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無い無いばかりの結婚でも嫁扱い

レス28
（トピ主 3 ）
041
雪だるま
ひと
結婚して半年ほどです。 私たちの結婚は、結納無し。(しかも夫の両親から言われました。) 披露宴無し。(これは私と夫で決めました。) もともと両親同士が知り合いというのもあり、堅苦しいのは無しで…と顔合わせや食事会といったのも無し。 入籍後に私の両親と姉、弟からそれぞれに結婚祝いをもらい、それを夫が自分の両親に一応報告しましたが向こうからは一切お祝い無し。 住まいはもともと私が借りていたアパート。彼は実家から引っ越して来ました。家具家電は私が一人暮らしする時に父が揃えてくれたものをそのまま。 結納やお祝いなどが無いことは別に構いませんし住まいに不満はありません。 こういう状況で夫の実家で『嫁にもらった』という言い方をされるのが非常に嫌です。 なんだかモヤモヤして夫の両親と気持ち良く会えません。 同じような方いらっしゃいますか？

トピ内ID：9057779895

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名字を変える

041
通行人A
ペーパー離婚して、旦那さんともう一度トピ主さんの旧姓で再婚したら？ （同じ相手なら、再婚禁止期間はありませんので） 義両親はショックで寝込むかも知れませんけど・・・

トピ内ID：9145125354

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わたしもです

😑
みっこ
私もナイナイずくしの結婚なのに嫁扱いされましたよ。 この屈辱は後からガンガン沸いてきますから、覚悟なさって ください～～～～ 私は結婚当初旦那が好きすぎて状況がよくわかってませんでした。 はっきり嫁あつかいするなといってバトルしたほうがいいですよ！

トピ内ID：8709390210

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まずはご主人に釘を

🐤
はちみつれもん
　結婚して半年ですし、今すぐ義両親との関係を悪化させたくないでしょう？ 　まずは、ご主人に「自分は嫁にもらってもらった覚えはない」とハッキリ言って、理解してもらいましょう。 　だって、今の状態じゃご主人がトピ主さんのところに転がり込んできたみたいじゃない？　カチンとくるのが分ります。 　でも考えを変えてみれば、今後「嫁として～すべき」みたいな発言を義両親からされたときに、何もしてもらってなければ拒否するのも後ろめたくないでしょ。　

トピ内ID：4281707452

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結婚3年目です。

😠
みん
うちも結納ナシ(夫の両親から言われました)、式などの費用は夫持ちだったので、お祝いはありません。 まぁお金を出してもらって、それと引き換えみたいに嫁にもらわれるのもイヤだったので、私はそれは不快に思っていません。 嫁にもらうって… 上から目線のイヤな言葉ですよね。

トピ内ID：0921058980

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するべきだった

041
あこ
私も入籍のみ、食事会さえありませんでした。 家は私の親が残してくれたマンションに旦那が引越ししてきました。 旦那は結婚にかかった費用は限りなくゼロに近いです。 その事が旦那一家にカモが来たとつけ入られてしまいました。 旦那の両親は休日の早朝から呼び出したり、勝手に私の家に来て 酒盛りをします。 他にも義兄の入院費を出せとか、旦那の田舎へ皆で行くのに私の車で 私に一人運転させて行く計画を立てたりやりたい放題です。 結納もしなかったくせに巻き込むなと言っても「それとこれとは話が違う。 家族は家族だ。」と調子のよいことだけを言います。 結納もして式も挙げたい、新婚旅行も行くと言えばケチな旦那は結婚 しなかったと思います。 そういうふるいにかける意味で結納などの儀式は一通り要求するべき だったのかと今頃後悔します。

トピ内ID：9877776080

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ただでもらわれちゃいましたー

🐴
うま
「嫁にもらった」と言われたら、 「ただでもらわれちゃいましたー。」と明るく言ってみたらどうでしょう。というか、ぜひ言ってみてほしいです。 親同士の知り合いで、堅苦しいこと抜きなら、冗談として充分通用するんじゃないでしょうか？ どんな反応するでしょうね？

トピ内ID：7303307950

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頭きますね。

041
シシリア
今度貰った発言したら 「もらった？タダで貰ったなんて言って恥ずかしくないですか？」位言ってもいいと思います。 もしくは会う度に「タダ(で貰われた)嫁です」と言えばいいかと。 それが不快なら嫁を貰ったなんて言わないで下さいと言って下さい。 嫁を貰ったと言ってどこが悪いと言われたら、今更ですが結納してもらいましょう。

トピ内ID：3735302865

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どこの家もそう。

041
maru
どんな形の結婚も、どこの家も嫁にもらった発言はありますよ。 私は夫両親に嫁にもらった発言されて、モヤモヤしても流す事にしています。 そこで、文句言っても、絶対に親は理解しないし、口答えしたとして、私に敵対心もたれても困るので。 嫁として○○しろと、実際の負担を要求された場合は、要求内容を考えて、個別に断るかも。 あ、夫には常に言っています。 ○○家の嫁ではなくて、あなたの妻になっただけだから。 戸籍も○○家の戸籍に入った訳ではなくて、貴方と私で新しい戸籍になったのだからね。って。

トピ内ID：2566446306

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私も結納はないけど。

🐱
リコッタチーズ
ないないづくしの結婚と言っても、トピ主さんと彼の希望がほとんどですよね？ 私も結納なしですけど、私達の希望で代わりに食事会をしましたよ。 結婚披露宴は私達の希望でやりました。もちろん、自分達の貯金で。 夫の実家では「こちらは、長男の嫁です。」と私の事を紹介しますが、別に嫌じゃないですよ。 逆に、私の実家では夫の事は「娘婿です。」と紹介しますよ。別に婿養子に貰ったわけではないですけど。 結婚に至るプロセスはどうであれ、親世代からしてみれば子供の配偶者を指す代名詞は、嫁や婿なんじゃないですかね？ 逆に夫や妻の親の事を姑や舅と言うのと同じではないでしょうか。 嫁に貰うというのは、昔からあるイディオムでしょう？ 他に適切な言葉がないからではないから、使われているだけではないのかしら？ 結納があったら嫁になる、結納がなければ嫁と呼ばないとか言う決まりが地方であるのでしょうか？ あまり気にしない方が良いのではないかなあ、と私は思うのですが。

トピ内ID：1710819541

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私もナイナイ嫁

☂
ぺんぎん
一円すらお米一粒すらいただいていません。 孫が生まれたって何も無し。 結婚当初は本当に悩みましたよ。 友人知人にも私のような扱いを受けている人はいませんでしたから。 親がすることに何の疑問も抱かない夫はさらに厄介でしたね。 「世間一般では云々～」と言っても「？？」でした。 なので、私は自分と自分の子供を守るため「良い嫁」は捨てました。 「人はされたことに対してしかお返しはできないんだ」と悟りましたので。 トピ主さんの気持ちをわかってもらえるのはご主人しかいません。 もう自分は独立して家庭を持ったのだと自覚してもらいましょう。

トピ内ID：1158072824

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悔しいよね

😠
一緒
私も結納金は向こうから辞退されました。 当時は金と引き換えみたいだし、なくていいわーと気にしてませんでしたが、〇〇家にきたんだから発言されるたび後悔してます。 顔合わせは折半(義親の分は夫がだしてた)。 式も折半。(しかも祝儀を百万程くすねられたっぽい) 新婚旅行の際、こづかい三万もらったけど、くすねたぶんから出てると思うと喜べない。 新居入居費用は夫の貯金。家具は私貯金から。 うちの両親はテレビや洗濯機など家電数点購入。義親は貰いものの中古の冷蔵庫と照明器具。 私は三姉妹の長女、夫は次男なので、名字だけこちらにすればよかった…！でもまだ妹に望みあるし自分の旧姓あんまり好きじゃないんだな… こないだ法事に私は黒い普通のワンピース。義姉はきちんとした喪服(義姉は結納あり) 義母が喪服は嫁入りに用意するものね、と言うので、支度する金もらってませんが？！と言いたかった！ 私もなんかギャフンと言わせたいです。

トピ内ID：5369074942

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結納って

☀
にゃも
結納は別に嫁にもらうための対価ではないような。。 結納金ってただの支度金ですよね。 結納をしようがしまいが嫁は嫁でしょう？ それが嫌だったら、旦那さんに自分の姓を名乗って もらえばよかったですね。 そうすれば相手方も心づもりが変わったでしょうに。 容易に想像できることなのだから、「非常に嫌」なら 事前に手を打っておけばよかったのにね。 どんなに息巻いてみてもトピ主さんはお嫁さんで 旦那さんの母はお姑さんであることにかわりは ありませんよ。 そんな言葉尻にピリピリしてないで、もっと賢い お嫁さんになればいいのに。

トピ内ID：9860008401

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関係ないと思います…

🐧
ぽんちょ
結納あり、披露宴ありでした。 が、結納は形だけはしましたがそのお金は全部夫が選んだ新居の家電に消えました。 私は家具などを揃えたし、夫には結納返しとして1/3相当の品をお返しして…結局同じくらいの出費になりました。 披露宴は女の方が衣装やメイクなどで出費が多いので、夫側はご祝儀で賄えたみたいですが、私は完全に赤字です。 それでも私の貯金はまだあまりがありますが、夫の貯金はすっからかんになったし。 嫁にもらわれたなんて一度も思っておりません。 夫も同じ認識ですが、夫の母からはそういう発言がたびたびあります。 昔みたいに家がお金出してどうこうした訳でなく、二人の貯金で何とかしてるのに。 舅姑世代の勝手な認識なだけだと思います。

トピ内ID：4954473686

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違う世代へり理解を示す

041
まち
姑世代の人は、結婚する＝嫁にもらう、という言い方をするんですよ。 深い意味があるとは限りません。 というか、トピ主さん本当はそんなこと知っているのでは？ 私くらいの年齢(アラフィフ)になると少し姑さんの気持ちがわかりますよ。 自分世代の習慣でものを言うと、子供世代に突っ込まれることがあります。 時代がどんどん変わっているのはわかりますが、常に最先端にいるのは容易なことではありません。 最先端にいるのが「正しい」わけでもないですしね。 「時代に遅れてる！」と子供世代に言われると「ハイハイ」と受けながらも、そんなに怒らなくてもいいじゃないか、いちいち言葉尻を捉えて深読みされちゃたまらない、と思ってしまいます。

トピ内ID：0742364593

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それは私もイヤ

🐤
sdaji
私もあちらの申し出もあって結納なしだったんですが、やっぱり「嫁」なんですよね。すごく嫌です。トピ主さんはさらに顔合わせやお祝いもなしだったんですね。それはかなり嫌ですね。 結納とか「嫁」って、家制度に基づくものだと思うんですよね。それは戦後まもなくなくなったので、私やトピ主さんの感覚は、舅姑にとっても決して昔のものではないと思うんですけどね。少なくとも、頭では理解してほしいです。だって日本は法律でそういう制度をやめたんだから。 嫁扱いはする、でも結納は世間並みにやります、というのならまだわかります。自分たちがやることはやっているわけだから。でも、嫁扱いはします、結納はやりませんって、良いところ取りですよね。どこまでずる賢いんだろうかと思います。

トピ内ID：1021017435

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えと

041
茄子漬け
廃止されたのは「家制度」であって、「お嫁さん」じゃないでしょ？ 核家庭が義務づけられたわけでも、義理家族を 赤の他人とすることになったわけでもないですよね。 夫の母は今でも当然、義理の母またはお姑さんだし 息子と結婚した人なら息子のお嫁さんですよ？ 「嫁と呼ばれた！」って突っかかる人の感覚が 私には信じられません。 実親同様とはいかなくても、近い親戚として 親しくしていけばいいのに。 そう言われても別に頭に来たりはしないなぁ。 うちが恵まれてるだけなんでしょうか・・・。

トピ内ID：7778865648

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じゃあ、たんまり結納金を貰っていたら？

☀
よめやめ
トピ主さんは結納金やお祝い金をたんまり貰い，披露宴もあちらの出費でおこなっていたら、『嫁扱い』されてもいいのですか？ 違うでしょう？ 勝手に『嫁』だと思わせておけばいいのです。『嫁扱い』されたら、「それは出来ませんー」と断ればいいだけです。

トピ内ID：8357215805

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皆さんレスありがとうございます

041
雪だるま トピ主
風邪を引いてしまい昨日まで寝てばかりでココを見に来れませんでした。 皆さんも体調にお気をつけくださいね。 さて、私は嫁という呼称そのものは気にしてません。 何もしてないのに嫁にもらったとかうちの嫁だって扱いだけはしっかりすることにモヤモヤし、同じような人はいるのかな？と思い書き込みさせていただきました。 私のアパートで暮らすと話した時夫の両親に『家具や家電はあるから大丈夫だね』と言われました。 私の一人暮らしのために父が買ったものだと夫の両親も知ってます。 自分の息子が結婚して実家を出るのに、あるから大丈夫～で済ませて何とも思わないみたいでした。 結納やお祝いが無いのも悪いと思ってない様子。 男親として嫁をもらう支度を…みたいな古い感覚がなく、こちらはあてにせず２人で頑張ってね～っていう考えなのかと思いました。 結婚は家に入るのではなく２人で別の家庭をつくるという認識なのだと思い、何もいただかなくても気にならなかったのですが…。 よその娘を嫁にもらうって感覚があるなら、男親として…とやることがあるはず。 それも無く、うちは嫁をもらったと平気で言える神経にがっかりしました。 続きます

トピ内ID：9057779895

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つづきです

041
雪だるま トピ主
息子が嫁をもらった、という意味なのかもしれません。 息子の嫁と紹介されるのは構いませんが、うちの嫁とか去年うちは嫁さんもらったんだとか言ってるのを聞くとムッときます。 まるで両親が私をもらったかのようで嫌です。 ただの言い方と言ってしまえばそれまでですが、自分たちは結婚にあたって何もしてないのだから、普通は軽々しくそんなこと言えないと思います。 私の両親はハッキリ口には出しませんが、あまりにあちらの両親から何もないので大事にされてないのかと心配したり、私を哀れんでいるようです。 書いていて気づきましたが、両親をそんな気持ちにさせたのが申し訳なくて悔しくて嫌なんです。 心配させないように幸せな新婚をアピールしてます(笑) 夫には責める言い方にならないよう気をちけながら、少しずつ話して気持ちを伝えておこうと思います。 ナイナイ嫁やタダ嫁という言葉には自分のことながらつい笑ってしまいました。 ギャフンと言わせたい…まさにそう！ タダより怖いものはありませんよ～と場合によっては言ってやろうかなぁ(笑) 共感してもらえ同じような結婚をした人がいると分かって、なんだか気持ちが軽くなりました。

トピ内ID：9057779895

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だからそう書いてますけど

🐤
sdaji
＞廃止されたのは「家制度」であって、「お嫁さん」じゃないでしょ？ だから、そう書いてますよ。それ＝家制度です。廃止されたのが家制度、結納、お嫁さんなら、指示語も複数形のものを用いますけど。 ただ、「家制度がなくなったのだから、お嫁さん扱いすることに不快感を示す人の気持ちも理解してほしい、しかも自分たちは結納をしなかった場合は特に」と言いたかっただけです。家制度は社会としてなくなりましたから、家意識も過去のことだということは理解してほしいです。そんなの気にしなくていいじゃない、というのは個々人の考えでしかないので、人に強要するものではありません。 なお、このトピでは、単に「お嫁さん」と呼ばれることについては問題になっていないと思いますが。

トピ内ID：1021017435

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私もタダ嫁です

041
たま
「嫁にもらった」というのはなんというか…親世代より上はもう結婚を表す慣用句状態なんではないでしょうか。 同居や介護がナシでも「嫁に行った」「嫁にもらった」って言いますよ、上の世代は。 極端な話、上の世代のモヤ発言は古文だと思って脳内で都合の良いように訳してしまうと気が楽ですよ。 それに結婚したということは主さんや未来のお子さんに対しての責任が生じたということでもありますよね。 少なくとも「息子」には確実に主さんをなんとかする責任とか義務が発生しますよね。 それってやっぱり「嫁にもらった」ってことだとも思います。 金銭面も今現在は主さんや実家側が損しているような状態だとしても、これから先何十年も経てばペイされるものだったりしませんか。 あるなしは別として相続も権利を得るわけですし。 要は義実家側が快く主さんを迎えているなら、言い方のひとつやふたつにモヤモヤする必要はないと思うんですよね。 大筋で幸せなら細かいことは気にしなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：2513953075

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結納なしでした

041
toppo
結納なしでした。 彼のお母さんから結納どうする？って聞かれたので なしにしましょう、と私から伝えました。 私の親も同じ意見でしたし。 うちの場合、両方の両親が、自分たちの好きなようにしたらいい という考え方なので、 食事会を用意して自分たちが出しました。 結納なしといっても、両方の親から同額のお祝いを頂きました。 式や家具などは自分たちで出しましたので、 必要な時に足しにしなさい、と 両方の両親から同じことを言われ頂きました。 （ちなみに、親に面識は一切ありませんでした） 結納や、結婚準備金はやるなら両家とも 無しなら無しで揃えてほしいですよね。 と、うちのさばさばした両家の親を見ていて思います。 嫁を貰ったといわれることに違和感を感じるのは 自分の方だけがやることをやってる、 損していると感じるからでしょうか。 彼の両親には言いにくいでしょうから 旦那さまにまずは自分がこんな嫌な思いをしていると 相談されるのが一番ではないでしょうか。 まずは、一番大切な人に話を聞いてもらうだけでも 旦那さまからの意見なら少しは気が紛れるかも 気持ちが少しでもすっきりするといいですね。

トピ内ID：3379119718

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横ですが

041
よみ
＞家制度がなくなったのだから、お嫁さん扱いすることに ＞不快感を示す人の気持ちも理解してほしい、 小町では誤解している人が多いように思われるのですが、 廃止された家制度とは家父長制のことであり、家や家庭 そのもののことではありません。 主に家長に戸籍にまつわる権限が集中し、長男が兄弟と 相続面で区別されて扱われることでしょう。 ”お嫁さん扱い”がどうとかということは、家制度とは 切り離された家庭のあり方の問題であり、廃止によって なんらかの変更があるわけじゃないです。 血の繋がりがないので角が立ちやすいのはわかりますが 実親が息子・娘に子供として「あれをしてくれ、これを してくれ」と言うのと本質的に変わりません。 要するに、家制度の存廃と紐づけるのはこじつけです。 家制度を持ち出さずに「昨今の希薄な家族関係（かつ 別居や共稼ぎなら）では」なら同意です。 ＞自分たちは結納をしなかった場合は特に 結納と嫁扱いもですよね。結納金は”購入代金”ではなく 支度金なので、もらっても嫁入り道具に充てますし。 結婚時に本人達の生活が成立していることの多い昨今、 必要性は薄れてますね。

トピ内ID：4832140783

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そんなに気にしますか？

041
パズル
　私は結納も披露宴もやってもらったのでトピ主さんたちとはだいぶ違うのかとは思いますが・・・。 　でも，「嫁にもらった」って言葉はそんなに不愉快でしょうか？ 確かに，結納の前に姑から「うちは嫁をもらう立場だから云々」という言葉をいただきましたが，別に不快感もなく「そんなもんなんだ～」ぐらいの感覚でした。むしろ自分を家族に受け入れてもらって嬉しいという感覚でした。 昔のお嫁さんは嫁姑関係でよく悩まれていて姑に気を使われていたそうですが，今は姑のほうが気を使っているみたいですね。 　将来，息子が出来てお嫁さんを連れてきたら，結納と披露宴は相手がどんなに断ってもやってあげたほうがいいんだな。と勉強になりました。

トピ内ID：3289835607

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じゃあ、

🐱
押忍
あるあるばかりの結婚、つまり結納もお祝いも、その後の援助もたんまりあったら「嫁にもらった」と言われても嫌に思わなかったということですよね？ あなたに男の兄弟がいたとして結婚したら、あなたのご両親もやはりその妻のことを「嫁にもらった」と言うのではないですか？ 義両親の同世代として。

トピ内ID：4960747712

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もらった、やった、は、やはり嫌

041
変えていきたい50代
独身の20代の息子がいます。 私の親世代まででしょうね、こんな風に言うのは。 なぜ、息子が結婚した、と言えないのでしょうか。 ｢嫁にもらった」は、取り込まれた感じがして、 私自身が非常に不愉快でした。 有名人が｢入籍した｣というのも変です。 「婚姻届を出した」が正解。 共働きが増え、男女の生き方が平等になってきたにも拘らず、 言葉だけが時代に取り残されている気がします。

トピ内ID：3526888098

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けじめが無いでしょう？

041
なんだろ
ご主人の両親からお祝いか何かけじめになるようなものはないのでしょうか？と思います。 何もしないゲゲゲさんでも式を挙げて、それからだんだんもろもろですが、住む所はご主人の元もとの住まいでした。 それって籍は入れているのですよね。 お嫁さんに何か一区切り付くような何かがあれば少しは良いのではないでしょうか？ ご主人は、男でしょうか？夫でしょうか？ 心の面で何か変化がありますか？ 無いなら今は同居人？一緒に何かを築こうという意志がありそうですか？ そういうのも気になります。心の切りのようなのが本当にあったのかな。 義両親の世代なので。

トピ内ID：5007272935

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トピ締めまーす

041
雪だるま トピ主
私はモヤモヤしてまして、私と同じような人がいますか？とお聞きしました。 きちんと質問に沿ったレスをしてくれた方ありがとうございました。

トピ内ID：9057779895

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