ひとり娘が嫁に行くのは親不孝ですか？

レス35

（トピ主 1 ）

さゆ子

2011年01月14日 10:09

ひと

といっても、両親とも病弱で父は体に麻痺があり場合により要介助です。私は35歳女性で、両親が心配でずっと実家で手助けをしてきましたが、最近になり年齢的に結婚に焦りも感じるようになりました。実は遠距離の彼氏がいますが、彼と別れたらもう年齢的にも一生独りの覚悟です。母は、「娘を嫁に出しても近くに住んで助けてもらえるものだと思っていた。子供は親の面倒を見るものだ。遠くへ行くなら親を捨てる覚悟で行きなさい。老人施設に入るから費用は送ってね。」と言います。もちろん、両親がとても心配です。が、同じくらい自分の将来も不安で仕方ありません。派遣でキャリアもありません。親戚付き合いも薄く独身のまま将来、孤独に生きていく事を想像するとゾッとします。結婚後、私が新たに住む町に両親を呼ぶ事に関して両親は断固拒否で、母は「あぁ、私は孤独にひとりぽっちで死んでいくのか…」と言い私は胸が痛みます。両親の言う事はもっともでしょうか？又、私は親不孝でしょうか？ (彼と結婚話はまだ出ていませんが今後の身の振り方について考え悩みます) 既婚者の方、ご意見お願い致します。

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それは違うと思います。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年01月14日 14:47

一番の親孝行は、娘さんが幸せになる事です。ご両親から受けた愛は、次世代のお子さんに注ぐ事で恩返しになります。大体ご両親の方が先に無くなります。その後の事を考えると、一番の親不幸は、ご両親の世話を第一に考えて、幸せを放棄する事だと思います。ただし、将来お子さんから同じ目にあいますので、今から覚悟を。

トピ内ID：0370035917

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親不孝じゃないよ

ボールペン

2011年01月14日 15:21

介護で、人生終わっても後悔するだけですよ。私も、親の介護をしてます。現在は、近所に住み毎日の親の介護もOKと言う人に出会い結婚に至りましたが、それまでは　「出て行かれたら困る」って言われてました。でも、実際感謝もされませんよ。「ありがとう」の一言もありませんし、逆に文句ばかり言われます。なんで、自分の自由な時間を削って、働きにも出られず、主人にも迷惑をかけながら毎日毎日介護してるのに…と、腹立たしく思うこともあります。施設に入ってもらえるなら、それがいいです。こき使われて、大した感謝もされず　それで終わりです。特に、現在の発言を聞いてたら、その節が強いかな～？と思いますね。金銭的なことが問題になると思いますが、介護福祉士でも、役所に行ってでも、相談してみたほうが良いですよ。

トピ内ID：6519515457

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ケア・マネジャーさんは割り当ててもらってますか？

子供の幸せが目的

2011年01月14日 16:14

親の目的は、子供が自立して、幸福に暮らす事です。親孝行というのは、子供が幸せになる事です。現在ご両親は病弱で人に依存していますのでなにかと理想的なことはいえないのでしょう。介護のヘルパーさんなどに来てもらっていますか？もしまだなら役所に行って、ケア・マネジャーさんを割り当ててもらいましょう。それで今後の介護などの方針を決めると良いのです。将来は、ご両親はご自分たちで自分の人生を歩んでいってもらうようにしましょう。

トピ内ID：7815869317

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おかしいです。

一人娘の母

2011年01月14日 17:51

トピ主の母親が。親が子どもの幸せを考えないなんて、、、。私の娘が外国へ嫁ぐと言われたら寂しいし、ショックですが、それでも愛する人と出会えたことを喜べる親でいたいです。自分の老後の面倒をみろ！なんて絶対に言いたくないです。子どもの幸せをひたすら願う、たとえそばにいられなくても、、、そんな親でいたいと常々思ってます。子どもだから老後を見ろというトピ主のお母さんには同調できません。自分の人生を、自分で責任もって、そして幸せになるべきです。依存しすぎの親御さんをもったトピ主が気の毒です。負けないでガンバって孝行してください。出来る範囲でね。

トピ内ID：8142130722

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お嫁には行けない

🙂

既婚50代

2011年01月14日 22:12

今の婚姻制度では「結婚する」ことは可能ですが「お嫁に行く」ことは不可能です。何がどう違うのかをしっかり頭で判っていないと損をするのは結局は貴女になりますよ。結婚するなら、日本における婚姻制度、家族制度を学んでからにしましょう。正しい知識が頭に入っていないと、折角トピを立てアドバイスを貰っても何を言われているのか理解するのは難しいかもしれません。トピを立てるのは正しい知識を身に付けてからでも遅くないですよ。

トピ内ID：6417043056

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トピ主です　補足

さゆ子

2011年01月15日 11:04

みなさんレスありがとうございます。嫁に行くのと結婚するのでは意味が違うとのこと。正確に言うと私の場合、「結婚する」の意味なのですが、今の彼氏と結婚したとすれば彼は長男なので、ゆくゆくは彼のご両親と同居する事も考えられます（そうすると必然的に私の実家とは飛行機などで丸１日かかる距離になり、私の両親の面倒が見れなくなるということになります）。自分の体の事だけで精いっぱいの母が、今まで何人も家族を看取ってきた末に娘にまで突き放され最後一人になるのかと思うと不憫でなりません。（両親はふた回りくらい歳が離れているので、年齢的にいけば母が最後一人になるのは確実）それなら一生ひとりの覚悟の上で地元で婚活しようかとも思ったりします。こればかりはご縁ですから彼と別れて別の人を探しても、結婚相手が見つかるとは限りません。でも、そこで思うのです。両親が夫婦だけでやっていくのはそれは大変なことだ。でも、じゃあ私の人生は？将来は？老後は？と。因みに今の所、家族だけで何とかなるので行政に相談した事はありません。レスをいただいた皆さんにはまた改めてレスさせていただきます。

トピ内ID：0438103315

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親不幸ではないです

まっきー

2011年01月15日 11:04

30代既婚女性です。あなたは親不幸者ではないと思います。親にとっては子供の幸せが一番です。お嫁に行ってもご両親を気にかけ、ときどき顔を見せ、何かあったらご自分に出来る精一杯をすれば十分です。あなたが幸せになることは決してご両親を見捨てることにはならないですよ。事情は違いますが、私にも父と離婚しひとりで生活する母がいます（父とは色んな気持ちのすれ違いがあり、今は連絡を取ってません）。母は私の結婚を後押しし、自分のことは気にしないように言ってくれました。離れて暮らしてますが、たまに子供と主人と会いに行きます。子育てにお金がかかり、余裕はありませんが、母に何かあれば私も主人も出来るだけのことはしようと話してます。お母様が理解を示してくれるように祈ってます。ご自分の気持ちを大切にしてくださいね。

トピ内ID：7928813013

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お母様に

娘ですが

2011年01月15日 12:33

＞母は「あぁ、私は孤独にひとりぽっちで死んでいくのか…」と言い私は胸が痛みます。あなたの胸を痛めている場合じゃありません。あなたこそ本物の、孤独でひとりぼっちになるんじゃありませんか。あなたのお母様は少なくともあなたという存在がいます。しかし、あなたには夫も子どももいません。あなたこそお母様に「私こそ本当に一人ぼっちで死んでいくのだ」とおっしゃって下さい。お母様はあなた将来なんて考えていないからそんな事を言えるのです。ご事情には気の毒に思いますが、人としてその発言はいかがなものでしょうか。あなたは親を思って、既に立派に孝行しましたよ。親孝行とは親が満足するレベルまでするものではないと思っています。あなたの人生を犠牲にしない、できる範囲でいいんです。縁起でもないことをあえて書かせて頂きますが、親は勝手なもので、あなたのお母様がこの世を去るときにあなたには家庭を持って欲しかった、お前が心配だ、なんて言い出しますよ。その頃、あなたは何歳でしょうか。もう娘はやめて、大人になっていいんですよ。

トピ内ID：6560881056

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自分の幸せを第一に、その上で親の世話は「出来る範囲」で

通行人A

2011年01月15日 16:08

子どもが親の面倒を見るのは当たり前です。しかし、その程度については「出来る範囲で」です。毎週電話をしてあげるだけでも、立派に面倒見ていると言えます。出来ないことは「出来ない」で仕方がないです。そこに負い目・引け目を感じる必要は全くありません。やってはいけないのは、親のために子どもの幸せを犠牲にすること。（言い方が残酷ですが、老い先短い人のために将来のある若い人が犠牲になってはいけないということ）トピ主さんは既に「私の近くへ来るなら面倒見る」と代案を出しています。これで十分でしょう。これに応じるも応じないも親の意志ですから、拒否するならそれなりの覚悟は出来ているはずです。

トピ内ID：7911130821

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親が子離れしてない。

🛳

しーしー

2011年01月15日 16:08

＞、「娘を嫁に出しても近くに住んで助けてもらえるものだと思っていた。子供は親の面倒を見るものだ。遠くへ行くなら親を捨てる覚悟で行きなさい。老人施設に入るから費用は送ってね。」 →こんなことを子供に言う親は「毒親」です。あなたは、親の身勝手な意見に毒されています。親は、子供の幸せを願うものです。＞因みに今の所、家族だけで何とかなるので行政に相談した事はありません。 →同居の娘がいなければ、施設に入ることを考えるのだから、到底なんとかなるレベルではありません。また、その費用を娘に無心することも、社会人として問題ある行動ではありませんか？費用と施設入所、ないしはヘルパー手配など、行政に相談することは山積みです。あなたは、あなたの幸せを考えてください。両親の世話をして、独身のまま両親を見送り、一人で生きていくことが、あなたの幸せなのですか？親が子供を頼りに（費用も含めて）生きることしか考えないなんて、本末転倒もいいとこです。それでは、あなたのご両親は、自分たちの面倒をみてもらうために、あなたを育ててきたのですか？よく考えてください。

トピ内ID：7835850398

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一人娘の母２です

雪だるま

2011年01月15日 16:08

子供は親の面倒をみるために生まれる訳ではありません。自分の人生を幸せに生きるために生まれるんです。親は自分の事は自分で責任をもつべき。子供の足枷になるなんて親として失格恥ずかしい事です。トピ主さんがまず１番に考えるべき事は自分の将来。それからできる範囲で親の事を考えればいいのです。自分が幸せになる事で親を泣かせたとしても罪悪感を感じる必要はありません。

トピ内ID：8454803303

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一人娘の親の願い

❤

ユキウサギ

2011年01月15日 17:03

介護要員として娘を育てた訳ではありません。一緒に過ごしてきた今までの生活だけで十分私たち親を幸せにしてくれたし親孝行です。老後は自分達だけで賄えるように資金も用意しました。教育費も養育費もかかったんだから返済しろというような非常識な子供にたかるような醜い老後だけは、心情的にはあり得ませんでしたし。今の願いは私たち親が亡くなった後に一人娘を託せる良き人生の伴侶を見つけてくれる事だけです。そして私たちの傍にいなくてもその人と幸せな家庭を築いてくれることが一番の親孝行です。あなたがお母様の言いなりになり介護に明け暮れて、将来一人になり「孤独にひとりぽっちで死んでいく」様子を想像すると涙が出てきそうです。もう　いいですよ。先ほど書いたように十分これまでの生活で親孝行ですよ。独立して、彼との将来を考えてください。自分の幸せを最優先にしてください。優しいあなたですが、どうぞ心を鬼にして親離れしてください。

トピ内ID：3309797543

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トピ主です１

さゆ子

2011年01月15日 17:03

皆さんレス本当にありがとうございます。何度も読み返しています。周りにこのような相談をできる人がいなく、一人で悩んでいましたので、小町で色々な意見をお聞きできる事は本当にありがたく思います。ヘルパーさんは、私は働きに出ていますし、母がもう少し高齢になって家族の力だけで無理となった時には何らかの方法を考えようかと思います。両親は「子供は親の面倒を見るもの」と思っているので、私から「老人施設に入ってほしい」と言うと「親不孝だ、娘に捨てられた」とショックを受けるに違いありません。ただ父が倒れたら（身体障害者なので）もう自宅で介護するのは不可能だと思います。また、自分がそうして両親を突き放すようで、とても可哀相にも思います。ただ遠くへ嫁げば必然的に施設のお世話にはなることと思います。そして、私が「じゃあ一生、娘が一人で心配じゃないの？」と聞くと、「もちろん結婚して幸せになってほしい。お前が幸せになるために一生懸命ここまで育ててきたのだから。でもできれば地元で誰か探してほしい、良い人はいないのか。」と言います。つづきます。

トピ内ID：0438103315

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トピ主です２

さゆ子

2011年01月15日 17:03

結婚しても近所に住み、娘に車で頻繁に来てもらって家の事や買い物の手伝いなどしてもらうイメージみたいです。（でも地元の人と結婚しても夫の転勤があればそうもいきませんね）ですが結婚は縁ですので、地元で良い人がいればとっくに結婚しております。父からは「お前の地元で探そうという努力が足りない」と言われます。たしかに今の彼氏も遠距離です・・・。とにかく両親としてはなるべく遠くへは行ってほしくないようですが、最近は少し理解を示してもいます。「本当に彼が好きなら遠くへ行ってもいい。でもその事を考えると落ち込むので我々には意見を求めず親を捨てるくらいの気持ちで勝手に行け」と言います。心では納得できないけれど、頭で納得しようとしている感じで本心が伝わってきます。娘に幸せにはなってほしいけれど、自分たちの病気で精いっぱいで娘の幸せだけを考えてあげられる心の余裕がないという感じです。いずれにしてもせっかく素敵な彼氏をみつけたのに、両親に心から祝福されない結婚なんて何だか寂しいです。（真剣なお付き合いなので、このまま行くと数年後には今の彼と結婚する流れにはなると思います）

トピ内ID：0438103315

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トピ主です３

さゆ子

2011年01月15日 17:03

つづきです。地元に残る事を最優先にするならば、彼とはお別れして地元で婚活をするしかないと思っています。色々と今後の事をシミレーションし悩んでいた時にこちらで相談することを思いつきました。長いレス読んでくださり、ありがとうございます。

トピ内ID：0438103315

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仕方ない

みけこ

2011年01月15日 17:28

私は50代ですが、親戚も友人も多いので、いろいろな老後の話を見たり聞いたりしてきました。結論から言えば、子どもが親の近く（片道1時間以内）に住んでくれるのは、親にとっては大変幸せなことだと思います。ひとり娘が親から遠く離れて住むのは、親としては嬉しくないのは理解できます。自分で決断しましょう。親が賛成してくれないのは仕方ありません。親とは利害が一致しないのですから。あまり親を恨みに思わず自分の道を歩いてください。親には、その時その時でできる範囲のことをすればいいと思います。

トピ内ID：9970919588

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心配しすぎないこと！

光のある方へ

2011年01月16日 11:11

心配がつのると頭がそればっかり考えるようになって、何をするにもマイナスにしか気持ちが働かなくなりますよ。それよりは、自分が出来ること、していきたいことを沢山叶えていってください。派遣でキャリアがないのは、それだけ身軽だってことです。恋や出会いに比重を置くことが出来ますよ。親戚付き合いが薄ければ、毒親戚に悩まされないってことです。ご自分がご両親や友人、新しい出会いを大切に育てていけばいいだけ。あなたが明るく元気よく生きている姿を見れば、ご両親の考えだって変わるかもしれませんよ？まずは笑顔で日々を過ごして、あなたがあなたらしい幸せを見つけることから始めてみてはいかがですか？

トピ内ID：6345047104

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老婆心ながら。

🛳

しーしー

2011年01月16日 11:11

トピ主様のレスを読みました。たとえ地元の方と結婚するご縁があったとしても、ご両親が期待している状況になるとは限りません。（主様も転勤のことを書かれてますよね）あの、結婚したい相手と結婚する、というのは、地元だろうが遠距離だろうが、「この人と結婚したい」という一心です。親を捨てでも一緒になりたい、という一心なのです。それだけの覚悟もないのなら、結婚できません。なんにしても、ご両親の都合に合わせて生きるのか、自分の幸せのために生きるのか、よく考えてください。それと・・・トピ主様。３５歳の女性で数年後の結婚の予定、とありますが、大丈夫ですか？出産年齢もぎりぎりですが・・・遠距離のお相手やご両親も、心配されてているのでは・・・トピ主様が考えているよりも早急な決断が必要だと思いました。

トピ内ID：7835850398

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トピ主です実は…

さゆ子トピ主

2011年01月16日 11:11

私には罪悪感があります。何故なら、地元で彼氏を探す努力をする前に、遠方の親友に「紹介したい人がいるから、どう？」と言われて今の彼を紹介してもらったからです。当時の私は受け身で「婚活」には興味を持てず、親友に紹介話をいただいた時に「もしかしたら、これが縁というものかもしれない」と思い何故か断らずに会ってみようと思ったのです。両親には軽く言いましたが特に反対はされませんでした。でも良く思っていないのだろうなとは感じました。会ってみたら良い人で今まで出会った人にはない魅力があり好きになりました。彼には我が家の事情を話した上で、お付き合いが始まりました。彼が私のいる町に転勤になる事はこの先ないだろうという事でした。今までなかなか良いご縁に恵まれず色々と悩んできた私は、少し流れに身を任せてみようと思い、今に至ります。以上のようないきさつから、私は両親のために「遠方で探す前に地元で婚活をしなかった、最大限の努力をしなかった」という負い目があります。だから、これで良いのかという罪悪感に苛まれているのだと思います。

トピ内ID：3578359656

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私もトピ主さんと境遇が似ています。

♨

ごりこ

2011年01月16日 12:01

私の母も同様の事を言いました。割合的に見ても、地元で結婚して実家のそばに住む人が多いと思います。母も当然そうなると思っていたのに、と怒りました。反対しました。この縁を逃したら一生独身だと思う、それでもいいのか、と説き伏せて嫁ぎました。孫が生まれて、諦めた…と思いますが、近くにいたらもっと育児をサポートしてあげたのに、と未だに言います。確かに育児が大変な時は、私もちょっと後悔しますが(笑) 実際の介護サポートは出来なくても、金銭面や孫を見せたりで何とか親孝行したいと思っています。孫を見せたら、きっとトピ主さんのお母様も、そのような事言わなくなると思いますよ。

トピ内ID：8627799679

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一人娘はあなたのせいじゃない

ちーず

2011年01月16日 12:01

一人娘になったのは、あなたの責任ではありませんよね？望む望まないに関わらず、ご両親に起因していることは間違いありません。「だったらきょうだい作るか、私を男として生んでおいてよね」くらいの気持ちでいていいと思います。

トピ内ID：4505171207

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お金で解決って言ってくれるだけまし

🐶

転妻の妹

2011年01月16日 12:01

３５歳なら、もし子供がほしいなら最後のチャンスでしょう（もし望んでいないならごめんなさい）お母様は、いわゆる毒親じゃないでしょうか？お父様、介護保険は申請されましたか？介護保険がまだなら、役所に申請しましょう。介護＝入浴、オムツ交換、布団干しなど本人ができないことを誰かが助けることなのです。お母様は主様にどっぷり依存されていると思います。主様がいなければお金でヘルパーにアウトソーシングしかない。ヘルパーの金額だけなら、主様が派遣で働けば十分払える金額です。もし「親のために好きな人と一緒になれなくてひとりぼっち、子供も産めなかった、自分は介護で埋もれて死んでいくのか」ってそんな毎日生きていて、挙句の果てにうつ病になって派遣で働くこともできない、支えになる彼氏もいないなんて、それで自分の人生いいのですか？「費用送ってね」だけで済むなら、頑張って遠方で派遣探すためのスキルを磨きましょう。ＴＯＥＩＣなりＦＰなり転職に有利な資格とってガッツリ働きましょう。ケアマネとの連絡だけ可能な範囲とって、主様は黒子に徹しては？

トピ内ID：1719930090

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優しいですね

マック

2011年01月16日 12:01

トピ主さんは親の事を心配されていて優しいですね。私もひとり娘ですが、さっさと結婚して家を出ました。隣町ですが。母もトピ主さんのお母さんのような事を言ってきます。「面倒みてや」とか「来てくれなかったらミイラになっているで」とか・・。本気か冗談なのかわかりません。私はそんな事を言われるたびに、親を心配するどころかムカムカしてきます。トピ主さんに比べて私はなんて親不孝なんでしょうか。私は自分は子供には絶対そんな事は言わないようにしようと思っています。

トピ内ID：0943943095

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嫁にいきました

ひとり娘

2011年01月16日 13:03

親を捨てる気持ちで嫁に行っていいと思います。

トピ内ID：7173476089

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みんなそれぞれ悩んでる

花香

2011年01月16日 13:03

昔ならともかく、例えば次男と次女の結婚なんて少ないと思いますし、跡取り同士の結婚も結構あると思うのです。友人知人を見ても、近くに嫁ぎ、しょっちゅう実家に来てゆっくりしているのを見たりします。トピ主さんの親御さんも、婿は無理でもせめてこんな感じ…って思っているのでは。あと、跡取り娘で20才過ぎから見合い等もしているのに、今やアラフォー…という方もいます。後悔しないために彼との結婚を考えて結論を出すべきです。そして30年後、その同じ結論が我が子から我が身になされることも覚悟すべきです。彼と結婚し、年2回の帰省でも喜んでくれますよ。子供がたくさんいても老後は安泰ではないはず。自分の人生設計を描きましょうよ。

トピ内ID：5512901889

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それは親ではない

残念

2011年01月16日 15:33

＞遠くへ行くなら親を捨てる覚悟で行きなさい。良かったですね。これで大手を振って両親を捨てられます。＞老人施設に入るから費用は送ってね。「私は貴方たちを捨てたのだから、費用は送りません」でいいでしょう。＞あぁ、私は孤独にひとりぽっちで死んでいくのか… 「その通りです。どうぞお達者で」でいいでしょう。両親を援助したいトピ主の気持ちはよくわかりますが、援助してもらって当然、それ以外の選択肢は認めないなどという人間を親と思う必要はありません。親の恩は親の恩、貴方の人生は貴方の人生です。ご自身の幸福のため、ときには割り切って考えることも必要です。

トピ内ID：9580445518

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天涯孤独は避けるべし

☀

黄緑

2011年01月16日 17:34

お気の毒です。まずは、将来的に天涯孤独になることをできるだけ避ける選択をしましょう。結婚するときは、病身で高齢の親を突き放す心はどうしても必要となります。上記の2点が大前提の上での相談や論議となるかな。貴女が今まで受身で恋愛をしてきたこと、地元での出会いを疎かにしてきたことは、確かに「これでいいのだろうか？」という疑問点がずっと残るでしょう。結婚を強行したからといって、それがバラ色の人生になる訳でもないですし。確かに悩める問題ですね。将来的に両親の臨終に携わったあとというのは喪失感が残るのです。だけど、両親が生存してても、受身の恋愛を強行し、親を施設に入れて出立する別れの場でも、その喪失感に似た、罪悪感や疑問が襲うと思います。なので私は、親の言い分によるものでなく、貴女自身の為に、地元での男性との出会いも模索してみるべきだと思います。恋愛、結婚、両親のことはまず切り離して考えて、試行錯誤をしてみましょう。年齢的にはきついですが、貴女は積極性ひとつで男性との出会いを切り開けるような魅力を持った人と思えたので。

トピ内ID：6197812395

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うちも全く同じ感じでした

😝

18go

2011年01月17日 13:00

私が19歳のときに父が脳梗塞で倒れ要介護になり、母には持病がありました。お恥ずかしい話ですが28歳の時にでき婚することになり、母からは「父の介護で大変な時に子どもなんていらない！！諦めてよ！」と言われました。でも結婚しました。子どもも産みました。孫が産まれたら父も母も大喜びでした。父は足に麻痺がありましたが、赤ちゃんが泣いたら足を引きずって様子を見に来てくれました。今は御両親から色々言われて落ち込んだり悩んだりされてると思いますが、いざ結婚してみたら何とかなる場合もあります。一人娘だからって親か結婚のどちらか一つしか選べないんですか？親のほうが先にいなくなります。私の父は一昨年亡くなりました。あまりのショックで毎日泣き暮らしてましたが、家族が支えになりました。彼がトピ主さんの事情をわかってくれているなら、一度きちんと相談をされてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：5797016345

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赤毛のアンを読みましたか？　１

⛄

kiri

2011年01月17日 15:55

私もひとり娘ですが、実家から離れた土地で結婚しました。最も私の場合は、大学進学時から親元を離れていますので、結婚を期に独立したわけでもないですけれど。　ところでトピ主様は赤毛のアンを読んだことはありますか？多くの女の子が少女時代に読む本だと思いますが、著者のモンゴメリは１８７４年にカナダで生まれた小説家です。今から２００年も前の人なんですが、モンゴメリの小説には３０才を過ぎて独身の女の人が結構多く出てくるんです。　赤毛のアンシリーズは新潮社から文庫で出ているのですが、その中で、年老いた母親と２人で暮らすポーリーンという女性の話があります。ポーリーンは一人娘ではなく複数いる兄弟の末子ですが、母親が自分の世話をさせるために彼女を手放そうとはしません。彼女に結婚の話が持ち上がると「（母親を捨てて良いかどうかは）あなたの良心に任せる」と発言して、おとなしくて優しいポーリーンは結局結婚を諦めてしまう。　アンや周囲の人間は「自分の幸せを考えるべきなのに」と心で思っていますが、どうにもならない、という感じのお話です。　このトピを読んでふと、思い出しました。

トピ内ID：3663660838

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赤毛のアンを読みましたか　２

⛄

kiri

2011年01月17日 15:55

　親不孝、と言ってもいろいろなタイプの親がいますので、トピ主様の親は親の近くで面倒を見ない娘は親不孝、という考え方なのかも知れませんが、そんな親ばかりでも無いですよ。また一人娘だから束縛する訳でもなくて、トピ主様に兄弟がいたとしてもトピ主様を手放したくないかも知れません。また、トピ主様が男だったとしても、依存する気満々の両親がいては嫁も来ないかも知れませんよ？正直、遠距離の彼と結婚すべきかどうかよく分かりません。結婚話も出ていないようですし、彼本人の人柄が良くても面倒な家族がいるかも知れない。それでも「結婚できたかも知れ無かったのに棒に振ってしまった」と後悔しながら年を取るより、実家を離れて結婚した方が良いと思います。もう３５才。親の許可が必要な年齢ではありません。派遣のお仕事のキリの良いところで退職させて貰って、まずは、彼の町に引っ越して仕事を探してみてはどうですか？

トピ内ID：3663660838

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