相性の悪い人？疲れます・・・

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（トピ主 0 ）

弘子

2005年04月17日 01:35

ひと

極身近の友人（同級生）と相性が悪いのか、疲れます。性格の不一致か、余りにも一方的なイメージやレッテルを貼られてしまい、理解しようともしてくれず、悪い方悪い方へと持って行かれてしまうのです。例えば、彼女が初めてアイシャドーを購入するから色目を聞いて来たんです。それで、○色を購入し良かったという話しをしたら、後日、「○色が良いなんて、店員に呆れられた！」（恥かかせて！）と言われ、他にも、サークルで旅行に行き、男女ペアで肝試しをやった時、私が「恐かった～」と彼女に言ったら（死ぬほど暗闇が苦手なんです）、戻ってきて、「全然恐がって無かったよって言ってたよ!」（嘘付き！）となってしまうんです。こういった誤解、すれ違いが多過ぎて、説明等をする気にもならず、本当に相性が悪いんだな～と諦めの極地です。お互い相性が悪いというか、個性や考えが違い過ぎるのか平行線を辿ってしまう人というのもいるのでしょうか？そういう人とは続いて行きますか？

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トピ主です

トピ主

2005年04月26日 23:12

夫婦も友人も、類似性ばかりで無く、違うから面白いという事もあるでしょうが。それにしても、極々身近の人で、感性や考えが全く違う、違い過ぎる場合どうしたら良いのでしょう？違った感性を前提（考慮）とする事が見込めない（認めてくれない）人といる事のストレスや辛さ、どなたか対処法伝授して下さい～

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距離を置けないの

たまたま

2005年04月27日 19:51

でしょうか？はっきり言って人間誰とでも仲良くできるわけではありません。話せば分かるといいますが、話しても分からないことが多いです。あなたとその方は多分相性が悪いのでしょう。お互いに気分がよくないのならあんまり関わらないほうが良いでしょう。お互いにとって。

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広い世界へ飛び出す。

KIKI

2005年04月27日 20:21

その友人ひとりについこだわってしまう環境から脱却したいですよね。窮屈すぎますもの。いい意味で距離を取りたい。で、また会った時にそれぞれのいい所が見せられる関係。友人の方が精神的に甘えがあるように見えるし（頼っておいて文句タラタラみたいな）、それがある限り対等になる為には離れた方がお互いの為だと私は思います。本当に困っているときは助け合いたいけど、もっと違う世界があるはず。

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離れたほうがよいと思います。

美里

2005年04月27日 21:26

私も同じような状況になったことがあるのですが、ずばりそういう合わない人とは長続きしないと思います。逃げになるかもしれないですがそういう人たちとは離れたほうがよいと思います。私も実際そうして違う環境に身をおいてみて,やっぱり周りがおかしかったということと、自分も自分で悪いところがあったということを理解することができました。でも一番いいのはその集団をよく知る人で自分の言い分を理解してくれる方を見つけることだと思います。配慮ない人たちに無理して合わさなくてよいと思いますよ。自分の行動さえしっかりしていれば見てくれている人は見てくれていてわかってくれる人は絶対にわかってくれます。弘子さん頑張ってください。

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無理してつきあわない

ハンドブック

2005年04月27日 23:25

これしかないと思います。どうしても関わり合うしかない状況ならあんまり込み入った話はしないですませるしかないでしょうね。合わないと気がついてるのにつきあう必要があるの？

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トピを読んだ限りでは

鈴木

2005年04月28日 01:09

お友達がちょっと感じが悪いですね。アイシャドウの色なんて、個人の色素や顔立ちによって似合う色は違うんだからトピ主さんの意見は参考程度に聞いておいて、最終的には自分で決めれば良いんだし、色のことで呆れるなんて店員さんもおかしいのでは？だって自分の店で売ってるアイシャドウの色でしょ？肝試しのことだって周りには怖がってないように見えたのかもしれないけど、トピ主さんは本当に怖かったのでしょう？そういうことでとやかく言うほうがおかしいと思います。そもそもそこまで合わないなら、私なら親しくなりません。職場や学校などでも最低限のかかわりにとどめます。トピ主さんも、ストレスが貯めるくらいなら我慢して親しい仲を維持しなくても良いと思います。

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個性のちがい

ミニミー

2005年04月28日 01:22

その方は、たんに正直に自分の意見や経験を報告しているだけなのかもしれませんよ。自分がアドバイスしたアイシャドーの色の選択が店員によくないと言われた、と知ったら「えー、じゃあ、今はどんな色がいいのかな？」と聞いてみたり。「あなたは、それを聞いてどう思ったの？」と尋ねてみるとか。「趣味悪い。」と言った店員の言い方をそのまま言うのは、ちょっと配慮にかけると思うけど。たぶん、その人の言い方に問題があるような感じですね。友達同士だから、あまり気をつかわないでつきあおうとしてるのかな？私は周りの人たちのいろいろな違った意見を聞けるのはいいと思います。問題があるとすればその人の意見ではなく、誰かが言ったことをよく考えもせずに「あたかもベターのように」言うとすることだと思います。

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相手に期待しないほうが

あきこ

2005年04月28日 01:59

トピ主さんは学生さんのようですが、会社に入れば、接する人の年齢層も親子以上に違うし、役職だの、お客さまだの、その何倍も意思疎通のできない人に出会いますよ。しかも下手に接すれば、昇格や昇給の邪魔までされる場合もありますから恐いです。だから、今は、逞しい社会人になるための訓練だと思ってみたらいかがでしょう？気の合う人とは、何もしなくてもお互い気持ち伝わるので気が付かないことってけっこうあります。私も、思い返してみると、「苦手な人との対人関係」から、たくさんのことを学びました。あと、その人と「お友達」になりたいのですか？そうじゃないですよね。だったら、意思疎通をすることを考えるより、相手と意思疎通をしないといけない状況を作らないことです。アドバイスして文句を言われたら、次からは答えなければいいのです。きかれて「ウソツキ」と言われたなら、次から答えなければいいのです。初めから、相手に気持ちの良い対応を期待しなければ、楽ですよ。

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付き合わないことです。

ねね

2005年04月28日 07:09

世の中には星の数ほど人間がいます。なんで、より好んで性格の合わない人と一緒にいなきゃいけないのでしょう。人の言葉を全部悪くとったり、また悪いように人に伝えたり、本当に根性の曲がった人間もいます。そして、本人はそれを分かっていない。でも、こんな人にはならないように、って学ぶつもりでお付き合いするのもいいかもしれませんよ。私なら逃げますが。残念ながら対処法も得策もありません。そういう人はほんとに強くて、人を傷つけても傷つく人じゃありませんし、どーしようもないのです。お気の毒です。えらい目にあわない内に係わりを持たないようにしましょう～！

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おっしゃる通り諦めた方がいい

うんうん

2005年04月28日 08:29

グループでのおつきあいのようですよね。個人のおつきあいであれば、そこまでイヤミな人とは普通、疎遠になっていくかなと思います。おつきあいを絶てない状況下であれば、できる限り傷つかない状況を作るのが良いかも。何か尋ねられたら、「あなたが満足できそうな情報は提供できそうにないわ。誰かに聞いてみて」、何かイベントがあったときのコメントも彼女の耳には入れないなど。たとえば化粧品の話も、「私の好みで気に入ったと話しただけだけど？商売なのに、そんなこと言う販売員っているのね」と軽く流すなど、相手にしない。「怖い」と「怖がる」・・・は「感じ方」と「態度に出しているか否か」の違いがありますよね。「騒がなくても、怖いものは怖いの」とキッパリ言っておくとか。とにかく、彼女のイヤミに動揺せず、本気で相手にしないで流す。いま絶交できないのなら、手段はそれしかないように思いますよ。

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相手にしない

ちいず

2005年04月28日 11:17

人のいうことにいちいち反論（文句？ケチ？）してくる人いますよ。本人は無意識なんでしょうが、言われたほうは腹が立つし、私に対して競争心を抱いてるのかな？と思い悶々として疲れます。打て合わないのが一番です。傷つけずにさらっと流すしかないのかな。質問にも真剣に答えないで自分に合う色味を聞かれたら「プロの美容部員に聞いたほうがいいかも～」となるべく意見は避けた方が自分にストレスが溜まらない方法でしょうね・・・

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彼女は・・・

春爛漫

2005年04月28日 17:34

トピ主さんの友人では無いと思います。残念な事に自分が友人だと思っている人の中には友人の皮を被って足を引っ張ろうとするいわば「ライバル」のような輩がいます。このまま黙っていたら、きっとトピ主さんをますます貶めていきそうな気がします・・・。 >こういった誤解、すれ違いが多過ぎて、 >説明等をする気にもならず、本当に >相性が悪いんだな～と諦めの極地です。あきらめないで、徹底的に説明、もしくは対抗して欲しいです。でないと、過去の私のように、トピ主さんが悪人もしくは性格悪い人間のように噂を広げられてしまいそう。どうか、用心してください。できれば、距離を置いた付き合いが無難だと思います。

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付き合わない

みく

2005年04月28日 19:47

世の中にこんなに多くの人がいる中で、仕事関係等どうしても関わらなければいけない場合を除き相性の悪い人とは、なるべく関わらないように努めています。ストレスは回避しないと具合が悪くなります。

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聞かれても答えない

uma

2005年04月28日 22:11

何か聞かれても「さー」「わからない」と言う。これで余計なことは言われない。

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トピ主です

トピ主

2005年04月28日 23:45

ご意見ありがとうございます。多少救われました。誰にも言えなかったんです。でもとても小さい世界で、離れる事も出来ず。こんなに相性が悪く、彼女もそう思っている（悪口言われてる）のに何故か、部活もバイトもついてくるんです。でも、勘違いが甚だしいといえば、トピに書いただけでなく、強烈だったのは、一緒に歩いている時、私がうつむいていただけで、「ちろっちろっ」と言い出して（彼女なりの見ているという擬態語らしい）、私が、彼女の足元（足首あたり？）を見ていると言うんです！勿論、推測というか憶測です。考えもしていませんでした。驚いて返す言葉も見つかりませんでした。でも一番辛いのは、彼女のそういった部分を知らず、真面目で正統派の人だと評価する人達の、私達の行き違いを、全て私に問題ありとされてしまう事です。泣き上戸（特にお酒が入ると）だったりもするので、慰めを誘うキャラというか。彼女と離れたら、一方的に私が悪となると思います。社会では、こういう事も普通にありますか？これって勉強なんでしょうか？

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必ず一人はいるもの

りょた

2005年04月28日 23:50

相性の合わない人って絶対一人はいますよね。中学生時代に異性で一人いましたよ。で、異性なら嫌ならとことん離れるものなんだけど、ちょっと問題がありました。その相性の合わない人と以前付き合っていた人は親友のような間柄だったので、嫌でもたまに顔を合わせたりしましたから。その人のことは嫌いじゃないですが、息が合わないというか、生理的に受け付けなかったですね。

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たまにいますね

むぎ

2005年04月29日 16:50

そのお友達がどちらのタイプなのかは判りませんが。純粋に相性が悪い人と、人をけなすのが愛情表現だと思っている人というのがいます。どちらにしても付き合っていて不愉快な人とは離れていった方がいいですよ。

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はい、勉強だと思いましょう

元山さん

2005年04月30日 18:49

　これから先、就職先や、近所づきあいで大なり小なり同じ事が出てきます。自分の話したことを相手が自分が感じたのと同じに感じてくれるとは限らないしね。（悪気が無くても変に伝わる事もあるし）。　これから先も、関わらなくてはならないのなら、必要最低限の会話はしないようにしよう。悪口言いたくなるほど彼女と接触しない。　　後ね、彼女のこと正統派だと思ってる人ばかりじゃないかもよ。ちゃんと見てる人は見てるよ! 　私自身もトピ主さんの状況上手につかめてないかもしれませんが　頑張ってね!

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トピ主です。何度もすみません。

トピ主

2005年05月02日 21:01

春爛漫様のご意見で、思ったのですが、＞残念な事に自分が友人だと思っている人の中には＞友人の皮を被って足を引っ張ろうとする＞いわば「ライバル」のような輩がいます。大嫌いなのに友人として振る舞う人って、やはりいるんですか？嫌いでも近付いて、ズタズタにして行く人って事でしょうか？そんな器用な事出来るんですね・・・でも何故なんでしょう？恐いです。少人数制の学校だし、初めから関ってしまった人と離れる事はなかなか大変なんです・・・。

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私もあるある

yuki

2005年05月02日 23:14

相性の悪い人っています。トピ主さんと同様にすごく狭い世界で、その世界で一日の半分を過ごさなくてはいけないという…。彼女はズケズケ物を言うタイプで、すぐに人の悪口を言うし、人が気にすることを口にするし、どうも合わないんですよね。それでも何故か一緒にいるのは、彼女が怖いから。いい歳して、苦手で怖い対象に出会うとは思わなかった。できるだけ離れて、彼女との人間関係は気にせず、お互い乗り切りましょう。。。

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離れましょう。

Boo

2005年05月07日 19:05

付き合いの長さや深さに関わらず、どう頑張ってみても『相性」の合わない人はいるものです。もし、貴女のすることなすことに対し、文句や揚げ足とるようなことばかり言ってくるようなら、間違いなく彼女とは『相性」の合わないと思って間違いないでしょう。それでも、彼女が貴女と付き合っているのは、ただ貴女を自分の『支配下」に置きたい為かもしれません。

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トピ主さんへ・・・遅ればせながら（１）

春爛漫

2005年05月10日 18:14

レスさせて頂きますね。私の場合、その女性は会社の同僚だったのですが最初はわからず友達付き合いをしていました。何故か他の人達に、私の事を頭も性格も悪く見せたい為なのか、私の発言の殆どに揚げ足を取るわ、皮肉を言うわ・・・なので、さすがに（この人、本当に私を友人だと思っているのか・・・）と思うに至りました。他の同僚が、彼女より先に出世した途端、私と同じ目に遭い、そこでやっと、彼女の底意地の悪さに気づいて、「彼女って友人の振りしてるけれど本当は他人が自分より優れてたり、幸せだと許せないみたいね。」と、ため息を付きながら語っていました。

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トピ主様へ・・・遅ればせながら（２）

春爛漫

2005年05月10日 18:28

彼女は誰に対しても、友情を結ぶというより自分と比較して格上か格下かという目でしか見られない様でした。明らかに自分では太刀打ちできないと認めた人物に対しては、愛想のいい明るい子という印象を持たせるために、一生懸命でした。付き合ってみないと、わからないのです。タチが悪いのは、自分だけにしか意地悪を仕掛けて来ない為、悪者になってしまいます。ひとつ思い出したことがあります。当時の上司は、タバコを吸う女性が嫌いでしたから、私はタバコは吸わないのに仕掛けられて（話が長くなりますので割愛しますが・・・）隠れてトイレでタバコを吸う女にされました（笑）トピ主様、残念ながらそういう人間もいるのです。私は人間不信になりかけました。皆さんが書かれてます様に、あまりひどかったら徐々に距離を置かれてみては・・・。

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