学校での出来事…。親はどこまで介入するのか悩みます。

レス52

（トピ主 4 ）

😨

メロンパン

2011年01月23日 10:21

子供

私は30代で主人と子供3人と暮らしてます。真中の娘(小1)は少々頑固で独占欲が強いですが、ごく普通の女の子だと思います。先日、担任の先生が家まで付き添って下校しました。先生は「クラスのＡちゃんに対し、腕を引っ張り強引に遊びに誘います。Ａちゃんは気が弱くハッキリ断れない性格で、娘さんが誘う休憩時間が怖い…と学校に行きたくないと言っております。Ａちゃんの親御さんが娘に対してどういう教育をしているか直接お母さんに話がしたいと言っていますが、今は私が間に入って止めています。お耳に入れとこうと…」と。先生がわざわざ家に来られた状況に動揺してしまい、その時は「すいません」としか言えなかったのですが、数時間よく考えて頭の中が「？？？」だらけになりました。確かに腕を引っ張る事は怪我につながる事もあるし娘には「自分がされて悲しい事や嫌な事は誰にもしてはいけない」と強く話しました。私はいろんな事を学ぶ中で自然な成長を願っています。友達との諍いも勉強だと思いますが、皆様はどう思われますか？親御さんと話した方がいいんでしょうか？文字数制限で解りづらい内容になり申し訳ありません。

トピ内ID：4282525981

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レスします

🐱

メラルー

2011年01月23日 17:51

娘さんが相手のお子さんにどの様な事で苦痛に思われているのか具体的でないとレスのしようがないと思います。私の娘は低学年の頃、多少強引な子と仲良くなりましたがその子以外の友達と仲良くしてはいけないと言われたり嫌な思いをしたようです。相手のお子さんにとってはあなたの娘さんの強引さが辛いのでしょう。よほど相手のお子さんの親御さんが先生にいって来る事は無いと思うので先生を通して話を聞いた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8073645683

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お子様に注意してください

寒いの嫌い

2011年01月23日 17:51

相手のお子様が学校に行きたくないとまで追い詰められています。それを＞私はいろんな事を学ぶ中で自然な成長を願っています。友達との諍いも勉強だと思いますがと片付けるわけにはいきません。お子様に、嫌がるお友だちに無理強いをしてはいけないことを話しましょう。「自分がやられて嫌なことは人にもやらない」基本でしょ。トピ主さんも向こうの立場になって考えればわかることでは？話し合いではなく、まずは平謝りから始めましょう。

トピ内ID：5570088112

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Aちゃんはあなたの娘の勉強道具じゃない

しろ

2011年01月23日 18:01

「自然な成長」の意味を勘違いしていませんか？自然に成長することは個人の勝手ですが、誰かを不幸にすることが「勉強」でしょうか？親の介入も何も、とにかくトピ主さんの娘が、他人様のお子さんに迷惑を掛けている、ということは紛れもない事実ですよ。現に被害者であるAちゃんが、休み時間が怖いとか学校に行くのがおっくうになっているのですからね。親になると自分の子供しか目に入らない人が多いのでしょうかね。客観的に物事見られなくなるのでしょうか？「少々頑固で独占欲が強い」けれど「ごく普通の女の子」って、かなり自分の子供を大目に見た表現ですよ、傍から読むと。逆に相手の身になって考えてみて下さい。自分の娘が他の子の被害にあったらどう思います？

トピ内ID：5584144626

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え～と・・・・

酔うぞ

2011年01月23日 18:36

＞数時間よく考えて頭の中が「？？？」だらけになりました。ここを説明していただかないと、コメントのしようがないですよ。

トピ内ID：7171334495

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共感する心

春はまだか

2011年01月23日 19:33

同じ年の娘が居ます。する側とされる側の温度差ですね。自分のしたいことができず、人に命令されるのはとても辛いと思います。されてるお子さんは、ものすごく苦しかったと思います。でも、ものすごくありがちなお話で我が子の周りでもあります。私も学校の事は学校で解決するように言っていますが、自分の子供が悪意無く友達を傷つけているならば、介入します。小さいうちに友人関係の基礎を身につけさせたいと思いますから。娘には、相手が嫌だと思ったら、たとえ自分がよかれと思った事でも悪になる。と口酸っぱく言っています。友達は、ひとりで作れる物ではありません。引く心、譲る心、我慢する心を覚えさせていきたいものですね。

トピ内ID：9043505206

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気持ちわかります。

さきこ

2011年01月23日 19:33

高校教員で2人の息子の母です。子どもが中学生の時「息子さんの言葉で傷ついて登校できなくなった子がいる」と連絡が来ました。息子に聞くと「あいつこの頃部活行ってないんだって？」と友人に聞いただけで、事実その子は部活に行ってなかったと。？？？だったので、すぐに担任と面談しました。で、予想通り担任も「大したことではないとわかっているが現実に不登校の原因だと本人が言うので困っている」とのこと。私も教員ですから、先生の立場はよくわかります。「わかりました。協力します」「こんなことお願いできるのは、JJさんだけです」ということで、息子を説得し本人に謝罪させました。息子は先生が「君の気持はわかっている」と言ってくれたので納得していました。担任の先生と腹をわった話をしてみてはいかがですか？きっと先生も「腕を引っ張るのはよくないが、親御さんからの抗議があって困っている」のだと思います。主さんに話したのは、いきなり先方が直接抗議するとまずいと思ったのでは？

トピ内ID：3536789055

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そこまでいうか？先生。

ゆきうさぎ

2011年01月23日 20:29

トピ主さんが、お子さんを諭して以来、「腕を引っ張り強引に遊びに誘う」行為はしなくなりましたか？もう、やめたのなら、相手の親御さんに話すこともないのかなぁと。強いて言えば、謝って、二度とさせないようにします、くらいなら、言うかもしれないですが。。どちらかというと、先生が、教室内で解決したらいいのになぁと。先生がお子さんを注意してもやめないので、トピ主さんに報告した、ということなのでしょうか。それにしても、「相手の親が、話をさせろと言っている」は言う必要あるのかなぁ～。

トピ内ID：3149225131

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どうして？？？なのか

たろ

2011年01月24日 10:09

先生はちゃんと理由を言っておられますよ＞「クラスのＡちゃんに対し、腕を引っ張り強引に遊びに誘います。Ａちゃんは気が弱くハッキリ断れない性格で、娘さんが誘う休憩時間が怖い…と学校に行きたくないと言っております。子供同士で解決するレベルではない、と向こうの親御さんが判断されたから今は先生がクッションになったと。学校へ行きたくない。あなたのお嬢さんが無理やり手を引っ張って誘うから。あなたは、そのことを、先生から初めて聞いていますね？相手のお子さんは1回や2回じゃないから悩んでいたんです。だいたい「子供同士で～」って言う方って、「やってる方」なんです。相手のお子さんが小さい胸を痛めていたことを親子で思いやって下さい。自分の子なら、やられたら「嫌だ」と言いなさい、とかかわす方法を教えます。でも「学校へ行きたくない」は重症ですよ。

トピ内ID：3873182327

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ご主張は

ｓｓ

2011年01月24日 12:00

トピ主さんのご主張はトピ主さんのお子さんが原因で「Aちゃんが学校に行きたくないと言っております」というレベルが＞友達との諍いも勉強だと思いますがである、と主張しているわけですよね？それは、違うと思いますよ。

トピ内ID：9613926189

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諍い？

ささにしき

2011年01月24日 12:00

諍いも成長といいますが、喧嘩して仲直りというパターンならありですが、一方的に自己主張する側とされる側では、いじめっ子といじめられっ子の関係でしかありません。相手のお子さんが、あなたのお子さんに恐怖心を感じている段階で、成長云々の状態でないことを自覚してください。

トピ内ID：0162115748

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トピ主です。

😨

メロンパントピ主

2011年01月24日 13:00

皆様ありがとうございます。後出し補足になってしまいますがお許し下さい。腕を引っ張ったのは「服の腕部分」です。先生より「Ａちゃんに話しかけても振り向いてもらえなかったので服を引っ張ったようです」と聞かされました。娘には次の日の朝一番に謝りなさい…と言い、先生にも「娘にも言って聞かせましたので暫く様子を見てやって下さい」と連絡帳に書きました。下校した娘の連絡帳には「今日も一つ問題が起こりました。Ａちゃんに提出物を持ってくるよう『命令』したようです。もう一度、娘さんと話しを…」と。すぐ娘に聞いてみた所「持って行かないといけないのに、Ａちゃんはずっと忘れてる。だから『持ってこないとダメだよ。持ってきなよ』って言っただけなのに」と泣きました。先生に連絡をし娘の言い分を伝えました。先生はその場におらずＡちゃんの訴えのみで連絡帳に記入したようでした。Ａちゃんの親御さんは毎日のように電話や連絡帳にＡちゃんの様子を書いているようです(娘以外のトラブルも)。そして先生はＡちゃんの親を『熱心な親』、私を『無関心な親』と見ておられるような口振りでした。続きます。

トピ内ID：4282525981

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トピ主です。

😨

メロンパントピ主

2011年01月24日 13:00

先生は「Ａちゃん宅は一人っ子です。メロンパンさん宅は３人のお子様がおられるので娘さんに手をかけられる時間が少ないかもしれませんが…。もしかしたら娘さんは愛情不足なのかも」と言われ、「この先生には私達親子は受け入れられてないな」と感じました。確かに下の子に手を取られ、娘が順番待ちしている事は多々あります。もし逆の立場なら…と考えました。最初に娘に「お友達が誘ってきても自分が嫌だったら勇気を出して嫌って言ってみたら？」と話すと思います。頻繁な誘いなら先生には連絡帳で伝えるかもしれません。ですが、相手の親御さんの教育方針や躾について話しがしたい…とは思わないです。いろんな家庭でいろんな方針があるので。本音を言えば、非常に面倒くさいです。その程度なら学校内で解決ならないものか？と思います。多分、最初の「？？？」はそういう気持ちだと思います。だから無関心な親…という空気が現れてるのかもしれませんが。でも出来れば子供同士で解決してもらいたい気持ちです。一連の出来事から一週間程経ちますが、今の所、何もありません。この補足でまた違ったご意見が聞けたらと思います。

トピ内ID：4282525981

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う～ん…。

なみ

2011年01月24日 14:33

相手の親御さんは被害者意識で一杯なのでしょうね。どの程度引っ張ったか分からないけど後々ズキズキしたとか脱臼したというなら話しは別ですが… 今小3の息子が小1の時、解決後に担任から聞いたのですが、友達が実は自分で破った筆箱を親に問いただされ、息子がやったせいにされて、相手親が担任に言ってきたそうです。担任が双方に確認した所自分でやったとその子が白状し息子に謝り解決。相手親は私に謝罪をしたいと担任に言ったそうですが、子供の事だし大丈夫と担任が判断し私が知ったのは随分後の家庭訪問時でした。息子はその事一切私に話しませんでした。少し胸が痛みましたが相手を責める気も起きませんでした。でも相手親は担任にまで言ってよく確認もせず我が子が言う事が全て正しいと考えたんでしょう。小3になり友達とよく遊び楽しそうに過ごしていますが、他にも蹴飛ばされたりキーホルダー投げられたり、まあ男子ですから叩いた蹴った位は日常茶飯事だと思っています。その点女の子は少しの事も気になるのかもしれませんね。腕を引っ張るのはやめる事とその娘に謝るよう伝え、もう誘わない方がいいよというしかないですね。

トピ内ID：2590405958

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嫌がってるのは事実

hoho

2011年01月24日 14:55

実際、そのお友達はとても嫌がってるんですよね？休憩時間が怖いとまでいっているのだから距離を置くように娘さんにいえば？？本当に不登校になったら、すごくやっかいです。『あの子、乱暴な子なんだって。あの子のせいで、○ちゃん、　今、学校に来れない状態なんだってよ』 …なんてつまらないうわさ、あっという間に広がりますよ？そうなってからでは、今度、娘さんのほうが困ると思うんですが。やわな子もいるんです。大人が“これくらいのこと”と思うことでも免疫が少ない子だっているんですよ。小１なら仕方ないところもあるかも　と思いませんか？相手の親御さんが、口の固いかたならいいですが、誰にでも話を広めるタイプの人なら、最悪ですよ？少し様子をみたほうがいいです。

トピ内ID：1100660812

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自分の成長のとき

🐤

みなよ

2011年01月24日 15:38

＞私はいろんな事を学ぶ中で自然な成長を願っていますこれは、子供だけじゃなく親も同じだと思います。今回のことは、お子さんは担任にお任せして（トピ主さんはお子さんにお話ししたわけですしただ、自分がされて嫌なことはするな、ではなく相手が嫌がっていたらやめろ、と話した方がいいと思う）トピ主さんが成長する機会と捉えたほうがいいと思いますよ。つまり、担任の気遣いを無にするな、ってことです。相手の親御さんは「面倒な人」です。担任もそれをわかっているから、万が一相手の親がトピ主さんにいきなり電話などしたら何も知らないトピ主さんが困るだろう、また変にこじれたら子供達も困ると思いトピ主さんに事情を話したわけです。学校で起きたことは、学校内で解決するのが第一です。トピ主さんは相手の親御さんにケチをつけられたような気になって冷静じゃないのではと思うのです。そういう気持ちを落ち着かせることができるよう「成長」してください。

トピ内ID：4622936230

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難しいですよね

😨

さてと

2011年01月24日 15:49

ただAちゃんも自分で言えない性格であるのをAちゃんのお母さんは「自分が守ってあげなければ」と思い過ぎてでしゃばっている感はあります。「自分で嫌な事は嫌だって言えるようになろうね。」と教えるのも親の役目です。しかしながら言えない子もいますし、主さんとしては「Aちゃんは他のお友達とも一緒に遊びたいんだって、　腕を引っ張るんじゃなくて『遊ぼう』と誘って『いいよ』と言われてから遊ぶようにしようね。　腕を引っ張って連れて行ったらAちゃんは怖いって思っちゃうでしょ？」というように何がどのように悪いのかを教えてあげてはいかがですか？続きます。

トピ内ID：1955122437

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続きです。

😨

さてと

2011年01月24日 15:49

Aちゃんのお母さんも「どういう教育」なんて大げさな言い方をしている人なので 1度お会いしてAちゃんはお母さんにどのように話をしているのか娘さんはその事をどのように主さんに話しているのかきっと勘違いや食い違いもあるでしょうからお話してみてください。「娘は○○のつもりでやった事がAちゃんには△△というように伝わってしまった。　ならば今後□□のように娘に話をしてみますのでAちゃんには　娘は故意なくしてしまったこととはいえ怖い思いをさせてごめんなさい。　娘にもちゃんとお話しするから許してあげて欲しい。」と言われてはいかがですか。まったくお子さん同士の話がかみ合わなければもう一度家で話を聞き直して親同士で話をするのもありだと思いますよ。

トピ内ID：1955122437

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先生とまめな連絡を

ジャイボ

2011年01月24日 17:14

先生が先回りで介入してくれて良かったですね。相手の子の母親に対してトピ主さんが「自然な成長には諍いも勉強」「ウチの子は普通」なんて寝言をブチかましていたら火に油だったでしょう。連絡帳を使わず、事情説明のために担任が忙しい時間を割いて下校に付き添うというのは相当なことです。担任はトピ主さんの親力を見て、この人には直接現状を伝えないと通じないなと判断したのでしょう。「？？？」と思う人は相手の親とすぐに直接話してはいけません。子供をどう守ろうかとピリピリしているところに、どっかの育児書から借りてきたような実態を伴わない建前を並べても逆効果です。しばらくの間、家庭での厳重指導と平行して担任を通じて娘さんの様子を見てもらい、効果が現れたか確認するのが先です。相手の子がトピ主さんの娘さんから無事解放され、学校に安心して行けるようになれば相手の親も落ち着いてくるでしょうから、その時になって懇談会や参観の時に謝ればいいと思います。

トピ内ID：1824230042

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そうですね

あっこ

2011年01月24日 18:00

確かに相手のお母さんが少し神経質に感じる部分はありますが、娘さんのお友達に対する口調や態度は改めさせる必要があると思います。娘さんもまだ１年生ということで相手の気持ちを察することが難しい頃だと思います。娘さんの優しさ、社交性は相手にとってお節介で、怖い存在と受け取られることもあります。うちもまだ園児ですが、何事も受け流す子供が唯一苦手な子供がいてあまりにも嫌がらせや態度の悪さが目立ち子供が登園を渋るようになったので担任に報告しました。夜中は夜泣きするし、嫌な事をひきずっているようで不安定になっていて今までにない泣き方をするようになっています。今まで保育園にも通いましたが叩かれたり意地悪を言われても気持ちを切り替えられる子供でした。嫌な事は嫌と言う、関わらないようにするよう子供には言ってあります。でも相手の子、なぜか執拗にうちの子供に関わり嫌がらせ行為をし親御さんも甘い注意のみなので本当に困ります。これは考え方の違いだから仕方ないけど正直この親子と関わりたくないです。

トピ内ID：3123524301

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目配り足りてない

✨

海っ話

2011年01月24日 18:00

基本的な身辺自立ができるようになったとたん、『子供の問題は子供同士で』というもっともらしい理由で子供への目配りをやめてしまう親の子で、とくにきょうだいの多い子はいかに親の注目を集めるかをめぐり毎日が競争です。まだ手のかかる小さいきょうだいがいる場合、手を出して直接対決すると親に叱られるだけなので、その代わりに学校などで嫌と言えない大人しい子をターゲットにして不満を解消します。まさにトピ主さんの娘さんがそのパターンだと思います。娘さんに「嫌なことは人にしないこと」と言っても通じません。娘さんにとっては、一時的に万能感を得られるとても楽しい不満解消方法なのです。心の中では「ママが構ってくれるまでやり続けるもん」と思っているでしょう。先生と連絡を取るのも大事ですが、娘さんにもっと目配りして、大切にされているという安心感を与えてやらないとダメだと思います。そんなこと学校で解決してよ、なんて面倒がっていながらなぜ３人も生んだのか不思議です。

トピ内ID：6952481011

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レスします

🐱

クロネコヤマト

2011年01月24日 18:00

先生の言われている事が全てではありませんが、娘さんがお友達に嫌な思いをさせているのは事実。主さんが娘さんに言い聞かせても中々改善されないのでは。だから先生が主さんに直接話をしたのだと思います。第三者の先生から見ると愛情不足に映っているのでしょう。あなたが気が付かないのかもしれません。学校に行ってお子さんの様子を詳しくを聞いて来て下さい。このまま放置するようであれば、放任主義の保護者という印象を持たれてしまいますよ。

トピ内ID：8073645683

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難しいけど

eko

2011年01月24日 19:29

こんにちは。うーん、難しい問題だと思いますけれど、他の方も仰るとおり、Ａちゃんとは少し距離をおくように、お嬢さんに言うのが一番いいかと思いますよ。正直、娘さんとはタイプの違うお子さんだし、やっかいなお母さんかも。Ａちゃんは、娘さんが怖くて苦手。娘さんには「悪気はなくても、引っ張られたり、強く言われるのが嫌な子もいる。しばらくの間、他のお友達と遊んでみたら？」と促してはどうでしょう？提出物云々は、正直、Ａちゃん自身の問題だし、娘さんの事が怖くて学校に行きたくない。とまで言ってた子にとっては、言われるのはきつかったんじゃないでしょうか？今は、距離をおいたほうがいいですよ。色んな子がいる。子供同士の自然な諍い？と仰ってますが、相手はそれを望んでいない事は、もう分かっている訳だし、そうした事を嫌がる子がいる事を知ることも、成長じゃないですか？もしも、Ａちゃん側の方に問題があるなら、段々皆離れていくでしょうし、そうなったらなったで、また騒ぐタイプのお母さんかも知れないです。そうじゃないなら、お互いに他の友達が見つかるんじゃないですか？

トピ内ID：4430953720

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距離を置く

🐤

こあら

2011年01月24日 19:29

Aちゃんは、娘さんのことを怖がっているんですから距離を置くように指導しましょうよ！提出物も注意するのは、先生か係りの人に任して娘さんはしなくていいんです。 Aちゃんというより Aちゃんママタイプには今後の為に、距離を置くのが一番です。あと、＞もしかしたら娘さんは愛情不足なのかもこれはAちゃんにあまりにも、娘さんが執着しているからそう思われたんじゃないでしょうか？独占欲が強いっておかあさんも思っているんでしょ？逆の立場だったらなんて考えないで娘さんにどうしたらいいかだけ考えましょうよ。本当に寂しいかもしれませんよ？我が家も3人ですが真ん中って、上と下に比べ、手が掛からないケースが多いですよね。だから大丈夫と、親も思いがちで、子どもに寂しい思いをさせてるってよくあるケースですよ。

トピ内ID：8374730743

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ほぼ誰もが自分の子の言うことを信じますからね

har

2011年01月24日 19:29

そして第三者もどうしても弱いと思える立場にいる方に付いてしまいますからね・・・。現場を実際に見聞きした訳ではないし、お互いの子から聴取しただけですから難しいのが本音ですよね。トピ主さんのお子さんの言い方や言動に問題があるのかもしれないし、 Aちゃんが過敏過ぎるのかもしれませんし・・・。でも相手の親が対話を望んでいるのであれば受け入れるべきなのでは? それだけで満足してくれ誤解が解ける場合もありますし、「無関心な親」だと思われているであろうと危惧されていることも多少は解消できるのでは? やっぱり話し合いなんて忙しいし面倒だと思うのであればとりあえずは子供の友達のお母さんとも知り合いであれば「友達やお母さんから見たウチの子」の言動や印象を聞いてみるなどして身近な第三者から見たウチの子の像を調査してみてはどうですか? あと連絡待ちのままではなく、連絡ノートでその後の子供同士の動向を伺っておいた方が宜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：1940492845

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相手が大げさだと思ってる？

たろ

2011年01月24日 19:29

レス拝読しました。＞本音を言えば、非常に面倒くさいです ↑これに尽きるんですね… Aちゃん→Aちゃんママ→先生と伝わるうちに大げさになっているんじゃないか？うちの子に聞いても、大したことなさそうじゃない。まったく、そんなことぐらい学校で何とかしてよ。ってことですかね。では、逆だったら。立場が、じゃなくて、話が、です。 Aちゃん側の話がおおげさじゃなくて、本当に困っている。娘さんはあなたに過小評価して話している、とは考えたことはありますか？子供はわざわざ叱られるとわかっていて客観的事実は話しませんよ。ご自分のお子さんを信じる気持ちは大切ですが、先生も大人ですから、Aちゃんが訴えたことをそのまま伝聞しているわけではないのでは？上のお子さんとの関係はいかがですか？案外、兄弟のいる子は、普段家で上の子にされていることを同級生を下の兄弟とみなして、やってしまうこともあるのでは？（命令口調とかね）そういう意味で教育方針とか躾という言葉が出るのでは？もう一度、お子さんを冷静に見てみる必要はありませんか？

トピ内ID：3873182327

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続きを読んで

🐱

みなよ

2011年01月24日 23:03

一度目の投稿はトピ本文のみしか読んでいませんでした。続きを読んでの感想は担任：使えない教師相手の親：先回りしすぎです。私なら、教師には連絡帳に「子供と話し合います」とでも書いておきますね。今のご時世に「一人っ子だからワガママにしているのでは」とか「三人だから手をかけられないのでは」などと親に言う教師は考えがなさすぎます。ハッキリ言って、トピ主さんの娘さんと同級生のイザコザはどこにでもあるものです。それを大人がよってたかって、大ごとにしているように思います。こんな教師や親がそばにいて面倒だと思いますがそれもまたトピ主さんの「勉強」と捉えて、「仕方ないな～」と思いつつ、うまくかわしていく術を身につけるのが良いと思います。相手に対して「なんでこういうことをするの？」ではなく「こうい人もいるんだなぁ」と思うのが大事ではと。同じクラスの保護者も、きちんとした方ならば担任や相手の親御さんを面倒と思っていますよ、きっと。だって、娘さんは特に問題児でもないですからね。どこにでもいるお節介でしつこい子です。

トピ内ID：4622936230

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謙虚に

🐶

minatokara

2011年01月25日 10:53

腕を強引に引っ張るのは良くないですよ。バランスを崩して転倒して怪我をする可能性もあります。そうなって初めて娘さんの日頃の行いを知ったとしたら「なんでもっと早く言ってくれなかったのだろう」とトピ主さんは思いませんか。先生が諭しても上手くいかないので親の元にきたのでしょう。相手の子供さん、毎日学校にくるのが苦痛だと思いますよ。そういう気持ち、わかりませんか。相手の立場に立って物事を考えてみることが、人と人との大事な事柄です。子供さんに、相手の女の子の気持ちを思いやれるよう心を育んでいくのも親の務めです。

トピ内ID：3232237243

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面倒臭いなら

mama

2011年01月25日 10:53

もうその子と一切関わらせなければいいじゃないですか？遊ばない、必要がない限り話さない。そしたら即解決です。あちらが嫌がってるんだし、子供でも相性ってありますし、合わないって事でもう関わらないのが一番手っ取り早くないですか？私はトピ主サンみたいな考え方のお母さん苦手です。実際に不登校になりそうなくらい、相手の子が嫌がっているんだから、何とかすべきだと思います。相手の親が神経質とかいう問題じゃなくて、相手の子の気持ちを考えてあげてほしいです。そこまで拒絶されてるご自分の娘さんも不憫じゃないですか？(悪気がないならね) まだ一年生で親が介入すべきか？って、かなり無責任だなと思いました。不登校になりそうなくらい悩んでいるなら、中学生だって親が介入するところじゃないのかな？うちの学校にもトピ主さんの娘さんみたいな子がいて、周りのお母さんからは要注意のレッテル貼られていますよ。そうなる前に何とかしたほうがいいと思うけど。

トピ内ID：0310013483

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面倒そうなＡ親子ですね…

匿名

2011年01月25日 11:05

自衛のために、Ａちゃんに関わらないようにと娘さんに教えるしかないかも。小１の子にかわいそうだけど… 深入りするともっと面倒なことになりそう。それにしてもその先生、なんだかねぇ…

トピ内ID：8735142222

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結局…

桂

2011年01月25日 11:26

トピ主さんはA子母の言い分を鵜呑みにしているように思える担任に不信感を抱いているのですね。娘さんは如何ですか？先生の事を話す時否定的な言い方になっていませんか？親の不信感が事態を深刻にする場合が多々あると思います。担任とじっくり話合ってみてはと思います。娘さんの不安や不満をなくすためには学校と家庭両面から「お母さんも先生もあなたの事見守っているよ」という思いを伝えていかなくては。学校任せではいけません。

トピ内ID：8250115927

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