親を放置している甥。親をもっと気にかけてほしいのです。

レス106

（トピ主 3 ）

☁

おばさん

2011年02月03日 15:01

ひと

６０代女性です。ここ数年、１人暮らしの姉が気がかりです。姉には結婚している息子が１人居りますが、殆ど連絡が来ないそうです。姉が「同居でなければ結婚は認めない」と希望した事から甥夫婦は姉としばらく同居をしておりましたが、姉はもともと気に入らなかったお嫁さんにはっきりと物を言いお嫁さんをかばうばかりの息子にもいら立ち孫が生まれても可愛いと思えず素っ気ない態度を取ってしまったそうです。結局息子一家に家を出られてしまいました。それ以来、お嫁さんはおろか実の息子からの連絡もほとんど無くなってしまい孫にも全く会えず、もう何年もたっています。寂しくてたまらない。自分は手塩にかけて育てた息子に捨てられたと私に何度も言います。寂しいなら寂しいと自分から電話してみなさいよ、といくら言ってもどうして親の方からご機嫌取りの電話をしなきゃいけないの、と決して自分から連絡しようとはしません。息子から連絡が来ないと意味が無いのだそうです。このように姉はとても不器用で頑なな性格です。もう少し物事を柔らかく考えられると良いのですが、姉には無理なのでしょう。（妹の私でさえ、手を焼く事もあります。）お嫁さんとは到底うまくいかないでしょう。お嫁さんに何かしてほしいとは、本人も私ももう思っていません。でも、実の息子がもう少しだけ、思いやってくれたら。せめて、孫だけでも連れてきてもらえたら。そう思うのです。私から甥に電話をかけてみようと思っているのですがこのような場合の今後の親子の関係改善の方法について一般的なご意見を聞きたく投稿いたしました。ご意見をどうぞよろしくお願いいたします。

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嫁側です

かおり

2011年02月03日 19:24

私の義母も「子供を引き取って離婚しろ」とか「頭を下げろ」とか「他人だ」とか「長男の嫁」だとか「老後を見ろ」とか言ってしまう頑固な性格です。いつもめたのかわかりませんが、長～い目で見て下さい。幸い私の義母は自分の兄弟とも絶縁しているので、叔母さんや叔父さんから連絡があることはありませんでしたがそんな連絡があったら、もっとうんざりするし、仕方なく連絡しても結局性格は変わらないわけですから「ほら！やっぱり連絡しなければ良かった。余計な口を出すな」となって、更に疎遠になること請け合いです。うちは数年疎遠にでしたが、少しずつ年を取って気弱になってくるうちに少し歩み寄ってくれるようになりました。私も以前あまりにもひどいことを言われたので少々のことは聞き流せますし、うまくやれていると思います。自分でしたことが自分に降りかかって来て、少しは省みる時間が必要だと思います。

トピ内ID：7624250768

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順序が違う

🐶

コロ

2011年02月03日 19:24

お姉さんが、息子夫婦と関係を改善するのに手助けしてほしいということを言わない限り、何もしない方がいいと思います。歩み寄ろうという態度でいない限りは、また同じことの繰り返しだし、そういうことを無遠慮に頼んできたトピ主が双方にうらまれるだけでしょう。愚痴ばかり言われてトピ主もつらいでしょうが、お姉さんの欠点も理解されているようだし、仕方ありませんね。

トピ内ID：7065319028

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お姉さまが変わらないと無理。不器用で頑なとは都合のいい表現

⛄

大雪

2011年02月03日 19:24

トピ主、人間関係の問題で片方だけが歩み寄って好転するのは一瞬だけ。すぐに破綻して取り返しもつかないぐらいに悪化しきるだけです。大変失礼ですがトピ主のお姉様は人生の先達者でありながら、嫁嫌い、気に喰わないという理由で大人のお振る舞いが出来ない方。はっきり申しあげて不器用で頑なな性格なんて随分身内びいきの都合の良い表現です。不器用だろうが誠実や真心を持っているならいい年して周囲が自分に合わせることだけを求めないし率先して努力する事も放棄しません。甥っ子さんは自分の母親に一切、歩み寄る気がないのがわかっている。結局、自分や妻だけに我慢をさせる生活しか望まない母親ではうまくいくどころかもっと関係は悪くなり、最後は夫婦破綻にまで追い込まれるのも見えきっている。おそらくそうなっても母親は平気で気にもかけない。息子の努力も人生すらも自分以外はどうでもいい母親に絶望している。そこにトピ主は何もしないし、責任も取る気もないのに口だけ出すの？むしろ甥っ子より譲る気も努力も嫌とやって都合のいい時だけこちらに頼るな、愚痴を投げるな迷惑とお姉様に言うべきでは？

トピ内ID：0455015511

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電話かけてみたら？

はる

2011年02月03日 19:24

あなたから一度甥御さんに、連絡を取ってみたらどうでしょう。「お母さんが寂しがっているよ」と。その後は二人の問題ですので、口出しは無用です。甥御さんからお姉さまに連絡がくるかどうかわかりません。連絡があってもお姉さまがどう対応するのかもわかりません。それは、あなたにはどうしようもないこと。でも、まあ、一度だけお姉さまの気持ちを伝えてみたら良いと思います。

トピ内ID：7332952829

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お姉さんの身に

都合いいね

2011年02月03日 19:24

何か起こらない限り、今の状態が続くでしょう。再婚・引っ越し・命に関わる病気などがあったら、息子さんもさすがに来ますよ。今のお姉さんの孤独は自業自得としか思えません。

トピ内ID：2459286126

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あなたが甥に電話したら、もっと悪い状況になるでしょう

やれやれ

2011年02月03日 19:24

だから、ご自分では動かない方がいいと思います。ただ、お姉さんの愚痴を聞くだけでいいと思いますよ。甥の態度を改善させようとか、余計なことは考えないこと！お姉さんはあなたに、自分に都合の良いことしか話してないでしょうし、世代も立場もあなたに近い。だからあなたは、お姉さんについつい肩入れしてるだけなのでは？もし甥夫婦が洗いざらい話をすれば、お姉さんの発言が全部ではないと分かるでしょうが、あなたは裁判官ではないのだから甥夫婦に事情を聞く必要はありません。甥夫婦だって、本当は親孝行したいのに、それができないほど酷いことを母親にされたのでしょう。あなたが説教じみたことを言えば、甥夫婦はもっと傷つくでしょう。「母は、息子夫婦の陰口を触れ回って自分を正当化している」と、お姉さんへの恨み心を増すかも知れません。「叔母まで、母の言葉を鵜呑みにしている」と、あなたの信用まで落ちるかも知れません。繰り返しになりますが、あなたはただ、お姉さんの愚痴を聞くだけでいいと思いますよ。あなたが甥に電話したら、間違いなくもっと悪い状況になるでしょう。

トピ内ID：7863438161

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親子といってももう大人同士

匿名

2011年02月03日 19:24

親子といってももう大人同士です。まず息子さんが折れて同居したのにそれを追いだしてしまった以上、今度はお姉さんが折れる必要があると思います。そこまで関係が悪くなっていなければトピ主さんが息子さんに柔らかくお願いされてみれば息子さんが折れられる事があるかもしれませんが…。

トピ内ID：0986074019

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口出ししてはダメな領域です

😨

なおなお

2011年02月03日 19:24

お姉様のしょんぼりした姿を見ると居ても立ってもいられない気持ちなのでしょうが、ここで口を出すと更に傷口が広がり、疎遠から絶縁に発展する可能性が大きいです。自分に不利な情報は誰しも隠しますから、トピ主がお姉様から聞いた「疎遠になった訳」が全てではないでしょう。実の息子が、自分の子を見せたいとも思わないような事をしてしまったという事です。自分の家族を守ろうと必死な時に、お節介な親戚から「お母さんにもっと優しくしてやって」なんて電話が来たら、「金輪際母親ともその縁者とも関るまい」と思うでしょう。お姉様が孤独なのは自業自得。未だに自分から謝罪して歩み寄ろうとする気持ちすらないんですから、手出しは無用です。今のお姉様では、甥子さんが孫を連れて顔を出したりしたら、勝ち誇って更なる嫌味をお嫁さん相手に繰り出すのが見えますもの。もしかしたら、お姉様の相手にうんざりしてきて、その役割を甥に丸投げしたいと思っているんでしょうか？それならば、ご自分も離れればいいだけです。

トピ内ID：6091907755

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貴女はかかわらないで

🙂

夢

2011年02月03日 19:24

このような事態を招いたのは過去のお姉さまの言動でしょう。賢い甥御さんは妻と可愛い子供、そしてご自分の生活を守るために家を出たのでしょう。お姉さまの同居の申し出にも従ってくれた、優しい甥御さんとその奥様。大人だけでも大変な関係ですのに、赤ちゃんの孫すら可愛がらないお姉さまに対して甥御さんたちは別居して関係を絶つしかなかったのだと思います。あなたは不器用で頑固と書かれていらっしゃいますが、私には独善的で高慢な方のように思えます。（しかし本当の強さを持ってはいらっしゃらない）人間、間違いを悟ったならば、たとえ相手の許しを得られなかったとしても、心から謝罪するものです。おねえさまはご自分が悪いとは思っていらっしゃらないのでしょう。ですから相手の出方を待っているのでしょう。（目上の者が頭を下げるのは恥と考えているとか）あなたはおねえさまの愚痴を聞いていて楽しいですか？貴女が行動したならば甥御さんご一家に波紋を投げかけることをどう思っていらっしゃいますか？何もなさらず、甥御さんご一家の幸福を願ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1594324346

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おばさんにまで言われたら。

😑

それは・・・

2011年02月03日 19:24

心が痛む問題ですが、トピ主様にはどうすることもできないと思います。なぜなら、お姉様が自分が変わる事を受け入れられないからです。甥子さんにだけ、折れて（＝変わって）欲しいというなら、それは不公平じゃないですか？友人は、その甥子さんに似たような状況で、数年前に実家との付き合いを切りました。それを知って、叔母に当たる人が何かと、仲良くさせたがった様です。物を預かったり、一緒に出かけようとか、画策したそうです。でも、事前に発覚し、都度断り、その叔母に厳しく接するしか無かったそうです。友人からしたら、叔母とは仲良くやりたい訳ですよ。でも、あの親じゃ、友人がかわいそう。叔母からしたら、不器用な親なのでしょうが。で、友人は叔母に、『今後もそういうことするなら、もう付き合えない』と言ったそうです。今では、された事が決して許せない事であることも理解し、二度と言わなくなったそうです。今後も、温かい気持ちで両者を見守ってあげてください。お姉様も、寂しいでしょうから。甥子さんだって、実の親に、多分ここまでしたくなかったでしょうからね。

トピ内ID：3124625401

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お姉さんの愚痴の聞き役に徹する。それしか務まらない

😑

こんな叔母にはならぬ

2011年02月03日 19:24

お姉さんと甥御さん。親子本人同士ですら、誤解や思い込み、被害者だけが気づいている相手から受けた被害（加害者は自分が加害者とは思っていない）など、辻褄の合わないことが多々あるのです。そこに他人であるトピ主さんが、お姉さんの味方として登場する。中立的な立場なんて、取れないでしょう？あなたには、甥御さんに問題があり、変わるべきは甥御さんだという前提がある。親子の事情を何も知らずに。お姉さんのことは、実の姉妹だから情もある。情があるから、お姉さんのきつい性格や思いやりのない態度も、当然の如く受け入れている。そんなあなたが登場したところで、お姉さん親子のささくれ立ったものを更にひどくするだけだと思います。お姉さんは、もともと甥御さんの奥さんを気に入っていない。この時点で、もうダメでしょう。同居を要求し、その通りにしてもらっていながら、甥御さんや奥さんに気を遣うこととは真逆の態度を取り、愛想を尽かされ出て行かれた。修復は不可能だと思います。お姉さんの愚痴だけ聞いてやり、お姉さんの不満の矛先が甥御さんご夫婦に向くのをなるべく阻止する。それぐらいしかできません。

トピ内ID：4999816636

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老いては子に従え

🐤

lilyrose

2011年02月03日 19:24

っていう言葉を教えてあげてください。接点を持ちたがっているのはお姉さまのほうでしょう？ならばお姉さまが歩み寄らないと無理では？同居を解消して疎遠にされているのなら、どんなに謝ったって無理かもしれませんけどね。悪いけど、身から出た錆だと思いますよ。馬鹿だなあ、って思います。うちの親もそうなんですけどね。こっちは親なんかいなくたってちっとも困らないのに、「親から機嫌とるなんてまっぴら」って人なんですから、ずっと平行線ですよね。次に会うのは葬式かなって思ってます。

トピ内ID：5303047467

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正直修復は無理だと思います。

😍

一言多い中年おじさん

2011年02月03日 19:24

兄弟喧嘩は親が治められますが、親子喧嘩はなかなか・・・実の母親から言っても納まらないのに叔母から言っても『家のことには他人が口出すな』で終わりかな？甥子さんにしたら我慢に我慢を重ねた結果に奥さんと子供を選んだ訳でしょ。それを叔母さんから言われて撤回したら奥さん一人が悪者になりませんか？それでいいのでしょうか？時々お姉さんの様子を見て、それと無しに様子を甥子さんに教えてあげたら・・・・実の親子です。きっとそっと単独で様子を見に行かれるかも知れません。その内、段々と雪解けもし春がくるかも・・・・奥さんも「孫だけでも見せてあげたら・・・」から始まり「顔を見るだけなら」に・・・・気長にサポートしてあげたらどうかな？

トピ内ID：8832795918

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待っていても時は過ぎるばかり

ももんが

2011年02月03日 19:24

自分で撒いた不仲の種は自分で刈り取らなければ次はないと説得します。あの時は悪かった、孫の顔を見たいから遊びに来てくれないかぐらい言えないとダメです。息子にとっては妻と孫を拒否した母親なので、双方の利益のためあえて会う必要はないと考えているのでは。

トピ内ID：3799980278

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口出し無用！

🐱

還暦babasama

2011年02月03日 19:24

お姉さんと私と年齢的に同じかも？処でお姉さんが招いた結果に、甥御さんに貴女が意見する立場では有りません。貴女でもお姉さんが頑固な方だと分かっているのなら、なおさらでしょう。私は結婚とは「親からの巣立ちだ」と思っていますので息子、娘は新しい巣を作っているのだと思います。誰でも最後は老人ホームでも入ろうかと思っていたらいいのです。可哀想な老人はお姉さんばかりじゃなく世の中に沢山います。趣味を持ってこの先を謳歌される方向に持って行った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8380829477

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優しい妹さんですね

yuki

2011年02月03日 19:24

まだ60代とのこと。私の親と同年代なのですね。読んでいて思ったのは、今の60代にしては、ひどく支配的な発言をお姉さんはされています。嫁、息子、孫に対する態度も、明治生まれの頑固爺さんかと思うほど高圧的で、女性らしさが皆無です。今後、もし息子さんが訪問してくれるようになったとして、仲良くできると思いますか？お互いに傷つけあうばかりではないでしょうか。何より、そういう不器用でかたくななお姉さんが、近所づきあいですら、隣人を傷つけているのではないかと、そちらのほうが心配になりました。生まれながらにコミュニケーション能力の乏しい人間はいます。本人に悪気はなくとも、周囲は傷ついてしまいます。これ以上、息子さんの心証を悪化させないほうがよろしいかと。

トピ内ID：3928485714

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原因と結果

主婦

2011年02月03日 19:24

物事には必ず原因と結果があります。この場合は… 原因→お姉さんが甥のお嫁さんをいじめた結果→甥夫婦が寄り付かなくなった至極、真っ当な行動だと思います。基本的に息子は母親に優しいと言われていますが、その息子（甥）でさえお姉さんと連絡を取らないなら相当酷い事をされてきたのでは？お姉さんが年を重ねる事に我儘になるのは自然な現象かも知れません。ですが、だからと言ってそのしわ寄せ（尻ぬぐい）を甥にさせるのはどうかと。もしトピ主さんが甥に電話をして今回の事をお話されたとします。するとお嫁さんは過去にお姉さん（姑）の嫌がらせを思い出し、再度辛い思いをする事になります。その事に対してはどうお考えですか？その結果、お嫁さんが心身を病んでしまったらトピ主さんに責任は取れるのですか？甥と言えど一国の主です。姉心配さに親戚が口を出す事ではありません。お姉さんが寂しいと思っているのなら、まずお姉さん自身が甥夫婦に過去の非礼を詫びる事が先決です。悪い事をしたら謝る ↑ 人として当たり前の事でしょう。

トピ内ID：2433070356

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正直に申し上げますと

😣

兎駆命

2011年02月03日 22:03

その様なお電話は鬱陶しいです。息子と孫だけと仰られても・・・可愛いとも思えない(嫌いな嫁が産んだ子)孫を連れて来られてもお姉様も困ると思います。板ばさみ状態でのトピ主さんのお気持ちはお察ししますが、仮にその様な電話をして万が一甥御さんの家庭に波を立てる様な事になった場合、トピ主さんはどう責任を取りますか？甥御さん夫婦とお姉様が同居なさっていた時には他者には分からない、知らない沢山の柵や出来事があったのだと、様々な過去があっての現状だと思います。夫婦間の事は他人には分からないと良く言いますが、親子間の事も同じだと思います。お姉様や甥御さん一家にとってトピ主さんは赤の他人ではないので、どこかで何かの拍子に会った折に『たまにお母さんに電話くらいしてあげれば？』程度の事は言っても良いとは思いますが、わざわざかき混ぜない方が良いと思います。寂しくてたまらないと仰られている様ですが・・・お姉様はご自分がその様に生きて来て作り上げた現状なので・・・仕方ないかと思います。

トピ内ID：9330422738

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おそらく…

🐷

ぐうたら

2011年02月03日 22:03

トピ主さんのお気持ちは分かりますが、お姉さんの頑なな気持ちが改まらなければ、同じ過ちを繰り返すだけでしょう。それでは、たとえトピ主さんの電話で一時的に関係が改善したように見えても、結局はお姉さんと甥ごさん家族の溝が一層深まるだけです。トピ主さんの電話にも甥ごさんは出てくれなくなるでしょう。非常事態に備えて、完全に疎遠になるのは避けたいですよね。動かない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2391467198

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残念ですが…

🙂

麦茶

2011年02月03日 22:03

身から出た錆ですね、お姉様は。奥様を守った甥っ子さんは正しい判断でしたね。現在も全く反省していない様子が伺えます(笑) これからも一人で頑張って生きていけそうですね。根性ありそうですもの。

トピ内ID：0147559632

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お気の毒ですが

☁

ノーベル

2011年02月03日 22:03

お気の毒ですが無理でしょうね…あなたのお姉さんはたとえ息子さんに会えても自分を変えないでしょう？息子さんは、また嫌な思いをするばかりか我が子にまで暴言を吐かれたらと距離をあけておられるのでしょうね。まさか将来の介護などあてにされているのでしょうか？無理だと思います。息子さんの奥様にはいまさらその気はまったくありません。

トピ内ID：5258338604

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トピ主さんは部外者ですよ

🙂

ゆかり

2011年02月03日 22:03

お姉さんは自業自得なのです。それでもまだ自分から電話しないと意地を張っています。トピ主さんが息子さん宅に電話して、何がどう変わるのでしょうか？息子さんだって今さら迷惑でしょうね。孫だって全く懐いていないでしょうし。お嫁さんにいたっては、完全に他人です。トピ主さんがお姉さんを思う気持ちはわかりますが、こういう状況を作ったのはお姉さんです。たぶん病気とかになっても息子さんは来ないかもしれません。息子さん一家は＜縁を切った＞状態なのですから。トピ主さんが出来る事はお姉さんに頭を下げさせて、お姉さんに電話させることです。息子さん一家が＜行方不明＞になっていないだけ、まだ救いがあると思います。

トピ内ID：9894800292

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無理では…？

思考人

2011年02月03日 22:03

お姉さんが折れない限り無理だと思います。甥っ子さんは放置しているのではなくて、放置するように実の親に仕向けられただけですよね？わがままなお姉さんがしてきた事を顧みれないのなら仕方がないのかな…と思います。そうでなければ、ただのわがままや横暴です。

トピ内ID：2567523470

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甥にしてみれば

恵方巻き食べた～♪

2011年02月03日 22:03

貴女がお姉さんの介護問題から逃れたくて連絡してきたと思うでしょうね。結果的には貴女も同じ穴のムジナとして疎遠にされる事になるでしょう。お姉さんの意識改革が出来ない限り甥に妥協の余地はありません。貴女がするべき事は甥ではなくお姉さんを説得する事です。出来なかったらそれはお姉さんの自業自得です。

トピ内ID：8749223000

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それは無理

🛳

2011年02月03日 22:03

皆さん仰っているように、口出しは危険ですよ。主さんまで疎遠になるかも知れません。嫁・姑もそうですが、実の親子も揉めるとやっかいです。時間が解決してくれるのを待つしかありませんが、数年の単位では解決しないものです。ヘタすると数十年かかるかも知れません。私も親とは折り合いが悪く、臨終も看取りませんでしたが、死後10年ほどしてようやく許そうかなと思っています。お姉さんも存命中は難しいかも知れませんね。それくらいやっかいだいうことです。

トピ内ID：7391624597

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トピ主さんこそお姉さんの相手が面倒になってきたんでしょ？

☁

フィヨルド

2011年02月03日 22:03

申し訳ありません。タイトル通りの感想を持ちました。頑固でちやほやされたいタイプの姉の愚痴を聞くのにうんざりしてきたのでは？息子がちゃんと相手をしてくれれば自分がこんな大変な思いをしなくて済むのに！って。だって、トピ主さんでさえ手を焼くお姉さんなんですもんね。息子さんにそんな面倒な役目は引き受けて欲しいですよね。でもね、こう考えてみてはどうですか？トピ主さんがお姉さんの愚痴の聞き役をしているからお姉さんも息子夫婦に下手に出ることが出来ないのかも、って。息子夫婦は寄り付かない、妹も話相手になってくれない、となったらお姉さんも息子夫婦に頭を下げる「かも」しれません・・・無理だと思うけど。

トピ内ID：7780977017

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もしも、私が甥っ子さんの立場なら…

元気ハツラツ

2011年02月04日 10:08

トピ主様、こんにちは！実は私（46歳、独身男性）の母も、あなたのお姉様同様、結婚するなら同居して欲しい、などと条件をつけてくるかもしれません。父はいません。私なら、いくら反対でも、親とは同居しないでしょう。たとえ「親不孝」と言われても。母は頑なな性格ですが、外面はいいので、たぶん同居させたら妻に負担がかかりそうなのはもう明らかです。はっきりと言いますが、甥っ子様の行動の原因も、お姉様のわがままのせいだと思います。お姉様想いの優しいあなた。ここはひとつ、お姉さまとも、そして甥っ子様とも距離をおいて様子を見守られてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4817770548

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私なら

emi

2011年02月04日 10:08

叔母ごと切ります。母が悪いと承知の上で仲良くしろと迫ってくる身内ほどやっかいなモノはありません。常識のある叔母なら母の態度をいさめ、交流が上手くいく状態になってから取り持つのではありませんか？仲良く・・・・・・と言われても、息子・嫁側が苦痛を一方的に我慢し、黙ってご機嫌をとれと言われてるも同然です。原因があっての結果です。下手に取り持ったばかりに今度は完全な絶縁となるかも知れませんよ？

トピ内ID：4402899650

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トピ主さんに質問です

ちゅん

2011年02月04日 10:32

もしトピ主さんが甥ならば、嫁イビリをする家族（嫁・子供）をかばうとイラだつ孫に無関心な精神衛生上同居困難な状況に追いやった母親に好んで連絡や孫を合わせようと思うのでしょうか？また、叔母とはいえ「母親を気にかけてやってほしい」と叱責とまではいかないものの親子関係に口出しされたら腹立たしいとは思わないのですか？トピ主さんのその気持ちは「あなたのエゴ」です。大体、実の息子がもう少しだけ、思いやってくれたら。せめて、孫だけでも連れてきてもらえたら。そう思うのです。どう思うのです？実の妹のトピ主さんでさえ手を焼いているのでしょう？甥子さんだって同じかもしくはそれ以上に手を焼いていたと思うのですけれど。私には、トピ主さんはお姉さまの話を聞くのがウンザリで、今後ずっと頼られても困るから甥に気にかけてやってほしいと言ってるような気がするんですけど、いかがですか？もしそうなら甥に迷惑を押し付けるのは良くないと思いますし、違うならトピ主さんのお子さん、お孫さんが気にかけて差し上げればトピ主さんのエゴは満たされると思います。

トピ内ID：4597929120

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アナタが気にかけてあげれば良い

義姉

2011年02月04日 10:32

妹として。ほかに出来ることはありません。

トピ内ID：6243422385

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