はじめまして、60代の専業主婦です。5年前に息子が結婚して、孫も産まれました。小町でもよくある話ですが、今は本当に嫁とその実家主導の世の中なんですね（泣）息子夫婦の家は車で1時間程のところなのですが、お嫁さんが平日孫を連れて来てくれたことは一度もありません。じゃあ土日は？と息子に打診しても、平日は仕事で家族の時間がないからと実家行きを拒否されるそう。お嫁さんの実家は近いので、向こうのご両親は平日しょっちゅう会っていて、実際孫も向こうに懐いています。（両家集まるイベント時に思い知らされる・・・）息子のためにご飯を作ってくれる、孫を育ててくれている、感謝しなければならない・・・と自分に言い聞かせているのですが、やはり寂しいのです。私がもっと積極的に息子夫婦に連絡をとればいいのでしょうが、お嫁さんに嫌がられる＝孫に会えなくなる、と思うとイマイチ踏み切れません。皆さんどうされているのでしょうか？

息子の親って寂しいな（愚痴） | 家族・友人・人間関係

長期連休に数ヶ月前からプッシュすべし

🐴

そのままで

2010年04月08日 16:59

土日に断られるようであれば3連休とか、それ以上の連休があるのを確認してから息子さんへプッシュしてください。打診する日程は、あまり前過ぎてもいけませんが近すぎてもいけません。なお、トピ主さん宅にお呼びするのであれば息子さんとお孫さんのみ、息子さんの奥様は来ないでも良い選択肢を与えてください。またトピ主さんが息子さんのお宅へ伺うのでしたら、あらかじめ時間帯を決めておくこと。14時～16時など、短い時間で。そして時間になったらサクッと自分から帰る事。それらを守れば、いずれ少しずつ会える回数が増えるかも知れませんね。

トピ内ID：2785138957

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理由はなにか思い当たりますでしょうか

ヤングのおばあちゃん

2010年04月08日 16:59

はじめまして４０うん歳でオバアチャンになりました。お嫁さんと姑さんの両方気持ちが分かる年齢カナ？と思い投稿致しました。我が家も息子宅へ１時間の距離です。自分からはあまり声をかけませんお嫁さんが来てくれるので行く必要がないです。私自身はお姑さんが苦手（怖い方でした）でしたのでその経験から声をかける自身がないのです。だから来てもらえてウレシイとそのまま伝えると、来たいから来てるんですと言って貰えました。来て貰えないと寂しいですがはちさんは何か心当たりはありますか。（お嫁さんが来づらい理由です）私は心穏やかに待っていたらいずれ来ると信じていますよ。また感謝される気持をもとうとしているのは素晴らしいこどですよ！でもあちらの御両親に懐くからこちらにもこい、というような言い方は心にぐっとしまうといいかと思います。ここだけの話で。（私も気をつけようと）

トピ内ID：2998524278

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何だかさみしくなる話・・・

嫁ヨメ子

2010年04月08日 16:59

最近こういう話、多いですね。うちは義実家主導なんで、うらやましい限りです。実家にツライ思いさせてるかもしれません。（お嫁さんに気をつかって遠慮している）トピ主さんのお気持ちもわからなくはないですが、息子さんと一度じっくりお話してみては？たまには私たちも孫とゆっくりふれあいたい、と真摯に話したらどうでしょう。ただ黙って、「お嫁さんに感謝しなければ」なんて、トピ主さんが自分を納得させる言い訳。お嫁さんには全然伝わっていないと思います。家族そろって顔を出すのがベストですけど、お嫁さんが拒否するなら息子さんだけでも孫を連れて、たまには実家へ遊びに行く。嫌がられても、息子さんがお嫁さんを説得する。それくらい、やらなきゃいけないんじゃないのかなぁ？息子さん。

トピ内ID：9207623177

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３０代嫁の立場

はなこ

2010年04月08日 16:59

確かに主人の実家にはあまり行きたくないですね。甘いお菓子などご飯前でも平気で出しますからね。自分の親が同じ事をしたら「やめて、ご飯前だよ」って言えるけど…義理の親にはやんわりとしか言えませんものね。主人の実家に子供を連れていくと「あら久しぶり。もう顔も忘れるほど会ってないね」とか笑顔で嫌味言いますもの。ますます行きたくなくなります。会ってないったって月に１度は行ってるんですよ。そうは言ってもウチも子供は男です。行く末ですね。しかたないか。

トピ内ID：5259419882

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もっと楽しんでください

もも

2010年04月08日 16:59

うちの実母５０代後半、平日は正社員で９時から５時まで勤務。土日は朝から掃除を終え映画を見たり、ジムに通ったり。長期休暇を取ってはダイビングで潜りに行ったり、一人旅海外に行ったりしてお一人様を満喫しています。義母６０代前半、平日はプリザーブドフラワー、陶芸、イタリアン料理やパン教室、お茶、フラダンス、土日は夫婦でランチや買い物に出かけています。どうして結婚した息子夫婦に執着するのか分かりません。寂しいと思うより、もっと毎日を充実させるために努力したらどうですか？一緒にお話して楽しい人、自分の趣味や生き甲斐を持っていて行く度に新しい話題が豊富と思われるような素敵な６０代になったらどうでしょうか？

トピ内ID：6716207768

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う～ん…

花火

2010年04月08日 16:59

トピ主さんとお嫁さんの関係がどうなのか良く分からないので何とも言えないですね。義実家って確かに気を使います。でも良好な関係が築けていれば平日に顔を見せに来てくれるというお宅もあると思います。土日すら拒否されるってことはあんまり良い関係を築けてないのでしょうか？とはいえ、イベント時には呼ばれるわけですから年に何回かは会っているということですよね。息子さんはどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：3428889376

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時代の流れ？悲しいですよね。

☀

kanasii

2010年04月08日 16:59

＞小町でもよくある話ですが、今は本当に嫁とその実家主導の世の中なんですね（泣）＜私も姑ですが、気持ちはほんとに分かります。まだ孫はいないのですが、小町での論争を聞けば聞く程、時代なのかなとつくづく考えさせられます。嫁姑の関わり合いは難しいですね。出れば「この義母は・・・？」と言われるし、引っ込んでいれば何の為の嫁（いじめる意味ではなく）なのかと思えます。時には可愛い孫の顔を見たいですよね。ただそれさえも許されないのでしょうかね。息子にもう少し言うしかないのでしょうか。姑になっている私達も昔は若い嫁でしたよね（笑）何時かは嫁も姑になるのですが・・・？？

トピ内ID：7191439770

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それは寂しいですね。

🙂

うむ

2010年04月08日 16:59

お孫さんの年齢が分からないので、もし乳児ではないのなら、お嫁さんも息子さんも冷たいと思います。我が家は特に取り決めはしていませんが、子供連れでの訪問や泊まりは両家ほぼ平等にするようにしています。息子さん夫婦は共働きなのでしょうか？息子の為にごはんを～というくだりが気になります。息子さん夫婦はお嫁さんの御両親の助けなしには子育てや仕事が不可能な状態なのでしょうか？共働きなのかどうかによっても皆さんのレスは違ってくると思いますので詳しい状況をお聞かせ頂きたいです。

トピ内ID：2580892812

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それは寂しい

surero

2010年04月08日 16:59

息子さんを教育するしかないでしょう。どちらの家庭も平等にして欲しいですよね。息子さんがもっと嫁にものを言えたら状況は変わるでしょう。息子さんを再教育しましょう。

トピ内ID：3747683338

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盆、正月はどうなのですか。

🐧

ガンジロ

2010年04月08日 16:59

盆、正月に来てくれるのなら、それで満足しておきましょうよ。

トピ内ID：2277404414

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そんなことないですよ

りんご

2010年04月08日 16:59

嫁です。夫実家は歩いて5分、私実家は車で1時間。夫実家には毎週行ってますが、私実家には多くても3ヶ月に1度しか帰っていません。トピ主さんのところはどのくらいの頻度で来てくれるのですか？車で1時間って、近いようでけっこう大変です。ちなみに、遠方に住んでいる義兄の奥さんは、よく夫実家に孫の写真やメールを送っているようです。義母が要求しているわけではなく、義兄の奥さんが自主的にです。義母は、｢息子はつまらないけど、女の子(私)はやっぱり楽しいわね～娘が出来てよかったわ♪｣と言ってくれます。嫁姑というだけで、｢やっぱりうまくいかない｣と思っていませんか？もちろん、私も義母もそれなりに気を使ったりしますが、それ以上に私は義母のことを尊敬していますしこの義母あってこその夫なのだなと、常々思います。参考に、義母はこう思っているようです。・誰でも実両親の方が好きに決まっている(嫌味ではなく、育ててくれた親を大事にしなさいということ) ・便りがないのは元気な証拠・孫が懐かないのは成長の証こういう人柄が好かれる理由なのかな。

トピ内ID：6351697258

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片道1時間は遠すぎ

💡

ばん

2010年04月08日 16:59

自分の場合、、、嫁の実家は10分、自分の実家は20分のところにあります。嫁は平日でも嫁の実家に行ってます。子供が夜鳴きして睡眠不足のときに助けて貰ってるみたいです。自分の実家もそこそこ近いですが、土日に月に２回行く程度です。平日は行ってません。もし自分がハチさんの息子夫婦だったら、、、１時間の移動だけで親子共に疲れます。赤ちゃんは特に疲れます。それでいて夫不在で相手側の親に会うというのも精神的にも疲れるものです。平日連れて行くのにはムリがあります。自分なら、土日のどちらか月に１～２回くらいなら行くかもしれません。こればっかりは息子達に任せるしかありません。あまり強くお願いするとうざがられますので、あきらめましょう。

トピ内ID：9005170212

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恋人だって追いかけられれば鬱陶しいです。

息子親

2010年04月08日 16:59

６０代で息子二人に孫二人。良いではないですか？息子たちがそれで幸せならば。うちもお嫁さんの実家が近く、息子達は多くそちらに行っているようす。微笑ましいではないですか。相手の親と自分を比べたりするからいけないのですよ。子供たちに依存し要求していないで、人生の楽しみは自分で見つけてください。見つけないから息子夫婦のほうに目が行く。親にじーっとみつめられれば、息子達だって鬱陶しく感じる。それに孫たちが「しょっちゅう来る」と困っている祖父母も多いですよ。孫が来る度に「あれ買って、ご馳走して、、」と要求されるので、逃げたくなっている話しも多くききます。孫は可愛いはずと「お祖母さんにアレ買って貰いなさい」という息子や娘、お嫁さんもいる。

トピ内ID：9571699273

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え？

⚡

ねじまがったわ

2010年04月08日 17:57

あの、、どうして平日に嫁が孫を連れて舅姑の家に行かなくてはいけないのでしょう？私の姑も、子どものいない時代から、私にばかり電話をじゃんじゃんかけまくり、夫実家に訪問させられていました。週に3回は強制訪問させられていたかな。行けば行ったで、食事など差別され、早く子ども作れだのプレゼントよこせだの私にばかり要求ばっかり言ってきてつらかったです。子どもが生まれた今は、夫抜きで夫実家なんて絶対に絶対に行きません。また意地悪されるし。年に一回でも息子と孫に会えるのをよしとしたらどうでしょう？私の親は年に一回しか会えませんが、文句言われたことありません。でも舅姑は一週間も会わないと文句言いまくりで、ますます嫁いじめに磨きがかかっています。性格なんでしょうかね。

トピ内ID：9553424635

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お気持ちはお察ししますが

名無し

2010年04月08日 17:57

トピ主様には言い訳に聞こえるかもしれませんが、嫁として主導権をとろうと画策しているつもりはないんです。（私は）子供に日中の時間を機嫌よく過ごさせるのに、自分の実家に行ければ何時間かうまく過ごせるのでつい行ってしまうのです。主人ぬきで主人実家に行くのも・・・嫁（私）には他人の気を遣う所なのであえては行きたくないです。主人も私抜きで私実家に遊びには行かないですよ。←断言します。なのでウチも事実上、疎遠気味になってしまいます。休日の顔出し要望は息子さんに交渉するべきです。でも息子さんがめんどくさい等の理由で拒否するなら、これは主様の子育ての結果ということでご了承ください。夫実家では、なぜか独身時代は実家にほとんど電話も帰省もしなくても「男の子だから～」で納得してたのに、結婚したとたんすごい交流がもてると思ったらしくて、期待と違うと嫁のせいらしいのですが、正直迷惑です。息子さん＆子供のペアで来てくれれば良いですね。これがベストじゃないですか？「息子夫婦」とひとくくりにせず個別対応をお勧めします。

トピ内ID：4174959890

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そういうの多いみたい

V4

2010年04月08日 17:57

お正月とか夏休みはどうなのですか？まぁ、車で１時間程度の距離で年１～２回ってのも酷いけど・・・・・・｢何か嫌がる事したでしょ！｣みたいなレスがつくかと思いますが、見覚えが無かったら気にしない方が良いですよ。しかし、｢お嫁様｣の増殖で息子の親には不遇の時代ですね。お嫁さんの親はそんな状態でも何も言わないのかな。もし｢いつも孫に会えて幸せ!｣なんて人達なら、ご不満でしょうがとりあえずは｢触らぬ神に祟り無し｣で静観した方が良いかも。

トピ内ID：6788111183

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私は小学生の1人息子をもつ母親です

すもも

2010年04月08日 17:57

やっぱり孫に関しては自分の実家びいきになるお嫁さん多いいんですね～。。。私の場合は、自分の実家よりも主人の実家がやや多い頻度で通うようにしていましたが、主人の義妹達は子供が生まれた途端、実家に一週間の半分ぐらいは泊まっていました。私達が実家に行くと必ず居て、小学校上がるぐらいまではそんな状態でした。義両親達も、もっと相手の実家へ顔を出すように注意するわけでもなく、迎えにまで行ってあげてました。私も将来、息子のお嫁さんが私達夫婦に孫をあわせてくれなかったら、本当に寂しいだろうなと思います。でも、息子に催促してお嫁さんに嫌々来てもらうのも気が引けますよね。。。かといって息子夫婦宅へ押しかけるのも、図々しくて嫌われそうですし。やっぱり息子の親はひたすら我慢するしかないのかもしれませんね。・・・何か全然アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：5496514043

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そんな時こそ、ファミリーサポート

静岡メロン

2010年04月08日 17:57

私自身、息子がいます。今、そばにいません。寂しいです。きっと息子さんも、トピ主さまに子供を会わせてあげられない切なさを感じてますよ。「嫁の親ばっかり・・・・俺の親も・・・」きっとそう思っています。でも、嫁には言えません。怖いですから。後で何をグズグズ言われるか・・・でも、その度に、息子さんの想いはお母さんに向かいますよ。「ごめんな・・・お袋・・・」ってそして、トピ主さまはその寂しい気持ちを地域のファミサポに登録する事で解消させませんか？色んなお子さんと遊んで、可愛がって解消しませんか？それしか手は無いんですよ。その方が、息子さんとの仲もこのままです。トピ主さんが色々言い出したら揉めるだけ。私は夫の親と同居してますが、息子の母への想いは見ていて分かります。離れていても、側にいても、会わせてあげられない寂しさは息子さんも同じです。どうぞ、爆発する事無くファミサポに突入して欲求を晴らしてください！！

トピ内ID：6190367551

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月イチ訪問

きのこママ

2010年04月08日 17:57

双方ともに実家から電車で１時間以上距離があり、私は運転免許がないので、夫実家には月イチ訪問、私実家は３ヶ月おきぐらいです。夫は完全週休二日ですが、週末はいろいろとしなくてはならない予定があり、もちろん家族で遊びに行く予定も入れると、月イチでご勘弁していただきたい、というのが本音です。トピ主さんの所はお嫁さん実家と頻繁に行き来があるようですが、それはそれで大変な場合があるようです。私は実母と距離を意識的に取っている結果が、行き来の頻度に現れていますが。義理母曰く「来て嬉しい、帰って嬉しい」のが孫だそうです。頻繁に来られたら体力持たないわ、とのこと。月イチしか行かれないので、孫の写真とビデオをお土産に持っていってます。義理父は義理母が外出中にビデオ鑑賞するのが楽しみのようです。実家には携帯メールで写真を送るぐらいでかなり手抜きしています。娘だからといって、実家べったりな場合とは限らない、こともありますという例でした。

トピ内ID：9627719598

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いいじゃん。いいじゃん。

oooo

2010年04月08日 17:57

嫁が実家に帰るのなんて幼稚園入園までですよ。もしくは小学校入学まで。たまに幼稚園や小学校に入学してまで実家入りびたりの人もいますが、十中八九変わっている人のようです（極端に内向的OR攻撃的で人間関係を築けないなど）入園前までは自由時間だし、暇だし、何よりサボりたいから実家に帰ってるだけです。だから夫実家には帰らないのです。サボるどころの話しじゃないから。学校入ったら、その後はもう同じようなものですよ。娘の親もね、あんなに面倒見てあげたのに最近ちっとも来やしない！ってよく愚痴ってます。私はそんなにお金に余裕がある方でもないし（面倒見るのって案外お金掛かるのですよ？）時間を乱されるのが苦手なので（立て直すのに時間が掛かるタイプ）断然息子親のが羨ましいわ～と思います。本気で。

トピ内ID：1579623457

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孫目線から

☀

にこぼう

2010年04月08日 17:57

母親の実家が隣なので大学に入るまでずっと一緒に暮らしてきました。父方の祖父母も市内にいるので月に一度ほど会っていたのですが、やはり母方の祖父母の方が近く感じてしまいます。高校に入るまで祖父母の間で寝ていたくらいですから。父方の祖父母はいとこが担当しているので、あまり頻繁でなくても大丈夫なのが幸いです。初孫であるならもっとぐいぐい行ってもいいと思います。息子さんも配慮すべきです。お嫁さんのほうも理由もなく嫌がったりはしないでしょう。むしろ嫌がられてもかまわないぐらいの愛で臨んでください。自分がどれほど愛されていたか思い出しては涙する20歳学生でした。

トピ内ID：5744206734

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娘の親の方こそ寂しいと思います。

⚡

ねじまがったわ

2010年04月08日 18:48

うちは、舅姑の家は近所。私の実家は母が一人で新幹線2時間。姑は週に何度も何度も私がでるまで電話をかけ続け、子ども作れ、プレゼントよこせ、親に感謝しろ、などと要求。週に2回以上は私だけで強制訪問。行っても嫌味と食事の差別有り。週末は夫も一緒に訪問。それでも会う回数が不満らしく、姑から愚痴ぐち言われ続けています。で、アンタの実家には絶対に帰るな、アンタの親は関係ない、などと言う。私は自分の親には年に一回くらいしか会っていません。子どもが生まれてからもしばらくこのペースで生活していましたが、姑があまりにも自己中だし、意地悪するので耐えられなくなり、週に何度も舅姑には精神的に会えなくなりました。でもしつこく、来い来い、ふざけるな、バカにするななどと言われ続けています。夫の親って相当偉いんですね。こんなひどいこと嫁にし続けていても許されるんですから。私にも娘がいますが、結婚したら私みたいに夫親の支配を受けるのかと思うと気の毒で泣けてきます。娘が結婚したら、年に一度しか会えないのかと思っています。

トピ内ID：9553424635

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こんなのはどうですか？

テッパー

2010年04月08日 19:24

育児は365日休みがありませんから、休日に寝だめしてリセットすることもできず、ずっと疲れがたまりっぱなしになります。そんな中1時間かけて来いというのは無理でしょう。お孫さんに会いたければトピ主さんから出かけてみてはいかがですか？もちろんお嫁さんとお孫さんの体調を最優先してあげてください。仮にドタキャンになっても恨みがましいことは言わないこと。ただ、お姑さんが家に来られることでストレスをためるお嫁さんもいらっしゃいます。そこで、トピ主さんはお嫁さんよりお孫さんに会いたいと思いますので「数時間見てるからその間羽を伸ばしてらっしゃい」とお嫁さんに自由な時間を与えてあげるのはいかがでしょうか。その際数千円でもお小遣いをあげて、マッサージでも行っておいでと送り出してあげると喜ぶと思います。留守中は勝手にものを食べさせたり台所に立ったりしないようにして、ひたすらかわいいお孫さんと遊んであげましょう。

トピ内ID：5247577282

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こんなトピが経つたびいつも思うんですが、

うるうる茶

2010年04月08日 21:37

独身時代の息子さんは、貴方にとって申し分のない孝行息子だったの？それが結婚を機に人が変わったように妻実家寄りになってしまったの？それならご不満も判るんですけど…。独身時代からいわゆる「親に対して愛想がない（愛情がないわけではない）」息子だった場合、結婚して変わると思います？そういう人もいますけど、それが当然と期待する方が無理です。孝行息子が実家に行きたくても行けない場合は我侭嫁の差し金じゃないかと同情も出来ますが、元々「自分の実家に帰るのも面倒」とばかり滅多に顔を見せる事もなかったような息子の場合、嫁は関係ないでしょ？息子さんがどちらかは判りませんが、こちらのタイプだった場合、「嫁が拒否している」のも出まかせで、自分が面倒なだけかもしれませんよ。前者なら望みはあります。何とか息子さんにもう少し主張するよう話してみましょう。嫁もそろそろ休日に子供抜きで友人と出かけたりしたくなる頃かもしれませんから、そんな機会を狙っても良いでしょう。後者ならお気の毒ですが、育て方を間違えたと諦めるしかないと思います。くれぐれも「ヨメが気を利かせてくれない」などと高望みなさらないように。

トピ内ID：1022080498

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嫁です

なな

2010年04月08日 23:07

１歳の子供持ち、嫁の立場です。うちも、子供は私の親には懐いていますが、夫の両親にはなかなか懐きません。専業主婦なので、夫が仕事の間に自分の実家に泊まりで里帰りしたりしています。休日は家族で過ごしたいし、何かと用事が入ってしまいます。そのため、実際夫が仕事をしている関係で逆のこと（夫と子供が夫の実家に里帰り）はなかなか難しいですね。そのことでは、夫の両親には申し訳なく思っています。なので最初は私から積極的に姑さんに子供の写真つきのメールを送ったりして、両家の両親になるべく同じように接するようにしてましたが、メールを送ってもあまり返事がなく… 後から別の用事で夫が姑さんに電話した時に、そういえば、前メール貰ってたわ、と夫を通して伝言されます。私なりに歩み寄ってるつもりですがなかなか難しいですね。メールで慣れて来たら、平日私と子供だけで姑さんを訪ねたりしてもいいのに、と思いますが、うちの姑さんはあまり興味ないのかな？主さん携帯のアドレスは交換してますか？まずはメールからお嫁さんと仲良くなって行ってはどうですか？

トピ内ID：0267283446

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同意します

😢

マキコ

2010年04月09日 12:33

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0330/304797.htm?o=0&p=0 「お姑さんごめんなさい」というトピなんですけど、これを読むと胸が張り裂けそうになります。　

トピ内ID：2811147858

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トピ主さんが

匿名子ちゃん

2010年04月09日 12:33

実はとんでもない意地悪姑だった！とかいうのでなければ、こんなのはどうでしょう？嫁目線のわがまま意見ですが、お孫さんに会いたいという気持ちが強いのならば、ということで。うちも、夫の実家まで車で一時間半ほどかかります。義理の両親と子供をなるべく一緒にいさせたいという気持ちがあるので、どうしても一泊することになります。でももともと旅行が好きではない私にとって、しかも子連れの一泊は、たとえ年に4回ほどであっても負担です。いくら「大丈夫」「気にしないで」と言われても、手伝わないわけにはいかないし子供は辺りを汚しまくるし……かといってうちに来てもらうには狭く、また掃除や食事に頭を悩ませます。それに土日がつぶれると、夫が休む暇もないんですよね…… 私としては、土日のどちらかに義理の両親がうちの近くまで遊びに来てくれるといいなー、といつも妄想します。あるいは比較的息子さん家の近くのレジャーランドに一緒に行くのもいいかもしれません。同じ一泊でも旅行ならそんな負担でもないかもしれません。こういう会い方もあるよ、ということで。

トピ内ID：2254962644

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遊びではなくお手伝いでは？

ふうみ

2010年04月09日 12:33

お孫さんまだ小さいのでしょう？初めての子育てって大変ですしお嫁さんはご実家の親御さんにヘルプしてもらっているのでは？

トピ内ID：5560449943

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ハチさんが姑の立場だからと当たるのは見当違い

🐷

morara

2010年04月09日 14:08

一部、姑に意地悪された事を思い返しハチさんにぶつけたり、息子が結婚前から親孝行をしないのなら会えないのは自業自得と見当違いな事をおっしゃる方、何か違いませんか？苦労して育てたのに親孝行してくれる子供は無し、大好きな孫には会えない、お嫁さんから避けられる、孤独を匿名でつぶやいたら責められる。姑になると寂しがる事がいけないんですか？何か言っても毛嫌いしてきて増す増す会えなくなるか、嫌々来たと出されるかこう言っては何ですが…ハズレてしまったんです。どうしようも無いかも知れません。自然と向こうの気が変わってくれるまで。彼らは貴女が亡くなってから「もっと会わせてあげればよかった、ごめんなさい」と葬儀やお墓の前で謝る事でしょう今でも息子夫婦は心の片隅では将来そう思い悔やむであろう事に気づいているんです。死んでから心を軽くしようと”悔やんでいる気”になるでしょう。もしくは、そんな事に気づく事も無い無神経な人かも知れない。私でしたら息子夫婦との間を壊すような言動は控えて、日記か遺書に”孫に会いたい”と書き綴っておきます。最後に一矢報います

トピ内ID：9009709431

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仕方ないでしょうね

🐷

nana

2010年04月09日 15:50

昔のように、嫁に行ったら夫実家を最優先！なんて時代は過ぎ去ったのです。誰だって義理の親より、自分を育ててくれた愛する両親のそばにいたいというのが当然。その本音を隠さなくて良い時代になったのですよ。実際、子育ては大抵の場合母親の負担（と言うと言葉が悪いかな）の方が心身共に大きいのが事実です。そんな時、自分の両親なら全面的にサポートしてくれて、自分もリフレッシュして元気になり、また前向きに育児に仕事に取り組める。それが義理の両親だったら？ただでさえ気を遣う相手です。義務感で連れて行っても無責任に孫を可愛がる（喜ぶからとやたらにお菓子あげたり）ばかりでその母親（＝嫁）への気遣いはなく、趣味の合わない服やらオモチャやら勝手に買って、遊びに来いと言う癖に部屋は散らかってるし、見ててやるからと母親を追い払っておいて危ない所（テーブルの角やストーブ）に注意しない・・・おっと、これは私の義理の両親への愚痴ですが。まあ、子育てが相当なエネルギーを要する事は、主さんもご存知でしょう？そんな時に余計な消耗をしたくない＝義理の実家へはなるべく行かないんです。諦めて下さい。

トピ内ID：3388984757

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息子の親って寂しいな（愚痴）

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