振舞うなんて、絵に描いた理想でしかありません。

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私も～♪

わはは正直ね

2005年04月30日 13:16

私も夫や子どもや義父母が重荷です。もし出来るなら、一人で好きなように暮らしたいです。別に夫や子どもが嫌いなわけではありません。むしろ大好きです。大好きだから、と言っても四六時中ベッタリ一緒じゃ息が詰まります。ウンザリします。これを欝と言われたら、私はかなり重度ですね。でも実際、一人で日帰り温泉なんか行ったりしたくありませんか？ない？本当になければ「依存症」かもしれませんよ～・・・などと素人が断言したりして。(笑)

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赤木さやかさんへ

みつこ

2005年04月30日 14:29

あなたは、男性の方ですか？！じゃ、子供を産んで夫の身の回りの世話をし、家庭を維持する妻の役目はどうお考えでしょうか？？？

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発想の転換

きく

2005年04月30日 15:01

わたしも新婚当初は、家庭に夢も楽しみもない夫が寂しくて泣きましたが・・・それを求めるのは贅沢かなと最近思っています。夫も責任感が強く、「家庭をもったからには頑張らなくちゃ」という義務感の方が強いタイプです。そういう人って、精神的に背負い込んでしまう分、家族を重荷に感じることもあると思うんですよね。でも、ありがたいと思いませんか。夫は、体も弱い人なので、こどもをもつより、自分の世話をしてほしいと思っていたかもしれない。でも、自分の子供を産ませてくれて、家族のために働いてくれて、安全な環境で育てさせてくれているんです。あるとき、夫にとってこの状態は「いっぱいいっぱい」なのだと思って、これ以上は寄りかかれない、わたしの役割は「夫を支える」ことだと割り切ったら、なんだかうまくまわるようになりましたよ。夫が明るくなりました。わたしも夫のために頑張っているという実感があるので、孤独を感じなくなりました。夫を支えることができるのは妻の特権です。それも家族の愛の形だと思います。どうかトピ主さんご夫婦が、この危機を乗り越えられますように。

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重たい奥さん

そうね

2005年05月01日 10:12

トピ主さんのことを指しているのではありません。タイトルは､駐在中によくいた日本人妻です。｢～～でなくちゃ（いけない）｣が多い人たちでしたね。週末は家族で過ごすもの､だからゴルフも行って欲しくない、子供にはこうして欲しい、など､皆さんいい方なのですがご自身の家庭環境から来たであろう、「こうしなきゃ」的条件が多いのです。自分の父親はこうだったから､夫にもそうしてほしい、など傍から見てると幼くて疲れました。実家で暮らした方がいいのでは?と思ってしまうこともしばしば。夫は他人なのであなたの思い通りにはならない。平日フルタイムで働いて､休日趣味も出来ずに妻子をスーパーに連れて行ったりしなきゃいけないなら、私がご主人でも別れたいです。そんな退屈なパートナーを選んだ自分の責任もあるのですが。妻子に対する責任なのか、自分の見る目のなさに対する責任なのか。両方でしょうか。

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淋しいね

う～んと・・・

2005年05月02日 13:23

何が淋しいって，夫がそのように思っていたことではなくて，夫にとってその程度の存在でしかない自分がさ。でも「重荷」ってのも本音かなと思う。 1人でいたいときもある。家族なんか捨ててどこか誰も知らないところに行ってしまいたいって思うこともあるよ。実母がそういうことを言ったことがある。別にそのときそれを不快とも淋しいとも思わなかった。あぁそうだよな，そう思うことだってあるよな，って思ったな・・・。

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鬱ではありません・・・今のところは

ぱんだ

2005年05月02日 20:56

トピ主さんの再レスを読みました、ご主人は内心を晒してしまった事を除いて私と同じです。ご主人は仕事以外では趣味を楽しみたいのでしょうね、その気持ちよく分かります。私も結婚してから妻が趣味を理解してくれず、また妻の寝ている時間を除いて１時間たりとも自分だけの時間を過ごすことを許してくれないのでストレスが溜まる一方ですから。トピ主さんはご主人の仕事以外の時間はできるだけ家族のために使って貰いたいのでしょう？そしてご主人は趣味のために出来るだけ時間を使いたい。その結果ご主人が自分の気持ちに嘘をついて家族と一緒に過ごしているのが今の状況なのでしょう。難しい問題です、この場合、お互いが幸せになる回答はないと思います。貴方かご主人か心の強い方が我慢していくか心の弱い方にそれこそ「鬱になるくらい」我慢してもらうしかないのでないでしょうか？

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結婚は契約ですか？？

まちちか

2005年05月02日 21:37

トピ主さんは旦那さんの事を好きなのですか？好きならば旦那さんが家庭に留まることを選んでいる以上一緒にいて愛を与えてください。好きじゃない、一緒にいて何も生み出さない関係なら解消すべきです。別離でもいいし、離婚でもいいし。旦那さんよりいいパートナーに会える可能性も高いので離婚のほうが後くされなく、子供にも下手に一緒にいたりつながりを持ってマイナスな波動を両親共々与えるより離れたほうがいいですよ。親の持続する不仲は子供には離婚よりもつらいです。子供は親の不仲は自分のせいかと悩みますよ。

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好きという気持ち。

yukina

2005年05月02日 22:49

私は1歳の女の子の母です。私も最近、おなじようなことがあり、旦那さんと話し合いをしました。「重荷」「子供や家族との時間を楽しめない」とのことでした。私の旦那さんも責任感が強く普段は愚痴もいわず、今までそう思って我慢していたことは今回はじめてわかりました。「普通の、幸せ」を私は描いていたけれどそれは、ほんとうにいろいろな形があるんじゃないかと、今回のことで私は旦那さんの気持ちをしり、ショックながらも自分のことを反省しました。旦那さんの立場にはなかなかなれず、私も自分がむなしくて今まで育児をしながら何度か泣きました。でも、私も旦那さんを好きだし、力になりたいと思う。だから今の苦しみを話し合って「それぞれのやり方」を見つけて納得したうえでなら、我慢も、お互い必要要だと感じるのではないかと思いました。夫婦で好き、大切にしたいという気持ちを確かめあえたら、思いやれる気がします。私も旦那さんへ感謝の気持ちとか、思いやりをできずにいたから、今回のことで私もいろんなことを知りました。ゆっくりよい方向へむかわれること、願ってます。

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自分に都合の悪いことは相手が病気？

えりか

2005年05月03日 00:08

自分に都合の悪いことは相手が病気だって事にしてしまう人が多いんですね！！（トピ主さんは違いますが。）びっくりしました。私は女性ですが、こういう男の気持ちわかりますよ。妻子ともに夫に砂入りのリュックサックみたいにおおいかぶさっているから、だんなさんが閉塞感を感じられているのではないですか？お金稼いでくれ、子供面倒見てくれ、家族で楽しく過ごしてくれ・・・って、それが結婚の責任と義務と言えばそれまでですが、男性ってかわいそうですよね。自分で選んだ道とはいえ、ですよ。相手をうつ病にしてしまえば自分のせいではなくなりますし、今うつの方はとても多いですから簡単な方法だと思いますけど、何でも相手が悪い、相手が病気だ、にする前にもう少し自分を省みたらどうですかね・・・トピ主さん、ちょっとだんなさんをほったらかしたらどうですか？意外とそうされると寂しくなって寄って来るかもしれませんよ。男性って本来は寂しがりですから。

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夫婦の気持ち

shin

2005年05月03日 00:13

赤木さやかさんの書いた「女側から見た身勝手な感覚」って正しい見解と思いますよ。トピ主さんの夫が云った「結婚して子供を持った責任と義務があるからそんな勝手なことは出来ない。」・・・家庭を維持する責任とプレッシャー。辛くても家族サービスも付き合う。トピ主さんが書いた「夫に期待せず、どんな家庭にしていけば良いか考えてみます。」・・・家庭から夫を除外。(夫の側には立たない) そりゃ～夫側の視点・キモチなんて出てこないでしょう。このままでは家庭に居場所を無くした夫が本当に居なくなる日も近そうです。(責任感だけで居る不安定な状態から責任不要になれば。。。) このままじゃダメだし、トピ主さんの方向性は致命傷になりますよ。家族の目標、将来設計を夫婦で決め、一緒に家庭を作るように仕向ける事をお薦めします。その過程で、たまに弱音を吐いたり、励ましたりする関係もいいと思いますよ。

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結婚は慎重にしないと…

レモン

2005年05月03日 10:00

私も赤木さやかさんに賛成です。専業主婦と結婚するということは丸抱えで妻の面倒を見るということだ、ということを本当に世の男性はわかって結婚しているのだろうかと疑問に思うことがあります。恐らく男性たちは家事を一切やりたくないということで専業主婦と結婚するのでしょうか、その代わりに経済的な面倒を一生見なければならないという責任がついてきます。私は独身女性ですが、もし男だったら絶対専業主婦志向の女性と結婚しませんね。自分の自由を放棄するようなものですからね。トピ主さんの旦那さんも、専業主婦と結婚したら自分が家族を背負わなければいけない、という相当の覚悟をして結婚すべきだったのですが、覚悟のないまま結婚してしまい「こんなはずでは」と思ったのではないでしょうか？前のレスで「世間体のために結婚する人もいる」とありましたが、世間体という実体があやふやなもののために自分の一生を決めてしまうなんて、馬鹿らしいと思うのですが…。

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自分の時間、空間が欲しい人もいる。

ハードワーク？かも

2005年05月03日 13:22

私の考えですが人間って誰だって多少は自分の時間、空間が欲しくないですか？それと自分のペースで生活したい時もある。鬱病では？と言う意見もありますが、私は仕事と家庭でいっぱいいっぱいなだけだと思います。後、他の人の意見でもありましたが、１万円多くおこずかいをあげて～と言う意見はいいな、と思いました。私は思いきって安いアパートを借りて、そこで１週間に半分位は過ごさせてあげたらどうかな？と思います。別居婚ってあるでしょ？仕事がハードの時って家へ帰ったらもう何もしたくないって言う気持ちありますよ。とりあえず今は旦那さんの希望通りに出来るかぎりさせてあげたらどうかな？と思います。

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思うこと

笑顔

2005年05月03日 13:34

一日仕事をして疲れて帰ってきた人と、一日家にいて帰りを待っている人では、全く違う心だと思います。日によっても気持ちは違うだろうし、いろんな感情があるのはあたりまえだと思います。きっと疲れているのではないでしょうか。疲れていると、些細なことでさえ重荷になります。問い詰めるより、話し合うより、あたたかい優しい笑顔や、「いつもありがとう。ご苦労様」と一杯のお茶が疲れをとるのではないでしょうか。

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単なる日記のつぶやき

とんぼ

2005年05月04日 02:32

あなたに、直接「君たち家族は重荷だ」って訴えてきたわけじゃないのでしょう？日記にふと本音を書き綴っただけのこと、それに対して、あなたがショックを受けることはないと思いますよ。だれだって自分だけの時間はほしいものじゃない？主婦である私は、いつも家にいるので、旦那が仕事へ出てる時は、一人の時間がありますが、旦那は趣味や一人で何もかも忘れてぼーと出来る時間って車の中くらいじゃないかな？って思います。もし、あなたが、旦那さんの両親と同居していてめんどうをみてるとしたら、きっと本人には直接言わなくっても、心のどこかで負担だな～って感じる時がでてくるのではないのでしょうか？どうですか？

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どこまで深刻なのか。

するめ

2005年05月04日 10:13

私も、主人が重荷に感じることがあります。主人が病気がちなので、本格的に働けなくなったら食べさせていく決心だし、主人がいなかったら違う土地で転職したんですが、キャリアより安定を選んでしまったし・・・もちろん本人には言いませんよ！数年前は私が病気がちだったので、向こうも同じように思ってるんだろうな～と思います。夫婦ですからもちつもたれつです。ご主人の感覚「妻子が重荷」は責任感の表れで、それだけなら珍しくないと思います。逆に妻子を「重くない存在だ」なんて、軽く思われても困りますしね。ただ、それを思いつめているようなら、お話した方がいいかもしれません。直接言うのが難しいなら「いざとなったら私も働く」「１人だけじゃない、２人で家庭を支える」という旨を、何気なく言ってあげれば、ご主人も胸が軽くなるのではないでしょうか。また、もしトピ主さんが、イザとなったときに家庭を経済的に支える気持ち（気持ちだけでいいです）がないのであれば、やはりそれは「重荷」と言われてもしかたがないのかな？と思います。

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旦那に感謝を伝えて

＋＋＋

2005年05月04日 11:53

トピ主さんの旦那様が鬱とは思いませんが、私が旦那に気を使ってる事は、程ほどに負担をかけない自由にさせる事です。夫が鬱になる事が一番怖いですから、私の稼ぎで一家を支える事は無理なので、彼の家族を養わないといけないと言う心の負担を少しでも軽くしてあげようと、いつも考えてあげてます。私は、逆に旦那が居るから、絶対料理作って洗濯してあげないといけないと１人だったら適当に出来る事が出来ない事に負担を感じたりする日もあります。でも、家族の良さってそれだけじゃないですよね？病気になった時、有り難さが解るんじゃないですか？１人じゃ何も出来ない時ってありますから。旦那様は我侭ですよ。感謝が足りません。「こんなに自由に買物できるのは、あなたのお陰！！私幸せ」とか私はちゃんと口にして相手を誉めてます。オーバーに聞こえますが、当たり前にされると旦那は不満を漏らします。ので、ちゃんと立ててあげるとご機嫌さんに働いてきます。それが一番楽でいいです。

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金銭的に可能なら

大屋政男

2005年05月04日 14:28

世の中には、自分だけのスペースが必要な方もいるのです。旦那さんが自分用にオンボロアパート借りれば良いのでは？トピ主さんが、「何なら、自分用のアパートも借りれば？」と理解を見せてあげるだけで、旦那さんは、気楽になるかもしれません。どの様にすれば、可能になるか、旦那さんと話をするだけで、旦那さんも夢を持って元気が出るかもしれませんね。まあ、単身赴任が現実的に可能性の有る立場の方なら、一人で住む事を気楽と思わず、重荷と思う方が多いですよね。まあ、無いものねだりですな。

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夫が家族のことを「重荷」と日記に書いていました……

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