婚活の心構え？

私の場合、出会う人自体を増やすために活動、そして仲良くなれる人に出会えたらいいなぁ、と思っていました。短期間だったこともあり、人間観察楽しかったですよ。 条件は理想や希望をあげるのではなく、最低限と思うラインを提示するのがいいと思います。（これが多くの人の婚活を難しくしているとこじゃないのかな） それよりもどんな人間性の人がいいというところははっきりとしていました。その人はどんな趣味を持ってそうか？どんなことをしていそうか？と想像していましたね。そして会って、話して楽しいかどうか。 また婚活では、日常の出会いと違って、自分のいる世界と別世界の人と会うことになる可能性が高いです。やはりあまりに別世界の人は難しいので、どうやって共通性のある人を探すかは大事でした。 人それぞれ違うと思いますが、私はフィーリング重視でした。条件はさほどよくなかった彼にアプローチし結婚、今はとても幸せです。

> 「普通な感じで清潔感があって尊敬できる人」 どういう方式の婚活か分かりませんが、漠然としすぎです。 小町的に言えば、こういう“条件”を満たす人は別に婚活などしなくても 普通に相手に出会っていそうです。 お友達、するどいですね。さすが経験者。 ここで聞くということは、そのアドバイスに疑問を感じるのでしょうか？ 選ぶのは彼氏ではなく、長い付き合いになるパートナーなので、相手の 容姿はまずは「生理的に受け付けなければよし」でいいと思います。 何回か会って（これも大事！）人柄が分かったら気にならなくなるかも。 あとは「頭でだけ考えず、とりあえず１回やってみること」くらいかな。 何でもそうですが「最初」って緊張しますよね。 緊張感なさすぎもいけませんが、多少勝手が分かってくると、相手を 見極める余裕も生まれるような気がします。

どんな結婚生活を送りたいかが明確であることがまず第一じゃないでしょうか。 私もご友人の意見には概ね賛成ですが、頑なにそのルールを守る必要はないとは思います。 一目見ただけで判断しなくても、１回あえば十分な方もいらっしゃいます。 合わないと感じたら無理をしないことも大切ですよ。 見た目に関しては、本人の努力でどうにもならない部分（顔、身長、髪の毛など)は 目をつぶるべきでしょうが、容姿は人格を知る大切な要素だと思いますから、 不快感を感じるほど奇異な容姿をしているなら目をつぶるのはどうかと思います。 あと、これだけは心にとめておいてください。 本当に素敵な人なら婚活なんてしなくて良い筈なんです。 だから『婚活する人は、自分も含め、何か足りない部分がある』のです。 （だから良い・悪いということではないです） 持っているものばかりに注目せず 「足りないものは何か。なくても結婚に問題はないか」という視点も もって接すると良いと思います。

お友達のアドバイスは、参考にして良いと思いますよ。 何か気になる事が有るから、投稿したと思うのですが、どこか受け入れられなかった部分が有るのでしょうか。 ＞「普通な感じで清潔感があって尊敬できる人」 上手く行かないだろうポイントは、２つ漠然とした基準が入っているからです。 「普通な感じ」とは？ 「尊敬できる」とは？ これを具体的に例を挙げてみて下さい。（別に小町で公開しなくて良いです） そして、それを兼ね備えている男性に、トピ主さんは何をしてあげられるのかも具体的に考えてみて下さい。 更に言えば、兼ね備えている男性は、どういう女性を求めるのかが理解出来れば、婚活は成功するでしょう。 婚活は、最初は「こういう人が良いな～」と求める気持ちで始めて良いと思います。 そうやって、男性を何人も見ていくうちに、男性側は何を求めているのかが段々理解出来て、それに対して自分の良さをアピール出来る段階になると、成功率が上がります。 婚活で結婚出来たお友達は、それが分かっていると思いますよ。 コメントを見ると、そう思います。

＞友人のアドバイスはどう思いますか？ 至極まっとうだと思います。 ＞他に何かアドバイスはありますか？ ・自分の市場価値を見極めること ・え？こんな男からお断りされたの？といちいち怒ったり、クヨクヨしないこと。 　（人には相性というものがある） ・理想を追い求めるとキリがないので、絶対妥協できない３点以外は目をつぶって、とにかく何回かは付き合ってみてから判断すること。

私も婚活で結婚したので、ご友人のアドバイスに納得です。 理想のタイプは具体的にしたほうがいいです。今の希望は抽象的すぎですね。 多分婚活初めて実際に男性と会うようになると徐々に「譲れない点、許容出来る点」が具体化、明確化してくるかもですが。 私は「こんな人がいい」よりも「こんな人はご遠慮したい」を明確化しましたよ。

希望条件にはこだわらずに、大勢の色々な方と会ってみるといいですよ。 「理想条件通りの異性と巡り合えた！」な場合もあれば、「理想とは異なるけど、フィーリングが合って好きになっちゃった！」なケースもあります。 一体どんな方がトピ主さんの運命のお相手なのでしょう。楽しみですね。 私自身も婚活で成婚したからこそ言えるのですが 「婚活で成婚した自分＝成功した勝者。 　婚活中の独身者＝いまだに成功できない無知で高望みの負け組」 と思い込み、相手を見下してアドバイスをしてしまう場合があります…。 そういう方と話していると、本当にストレスがたまり、落ち込みます。 アドバイスを求めるのなら複数の婚活のプロ（仲人や相談所のカウンセラーなど）が良いですよ。

30手前から約2年間婚活しました。今結婚して1年半です。 お友達のアドバイス、その通りですね。いいと思います！！ お見合いを続けていくうちに「自分の市場価値」が見えて来ます。 自分の「モテ度」が見えてくるといいますか。。。 あと、振ったり振られたりでとにかく精神的に疲れます。 私はストレスでお酒に走ってしまった時期もあったくらいです。 私は見た目はごく平均ですが、自分が高学歴で高給取りだったので 困ったことにプライドがとても高く、相手に条件面での妥協ができませんでした。 なのでそれだけは絶対に譲らずお見合いしていました。 好条件の人だけが登録している結婚相談所に入って、 20人以上とお見合いしました。（結構お金かかりましたよ～） でも条件で絞った10人お見合いすれば「あ、この人割といいかも」と 思える人が1人くらいはいるものです。 婚活は最終的に一人相手見つければいいのです。 失敗や傷つくことを恐れずに、条件を絞って効率よく、 辛抱強～～～く活動されることをお勧めします。 頑張ってくださいね！！

ご友人のアドバイスは的確だなと思います。 他のアドバイスとしては ・自分も選ばれる立場であることを忘れない。 ・上手くいかなかった方のことを悪く言わない。（結婚する意志がないのにお付き合いしようとするなどの悪質な場合は別ですよ） 等でしょうか。 ご友人の ＞・婚活女性同士つるまない というアドバイスは、これらを防ぐ意味もあるのではと思います。

今の世の中、（自力で相手を見つけられるにもかかわらず） 敢えて恋愛結婚を選ばず、婚活で結婚相手を探すという人が どのくらい居るでしょうか？ 恐らくいないでしょうね。 婚活はほとんどの人が「出来れば避けたい」と思っていると思います。 つまり、積極的に婚活を選んだわけではなく、 「仕方なく」しているという側面があるのです。 婚活が積極的に選ばれる手段でないということは、誰が見ても良いと思うような相手は、 （本人に結婚願望があれば）婚活市場に出てくることなく結婚していきます。 婚活市場に出てくる時点で、自分を含め、何か一癖ある、と 思った方が間違いありません。 また、トピ主さんの希望である「普通」は非常によく使われる言葉ですが もしかして「普通＝全て平均点以上」と思っていませんか？ そういう人は、前述の通り、婚活市場には出てこない人なんですよ。 欠点もあれば良いところもあり、平均すると並くらい、というのが 婚活市場で言う「普通」です。 その欠点部分が気になるかどうかが「相性」です。