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彼に相談するべきでしょうか？

レス45
（トピ主 4 ）
😑
しあ
恋愛
今年26歳です。7年付き合い、2年同棲している彼がいます。
同棲は私側の事情により始まりました。
私達、両家族、親戚、友人達等の付き合いはとても良好です。

ですが、私の会社の方（部署は違うけど肩書が上の方。Ａさんとします。）から「息子と逢ってほしい。」と言われました。
私の部署と関わりのある部署の方なので、気に入っていただけたのは嬉しいけど、御子息に紹介となると…
（私の彼も、Ａさんの御子息も別の会社です。）

直属の上司に相談したところ、
「長く付き合っていて、同棲もしてるのに結婚（婚約）しないなんて、誠意が無いように感じる。Ａさんの御子息と会うのはチャンスだと思う。彼氏がいるから、だけで断るのはちょっとね…」
と言われてしまいました。

Ａさんには半年くらい前にも軽く言われたのですが、そのときは冗談のような言い方だったので私も流していたのですが、今回は違いました。
約2週間後にその方も参加する食事会があり、その時詳しく話したい。
と言われました。

もしＡさんの御子息と会う。となった場合、彼にもＡさんの御子息にも失礼だと思うので、決断しなければならないとは思っているのですが、今「どうしよう」といっぱいいっぱいでどうしたら良いのかわかりません。
彼に相談した方がいいでしょうか？また相談するとしたら何と相談したら良いでしょう？

トピ内ID：5766230235

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あなたの気持ちがどこにも書かれていない

041
白菜
あなたは彼と結婚したいんですか？したくないんですか？ したいなら断る。 したくないなら別れる。 シンプルじゃないですか？ 突然の事に舞い上がって、他人の意見に振り回されてわけがわからなくなっているんですね。 とりあえず言われた事をありのまま相談してみて、彼の出方を見てから決めてもいいと思います。 まだ結婚したくないからとあっさり別れる方向になるかもしれませんし、今までののんびりの態度から慌てて結婚話になるかもしれません。 しかしあなたがどうしたいのか分からないのでアドバイスしようがありません。まずは自分の気持ちの整理をした方がいいのでは？

トピ内ID：5247543163

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トピ主様の気持ちは？

🐶
会うかどうか
彼に誠意(？)があるかどうか確かめるのが先。 トピ主様は彼と結婚したいと望んでいるんでしょうか？ 彼と結婚したいのであればまず彼に将来どうする気なのか確認する。 彼に結婚の意志あり→紹介された人にはその旨お断り。 彼に結婚の意志なし・トピ主様は(彼以外とでも)近い将来に結婚したい→彼と別れて結婚相手を探す第一歩として紹介いただく。ただし同棲を解消してから。 彼もトピ主さんも現状で満足→紹介いただく必要なし。

トピ内ID：2670506632

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何故かなぁ

041
しっぽん
肝心なことを書かないトピ主さんが多いような気がするのは私だけでしょうか。 Aさんはあなたが同棲していることをご存知なんですか 知ってるとするなら、いくら気に入ったからと言って他の男と同棲している女性を自分の息子と引き合わせようとするなんていかがなものかと思います。 彼に相談とはいったい何を相談なんでしょうか。Aさんの息子さんと会うのはどうかと相談するんですか、それとも私たちどうしようって相談ですか。彼に相談云々よりまず、あなた自身がどうしたいのかはっきりしないとどうにもなりませんて。 彼とこのままの生活を続けたいのか、彼と結婚したいのか、そのどちらでもなく新たな出会いを求めるのか。 仮に今の彼との将来に見切りをつけたとしても、Aさんの息子さんと会う前に今まで（今も）同棲している男性がいた（いる）ということをちゃんとお知らせしてから次のステップに行きましょう。

トピ内ID：2205385521

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あなたの気持ちは？

☀
桜
揺れているのですか？ 上司の方に言われたことで今の彼への気持ちが揺らぐのですか？ 何故揺れているのでしょうか。会社関係の方の御子息だからですか？ 全く関係ないと思いますよ。 あなたが彼を愛しているのなら上司にも相談なんてせずにお断りするでしょう。 どうしたらいいのかと悩んでらっしゃるトビ主さんの気持ちが私にはピンとこないですね。 逆に彼が、会社の関係の御令嬢を紹介されて会うなんて相談されたどう思われますか？ 同棲をされているあなたをその御子息は受入れると思いますか？？ 会ってお断るするようなことはされないほうがいいです。 相手に大変失礼です。お断りするのであれば会う前に。 御子息が今の状況を知らずにあなたを気に入られたらどうされるのですか？ 同棲してますからって断わるのですか？？？？？ 会うのであれば、今の彼と解消してから。 それが人の道なようなきがしますけれど。

トピ内ID：4172962059

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彼に話しましょう。

041
kana
主様がトピに書かれているそのままで良いので、彼に話しましょう。「上司の息子さんとお見合いをして欲しいと言われてるんだけど、どう思う？」 「断れ！」と彼に言われたら、「何と断れば良いかな？」と聞いてみましょう。 それでも、彼から結婚の言葉が出てこないなら、主様が彼と将来結婚したいと思っているのが前提条件ですが「将来○年後までに　貴方と結婚を考えたいと思ってるのだけど、貴方はどう思ってるの？」とはっきり聞いた方が良いと思います。 余談ですが、昔、私が今の主人となんとなくお付き合いしてる時に　私の親から見合い話を勧められたので、彼にどうしようかと相談しました。「見合いはするな!」と言った主人は自分の親に話し　結婚話はトントン拍子に進んで半年後には結婚に至りました。 結局、男は(いや、女もです。女は年齢もきっかけになります。)何かきっかけがないと結婚しようとならないのかもしれません。何かと面倒臭いですからね。 主様も今回のお話しは　彼との関係を見直す良いきっかけと思って　同棲している彼と将来についてじっくりお話されたら良いと思います。

トピ内ID：9107179675

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彼氏さんには相談して良いと思います。

041
根っこ
後々、知ることとなれば、お互いの信頼関係にヒビが入りかねないですし。 上司に言われたことをそのまま、彼氏さんに伝えてみては? 確かに7年は長いですし。婚約ともなれば、断る決定的な理由にもなりますし。 でもトピ主さんも26歳です。 もうご自分の意志で決めても良い年齢だと思います。 会いたくないのであれば、はっきり断るという選択肢もありますし。 今の彼氏さんとどうなりたいのか、トピ主さんが決断すべきはその一点では?

トピ内ID：8677820277

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私なら彼には言いません。

🐱
mimi
そして食事会の前にハッキリ言いますけど。 「ありがたいお申し出ですが、今付き合っている人がいて、自分は不器用なので二人同時に付き合うことは無理です」と。 でも、確かに直属の上司さんの言い分もうなずけます。 私があなたの母親なら「せめて結納をしてから一緒に暮らしなさい」って言いますけどね。

トピ内ID：8865265197

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相談？？

😣
ぼるり
こんにちは。 もしどうしても行かなければならないなら、その理由などを話す・・ということになると思いますが、しあ様はどうしたいのでしょう。 上司には結婚、婚約はまだしていないが自分は強くそう望んでいるので、他の方にお会いしても失礼になるので・・と伝えるのは不可能だったのでしょうか。 単純に、彼との今後が不安なのかな。早く結婚したいのかな。。なんて感じましたが、大間違いでしたらすみません。

トピ内ID：6460776784

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同棲の私側の理由とは？

😠
男にも言わせろ
　あなたに結婚できない理由があって同棲なのでしょうか。良くわかりませんね。それなら、誠意がないのは彼じゃなくてあなた、と言うことになりますよね。 　理解に苦しみますが、一般論を申し上げます。7年付き合っていると言うことは、何でしょうか、その理由を考えることが今回のことを解決する鍵かも知れません。彼とは結婚しない可能性が高くなってきているのかも知れません。 　付き合いが長いとそのようなことがあります。別れて別な人とすぐに結婚という話しも、良く聞きます。 　とにかく答えを出すのはあなたです。

トピ内ID：2217298244

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決断のしどころ

🙂
４０男
上司の方と同意見ですが、トピ主様は今の彼と結婚したいのですか？ 結局そこに尽きます。 もしＹＥＳなら、彼に話しましょう。 ただ男は自分のモノが逃げそうだと分かると追いかける生き物です。 「結婚する気があるのか？いつなのか？」結婚までの具体的な日程をきちんと 決めることが重要です。彼が「別れたくない。結婚はしたいけど・・・」的な 煮え切らない態度なら、トピ主さんはそこで決断をしなくてはなりませんよ。 仕事関係のお見合いは・・・的なことに気を使う必要はありません。 結婚なんてご縁の問題です。 合わなければ断るだけ。禍根は残りませんのでご安心下さいね。 但し、先方も彼がいることは察していても、2年間の同棲までは考えていないはず ですので、一応トピ主さんとしても自分の中のケジメをつけて臨まないと、先方 にも対しても失礼ですよね。 合うからには「相手が良ければ付き合う」という覚悟です。 単なる“義理”“当て馬”と分かれば誰でも失礼だと感じるでしょうから。

トピ内ID：7169157054

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なんで悩むのが分からない

🐱
林檎
彼と同棲してるんでしょ！ 同居人じゃないでしょ!? 恋人ですよね!? だったら外野に何と言われよう｢お付き合いしている人が居ますので、お断りします｣で済む話しじゃないですか!? 私事ですが お付き合いしていた彼が、取引先の社長の奥様に ｢うちの娘、独身なんだけど会ってもらえない?｣と言われたけど キッパリ｢付き合ってる人が居ますので、申し訳ありません｣で話し終了させてくれましたよ。 結婚してから、聞きました。 悩むと言うことは、トピ主さんの気持ちが迷っているんじゃないですか!?

トピ内ID：0327106731

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男性側より

😀
masa
トピ主さんが逆の立場だったらどうでしょうか。 付き合っている男性から「どうしよう」と持ちかけられたら…。 断って当たり前だと思うでしょう。その前に「（そんなことで）相談なんかしてくるな！」なんて思うかもしれません。 相談した上司の言葉もとてもビジネスライクな感じがします。 ＞長く付き合っていて、同棲もしてるのに結婚（婚約）しないなんて、誠意が無いように感じる。 そんなことありません。男性にとって「結婚」という決断は、考えているよりもはるかに重く、大きな決断なのです。 ＞Ａさんの御子息と会うのはチャンスだと思う。 何のチャンスでしょうか。 ＞彼氏がいるから、だけで断るのはちょっとね… 十分な理由だと思われます。 仕事上断ると諸々差し支えるのであれば、逆に毅然とした態度でお断りすべきだと思いますよ。 もちろん丁重に。

トピ内ID：7154761917

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なんでそうなるの

🙂
ノコも
相談した上司の方は、「断るのは失礼！」と思い、長く付き合ってるのに誠意がないだの言ったんでしょうが、逆に長い付き合いの、しかも同棲している恋人がいるのに、黙って会うのが、ナシでは？ 先に、付き合ってるの伝えて、それでも「結婚の予定がまだ無いなら、一度あってくれないか！」とまで食い下がられたら、別にいいと思いますが。結局、あなたが良さそうなお話にグラグラしてるという事でしょ？ コレを機会に、黙って会って乗り換えても、彼を試して結婚を進めても、あなたのお好きに。

トピ内ID：3970400432

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その前に

041
能天気
Aさんは、あなたに長く付き合って同棲までしている彼氏がいることをご存知なのでしょうか？ まさかそれを伏せてAさんの息子さんと会うつもりなのですか？ そのことが書かれていないことに驚きます。 それに、どうしよう、って…迷っているってことは、彼のことそんなに好きじゃないんですね。 自分の気持ちも決まらないうちに彼に何をどう相談するのか理解不能です。 相談するってことは、彼とAさんの息子を両てんびんにかけるつもりです、って宣言するのと同じですよね？ そんなひどい相談をされる彼がかわいそうです。 ２人に失礼だと言いながら、あなたがしようとしていることはあまりにも失礼で無神経です。

トピ内ID：5157321629

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決断は早めに

🛳
シーユー2プラス
まず、トピ主さんは彼氏との結婚を考えているのでしょうか？ また、彼氏さんはどう思ってるのかな？ 彼氏との関係を続けたいのなら、その申し出は断るべきです。 彼氏に相談もNGです。ギクシャクする可能性があります。 そもそも上司の言ってることがおかしいです。 彼氏がいるだけで十分断る理由になりますよ。 ただ、別の可能性を考え内緒で会うのも1つの手ですが、 一応、逆のことも考えてみましょう。 「貴方との交際中に彼氏がお見合いしていたら」どう感じます？ 参考トピ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0125/381206.htm?o=0&p=0

トピ内ID：7336935769

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何でそこで躊躇するのかが分からない

041
とあるダンナ
同棲中の彼氏と結婚することは全然考えていないのであれば、 (1).悪くなさそうな縁談なので、Aさんと会ってみる (2).同棲中の彼氏と結婚する気はないが、かといってAさんと結婚前提で交際するつもりもないので、「まだ結婚は考えてません」と言って、断る。 の二択。 彼氏と結婚する予定、あるいは結婚前提で同棲しているのであれば、Aさんの件は「結婚前提で交際している男性が居るので、お断りします。」って言って、それで終わりでしょ? 直属の上司の助言は、赤の他人に対して出すぎた口です。ハッキリ言って失礼だし、よけいなお世話。 身内の人間ならそのくらい踏み込んだ意見を言う事もあるかもしれないけど。 「彼氏がいるから、だけで断るのはちょっとね…」って、何ソレ? 普通「彼氏がいる」と聞けば、遠慮してそれ以上勧めないものだと思いますが。 Aさんと会おうもんなら、その上司は間違いなく「一度会っておいて、断るというのはちょっとね…」って言ってきますよ。 そもそも、主さんはどうしたいのでしょう? それがハッキリ決められない理由があるのですか?

トピ内ID：0913655729

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流されやすい人なのね

🐷
ュゥ
長く付き合っていても、婚約のタイミングは当人の問題。 誠意どうこう他人に言われる筋合いはないと思います。 Ａさんには長く付き合い、同棲している彼がいること伝えているのでしょうか。 伝えていないのなら伝える。 伝えているのなら、それでも会わせたいというようであれば応じるが彼と別れる予定は今のところ無いと説明しておく。 彼には上司からの話でどうしても断れないとでも言う。 でもそれを快く許す男性って非常に稀かと思います。 貴方は一体どうしたいのでしょう。 彼氏がいるからってのは立派な断り文句になるかと思います。 Ａさんのご子息ということで少しばかり心が揺らいでいるのでしょうか。 もし私なら彼とは上手くいってないとかなんとかでご子息とも会ってみて、乗り換えるかもしれません。 でも直属の上司に彼の存在がバレている時点でそれは危ない橋かな。 私は貴方と歳が近いです。 この歳になってこんなことでオタオタしているのはなんだか不思議です。 自分の意思に従うべきだと思います。

トピ内ID：5661303881

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は？

041
たったひとつの
会う会わないよりも「結婚を前提にお付き合いしている彼がいます」 と言えないことに問題があります。 トピ主さんは同棲中の彼のことをどう思っているのですか？ こんなことを思うくらいなので惰性で付き合っているだけですか？ 彼との未来を望んでいたなら例え恩のある目上の方の紹介とはいえ お断りするものだと思うのですが。 第一彼に相談なんてふざけてますよ。 逆に彼から同様の相談をされたら何故その場で断らないか不信感が生まれませんか？ 彼はトピ主さんの親ではないのですから。 あとでやっぱり彼がよかったなんてことにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：8339699630

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あなたの気持ち次第

041
満天の星
立場が逆で彼に彼の職場の上役の娘に会ってほしいと言われて迷っていると言われたら、どんな気持ちがしますか？ 彼との関係が潮時だと思っているなら黙って会えば良いし、別れるつもりが無いなら長年付き合っている彼が居ることを理由に会う前にお断りしましょう。彼に話す必要はありません。 会ってから断るのは職場の人間関係に影響が出て仕事しにくくなる可能性大ですし、断った後で彼がいることが分かったら最悪ですよ。 結局はトピ主さんが今の彼をどう考えているのかではないでしょうか？

トピ内ID：1518195213

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質問

041
ナナ
・A息子の年齢、出身大学、職業などの情報 ・上司の息子と会って、もしダメだったとして断れる雰囲気なのか ・あなたの優先順位は彼と一緒にいること？相手が誰であれ早く結婚すること？ 彼と結婚できてたら一番ハッピーなんだろうけど、結婚と彼とどっちを優先させたいのか考えてみて。 上記教えてください。 仮に断れる雰囲気で、A息子との結婚もありかなと思うなら、彼に言わずに内緒に会ってみてもいいと思う。策略的だけど。 たぶん、彼に言って嫉妬心を煽って結婚に持ちこめるかなって心のどこかで思っているんだろうけど、そうするのはA息子に会ってみてからでも遅くないと思う。 彼やA息子に失礼とか思わないで、自分中心に考えてみてもいいのでは？ 誰と恋愛しようが結婚しようが、あなたが幸せにならないと意味がないんだから。

トピ内ID：5421049827

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おせっかいですが

🐶
ぶう
あなたは、彼と結婚を望んでいるのですか？ 同棲2年、予定はないのですか？ Aさんが息子さんを紹介するということは、結婚前提に会ってもらいたいということなので、中途半端な気持ちでは会わない方がいいと思います。 会社の方だと、後々面倒になると気まずいし。 もしあなたが結婚を望んでいて、彼が決心をしてくれないのなら、いい機会ですから、話し合ってみたらどうですか？ ともかく、後でばれるとお互いにいやな思いをすると思うので、正直に彼に事情を話して相談した方がいいと思います。 同じ年頃の娘がいます。老婆心ですが、2年も同棲していて結婚する予定がないとなると、親としては心配です。

トピ内ID：3152119368

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Aさんの息子と

😑
さてと
付き合う気あるんですか？ なければ会う方が失礼だと思いませんか？ 彼に相談するにしても主さんがどうしたいかが問題でしょう。 彼にしたら気分の悪い話でしかないし 主さんが彼とこのままお付き合いを続けるのならばAさんに 「お気持ちは嬉しいのですが私には彼がおりますし 　息子さんと中途半端な状態でお会いすることはできません。」 と主さんの考えではっきりお断りするのが一番でしょう。 まあ、会ってみてどっちかいい方を選びたいっていうなら止めませんが 彼に知られれば確実に捨てられるでしょうね。

トピ内ID：1461823068

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見合いをはっきり断る

041
ギャン
同棲までしてる彼がいるのなら、既婚同然じゃないですか、はっきり同棲までしているのでっと断るべきです。 後から双方に同棲していることがわかったら、随分図々しい女性だと思われるんじゃないですか。

トピ内ID：7961180530

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逆の立場だったらどう思う？

041
おじゃるばば
逆の立場だったとして、彼から 「今度会社のお偉いさんの娘さんと会ってくれって話があるんだけど、どうしたらいい？」 なんて相談があったらどう思う？ふざけんな！って思わん？ 気持ちは結局、その「Ａさんの御子息」とやらに会う方に傾いてるんでしょ？ だったら彼と別れて同棲を解消したらいい。話を始めるのはそれからでしょ。 もちろん彼に黙って会ってしまう、という手もあるけどね。 でもここで「彼にもＡさんの御子息にも失礼だと思うので」とか相談してしまう あなたにはできる芸当じゃないかもね。

トピ内ID：4308547752

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あなたはどうしたい？

🎁
鉄根キンクリート
アナタはゆくゆくはどうしたいのですか？ 彼と結婚したいの？ 誰でも良いから結婚と言う物をしてみたいの？

トピ内ID：8231327855

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私がその『ご子息』だったら

041
ニャル
今現在オトコと暮らしている女とは見合いしないです。 だって夫婦も同然、ほぼ事実婚じゃないですか。 そんなんじゃ万一付き合っても信用出来ない。また他のオトコへフラフラ行きそう。

トピ内ID：5688580256

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彼に相談しても彼と不仲になるだけ、逆の立場で考えて

🐤
ピー助
トピ主がどうしたいかです。 正直、彼に相談してもどうにもなりません。 逆の立場で考えてください。 彼が重役に気に入られて「是非、ウチの娘と」と話が来た時、トピ主は相談されたい？ 相談されたら「何よ、形だけ私に考えさせてるだけじゃない。それで私に断った時の全責任を負えって事？それともチャンスを思いやって私に身を引けって事？」と思いませんか？ 自分を取るならば最初から「こんな話があったけど断った。だって俺にはお前がいるから」って言って欲しくない？ ただトピ主の人生です。 もしＡさんのご子息とあって見たいというなら会えばいい。 ですが会ったその日に決断しないと貴方は二股女性と不名誉な汚名をおいます。 彼を取るなら事後報告で「会わないで断るのは会社と面倒見てくださったＡさんに泥塗ると言われ、場についたけどそこでちゃんと正式にお断りしてきた」ご子息の方には「実は直接会ってお断りをすべきだと思って参りましたがついお話が楽しくて」と前置きしてお見合いの最後に断りをいれる。 ご子息がいいならその日の内に「好きな人が出来た」と別れ話を持ち出して速攻で別れる。 同時進行だけはダメ

トピ内ID：8491631484

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ニュージャパニーズ登場=辛口

🐱
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オールドジャパニーズなので、このトピに面喰ってしまった。 同棲は、結婚が前提ではないのですか ?? 不思議だ!! 単に、自分の都合で同棲しているだけ ?? 不思議だ!! 会社の上司からの紹介で、その人と会ってみたい?? 不思議だ!! これをクールと言うのか、矜持がないと言うのかな!! 不思議だ!!

トピ内ID：9458773085

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どうして悩むの？

041
はて？
自分の気持ちがはっきりしてないのでしょうか？ 彼と別れる気持ちが有るの？ 結婚まで考えてるの？ 彼との結婚考えてるなら、見合いを勧められて冗談だと思っていたら 冗談じゃないみたいで上司の人なので困ってる。 あなたの事話して良い？ と彼に言っても良いんじゃない？ 私は、祖母から見合いの話が出て・・と話したら、今の夫が結婚を考えてくれましたよ。 社会人１年目で給料安いし、結婚は具体的に考えられなくてと言ったから、 ２年目になったらお給料がぐっと多くなるの？って言ったら、 それもそうだと思ったらしく、話がすすみました。 彼と別れるつもりも無くて、会うだけなんて相手にも失礼でしょう？ 会うならそこの所も考えてね。

トピ内ID：4138241162

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彼に失礼だし

041
みこ
ショック受けると思う。相談するって、迷っているんでしょ？ 彼にいって、結婚のプレッシャーかけてあばよくば！ですか？ 結婚できないなら、玉の輿？ 女のずるさがでてますよ、あなたの迷いに。

トピ内ID：2102208051

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