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義姉が羨ましく感じてしまいます

レス17
(トピ主 0
041
星空
恋愛
将来を真剣に考えた彼がいます。彼は自営業(専業農家)の長男で28歳。 ずっと実家暮らしで家業をしています。 私は実家暮らし28歳次女。会社勤務です。(姉は最近結婚して他県です) 結婚後の不安を何度か彼に相談してきましたが、家族の不満を言われたくない気持ちは同じで、しつこさから結婚に対する不安の話をすると不安ではなく不満だととられ「もういい」ときつく言われます。 「先の不安しか言わないのは考えられない」と彼の想いも分かります。 彼には2人の姉と弟が1人います。姉2人は結婚してお嫁に行っており次男は農業をする気がなく実家を離れています。不安や悩みの原因は長女です。長女は長男と結婚され5歳と3歳の男の子がいます。長男だからいつかは嫁ぎ先で同居すると聞いていましたが、3年ほど前から長女のご主人は長女の実家の農業を定職とし、長女の実家に住んでいました。最近長女の実家の近くに家を建てたようですが、農家は一日中食事と共にし、毎日顔を合わせるようです。嫌とは言いませんが、そこに実の娘が当たり前のように実家にいるかと思うともやっとした気持ちになります。「家事や子育てを分担できるからいいよ」と彼の+の考え方だけでは納得できず、同じ女として自由と我慢の両極端に位置して不平等な気持ちになります。ご夫婦は気取らない良い人で、仕事も家の場所も自由の権利があることも承知です。また、次女も子供を見ながら軽作業をすると(お給料発生)身内からみたら良い考えですが私からは都合よく見えてしまいます。 「子供ができたら敷地内別居は当り前、それが嫌なら他の男を捜せばいい」という考えを彼は変えません。頼もしくて友人も多い彼ですが、非常に短気で我が強く亭主関白タイプも事実です。 私の実家も自営業ですが女二人との事で今後を考え、あらゆる面で両家や女から見た不平等なことが多いと感じています。

トピ内ID:4037016574

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

では辞めたほうが良い

041
ゆきんこ
彼が最初に条件を提示しているのですから、それに同意出来ないのなら辞めた方が良いです。 少しきつい言い方ですが、彼にとって貴女は条件を変えられるほどの存在ではないということです。 そして、貴女にとって彼は無条件で付いて行ける存在ではないと言うことだと思います。 結婚してからも色々ありますよ。

トピ内ID:7596524074

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やめといたら

041
みか
義姉が実家近くでのびのびやっていることと トピ主さんが同居(敷地内別居)して嫁として苦労することは別問題だと思います。 ですが、対照的な環境にあるのは確かですよね。 実家近くに家を構える方が嫁としてはそれは楽です。 >「子供ができたら敷地内別居は当り前、それが嫌なら他の男を捜せばいい」という考えを彼は変えません。頼もしくて友人も多い彼ですが、非常に短気で我が強く亭主関白タイプも事実です。 トピ主さんが結婚する前から悩んでいること、 彼の開き直り、亭主関白、そしておそらく嫁VS義実家になったとき味方になってくれないことを考えると その結婚はやめた方がいいんじゃないですか? いくら愛していてもそれだけでは何十年と生活していけません。 条件が合わない結婚はしない方が幸せだと思います。

トピ内ID:0811645261

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自分が1番問題

041
Valse
彼のこと義姉のこと、色々頭を悩ましているようですけれど、1番問題なのは他の誰でもなく、自分にあるということに気がついていないようですね。 そこまで彼の性格も含め不安要素があって、なお彼に執着しているのは御自分自身でしょう。 1番問題なのは、彼でなくてはならない、彼を失いたくないとがんじがらめになっている、トピ主さんの気持ちですよ。 彼ははたから見れば、魅力的でもなんでもない男性です。俺様で将来奥さんに苦労を背負わせて当然と思っている人のことを、表に出さずとも知り合いは色々内心では思っているでしょう。 そういう男性から離れられないトピ主さんが、一番の問題だと思いますよ。

トピ内ID:3026189704

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かなり、しんどいと思いますよ

🐧
とと
私の独断と偏見かもしれませんが、生活や心の自由度が、自営業>勤め人>農業の順に思います。 自営業の娘さんなら、勤め人のお宅より更に自由な考え方で育てられていませんか? もちろん、自営業なりの縛りはあるでしょうが、昔ながらのやりかたそのままでは生きていけない世の中ですから新しい方法を模索したり合理的に考える事が身についていませんか? その中で育って身に着いた考え方は、なかなか変わりませんよ。 会社の社則のようにきっちり決まっているものならともかく、昔からそうだったとか合理的でないやり方に拒否反応が人一倍出てきそうな気がします。 それでも夫婦二人ならいずれは代替わりもあるでしょうが、義兄義姉が同じ仕事をしているとなれば、将来的にも貴女の発言力は強くなることはないでしょうね。 また、それを一緒に考えてくれる婚約者ならともかく、 >それが嫌なら他の男を捜せばいい という婚約者。 結婚すれば、なおさら聞く耳はもたないと思います。 かなり、しんどいと思いますよ。 私の身内なら、考え直すよう説得しますけどね。

トピ内ID:1810831098

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結婚やめれば?

💢
あきれた
あなたのような人は、何かと不満の種を見つけては、 うらやんだりひがんだりするのでしょうね。 彼の言うとおりです。 『もういい!』

トピ内ID:2012597570

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専業農家としては

041
サラダ菜
がっちりした家族経営がいる理想的な環境が整った嫁ぎ先だと思います。 トピ主さんもこちらに嫁がれたら、否応なしに農業要員として組み込まれていくと、容易に想像出来ます。 彼に付いていって家を守り立てる気さえあれば、幸せなご結婚ではないかと思います。 でも、ご自身の実家のお仕事と比べて、お姉さんを羨ましがっているうちは、まだまだ彼との結婚の 覚悟が出来ていないのではないかと感じました。 本当に農業要員の将来でいいのかどうか、真剣に考えてみて下さいね。

トピ内ID:0798752328

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その環境が無理だと思うなら他の人を探すしかない

041
turara
彼も言ってるのだから 私も若い頃付き合ってた方が家業を継ぐ人でしたが、私には結婚後のあり方においての彼の考え方もその環境も無理だと思ったので、比較的長い付き合いでしたがお別れしました 今は優しい主人と共にサラリーマンの妻として、好きな仕事をしながらの兼業主婦をしています。 この快適な生活があるのは、あの時の別れがあるからこそと思ってます 結婚はいずれにしても覚悟が必要ですから、不満の多い結婚にならないような方向で選択されればと思います

トピ内ID:3193097104

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すでに答えは出てますよね?

041
さち
将来を真剣に考えた結果、彼と合わない点、不満が沢山出てきてしまった。 彼も他の男探せば?と言ってくれてるのですからそういうしたほうがいいでしょう。 この結婚トピ主さんが背負うものが多すぎます。 たぶんすぐに嫌になりますよ。そして夫は味方にはなってくれない。 彼こそ他の女を捜したほうがいい。でも、たぶん彼の条件に合う人は探せ無いと思います。 今思ってる気持ちにしたがって、彼から離れてみては? 楽な実家暮らしで、農作業もしたことが無い、体力も無い?トピ主さん。 彼は理解が無く、非常に短気で我が強く亭主関白タイプ? 彼の頼りがいのあるところに惚れた? 寄りかかりたい?でも、彼は実家寄り。トピ主さんがもたれかかれるのは経済面だけ? それでも結婚を考える理由は?

トピ内ID:9929337929

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別れましょう!!

😨
ことちゃん
今、そんなに不満や不安があるなら難しいです。 結婚に愛情があるのは大前提ですが、結婚後の生活はとても大切です。 彼が昔気質で、敷地内同居が嫌なら他を探せという人ですよ! 人生のパートナーとしてありえないですね。 何か問題が起こっても自分の意見を押し付けて、あなたは奴隷…。 小町にはたくさん農家の嫁になって苦労している人のトピがありますので 読んでみてください。 父方の実家が農家ですので、「農家」がどういう業況かわかっているつもりです。 「農家」に嫁ぐのであれば、農業が好きで、土と共に生きていくぐらいの感覚でないと勤まらないでしょう。 一時の恋愛感情に流されず、結婚後の生活が納得できるのか、自身で切り開いていけるのかを もう一度考えてください。 あなたが、妹や大切な友人であれば、反対すると思います。 文章を読むかぎり、そこにあなたの幸せが感じられませんので。

トピ内ID:1369638574

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わかりにくい

041
キリ
第三者に意見を求めるには、もっと文章を推敲してからにして欲しいです。 長女って彼の兄弟の事ですか? 長女の実家とは、彼のご両親の事? 関係者の呼び名は彼を中心として統一しましょう。

トピ内ID:0345664240

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大変では・・・・。

041
拝藤
悪いけどこれでは大変なのではないでしょうか? 我が強く亭主関白で俺様の男性ではどうなるか分かりませんか。 彼は家を出た事もないそうですが会社員生活もした事がないのではないでしょうか。 友人も多いと有りますが失礼ですが同じタイプの繋がりでは。 これで結婚したら大変です、火を見るより明らかです。 身内には甘く貴方にはやって当然、当たり前の気持ちでいるんです。 貴方はまだ若いです、考え直した方が賢明ではないでしょうか。 こんな俺様、ワンマン男では幸せになれません。 先週話題になったレスを貼っておきます、参考になると思います。 『農家の嫁です、離婚を考えてます』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0208/385004.htm?o=0&p=1

トピ内ID:6667536622

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卑怯なすり替えです

😀
パコ
トピ主さんが戦うべき相手は、婚約者の彼であって、 義理の姉ではありません。 自分が戦う相手が強いからといって、 それよりトピ主さんに近い相手(女性)を攻撃の対象にするなんて なんて卑怯な人なのでしょうか。 久々に腹が立ちました。 しかも、『嫁に行った娘は実家から遠ざかるべき』 という古い時代の倫理を持ち出して 自分を正当化する。 呆れます。 彼と正々堂々と意見を戦わせましょう。 より結婚したいトピ主さんの負けになるかな。 だったら諦めるしかありません。 すべてが自分の思い通りになることはありませんから。 ただ・・・・ 小町の農家嫁のトピックを良く読んでから決めた方がいいと思いますよ・・・。 私なら、農家で亭主関白の夫、小姑つきは遠慮します。

トピ内ID:6083876547

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無理だと思う

041
yui
彼はずっと実家暮らしで出たことはないのですか? もしそうであれば、失礼ながら彼の世界や考え方はものすごく偏狭なことでしょう。 女性の悩みや不安に迎合することはないと思います。 そのような男性でそのような家庭環境の方と家族になるには、 ものすごく強い人か、彼が望むものをすべて受け入れられる人でないと難しいと思います。 あと、義姉がどんな待遇であるかはどうでも良いことです。 貴方が幸せになれるかどうかです。

トピ内ID:0951963507

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頭でかっちね~

041
主婦歴15年
頭の中ばっかりで考えては先に進めませんよ。 文面から感じれるのは、相手に対する思いやりがなさすぎるわ。 彼も貴方に嫌気がさす頃では? 「一緒にがんばろう!」って感じれない。本当は不満何でしょう? あなたには無理なら、好きでも諦めるしかないのでは。 頑張る気持ちがなければ、農家は絶対無理よ。

トピ内ID:8711533344

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大変だから良く考えてね

😨
ベクトル
星空さん私は農家の嫁ですが仕事・親戚付き合い・近所付き合いもう大変。そして面倒臭いことだらけ。何も考えずに農家に嫁いだものだからこんなに農家が大変だなんて知らなかった。子供達がいるからなんとか良い所を見つけて頑張ってるけど子供達には絶対農家に嫁がせたくないです。主人は長男で義理の両親はスープの冷めない距離・近所に小姑1人、近距離に小姑1人週末になるともう1人も頻繁にやってきていつも義理の実家は賑わってます。みんないい人だけど気持ちとしては面倒臭いです。星空さん苦労することは目に見えていますがなかなか普通では経験できない世界ですよ。軽い気持ちではきっと逃げ出したくなるのですごく良く考えてみて下さい。

トピ内ID:4279171745

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精神的にしんどいです

041
農家長男嫁
「農家はやらなくていい」と義理の両親が専業農家(主人は会社員)に嫁いで十数年、今では義姉が毎日来て農業手伝ってます。 「やれ」とは言わない代わりに義姉が毎日来るのも結構しんどい・・。 手伝う分給料をもらいパート状態ですが、そこは実家、くつろぐ事くつろぐ事・・。 冷蔵庫、戸棚の食べ物は当たり前のように食べまくり、後片付けは私。 家から美容院に行き、家で髪を染め洗髪をする、風呂洗いはもちろん私。 休日は夫婦で来て、昼夜食べて、風呂に入って帰ります。 >家事や子育てを分担できるからいいよ 育児は口を出されるだけ!家事はもちろん嫁任せです。 家は主人が協力的なんで愚痴りながらも何とかやってますが、非協力的でトピ主さんの味方になってくれそうもないなら、結婚は考え直した方がいいと思います。 実家に頻繁に嫁いだ娘さんが出入りしている家は、お嫁さんはしんどいですよ。

トピ内ID:6979675496

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白紙にしましょう

🐤
よそのおばはん
そんな条件の男との結婚なんて、やめた方がいい。 うちに娘がいたら、白紙にさせるでしょう。 >「子供ができたら敷地内別居は当り前、それが嫌なら他の男を捜せばいい」という考えを彼は変えません。頼もしくて友人も多い彼ですが、非常に短気で我が強く亭主関白タイプも事実です。 その彼は外面だけは良さそうですね。今はまだ他人だからこの程度で済んでいるけど、結婚してしまったら大変なことになりそうですね。 いやなら他の男を探せ、と彼も言ってくれているのですから、そうしましょう。 小町の中には同じようなお悩みのトピが他にもいっぱいありますよ。 参考になると思います。 それにしてもその彼、その条件に固執して、トピ主さんの後釜がすぐ見つかるとでも思っているのでしょうかね。

トピ内ID:9890766618

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