我が子がケガをさせた？お友達の親から電話がありました…

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（トピ主 6 ）

ちゃ～

2011年06月19日 14:00

子供

先日、小３の娘と私とで入浴中の夜９時少し前に、お友達(以下Ａちゃん)のお母さんから電話があり、
主人が応対しました。その後の対応をどうするかで悩んでおります。

電話は「今日Ａが足を少し引きずって帰ってきた。どうしたのかと問いただしたら
『娘ちゃんに足をかけられて転んだ』と言う。以前ひざを擦りむいて帰って来た時も
『娘ちゃんに押されて転んだ』と言っていた。今Ａは(腕を)骨折しているので、
転んで治るのが遅くなっては困る。娘ちゃんに注意しておいて下さい」というものだったそうです。
私と娘はすぐに就寝時間でもあり、また相手の状態も深刻なものとは思えない、
と判断した主人は当日私や娘に何も言わないまま。そしてその翌日、私は主人と娘の就寝後に帰宅したので、
その電話について話を聞いたのは２日後となってしまいました。
主人曰く「翌日の夜にそれとなく娘に話を聞いたが、その日の休み時間、
Ａちゃんが『やりたい！』と言うので『腕(折ってるのに)大丈夫？』の会話を経て、
もう一人の友達も一緒に一輪車で遊んだとの事。足が深刻な状況なら一輪車など出来ないし、
その時も結局Ａちゃんがバランスを崩し、彼女は飛び降りて平気だったが倒れた一輪車が
後ろにいた娘にぶつかり転んで膝をついたと言う。電話の件も遊びの中での偶発的なケガで
娘が一方的に悪いというものとは思えない。娘には特に話さない」と言います。

私としては、通院などが必要となるような程度のケガでもなく、また我が子の話だけを鵜呑みにして
電話を掛けてくる相手の親御さんには正直違和感を感じます。それでも『注意しておいて』とまで
言われたのであれば、今後娘があらぬ嫌疑をかけられないための注意喚起として、電話があったことは
娘に話した方が良いのでは、と思います。皆さんならどうされますか？

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Aちゃんと離れる

😑

TORO

2011年06月19日 20:26

「娘ちゃんに足をかけられて転んだ」と本当にAちゃんが親に言ったのか、それとも親がそうとったのかは分かりませんが、どちらにしても子供の言うこと丸々受け取って、相手から確認の話も聞かずに「注意しろ」という親は要注意です。そして、こういう親は「事実はこうですよ」と言っても聞く耳持ちません。それどころか「自分の娘が怪我させておいて、うちのAのせいにした」と確実になります。さらにはこれからも同じ事が起きるでしょう。次はエスカレートした抗議になると思いますよ。今の時点で断ち切った方が良いです。私だったら娘さんにはきちんと話して「Aちゃんに近寄らないように」と言います。親が子供の友達つきあいに口をだすのはとてもいやですが、あえて口を出さないとならない時ってあると思うんです。担任の先生にも話しておきます。「こういうことがあったので、これからちょっと注意して観て頂けると助かります」という風に。そうしたら次に同じようなことがあったとき、話がスムーズに進むと思うので。

トピ内ID：4865323006

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話しの交通整理を！

親方

2011年06月19日 21:44

話しが両者とも違いますね。先生と相手の方と三人で話しの交通整理をしたらいかかですか？

トピ内ID：2352582713

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そういうことは・・

mika

2011年06月19日 21:44

私も小３の娘を持つ親ですが、そういうちょっとしたことは頻繁にあります。解決方法は、学校内あるいは登下校時のものは担任に伝えて担任が解決してくれます。一年のときも二年のときもそうでした。最近の子は平気で嘘をつくので、先生もその辺はよく心得ていて現場に居合わせた人を聞き出し全員から事情を聞き、良し悪しを判断してくれます。したがって親同士が直接連絡をとることは無く、連絡を取り合うのであれば、うんと悪いことをした親が先生に言われて謝罪をするときだけです。

トピ内ID：4043526600

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私なら

haru

2011年06月19日 21:44

自分の娘には、Ａちゃんは今けがをしているから転ぶかもしれないような遊びには誘わないように言います。でももしＡちゃんが自分からやろうとする時には、「転んだら大丈夫？」と聞くのはいいけど無理やり止めることはしなくていいと言います。（それはそれでトラブルの種になりそうなので）また、Ａちゃんが転ばされたと言っている時の状況を娘からも確認します。そしてＡちゃんのお母さんに電話して、転ばされたと言う時の状況について自分の娘が話していることを伝えます。食い違いがあって、どちらが正しいのかはわからないけれど今後とも娘の方から危ない遊びに誘うことだけはしないようにと話してある、と言います。多分相手の親御さんは、Ａちゃんが自分から一輪車に乗ったりしているとは思っていないでしょう。伝えておくのが親切かと。ただ、Ａちゃんのお母さんがあまりかかわりたくないタイプと分かっている場合は電話しないかもしれません。

トピ内ID：5452188896

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話が新しいうちに

ウンウンニウム

2011年06月20日 10:15

あまり時間が経つと記憶も変わってしまうので、話が新しいうちに一緒に遊んでいた子（親経由でも）にも話を聞いてウラを取っておきましょう。（できれば目撃した子もいればなお可）そして"電話をもらって時間が経ったことに対して"詫び、怪我の件はこういう経緯でしたと「事実」についてお話しては？

トピ内ID：4554064277

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うちもありました。

🐴

れんこん

2011年06月20日 10:15

うちも、友達の母親が自分の子供の意見ばかり聞いて、子供経由で母親から文句の手紙がきました。自分の子供に聞いてみたら、うちも相手からやられてるというので納得できなくて、その家に行き、子供も含めて４人で話したら・・でるわでるわ・・バツの悪い顔をする友人・・結局、逆に謝られました。真実を知るために子供も含めて話し合いが大事だと思います。

トピ内ID：8784965383

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担任へ相談

coco

2011年06月20日 10:15

これこれこういう事がありました、と相談してはいかがですか。学校での子供達の関係が心配なのですが、先生から見て何か気づことはありますか？と。普通の先生なら公平に判断してくれるし、相手に思い当たることがあればアドバイスもしてくれと思いますよ。我が子中心にしか考えられない人がいるので、一人で抱え込まず先生に相談がいいと思います。耳に入れておけば先々何かトラブルがあった時にスムーズだと思いますよ。そういう人って一度じゃ終わらないことも多々ありますし。

トピ内ID：3486566294

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事実確認

なっと

2011年06月20日 10:46

我が子の話だけを鵜呑みにして ↑ここはトピ主さんも同じでしょ。もう一人の子がいたのなら、その子の話も聞いてみるべき。まずは事実確認をしないと。

トピ内ID：4905214891

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私なら、

ごもっとも

2011年06月20日 10:46

先ず我が子と相手宅に伺い怪我の様子を聞き、双方から事情を聞きます。それにご主人の判断からトピ主さんや娘さんに伝えなかったのも事態を悪化させる要因になると思います。大した事ないと思っているのはトピ主さん家族であって相手方にとっては改善を求めるくらい大した事だったのでしょう。謝罪は兎も角として、早急に事実確認を本人達立会いの下した方が良かったのではないですか？相手宅の母親には誤解を受けたまま他の保護者に触れ回られる可能性だってあるし・・・結局、電話の件は２日後聞いたとして、相手宅には何も連絡されていないんですよね？アクシデントで起こった怪我にせよちょっといい加減な対応に思うのですが。

トピ内ID：8295954641

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言った方がいいと思います。

🐤

すもも

2011年06月20日 10:46

当事者を抜きにして話をすすめると、危険です。電話があってそういう風に相手のお母さんは言ってるよと話した上で事実は違うとお子さんがいうのであれば、学校内でのことですし担任を交えて２家族で話をしましょうと提案するのがいいのではないでしょうか。そして、一緒に遊んでいたお子さんにもキチンと話に入ってもらってお嬢さんが潔白であることを証明していかないと、今回の相手の娘さんは将来たいへんな事になるんではないかと心配です。都合の悪い事は人のせいにしておけばいい・・こういう思考はよくないですよね。まあ、そんな子がどんな風に育とうと関係ないとも思えますが・・親は子供の言う事を信じるのはしょうがないことだと思いますよ。それは認めてあげたらいいと思います。ただ、事実確認（怪我の状況、状態、経過）をしない前にそちらだけが悪いという意思を伝えてくるとは、、慎重に対応してくださいね。

トピ内ID：6625163516

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まずは先生に聞きます。

😣

わんこ

2011年06月20日 10:46

双方の話に食い違いがある様なので学校に問い合わせてみます。話はそれからですね。御主人の仰る偶発的な怪我で相手親御さんが何が何でも「娘さんに注意」となれば子供には「その子に関わらない様に」と言いたいですね。私も子供が小学生の時学校であった子供同士のトラブルを我が子の話だけをうのみにして突然家に来られて困ったことがありました。後で他のお母さんから聞く所によると他の家庭（聞いただけでも５軒）にも事ある毎に言っていたみたいです。高学年だったので、その様な事も子供に話したので相手の親の少し違う様子を察していましたよ。主様のお子さんならまだ低学年なので相手親から電話があったなんて言うのは可哀そうに思うのですが。あくまでも故意じゃない場合ですが。

トピ内ID：5861660702

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言います。

🐤

marin

2011年06月20日 10:46

＞我が子の話だけを鵜呑みにして電話を掛けてくる相手の親御さんには正直違和感を感じます。え？でも…トピ主だって、結局は相手のお子さんの言ってる事は間違ってる…と自分のお子さんの言う事だけ信じてるんでしょ？同じ事じゃないの？私なら、「こういう電話がAちゃんママからあったんだけど…」と聞きますが… 娘さんの言う事が本当でも、止めるべきだし、一緒にやらなければ良いだけの事だと思います。誘われても、こういう場合はやらない方がいいし、Aちゃんにもやらないように説得すべきだと説明すると思います。仮に、今回はたいした怪我ではなかったが、一歩間違えば大変な事になってたかもしれないよ？位は言いますね。その上で可能であれば、その場にもう一人お友達がいたのなら、その子にもそれとなく聞くかも知れません。

トピ内ID：4992191409

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学校の先生に相談を

とおりすがり

2011年06月20日 11:48

トピ主さん、お子さんの話だけで「うちの子に非はない」と判断してしまっては、相手の親御さんと同じです。すぐに学校の先生に相談して、客観的な意見を聞きましょう。対策はそれからです。それと、仮にワザとではなくても、お嬢さんは、転んだお友達を保健室へ連れて行くなり、先生を呼びに行くなり、然るべき対処をすべきだったと思います。ぶつかったのは事実なのですから。お友達が手に骨折を抱えているのなら、なおのことですよ。その点は、お嬢さんによく注意した方がいいと思います。

トピ内ID：6270744813

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言っておいた方がいいと思います

😀

2011年06月20日 11:48

娘さんもそれで考えると思いますよ。その年齢ならそろそろ自己防衛が必要な年齢です。相手のお母さんもトピ主さんに特段何か要求しているわけではなさそうですので、それ程の大けがではないんでしょうけれど・・・・。

トピ内ID：2770120532

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よくあること

今は昔になるの

2011年06月20日 11:48

二人の子は大学生になり、私にとってはなんだか懐かしいようなお話ですとにかく、Ａちゃんが足をすりむいた、引きずる状態になったその状況を双方の親、誰も目撃してないわけで、子供は自分に都合のいいように、自分が悪くならないように話すに決まってますし。子供が成長するまでどうにもならないの、こういうことって。私が想像するに、Ａちゃんは骨折中とのこと、日ごろから活発なお嬢さんなんでしょうか、骨折中にも関わらず一輪車をやろうとするくらいだから。Ａちゃんは「怪我してるのにそんなことしてっ！！治るのが遅くなってもしらないよ」などと日ごろの行動を制約されてる状態なのかな？なので自分が怒られないように主さんのお嬢さんに押されて転んだことにしてしまったのかもね、あくまでも想像です。電話があったことは話さなくていいと思います、嫌疑をかけられたくないと思うのならトピ主さんご自身はＡちゃんの母とコノ件について話してないようなので、「主人から聞きました」等確認の意味で電話して、ご主人から聞いた話をそのまま相手の親御さんに伝えたらいいと思います、骨折のお見舞いの言葉を忘れずに、穏やかにね。

トピ内ID：3689320185

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よく話をしましょう

ななやん

2011年06月20日 12:29

娘の話を鵜呑みにしている… それはトピ主家も同じでは? 子供は嘘をつくこともありますよ。

トピ内ID：7750126865

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辛口ですが

🐱

ぽんぽこにゃんこ

2011年06月20日 12:59

家の子は被害者になった方です。お友達に足をかけられ転んで顔にけがをしました。（荷物を持っていて手をつけませんでした）足をかけた子のお家に言いに行きましたが。その子の母親が｢そんな事したの？してないよね？｣その子は｢してない・・｣｢やってないって言ってます｣と母親。その子が友達に足をかけたり意地悪をするのはかなり有名な話で、わが子の時も目撃したお友達が複数いました。主さんの場合も複数で遊んでいたときに起きた事なら自分の子の話だけではなく第三者の話も聞いてみるべきですよ。でもこれは主さんが直接聞くのではなく、先生に間に入ってもらった方がいいと思います。 ≪我が子の話だけを鵜呑みにして・・・これは主さんも同じですよ、主さんとご主人も自分の子の話を丸のまま信じてるでしょう。我が子にかぎって嘘はつかないなんて思ってませんか。

トピ内ID：6843301273

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トピ主さんも我が子の話だけを鵜呑みにしている

満月

2011年06月20日 15:04

どちらの親御さんも我が子の話だけを鵜呑みにしてるという点では、違いがないような気がします。その後にとる行動が大事ですよね。一緒に遊んでいたお友達のお母様とは仲良いいですか？それとなく、その子から事情を探れればいいのですが。娘さんには、電話があったこと伝えないかな、私なら。事実関係の確認が先だと思います。難しいですね、こういうのって。

トピ内ID：1162097055

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あなたがた夫婦もおかしい

2011年06月20日 15:37

＞我が子の話だけを鵜呑みにして電話を掛けてくる相手の親御さんには正直違和感を感じますでもトピ主ご夫婦は我が子の話しすら聞かず、たいしたことはないはず、娘さんは悪くないと判断しているではありませんか。双方の話しが出そろってから特に問題はないと判断するならともかく、正直違和感を感じます。しかも、就寝時間の方がそんなに大切ですか。その後の判断はともかく、電話の当日状況だけでも聞く事はできなかったんですか？それと親方さん。交通整理もなにも相手方の親御さんからしか話しはでてませんよ。怪我当日＝電話のあった日トピ主さんの娘さんのした話しは、その翌日の休み時間です。

トピ内ID：0417667200

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皆さんありがとうこざいます。トピ主です。補足です。

ちゃ～トピ主

2011年06月20日 15:37

haruさんまで読ませていただきました。皆さん、ありがとうございます！まとめてのお礼となる事、お許しください。私としてはＴＯＲＯさん、mikaさんのおっしゃる通り、学校側にも話をしておいた方が…、という思いを持ったのですが、主人曰く「そこまでしてもし話が下手に相手に伝わって、学校に告げ口した、と逆恨みされても困るし、それっていわゆるモンペだと受けとられる」との意見です。Ａちゃんが骨折していて体育も休んでいる、という話は既に娘から聞いていて、その際に「大変だけど、しばらくは気をつけておかないとね」等話しており、娘が自ら危険な遊びに誘うとは考えにくいのですが、ただ娘は２学年上の平均身長と１学年上の平均体重並みという大柄、Ａちゃんはパッと見でも小さいな、という印象のお子さんなので、何かの時に加害者となり易く見られやすいのは娘であろうという事は想像できます。特別の仲良し、という認識もなく、Ａちゃんやそのご家族についてさっぱり分からないため、心配が先に立ってしまっている部分はあると思います。引き続き皆様のご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：1475652002

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mika様に同意

🐷

あぼがどろ

2011年06月20日 16:45

最近は、そうやって親同士が裏で連絡して事態を３倍、４倍に膨らませてしまう傾向がある。そして、手に負えなくなって学校に丸投げされてもね。そもそも『学校』って、人間関係を学ぶ場なのだから、子どもの事は、子どもで解決させないといけないと思いますよ？でも、Ａちゃんの親はそうやって親が出てくるお宅ということが今回わかって良かったと思いますよ。私ならば。『もう１回Ａちゃんと話してみたら？』で終わりです。そして、お子さん同士ででた結果、Ａちゃんはお宅で話さないと思いますよ。『話せない』と思う。母親が電話しちゃったから。そのあたりをトピ主様が考慮してさしあげたら良いかと思いますよ。親をみてお友達を選べないですかね・・・

トピ内ID：3806378965

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リサーチ

2011年06月20日 17:46

大変ですね。意見が食い違う場合、誰かが自分に都合のいいことを言っているわけですね。ここでは、Aちゃん、おこさんどちらかです。まず、Aちゃんのリサーチをしましょう。子ども：自分の都合よく親に訴える子親：そのまま鵜呑みにして相手を非難する親このパターンの親子は多いです。親は「うちの子は素晴らしい!それなのに・・かわいそう!」になりがちな方です。この場合、周りにその親子とトラブルになった方は大勢います。リサーチし、そんな話がいくつか聞ければ、Aちゃんがうそをついたのは明白。おこさんには、自衛策を教えるか、なるべく疎遠になるようにした方が無難です。逆の場合、おこさんはよくそういうたぐいのクレームは来ますか？わからなければ先生に聞いてみましょう。何度かトラブルがあれば、おこさんに問題があるかもしれません。お友達とのやり取りで注意すべき点を伝えましょう。お兄ちゃんがいる、スポーツをやっているなど、運動神経や体力が発達している子と運動が苦手な子では同じ遊びでも相手がけがをする場合があります。

トピ内ID：1313776465

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真相は？

💤

OYG48

2011年06月20日 17:46

＞我が子の話だけを鵜呑みにして電話を掛けてくる相手の親御さんには正直違和感を感じます。我が子の話だけを鵜呑みにしてなにもしないトピ主の夫さんには正直違和感を感じますでしょうか？

トピ内ID：5228935213

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休み時間ということは

☁

ビクティニ

2011年06月20日 17:46

学校で転んだ、ということですよね。 A子ちゃんは骨折中。骨折中って大人しくしてるのが普通でしょう。骨折中の子供は包帯巻いているから相当目立ちますよ。目撃者がいるかも知れません。学校で起きたことは学校をとうして確認。それ以外なら親同志、だと思います。この場合、娘さんに注意したとして。そうするとA子ちゃんは「遊んでくれなくなった」=「意地悪」と母親に訴える。またクレーム、となったりして。学校内での事なら、担任に状況を説明して対応を聞いてみてはどうでしょうか。こじれる前がいいとは思います。ですが、そこまでしなくてもとりあえずは、「ケガしてる人には近づかないで」と娘さんには言っておいた方がいいですね。手助けならいいけど、新たにケガしたら大変だからと。

トピ内ID：4133976057

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そういう親います

😡

記憶喪失

2011年06月20日 16:45

何度か被害に会いました。でもバカバカしくて反撃しませんでしたが。相手の子は｢怪我してるけど　一輪車に乗りたい(乗らないと置いていかれる感があったかも）と無理して乗ったら転んだ。自分がのりたいなんて言ったらママに怒られるから　とぴ主娘の名前を出した」というのが真相かも。小学生なんて自分可愛さにウソ付く子多いです。問い詰めればすぐに泣いたりして(笑）担任に報告し(子供と3人で話す）　後は相手の親に「娘はこういっていますが　今後お誘いしないように厳重にいっておきます」で終了　相手の親は私の中では危険人物として張り紙しておきますあ、大抵中学はいっても危険人物で　自分以外のところから｢あのお母さん＆子供はおかしい」と聞いたりすると　ウンウンと思ったりします（私は自分＆我が子保身のために　人の話しはしないようにしています）

トピ内ID：4579876787

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学校に連絡

🐧

るな

2011年06月20日 17:46

小６と小４の息子を持つ母です。小学校の入学説明会の時、「小学校では、団体の障害保険に入っているので、校内・登下校時の怪我は学校に必ずご報告下さい」と説明がありました。わたしも過去に息子が学校で怪我をして帰宅したり、息子から、「○○ちゃんとけんかした」などと聞かされたことがありますので、今回の件、どう解決にもっていくのか、悩むお気持ち、お察しします。今回の場合、わたしならば、まず、小学校に電話して（連絡帳だと子どもの目にはいりますので）、教頭先生及び担任の先生に今回、Ａさんの親御さんからの電話があったことを伝えます。事実確認およびその後の小学校内での対応は小学校の方針に任せます。それと平行して、子どもには「Ａちゃん、骨折してるんだって？しばらく外で遊ぶのは無しにしようね」と伝えます。「Ａちゃんのお母さんから電話があったこと」は子どもには伝えません。視点を大きく持ちましょう。どちらの子が良い悪い、深刻であるないではなく、これからの残り４年間、その小学校で無事に生活を送ることが出来るように環境を整えるのが、保護者の役割ではないでしょうか。

トピ内ID：9665089628

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うちもありました

大雨ふりそう

2011年06月20日 17:46

ちょうど小学3年生のとき、クラスの女の子のお母さんに、うちの息子にしつこく付きまとわれて、怪我をさせられそうで困るからちゃんとして、と言われました。息子はそんな子ではないと思いましたが、もしかして学校では違う顔があるのかもしれないと不安に思い、息子に聞きましたが、そんなことはしていないどころか、その子とはほとんど話しもしない、の一点張りでした。とにかく、私は見ていないので担任の先生に相談し、息子とその子、現場にいたであろう他の子と話し合ったところ、そんな事実はありませんでした。自分の娘の言い分だけを信じる親に振り回されて、私も息子も何日も嫌な思いをしました。冷静な第三者（担任の先生など）を交えた方がいいですよ。

トピ内ID：7661725336

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子供に確認

もも

2011年06月20日 17:46

一輪車で自分の子供がひざを打ったのは、 Aちゃんが転ばされたと電話をもらった次の日のことですよね。一輪車の件とAちゃんがちゃ～さんの子に足をかけられたり、押されたりしていることは別の件ですよね。私なら、子供に確認をとります。怪我の度合いなんて関係ないですよ。次の日に一輪車に乗れたからってひざの具合をたいしたことないと決め付けるのはどうでしょう？それとも、うちの子もAちゃんの一輪車がぶつかってきて膝を打ったんだからお互い様でしょ！とでも？うちでは、怪我した理由を聞いて、しょうがない状況ならお互い様と思いますが、故意的にされたものだったら様子を見ながらその子の親に連絡するか、学校に連絡します。ちゃ～さんの子が、意地悪でしてたらどうするんですか？事実確認しましょう！！それで、もし故意的でなかったのであれば、その旨をAちゃんの親に伝え、それでも一応謝るかな、私だったら。

トピ内ID：2204166492

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皆様ありがとうございます。トピ主です。追加説明です。

🙂

ちゃ～トピ主

2011年06月20日 18:37

皆様ありがとうございます。Ａｚさんまで読ませていただきました。字数制限内にうまくまとめられず、誤解された方もいらっしゃる様ですので追加説明させていただきます。一輪車のくだりは電話があった翌日、つまりＡちゃんが『足をかけられて転んだ』日の翌日の出来事で、膝をついて転んだのは娘です。主人が「それとなく」聞いたのは、Ａちゃんと日頃どういう遊びをしているのか、という事で、Ａちゃんが『足をかけられて転んだ』際の様子ではありません。また電話の際、親御さんにも特に具体的な状況確認もしなかったそうです。つまり、Ａちゃんが『足をかけられて転んだ』時に二人きりか、他の友達がいたのかも分かりません。現状としては偶発的であったにしろ、Ａちゃんが『足をかけられて転んだ』可能性はあると思います。ただ、その翌日自ら一輪車に乗りたがる程度の転倒で電話がかかって来たという事実に、面喰ってしまいました。腕を骨折しているので心配という親御さんの気持ちは理解出来ますが、もし逆の立場であればまずは娘に今はおとなしくしている様に言い聞かせるのが先だと思うのです。続きます。

トピ内ID：1475652002

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皆様ありがとうございます。トピ主追加の続き(？）です

🙂

ちゃ～トピ主

2011年06月20日 18:37

娘も擦り傷程度のケガは良くしてきますし、話の流れで「●●ちゃんがぶつかって来て～」などと言う事もあります。Ａちゃんの名前が挙がった事もあったと思います。しかしそれで相手のお子さんや、まして親御さんにどうこう、という風に考えた事がなかったので今回の出来事は私にとって衝撃でした…。そしてＴＯＲＯさんのおっしゃる様に、このような事で子供の友達関係に介入するのはいかがなものか… という思いがあり、子供に話すのも躊躇してしまいました。娘にはまず、今一度ケガをしているお友達との遊び方や、もしもの場合の対応等について言い聞かせた上で、やはりここはまず学校に相談してみようと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：1475652002

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