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妻の気持ち、理解できません。

レス99
（トピ主 4 ）
😨
ゆたか
話題
３０代、結婚５年目、子供はまだです。

ここ１年ほど、テレビ台を探して月２回程度妻と家具屋巡りをしております。
大きさ、機能、デザイン、予算、すべてにおいて納得できるものにはまだ出会えていません。
妻が良さそうな物を見つけたとのことで、先日見に行きました。
予算、機能的には良かったのですが、細かい部分の仕上げがイマイチでした。
｢ここがイマイチ。ここもちょっと…。｣と正直に妻にも伝えました。
が、妻はかなり気に入っているようでした。
もう探すのも疲れたので、｢どうせ家が狭いし何を買っても同じだから、これでいいよ。｣
と妻の希望を受け入れました。
しかし｢そんな投げやりな言い方をされたら買えなくなる。｣
と妻は不機嫌になり、結局購入しませんでした。
妻の希望通りのものを買おうと言っているのに、なぜこんなにも不機嫌になるのでしょうか？
妻は喜ぶべきですよね？

トピ内ID：0860692730

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なぜ理解できない？

041
3000mg
逆の場合を想像して下さい。 トピ主が気に入ったテレビ台が見つかりました。 奥様はそれを散々けなし「もうそれでいいや面倒くさいから」と言いました。 トピ主は気分を害す事無く素直に喜べますか？ ＞ここ１年ほど、テレビ台を探して月２回程度妻と家具屋巡りをしております。 ＞｢ここがイマイチ。ここもちょっと…。｣と正直に妻にも伝えました。 しかし細かいですなー。 テレビ台決めるだけでしょ？時間がもったいないですよ。 自分でもおっしゃってるじゃないですか。 「何を買っても同じだからこれでいい」って。

トピ内ID：0460140017

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ワタシはトピ主の気持ちが理解できない

041
にぶちん
1年も探し回った挙句に「何を買っても同じ」なんて言われたら、そりゃームカつくわ 何を買っても同じなら数軒回ったところで妥協すれば良かったのに。 奥さんはあなたに合わせて探し回ってくれたんじゃないの？ 失礼ながら、テレビ台を1年もかけて探し回るんなら、いろんなことを決断するのにいちいち時間かかりそうですね。

トピ内ID：7902793896

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3000mg様に激しく同意！

041
フランちぇん
たかがテレビ台に１年なんて…。 私だったら自分で作りますね。 ってか、テレビはどうしたんですか？ 良いテレビ台が無いからまだ購入してないのですか？ なんか本末転倒ですね。 テレビ台に求める機能はなんでしょうか？ デッキなどの収納位ですよねぇ。 今の液晶テレビは壁に据え付けられますから、 いっそ台など無い方がすっきりしますよ。 まぁ奥様の憤りは、手に取るように分かりますがね（苦笑 わかりませんか？

トピ内ID：6051765097

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奥様の立場に立って考えてみると

☁
5000系
１年間ほどの期間の月２回程度の家具屋巡りが、 投げやりな言葉で終わってしまうのはちょっと悲しい気がします。 見つかるまでお２人で楽しく探せていたのではないでしょうか？ 奥様は,かなり気に入っていらっしゃった、 そしてあなたが妥協して、買う方向に気持ちを切り替えたのですよね、 もう少し気持ち良くＯＫを出してあげて欲しかったですね。 小さな事かもしれませんが、 今回の事を心の隅にとめておいたほうが、 なにかとスムーズに行くかと思います。

トピ内ID：4915982489

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喜べない

041
もも
こんな言い方されたら喜べないでしょう？ なぜ理解できないのかが理解できません。 主人もよくこんな言い方するんですよね…もう少し考えないと奥さんに嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：3754649585

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私もイヤ

041
ねこ
自分が気に入った物に対していちいちだめ出しして、終いには何を買っても同じと言う。 さらに買ってあげるのになんで不機嫌なの？って…主さん無神経すぎます。 買い物って楽しんでするものですよ。 人の気分台無しにするあなたのネガティブ発言は最悪ですよ。 女性は結果より過程を楽しむもの。 この様子だと生活全般、そんな感じにケチつけて生きてるんでしょうね。 私が一番一緒に生活したくないタイプです

トピ内ID：5176522977

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ケチが付いた

041
chika
よくある話ですよね。 でもこういう話を書くトピ主さんてどうして「相手は○○すべきですよね？」と自分の意見が正しく相手がおかしいという断定の共感を求めているのでしょうか。 それはともかく、『ケチが付く』という言葉をご存知ですか。 トピ主さんはケチが付こうがいわくが付こうが欲しかったものが手に入ればいいじゃないか、と思うのでしょうが、奥様にとっては「そこまでケチを付けられた挙句、散々探したのに『どうでもいい』とまで言われて素直に喜べるか！」という感覚なのでしょう。 性格の違いなのでなんともいえませんが、トピ主さんが人の気持ち、機微というものに疎いという印象を受けました。

トピ内ID：5529997429

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言い方を工夫できないの？

041
チュン夫
夫婦で買うのだから、トピ主さんも喜んでくれるモノが欲しいんですよ。 ＞どうせ家が狭いし何を買っても同じだから、これでいいよ。 これは「本当は嫌だけど渋々と受け入れる」と聞こえます。 それでは一緒に買う立場の奥さんとしては喜べません。 「何を買っても同じだから」は、１年もさがしまわった苦労を全部否定しちゃうわけでしょ。それを言うならもっと早い段階でいいなよ。 「仕上げはイマイチだけど、今まで見た中では機能的に一番いいね」などの前向きな言い方はできないのでしょうか。

トピ内ID：7922153410

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中途半端に投げだすなら最初からしなければいいのに

💡
匿名
二人ですむ生活の場に二人で納得した家具を入れようとした。 １年月２回で２４回も家具屋めぐりした。 ゴールは二人同時のはずだった。 二人で一緒に歩いていたはずなのに片方が歩くのを放棄した。 ＞何を買っても同じだから ならば最初からすべてを奥さんにまかせるべきだったね。 ＞妻の希望通りのもの 「トピ主が納得する」も含まれないといけない。 何を買っても同じ→よしコレにしよう なら不機嫌にならなかったと思うよ

トピ内ID：6855086533

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ただ単に

✨
りんりん
奥さんは、共感して欲しいだけ。一緒に納得して買いたいのでしょ。 この場合男女逆にしても無意味、男は物を購入するのに共感は、必要ないから。 男は、欲しいものがあれば特に相談なく買うでしょ。

トピ内ID：3691888893

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奥様も同じ気持ちだったのでは？

☁
フィヨルド
奥様もね、同じ気持ちだったのですよ。 「小さいことにうじうじぐちぐちうるさいし、そのくせ偉そうに上から物を言うのがうっとおしいけど、どうせ私も大した人間ってわけでもないし誰と結婚しても同じだからゆたかでいいや。」 と思って結婚したんでしょうね。 やっぱりそういう妥協ってしちゃいけなかったんだわ、と今回のトピ主さんの言葉で目が覚めたのでしょう。 納得がいくテレビ台が見つかるまで延々探したほうがいいですよ。 細かい部分の仕上げって気になりますもんね。 多分奥様もトピ主さんの細かい部分のアラが今すごく気になり始めてると思いますよ。

トピ内ID：9928821826

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いい奥さんですね

041
りんご
家具は、滅多に買い換える物ではありませんから 出来る限り二人で気に入った物をそろえたいと思うのは当然です。 奥さんが気に入っても、トピ主さんは細かいところが気に入らなかった。 だったら、買うのはやめようと思っても不思議はありません。 なのに、トピ主さんは「これでいいよ」。 面倒だから妥協してあげるとでも言いたげですね。 トピ主さんが満足していない家具を置いた部屋では、 楽しく過ごすことが出来ないだろうと思う、奥さんの気持ちも汲んであげられませんか？ >妻は喜ぶべきですよね？ 「～べき」というのは、どういう意味でしょう？ だったら、二人が気に入る家具を探したいとがんばっている奥様に トピ主さんは感謝して、もっと協力するべきでは？

トピ内ID：6736428199

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レスします

🐶
犬っち
＞｢ここがイマイチ。ここもちょっと…。｣と正直に妻にも伝えました。 一年も探していても、気に入ったものに巡り合わないんですから この会話はもう何十回と繰り返されたんでしょうね。 なので、この会話は別に悪いと思いません。 ＞｢どうせ家が狭いし何を買っても同じだから、これでいいよ。｣ 一年探して、決めるときは「何を買っても同じだから」なんですか？？！！ 一年もかけたのになんて投げやりなんだろう。 「今までの中で、一番良い品だからこれにしよう」って言って購入するのとは 雲泥の差ですよ。 言い方ってありますよね。 妻の希望通りのものを買おうと言っているのなら、 ケチを付けずに買うべきですよ。 後になってから、「やっぱりこれじゃなかった」なんて言い出す為に 「どうでもいいから～」なんて責任逃れみたいな言い方しているんでしょうか？ 二人で物事を決める時に 「どうせ何とかだから、これでいいよ」って言うのは 卑怯だですよ。 賛成なら、賛成！！ってきちんと言うべきです。 しかし、一年たってもテレビ台が買えないなんて お気の毒です。

トピ内ID：9839354570

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テレビ台でケンカ？

041
あっぱれ
トピ拝見しました。 いやはや、テレビ台で１年悩むなんてすごいですね。 私にはあり得ないことなのでびっくりしました。 そこまでこだわりがあるんだったらお互い納得のいくものを探しては？ １年も悩んで気に入らない物を買うことはないと思いますよ。 ２年でも３年でもとことん見て回ったら良いと思います。

トピ内ID：2301177906

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共感の姿勢

💔
ヴィールス
こういう説教沁みたレスは不快に思われるかも知れませんが 要は、それが「共感してほしい」女の心理ってやつです。 テレビ台って居間に置くものだから、家族（夫婦）共有ですよね。 それだと 「私、これが欲しいな・・・ 　（家族で使うものだしあなたにも気に入ってもらい 　　喜んで購入してほしい）」 こういうニュアンスが含まれるんです。 トピ主さんはあくまで正直な態度で接したので 何も悪くないと思われるかも知れませんが 自分の気持ちはさておき、奥さんに喜んでもらいたいのでしたら 嘘をついてでも喜んで買う姿勢を示すべきなんですね。 それでも自分は嘘をつけない！の一点張りで通したいのなら 奥さんが喜ばずに不快である事実を受け入れないと。

トピ内ID：3291227195

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奥さんの選択眼はおかしい

041
生半可
奥さんの選択眼がもともとおかしいです。 だから、伴侶にこんな細かで小うるさい男で良し、としてしまったのです。 結婚前には、トピ主さんは、「伴侶を選ぶ際には、気持ちの大きな男が良いよ」とアドバイスして上げれば良かったのです。

トピ内ID：4913049139

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トピ主です

041
ゆたか トピ主
レス頂いた皆様、ありがとうございます。 私の言い方が悪かったとのご指摘がほとんどで、戸惑っています。 家を新築したので、少しずつ新しい家具を揃えています。 テレビ台は幅２メートル程度のハイタイプ、ライト付き、 レール式の引き出し、コード収納できるもの、などこだわっていました。 妻が選んだものは、ある程度クリアーしていました。 もう１年も探しているので、諦めの気持ちもありましたので、 妻の希望を優先することにした次第です。 言い方が悪かった、ケチが付いた、とのご指摘ですが、 どういった経緯であれ、妻の希望した品を購入するのですから、 素直に喜んでくれれば私も気分良く受け入れられたのです。 インテリアにこだわる妻に、ついさっき｢こんな家、こだわっても仕方ない。｣ と言ってしまいました。 妻は、｢私がやってきたことを全否定した。｣とまた不機嫌です。

トピ内ID：0860692730

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犬も食わない類だけど

041
nya
たかだかテレビ台ごときで一年も探し回るなんて、という私の感想は置いといて。 一年探し続けてきた間には、同じようなことがあったのでは。 つまりあなたはいいと思っても奥さんが難色も。 しかし今回であなたは一年探し続けてきた結果で、もうこれ以上探し続けても 同じことだ、と達観したけれど、奥さんはまだその境地に至っていなかったんですよ。 なのに、気に入らないから探索続行ならともかく、同意の無い放棄をしただけで、 奥さんの感覚に賛同したわけではないから機嫌を悪くされたんですよ。 この場合は、多少の不満点があるので満点は付けられないが、もう探索を放棄 したいからここで妥協したい、と思うがどうか?と申し出るのが順番。 そこまで長きに渡って探し続けるということは既に買い物の名を借りたレジャー イベントになってましたから。 まあ、いずれにしてもそんなに気に入らないなら自分達でカスタマイズするとか 考えないのかしら。

トピ内ID：2496304888

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上司には言わないでしょ？

🐱
黒にゃんこ
一年かけて準備してきたこと、上司は良い案だと思って提案。 それに細々とケチつけた挙げ句、代案を出すでもなく「もう何でも同じだから、それでいいですよ」って言います？ 言わないでしょう？ 上司には言わないってことは、それが相手を不快にさせる言葉だとわかってる訳ですよ。 本当はわかってるんです、トピ主さんは。 本気でわからなかったら、相手構わず、もう何でも良いよ発言して、これまでにも散々周りを怒らせてきたでしょうからね。 気付かないふりするのは、みっともないのでやめましょう。 自分がイヤミを言って妻を怒らせた。 それだけでしょう。

トピ内ID：5927432733

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もし・・・

041
あんぽがき
一生懸命つくったプレゼンを、上司に「どれも似たり寄ったりだし、別に良いよ。」と投げやりに言われたら？ トピ主さんが上司にプレゼンの詳細を説明しようとすると、 「どうせたいした内容じゃないんでしょ？説明要らないから。何？採用してやったんだからもっと喜べよー。」とか言われても、ぜんっぜん嬉しくないのでは？ 奥さんは一人で見に行った時、トピ主さんが喜んでくれるであろうと想像していたんでしょう。 で、連れて行ったところ、まぁ細かい。 それは以前からの性格として、「どうせ・・・」の人の気持ちを汲む事無く、よけいな一言が購入をやめた原因ですよ。 奥さんの「そんな投げやりな・・・」の発言、気持ち分かるわー。 一見、要求を呑んだように見せておいて後から、「だからあの時言ったのに君がどうしても、て言うからー。」とかネチネチ言いそう。 てか、うちの夫がそんな感じ。 男の人に多いのかしら？ どうせとか、君が選んだとか、その時二人で決めた事も後から、「あの時、あー言うからそうしてやった。」と私が悪者になる言い様。 大人なんだから、思った事そのまんま言うのは止めましょうよ。

トピ内ID：3024292720

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共感が欲しかったのね

😀
ゆきゆき
あなたの最新レスを読みましたが、 「どういった経緯であれ、妻の希望した品を購入するのですから、 素直に喜んでくれれば私も気分良く受け入れられたのです。」 にドン引きしました。 何言ってるの？ 奥さんの気持ちをわかりたいからトピ立てたんじゃないわけ？ 他の皆さんのアドバイスちゃんと受け止めてないの？ って疑問に思いました。 でも、よくよくトピ文を読んだらあなたは最初から 「妻は喜ぶべきですよね」って書いてあったものね・・・。 みなさんに 「主さんは悪くないですよ。あなたは奥さんの欲しいもの買ったんだから偉いわ～」と 共感、賛成、肯定して欲しかっただけなのですね。 いや～～、 共感できるわけないじゃん。 あなたは早く大人になってください。 誰かに確認しないと不安になっちゃうような行動はしない。 >インテリアにこだわる妻に、ついさっき｢こんな家、こだわっても仕方ない。｣ >と言ってしまいました って？何の宣言？（失笑） 自分の我を通すために妻を傷つけてうれしいの？

トピ内ID：1073005817

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いや、ですから・・・

😨
5000系
＞妻の希望した品を購入するのですから、 ＞素直に喜んでくれれば私も気分良く受け入れられたのです。 まだお解かりにならないようですが、 ＞「どうせ家が狭いし何を買っても同じだから、これでいいよ。｣ こう言われて、素直に喜べる人はいないですよ。 これでいいよの前に、とても余計な一言がついていますよね。 せめて、『まぁ、いいか、そっちが気にいったのなら、賛成。』 くらいの感じの、相手をイヤな気分にさせない言い方はどうですか。 「どうせ」と言われていい気分はしません、 「こんな家、こだわっても仕方ない」と言われては、 怒らないほうが珍しい。 あなたの言葉はネガティブな言葉が目立ちます。 言葉に気をつけてみると、いい方向に行くと思いますよ。

トピ内ID：4915982489

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なんというか・・（呆

041
ひぃ
こういう発言は奥様に向けてのみですか？ それならば、甘えすぎです 誰に対してもそうならコミュニケーション能力が低すぎます 自分が初めに否定しているＴＶ台なのですから 途中で気が変わったとしても 「でも、○○はいいと思うし○○も悪くないからこれでいいよ」と言う様に 妥協出来る部分がある事の説明をすれば何の問題も無かったんですよ ちなみに、私の主人はちゃんと言いますよ 「めんどくさくなったな・・この人・・」とわかっていても そう言われれば、こちらも「じゃあこれ買おうね」と言えるんです トピ主さんは、ご自身の言動を否定される事に何とも思わない方なのでしょうか？ では、今回学んだ方が良いですよ 奥様に限らず、人はそう言った言動をとても深いに思う生き物です

トピ内ID：3586047530

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どうせ買うなら、ね！

041
chika
>どういった経緯であれ、妻の希望した品を購入するのですから、 >素直に喜んでくれれば私も気分良く受け入れられたのです。 どうせ買うならケチ付けない方が奥様も気分良く買えたんじゃないですか？ 追加レスでもそうですけど、どうしても奥様のすることにケチ付けないと気がすまないのですか？そんな文句ばっかり言った挙句「でもお前の希望を通してやるんだから有り難く思え、素直に喜べ」と言われてもねぇ・・・。 奥様以外の他人とのやり取りもそんな感じなんですか？ 感情を持たない人ではないみたいですし（自分にされたことには充分不快を感じてらっしゃるし）、、 「どうせやるなら気持ちよく！」まずトピ主さんが実践してくださいね！！

トピ内ID：5529997429

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言わない選択肢は？

041
サザナミ
口に出す必要性のある言葉だと、トピ主さんご自身は思ってらっしゃるのですか？ 純粋に奥さんの気持ちを優先しようというのならば、「そうだね、それにしようか」とだけで十分、それが何故言えないのですか？ 逆に、「家も狭し云々・・・」とあえて言う意味は何なのかが知りたいです。 あなたご自身、頑張って稼いだお給料を家族から「ありがとう、お疲れ様です」と言われて渡すのと、「今月これじゃあ赤字だけど、まあいいや。ありがとう、お疲れ様です」と言われて渡すのと、どちらが良いですか？ どちらも最後には「ありがとう、お疲れ様です」で締められていますが、その前にある言葉によって、その「ありがとう」が本心かどうか非常に疑わしいと感じませんか？ 後者は、薄っぺらで心無いと感じませんか？ 主さんの思考と理解力のなさは、非常に危険です。 もし将来的にお子さんをお望みならば、尚更。 絶対に直す必要のある悪癖と言えます。 そんな言葉、無意識にお子さんに日常的に投げかけたら・・・。 想像しただけで悲しくなります。

トピ内ID：9767167761

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住み心地よくする為の家具？

😀
主婦
家具にこだわる気持ち＝心地よい生活をする ってことでしょうに。 心地よい生活の為には 家具よりも まずは優しい気持ちになれないとね。

トピ内ID：2216750110

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ポジティブに

🐴
tx
なるべくポジティブな発言をすることですよ～。誰が相手でも、奥さんが相手でもです。 それだと自分の気持ちに正直じゃない…！などと、不満を感じる場合、 ネガティブなことをまず先に言って、〆の言葉はポジティブで終える、これが基本です。 たとえば「ここは気になるけど、全体的に気に入った」 などです。そうすると、相手にはポジティブな印象が残ります。 人は否定されることが嫌いのようです。 だからネガティブなことを人の伝える時は注意が必要なんです。 まずは奥さん相手に練習だと思ってやってみてください。 必ず良くなりますよ。

トピ内ID：7031445820

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典型的な

🐱
nagi
一言多いタイプですね。 そんなことは言わなくていいのですよ。 そろそろ学習しましょう。 でないと、人生のいろんな局面で 損をしますよ。

トピ内ID：9947793462

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そう、奥さんは喜ぶべき！！

🐷
沙羅
そんな言葉を主様は、期待してたんでしょうね～ でも無理！　絶対無理！！！ だってこんな投げやりの言葉で言われても、「はあ？？」って感じだし 主様の発言だと購入する気には絶対なれませんもの 人を不快にさせない言い方ってあります そんなことも解らないんですか？大人が？ >言い方が悪かった、ケチが付いた、とのご指摘ですが、 >どういった経緯であれ、妻の希望した品を購入するのですから、 >素直に喜んでくれれば私も気分良く受け入れられたのです 主様の言い方で気持ちよく買い物できま～す。って人、見てみたい しかも奥様ががんばってきた事も否定 可愛そうな奥様、ハズレ引いちゃったな～

トピ内ID：0138661642

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あきれる…

🙂
レスタト
30代後半　既婚　男　です。 トピ主さんは、「こんなことを言うと、相手はどう思うか」とか「こんな言い方をすると、相手がどう感じるか」なんてことを、全く考えずに日々生活をされてるのでしょうか。 人の気持ちを考えて、人と接するようにした方がいいですよ、社会人なら。

トピ内ID：8329092671

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