義父の家族葬で嫁の私と孫の娘だけ参加出来ませんでした

レス45

（トピ主 1 ）

ひよこ豆

2011年01月14日 12:27

ひと

私は夫と2歳の娘の3人暮らし。義理家族は79歳の義父と義母とアラフィフの義理姉で３人で住んでいます。義理実家は車で3時間ほどの所でお正月など年に２回は必ず家族3人で訪ねています。義理姉は未婚なので、義理実家では娘が初孫でたった一人の孫になります。

先月、義父が亡くなりました。その知らせを受けて私は喪服を出したり義理実家へ行く準備していた所、夫から「簡単な家族葬を実家近くのセレモニーホールでやる事になったから。参加するのは母と姉と自分の３人だけでいいから。ひよこ豆と娘は参加しないでいいって」と言われました。正直びっくりしました。私も義父には良くして頂いたので最後のお見送りはしたいと思いました。でも夫は「小さい子がいると来るのも大変だからって母の意向だから」というのです。娘はたしかにまだ２歳なので葬儀の最中に声を上げたりするかもしれません。でもお祖父さんの葬式に、孫を参加させないっておかしくないですか？どこかの地方でそういう風習があるというのならまだ理解出来ます。でも義理実家は東京近郊の県にあり義理親は東京出身です。せめても気持ちで仏前に供える花を送り、義母から「きれいな花をありがとう。仏前に供える花を手配してなかったので有難いわ」との電話をもらいました。

最近の家族葬とは血縁のみであげるのでしょうか？でも私の周りでは子供の配偶者や孫が参加しない家族葬は聞いた事がないのです。

あと、これは私と娘が義理家族から実は疎まれていたという事でしょうか？でも思いあたるふしはなく失礼がないよう接してきました。義理家族と特別に仲が良いとも思いませんが、良好な関係だと思っていました。でも何か気に障る事が積もっていたのかもしれません。

そうだとしたら今後、どうやって義理実家と関わっていけばよいのかわかりません。人生の先輩方、アドバイスをお願い致します。

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　読む限りでは、気遣いかと・・・

🎂

ゆか

2011年01月14日 15:21

地方でそういった待遇だと、関係を疑問視するところですが東京ということで、本当にシンプルに「幼い子を連れての葬儀は大変でしょう」という気遣いに読めます。もちろん、それが広い意味での家族として正しいとは思いませんがあなたと義母さまとのやりとりを見ても単純にあなたを気遣ったと私には感じました。これからも今まで通り、ほどよい関係を続けていくと良いと思います。

トピ内ID：8017184649

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ズバリ！

🐱

たろう

2011年01月14日 15:21

よかったじゃないですか、呼ばれなくて。長男の嫁なんて、葬儀にいったって、雑用係が関の山ですよ。それに距離を置いた方がこれからなにかと都合がいいですよ。

トピ内ID：8866105280

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トピックの本文をそのまま夫に聞いてみては？

きのこの里

2011年01月14日 15:21

人生の先輩方がああではないか、こうではないかと言ったところで全て憶測です。あるいは経験談もあるかも知れませんが、だからといってそっくり受け入れられるものですか？私でしたらまずは夫にとことん納得するまで聞きます。問いつめるのではなく、本当に心底疑問なのだけど、そして悲しかったという気持ちを伝えた上で説明を求めますが。夫を飛び越えてしまうのはなぜなのでしょうか？私の周りでは自分の伴侶に確認や疑問点の解消を求めない夫婦は聞いた事がないのです。その調子で今後どうやって夫婦を長く続けていかれるのか分かりません本当に・・・。

トピ内ID：1445900160

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はぶかれた思いは消えない

⛄

みなこ

2011年01月14日 15:52

へー、嫁と孫は家族じゃないと公言しているようなものですね。法事も出席しなくていいのかな？お子さんが小さいと言っても、こじんまりしたご葬儀だったら特に迷惑にもならなかったでしょうに・・・義母さんの意向としても、ご主人から他にフォローも言葉はなかったのですか？どちらにしても、トピ主さんと亡くなった義父さんの関係が良好だったなら、余計に寂しい話ですね。私なら、この先法事を含めて表面的には普通に付き合いますが、はぶかれた思いは一生覚えていると思います。

トピ内ID：5673680912

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田舎者ですが

☀

はなこ

2011年01月14日 15:52

私の祖母が亡くなった時に、結婚して子供がいた姉は子供と二人でお留守番してましたよ。私の住んでいる地域では、小さな子供は霊をみたりするそうなのでお葬式等には参加させないって言っていました。その「小さな子供」が何歳までなのかはよくわかりませんが・・・。

トピ内ID：9895651739

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考え過ぎです。

たろ

2011年01月14日 15:52

お子さん連れて、車で3時間。大変だと思われたんでしょう。それに、お義父さんが亡くなって、お義母さんもお義姉さんも、いっぱいいっぱい。家族葬とはいえ、色々忙しいし気持ちもぎりぎりの状態でしょう。普通に訪ねている時は、お子さん中心のスケジュールでも大丈夫でも今回はそういうわけにはいきませんし、家族で話し合っておきたいことがあったのかもしれません（家族葬ならなおさら、そういう話がしやすいですね）お子さんがいらっしゃらなかったら、貴方は出席だったかもしれませんが、その場合、ご家族との話し合いの時に一緒にいるがゆえに「疎外感」と抱いたかもしれません。お花のお礼をしていただいているので、気にしないでください。ちなみに2歳の娘を伴って祖父の葬儀に出ました。結構大きなお葬式でしたが、式の最中（読経中とか）式場を出たり入ったり。 2歳息子と4歳娘の祖母の葬儀の時も、出たり入ったり。果てはチビが寝てしまい…手伝いらしいこともできず、逆に気を使ってもらってばかりで迷惑かけないように必死でした。いい方に受け取って下さいね。

トピ内ID：2437864922

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全く違和感はなし

🐤

きさらぎ

2011年01月14日 15:52

こういう時だから、疑心暗鬼な見方になるかもしれませんが、特に問題はないと思います。正直、葬儀は大人のセレモニーだと思うので、まだ２歳のお子さんがいるトピ主さんは、今回の対応でも良かったのではないでしょうか。お気持ちを花に託し、贈られた事、その件で義母から感謝された事（ただ、単にありがとうだけではなく、行き届かない部分をフォローしてくれたのはあなたよ、という内容）義理の実家との関係がうまくいっている証だと思います。

トピ内ID：3633229051

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深読みしないでね

tubaki

2011年01月14日 15:52

あなたの事　嫌いなのでも家族じゃないとも思っていないと思いますよ。あなたと結婚する前の思い出のひとときに戻って送りたいだけですよ。そっとしておいて差し上げて下さいな・・・。

トピ内ID：5210409516

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義理姉

😨

ボタン

2011年01月14日 16:14

多分…義理の姉の意見でしょうね。父が亡くなった＝長男の弟に頼りたい… 母と自分の将来を嫁抜きで話したい。私達は家族なの！ってね。彼女の心理は結婚していないので嫁が邪魔なのでしょうね。冷静に考えて旦那様が悪いですよ。嫁のトピ主と娘とワンセットという事を忘れてます。将来…姉の老後が心配ですね。今のうちに旦那様にこれからの義理家族に対する方針をソフトに決めさせておいた方がいいです。姉と弟の兄弟って『姉が大好き』な弟が多いです。せめて結婚してくれてれば嫁は余計な心配しなくていいのにね… 頑張ってね。

トピ内ID：8265197131

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大変失礼ですが・・・

😨

ここ

2011年01月14日 16:14

お義父さんは普通の亡くなり方だったのでしょうか？自殺とか溺死とか不慮の事故で遺体を人様に見せることもできない状態とか… 遺族の方の対応が冷静なのでそう言うことはないのかもしれませんが何らかの事情で、お嫁さんやお孫さんにすら見せることができない何かがあったのかもしれません。それでなかったら、かなり非常識な対応だと思われますが… 他にも何らかの事情があったのかもしれません。

トピ内ID：8930438461

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そう言うときは直接聞く

柊

2011年01月14日 16:14

　そういう時は直接聞くのが一番です。電話して、今から三人でこちらを出ます。そちらには１０時に付きますが、何か準備するものはありますか？などと電話し、直接義母さんと話した方が良いです。あちらは遠慮しているのかもしれないし、男はそういうところが鈍感なので、間に入れると余計こじれます。もしそこでも、孫と嫁は来なくてもいいと言われたら、じゃあ今回は孫が騒いでご迷惑だと思うから遠慮しますが、私も義父さんとお別れしたいから、初七日にはお線香あげさせてもらえるかと聞くことも出来るし、それも拒否されたら、ああ、私が嫌いなんだと初めてそこで判断すればいいのでは？互いに良かれと思ってしたことが、けっこう誤解をうんでしまう事は良くありが、良くも悪くも通じたりしますよ。

トピ内ID：7580053021

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気にしない。

🐤

たぬき

2011年01月14日 16:14

お嫁さんとしては、心穏やかでないお気持ちは分かりますが、読んでいて、「家族水入らず」の時間を過ごしたかったのかもしれないと感じました。義父が亡くなったとき、子供達は３歳と１歳でしたが、孫達の手前、ゆっくりと悲しむ時間が無かったように思えます。それに、子供は意味も分からず、ニコニコとしています。それをよく思わない人もいるんです。義母様は、ただ何時間も待たされるばかりだからとお気を使われただけかもしれませんが、最後の家族の時間をゆっくりと過ごさせてあげることも親孝行かもしれませんよ。

トピ内ID：9735816886

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いかないのも難しいですが

ららら

2011年01月14日 16:14

変なことをいうようですが…ご病気でなくなられたのでしょうか？自死とかの可能性はとかかんがえてしまいます先月身内が自死したのでふと思いました知らなくていいこともあるかもしれません

トピ内ID：0848387202

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気にしないで、きっと密葬に近かったのよ

嫁その１

2011年01月14日 16:14

普通、おおげさにしなくても一般的な葬式は執り行うものですから、家族葬とはいえ密葬にちかい簡単なものだったのでしょう。嫁の貴女に参加していただくには、気が引けるレベルだったんじゃないでしょうか。参加した貴女から嫁実家へ、ああだった、こうだったと話がいくのが嫌だったのかもしれないし。まあ、そっとしておいてあげましょうよ。見送った家族は貴女以上に寂しいんですから。不満は口にせず、お父様をなくしておつらい気持ちの夫に、やさしく寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：2297486628

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葬儀のとらえ方は人それぞれ

前期高齢者

2011年01月14日 16:14

私も家族葬を考えています。葬儀社も手ごろなところを見つけています。現世との別れに際し、見送って欲しいと思うのは自分の家族だけです。夫、子供たちそれで充分、子供たちの配偶者はご縁があって親族になった人達。　別れを惜しみ懐かしく思い出してくれる家族の歴史の中に居る人達ではないのです。差別するのではありません、本当の家族だけで送って欲しいと思うからです。貴女は素直に受け止めればいいのではありませんか。聞いた事がないなら　今回知ったのですからこう言う送り方もあるのだ、と勉強になったでしょう。今後の付き合い方が分からないとの事ですが今まで通りでいいじゃありませんか。労わってあげる立場にいる人なのですからその悲しみを優しく思いやってあげればいいのです。

トピ内ID：3668900270

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気をつかってくれたのでは？

😝

うずら豆

2011年01月14日 17:51

２歳の子供さんにとって寒い時期に３時間の行程は大変ですし、トピ主さんに負担をかけないようにしてくださったのではないですか？普通の葬儀への参列とは違って、家族の立場なんですから、行けば行ったであれこれ手伝いもしなくちゃいけないだろうし、いくら家族葬といっても、他人の葬儀じゃないんですから、数時間参列して終わりというわけにはいきませんよね。それになにより義母さま自身がいっぱいっぱいで、トピ主さんやお孫さんを気遣える余裕がないと判断されたのかもしれません。お礼の電話もあったということからも、疎外されたと感じる必要はないと思います。

トピ内ID：2159417140

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慮ろうよ

nino

2011年01月15日 16:17

似たケースかな。友人が家族葬をしました。ほぼ密葬という形ですね。亡くなった本人の希望だったので、それを尊重したかったのだと思います。他の親戚家族は呼ばれませんでした。亡くなった人に一番身近な関係の、夫や義母、義姉の気持ちが、そういう葬儀でありたい、と思うのなら、そうさせてあげたらいいんじゃないですか？小さな子供に、死を見せたくない、という人もいます。私も見送りたかった、という気持ちはわかりますが、身近さも、知っている情報の深さも、慮るところも、生家の家族とはほど遠いはずです。ちょっと勘ぐりすぎだと私は思うけど。自分の知る常識はこうだから、と思う前に、気持ちを汲んであげたらいいのではないでしょうか。まあ、正直な気持ちを夫や義母に伝えて、本音のところを聞いてみる、という手もあるとは思いますが。

トピ内ID：7957422921

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気にしないほうがいいと思います

菫

2011年01月15日 16:08

普段の義理家族の対応に嫌われていると思われるフシがなければ、気のせいだと思います。都内の下町在住ですが、葬儀の形態は様々で、昔ながらの家庭もあれば、驚くほど簡単にされる家庭もあります。また簡単に済ますことが許されるのです。逆に私の場合、地方の親戚が亡くなった時、あまりにも葬儀や法事に関するしがらみが多くて大変驚きました。私は地方には住めないとさえ思いました。家の近所のおじいさんが亡くなった時も密葬で、同居の長男夫婦二人だけで行ったようです。お世話になった方も多かったのですが、参列は事前にすべて断られていたので、後ほど改めてお線香だけあげに行きました。小さい子供を連れて３時間は大変、風邪でもひかれては…という、面倒をかけてはいけない配慮だと思います。そこに呼ばれないから家族ではないという問題でなく、できるだけこじんまりとすませたいという「葬儀・生死観に対する価値観」の違いにつきると思います。逆に義実家とのしがらみがなくて本当にうらやましいです。葬儀はもちろん、今後も法事の度に家族揃って３時間かけて来いと言われるようなお宅だったら大変ですよ。

トピ内ID：2381125469

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色々な葬式があります

☀

えり

2011年01月15日 17:03

親族全て都内出身・在住の者です。祖父母全員が６人兄弟だった為、小さな頃から葬式に参加していました。小さなお子様連れの親族は、端から見るととても大変そうに見えます。特に、長男の嫁は、親戚一同に｢小間使いポジション｣と認識されるので子供をみている暇なんてありません。少し上の年齢の親族のお子様(従兄弟など)がいればその子達が面倒を見てくれますが今回はそういった親戚はいないようですしお義母様が気を遣って下さったのだと思います。いくら内孫と言えど、小さな子供を葬式へ連れてきたことを、不快に感じる方もいます。また、その不快感を直接、お子様や、その親にぶつける、不躾な方も結構います。そういう事をしそうな方が、いらっしゃる予定があったのかもしれません。お義母様は、あなたとお子様を守って下さったのだと思いますよ。

トピ内ID：9487212314

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貴方に感謝します。

ふえふえ

2011年01月15日 23:23

私の父の葬式も似てます。私達兄弟はともに独身でしたので、ちょっと事情が違いますけど、親戚や友人を呼ばず、３人で送ったので少し似てると思ったのでレスします。我が家が何故誰も呼ばずに葬式を上げたかと言うと、人に気遣う余裕がなかったと言うのが一番に挙げられます。葬式の時は、父の子供として思いきり泣きました。小さい頃から泣いたところを見たことがない兄も泣いてました。父の子供として生まれて良かったね、などと通常なら言えないことを言ってました。３人で送って良かったことは、悲しみの密度が同じ者しかいなかったことです。同じ感情を共有し合ったことで、慰められました。貴方が遠慮したことで、つかのま昔の家族に戻り、義母は妻として旦那様は子としてお葬式に集中できたと思います。ご実家の方々はきっと感謝されてますよ。葬儀会社（東京）の人に聞いたところ、こうした家族葬は増えてるそうです。

トピ内ID：6026307725

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密葬

しこり

2011年01月16日 10:31

義家族だけで静かにお見送りをさせてあげて下さい。それが、親切というものです。

トピ内ID：2154380917

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うらやましいです

れおな

2011年01月16日 12:01

私も最近、義父が亡くなりましたが「家族葬」とは名ばかりで、親戚、ご近所、友人も呼んでの葬儀に参列するため、5時間もかけて息子ふたりと寒い地方まで行ってきました。（夫は先に行っていた）お金も時間もかかって大変でした。 49日には、私の親まで呼ばれています。家族というのは、夫・妻・子ではないでしょうか？嫁と孫は、家族ではないと思います。トピ主さんの場合は、お花のお礼がお義母さまからあったようですし、小さいお子さんもいらっしゃるようですので何も気になさることはないと思います。今後も、一線をひいたお付き合いでよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9715250018

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家族だけでひっそりとやりたかったんですよ。

ひつじ

2011年01月16日 12:01

　主さん。あなた自身がもし今、旅立つとしたら　誰に送って欲しいですか？　　それを常々　ご主人に話していたとしたら？　きっと　義父さんが常々「家族だけで・・・」と言っていたのでしょう。　今は色々な葬儀の形があります。　私は以前、アルバイトでしたが、葬儀のアシスタントをさせていただいていましたが、実に色々なご葬儀がありました。　家族だけでひっそりと・・というのは結構ありました。　その場合の「家族」って、亡くなった方の配偶者と子供だけ。　つまり、主さんの義父さんのパターン　凄く多いです。　自分の音楽仲間と父母のみ・・全員で歌いながらだったりとか、　逆に　できるだけたくさんの人に来てもらいたいというのもありましたが。　だから全然気にすることないです。　義父さんはきっと「嫁と子供だけで」と　言い残していたのでしょう。　葬儀では　喪主はとっても忙しく、悲しみに浸る暇などありません。　送ってやりたいと思っていても　あまりに忙しく　気がついたら　つれあいが骨になっていた・・・なんて　よくある話。

トピ内ID：3978980146

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気遣いしてくれたんだと思います

🐧

ごんただんご

2011年01月16日 12:01

骨を拾うなど　幼児には葬儀のインパクト強すぎるって事もあるし、貴方も子供を見ながら参加は大変だろうとお義母様は　気遣いしてくれたんだと思います。私の場合は義母の葬儀費用は私が全額負担（催促されました）しましたが私（長男の嫁です）と子供（婚家のたった一人の孫）は義妹からお前（私）が　義母を殺したと跳ねられましたね。普段から　疎遠で　義母の入退院さえ知らされてなく　十数年合ったことも無いのに。この時点で　婚家に対する　人間的な何の感情もぶっ飛びました。以後、法要も全て跳ねられてます（現在進行形）がなんとも思いません。相手の意向に背くと自分が辛くなりますから。私の場合と違って　きちんと説明してくれいるのですからお義母様の　優しさと思いますよ。気にしないで良いのでは？

トピ内ID：9760173003

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義父・義母の親族は？

🙂

こぐ

2011年01月16日 15:33

義父の親兄弟も呼ばれていないのであればちょっと納得できそうな気もしますが。

トピ内ID：4833467931

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孫がいるからごり押しなの？

くまくまん

2011年01月16日 15:33

義母さんの気持ちを考えてあげられないの？家族だけで見送りたいって思ってはだめなの？孫が騒ぐかもしれないけど、せっかくだから行きたいって…、義母さんのことはお構いなしなの？孫って錦の御旗なの？

トピ内ID：8974445843

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やっぱり小さな子どもと子どもを抱えたお嫁さんに気を使った

☂

レイン

2011年01月16日 15:33

考えられる事としてその１今時期はインフルエンザも流行してるし新型インフルエンザの報告も出たばかり。自分の事で孫に何かあってはかわいがっていたおじいちゃまも浮かばれまいと言う考え。その２また密葬の家族葬なら誰か来る訳でもないので特に人手もいらない。まだ手も目も離すと危ない２歳児をつれて無理に出席させる必要ないのではないと考えた。その３風習とはまた別に小さな子どもを葬式に連れて行くと死者がかわいさのあまりに連れて行ってしまうと考えもあるみたいです。それとは別に葬式中に何かあるかもしれない妊婦さんとか小さな子はとにかく出席しちゃダメとか言う考えも実際あります。その４本人から派手な事は一切しないでくれ、負担になるような事は一切やめてお前と俺の子だけでひっそりと送って欲しいとの遺言があった。その５実は表向きとは別に非常に言いにくい死因、故人の事で非常に言いにくい何かがあった無理や負担はさせたくない。落ち着いたらお仏壇に孫をつれてきて手を合わせてくれたり、お墓まいりに行ってくれるだけで良い。私はこんなあたりのような気がしますよ。

トピ内ID：1812783957

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元の家族で送りたかった

🙂

こま

2011年01月16日 16:46

義母さんの意向なのか義父さんの望みだったのかわかりませんが、お話だけからすると、元の家族に戻って最後の一時を一緒に過ごしたかったのだろうと思いました。ほかの親戚も来ていなかったのですよね？2歳の子がいると、どうしてもその子が主役になってしまうでしょうし、大変だからという配慮もあったのかもしれません。トピ主さんのお花の配慮はきっと義母さんうれしかったと思います。次に行く時に心をこめておまいりすればいいのだと思います。

トピ内ID：7202539011

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それも風習？

未来人

2011年01月16日 16:46

たぶん、本当にご主人の言うような「簡単な家族葬」なんだと思います。うちの夫も東京出身で、身内全体的に冠婚葬祭に対し淡白です。夫自身、葬儀の話に以前なったときは「法に触れないよう火葬してあとは適当に埋めてくれたらいい。墓石とか戒名とかいらない」という人です。式もいらないならそれが最善だけど、必要最低限だけでいい。そうです。私は出席したり、知る限りでは、よくある一連の葬儀で親戚一同は揃って出席(もちろん、小さいお子さんが居てムリな方等は別ですが)が基本でしたので、「そんなでいいの！？」とビックリでした。なので、本当に家族だけの簡単な葬儀というのも、「ある」という事実はあります。あと義父が義祖父(義母の父)のお墓に手を合わせることなく、ただ付き添いをされているのにもビックリした記憶があります。私も同席していたのですが、流れ的に手を合わせられずそれまたビックリでした・・・。

トピ内ID：4447684737

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心遣いです

田舎の嫁

2011年01月16日 16:46

家族葬は１日で終るかもしれませんが、亡くなってから１週間は義父の知りあいや親戚が次々と弔問に訪れ、悲しみを忘れるくらい本当に忙しいものです。そして葬儀が終わりみんなが来なくなった頃、家族の人たちにはあらためて寂しさが訪れます。その頃訪問し、お孫さんのお顔をみせたり思い出話をしたりして、力になってあげたらいいのではないですか。

トピ内ID：4205699949

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