お義姉さんが無遠慮？私が排他的？

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🙂

まきこ。

2011年02月26日 11:33

ひと

　ずっと疑問に思っていたのですが、やっぱり誰かの意見を聞きたくて、トピ立て失礼します。　私は、２歳と０歳の子供がいる２８歳の主婦です。　主人は、末っ子長男で３３歳。　主人のすぐ上のお義姉さんが、まだ結婚しておらず、お義母さんと暮らしています。（主人は母子家庭）　私どもの家は、義理の実家から５分ほどで、私の実家からは車で数時間の場所にあります。　　子供たちの誕生日や、記念日には、私どもの家で集まることが多く、私の両親も毎回参加してくれています。　　そこで、毎回疑問に思うのですが、　子供たちの、１００日祝いや、お宮参り。お食い初めなどに、必ず、お義姉さんが参加します。　お義姉さんがお仕事の時などは、お義姉さんのお休みの日を探したりもします。　それは普通ですか？　わたしは一人っ子なので、兄弟ってどこまで突っ込んでくるものなのか、よくわかりません。　しかも、主人は、こんど購入しようと話している新居を、２世帯住宅にして、お義母さんだけでなく、お義姉さんも、一緒に住むようにしたいようなのです。　わたしは、お義母さんとの同居も、お義姉さんが結婚して、お義母さんと別に暮らすようになってからでいいんじゃないかと思うのですが、冷たいですか？　私は一人っ子なので、むしろ、私の親を呼び寄せたいくらいなのですが。。。。。。　　世間一般には、お義姉さんは未婚のうちは、お義母さんと同等の配慮を以って接するものですか？　そのお義姉さんより上のお義姉さんたちは、結婚して少し離れているので、まったく交流はありません。　出産祝いや内祝いなどは贈りあいますが、それ以外は何もないです。お年賀くらい。　お義母さんのところには、もちろん、遊びに来ているようですが、、、　可愛がって頂いているのはわかるので、うれしい反面、不思議も募ります。

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う～～～ん・・・

😨

アミ

2011年02月26日 16:26

風習で言うと、うちの田舎は「お宮参り・お食い初め」などは義姉を呼びました（義姉は既婚）義姉の嫁ぎ先は嫁実家をないがしろにする所なので正直言うとお義姉さんも、呼び出されることは迷惑だったようですが姑（義姉にとっては実母）が強固に「呼び出し」を掛けてたようです。でも、同居の兄嫁はいつも留守番です。なぜかと言えば「同一世帯」だから。なので、うちの方の風習からすればお嫁に行っているお義姉さんたちは出席で、嫁に行っていないお義姉さんはお留守番ってのがスジになります。なのでお義母さんのマイルールのような気もします。私も娘がいますのでお祝い事に娘一人を残していくのがかわいそうって気持ちもわからなくないです。でも、普通は娘が行きたがらないものですけどね（笑）たぶん、このまま二世帯住宅にしたら、一事が万事なんでもかんでも「お義姉さんありき」で進むことになると思います。ウチの母も末っ子の妹が嫁に行っても、一人暮らししていました。一人でできるうちは一人でもいいような気もするのですが……

トピ内ID：6613369727

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同居の必要はないですよ

mami

2011年02月26日 16:26

私も夫の弟が実家にいる間に同居を開始しましたが、やめればよかったと本当に思いました。基本未婚の兄弟姉妹がいるうちは同居しないほうがいいですし、新居を建ててお義姉さんも呼び寄せるなんてありえません。同居するならお義母さんだけ。お義姉さんには自立してもらうかどうするか考えてもらいましょう。子どものお祝い事への参加ですが・・・。うちも同じ状況です。お宮参りや七五三、必ず義弟一家も頭数に入れられています。逆も（義弟たちのお祝い事）私達が頭数に入れられています。それなのに私の姉妹も来ますと言うと「えっ？」と言う顔をされるのが非常に腹が立つところなんですが（笑）義弟も自営の手伝いをしているゆえ毎日顔をあわせていますし、住まいも徒歩数分で、孫と一緒に旅行も食事もなかなかいけない義両親なので、ここぞとばかりに皆で集まりたいのかな・・・最近ではそう考えるようにしています。お祝をお義姉さんからその都度頂いているなら、参加については仕方ないと思います。

トピ内ID：8011996773

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母の立場です

🐶

たらこ

2011年02月26日 16:26

個人的には　義姉は嫁ぐものとして同居からは外す　と考えますが　今は非婚の世代が多いので　その考えは古いでしょう。あなたが一人娘ということを御主人は分かっているはずですから、新居を建てるとなると　あなたの両親の今後を真剣に考えるいい機会だと思います。　御主人が長男であれば　当然のように義母を引き取るという図式はありますが　娘が引き取る例も少なくありません。ただ、義姉の立場はどうしょう。私なら義姉を独立させることを考えます。義姉がそういうことに機敏に動いてくれたらいいのですが　それは望めない環境でしょうか。義母は考えくれていませんか？子供が大きくなれば行事も増えてきます。それらはあなた方中心の日程を決定していいのです。　出席できなければそれだけの話、と割り切ります。いちいち気を遣う必要性はもうありません。子供中心になるのですから。　　義姉に気を遣いすぎると今後の物事が決めにくくなります。　割り切りは必要です。どうかご主人と双方の両親のことをじっくり話し合ってください。義姉までは無理、ということは冷たくも不義理でもありません。

トピ内ID：7847564325

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別にいいじゃない。

🐤

おむすび山

2011年02月26日 16:26

義母さん世帯の括りの一員という感覚なんじゃないかな。５分の距離ならついでに来たっていいじゃない。義姉と言っても人それぞれ、世間の感想聞いたってしょうがないよ。

トピ内ID：8544026120

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基準は他の家ではなく、あなたがイヤかどうか

ローマ

2011年02月26日 17:00

家族のありかたも、親戚との付き合いも、千差万別です。だから、何かに迷った時は、自分が心地よいかどうかで決めた方がいいですよ。あなたの人生なのですから、あなたがイヤなことはしなくていいのです。さて、ご主人とは二世帯同居の件できちんと話し合う必要がありますね。個人的にはあなたの今の心理状態では、絶対にやめた方がいいと思います。縁起は悪いけど、もしご主人が二世帯を建ててすぐ万が一のことがあり、遺されたあなたが育児をしながら義母さんのみならず義姉さんの面倒も見続けられる自信があるなら、話は別ですが。それでも無問題、だって義実家大好きだもん！と胸を張って言えるくらいではないと、同居は大変です。

トピ内ID：0511555026

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人は独立し老いた世代次の世代を守る

コーラ

2011年02月26日 17:00

子は親の元で身体精神知識を成長させ、いずれ社会にでて経済的精神的に親に頼らず独立し世帯を持ち自分の足で立ち生きていけるようにならなければいけません。それと同時に、世に送り出してくれた老いた親を敬い守り、次の世代となる我が子を育み社会に送り出す義務があります。 (独立とは、子が心身的経済的に独立することであり、老いて弱くなっていく親を孤立させることではありません) その基本に立ち返るなら、お義姉さんは心身ともに健康なら嫁にいくいかないはともかく、独立したほうがいいと思います。だけど、いろいろな家族の形もあります。あなたとご主人と義親と実親で、まず基本をよく確認認識しあったうえで、譲れるところは譲り合うのがいいと思います。基本さえ全員きちんと認識していたら、気遣いや配慮が生まれてきます。一人っ子のあなたは実親を心配する行為もある程度許容されやすいし、お義姉さんも独立できてない自分に自覚が生まれるでしょうから。

トピ内ID：9243726337

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独身者が甥姪を可愛がる

🐤

牡蠣のサラダ

2011年02月26日 18:00

４０歳の主婦です。友人には、離婚経験者や独身者が、多くいます。３０代半ばをすぎて、独身だと、愛情をかけたり世話を焼く対象者がほしくなることがあります。なんというか、自分を必要としている存在を確認したいのでしょうね。仕事その他で充たされている人は、それだけで完結していますが、そうでない場合、兄弟の子供に情熱を傾ける場合があります。極端な例ですが、独身の友人らに、男女問わず、甥姪をすごく可愛がり、なにかとイベントに参加したがる者たちがいて、様子を聞かされます。聞かされる側としては、「迷惑かもしれんのに、わかっているんだろうか」と心配になりますが、余計なお世話なので放っておいています。御主人が家を建てるのに、義理の両親はともかく、義姉の部屋まであるのは変、というのは普通の感覚です。また、あなたが一人っ子ならあなたの両親も気になるでしょう。義理の姉が病気などで、自立できない理由があるなら別ですが。ご主人にとっては、義理の姉もセットで一家なんでしょうね。正直に話されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5265973391

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なんで駄目なの

🙂

どんぐり

2011年02月26日 18:00

お義姉さんとの同居はちょっと遠慮したいけど、お祝いに来てくれるなら、ありがたいですよね。子供は多くの人から可愛がられた方が幸せだと思います。お義姉さんが未婚だろうと既婚だろうと愛情を持って接してくれている人を拒否しない方が良いですよ。私も小さい頃、伯母に可愛がってもらった思い出が沢山あります。今でも仲良くしていますよ。

トピ内ID：1172239987

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それとこれとは別

みみ

2011年02月26日 18:00

お姉さんの休みに合わせる必要は無いと思いますが行事に参加するのはいいと思いますよ。お祝い事だから人数もたくさんいたほうがいいでしょう。普通は「お祝いしてくれてありがとう」です。でも同居はまた別です。トピ主さんの両親を呼ぶかどうかというのもまた別です。ただ家を建てるときに親世帯からなんらかの援助を貰っていたらそちらの希望を飲むことも必要です。旦那さんは2世帯住宅をどのように建てるつもりなのでしょうか。親の土地で上物は旦那さん？全部旦那さん負担？それによって変わってくるのでは？

トピ内ID：1280510127

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自分の親を呼びたいから邪魔？

ほいほい

2011年02月26日 20:03

義姉さんは未婚なので義母と共に行事に参加しても悪くはないと思います。同居は長男として、でしょう。結婚するまで親元で暮らすという考え方もありますよ。要は邪魔なんですよね？姑は小姑と離れて暮らして欲しいんでしょ？素直におっしゃればよろしい。ご主人に同居について主さんの親御さん呼び寄せ案を提示して、サクサク話を進めちゃいましょうか。早いもの勝ち。

トピ内ID：3841270126

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義姉の行事参加は良いけど同居は嫌

ウリボー

2011年02月26日 22:27

お子さんが幼稚園に行くようになると、色々な用事も増えるでしょうし両家を集めての祝いが続くかどうか分かりませんがお義姉さんの都合が合う日を探すのが負担でなければ今のままも後2年くらい良いでしょうけど負担なら「じゃ、お義姉さん、今回は残念ですけど欠席でもいいですか？」と一度聞いてみては？もしかすると問題は、義姉に参加してほしいと思ってるのはお姑さんだったり、御主人だったりするとまた問題が別かもしれませんお姑さんは御主人が居なくて、トピ主さん側は御両親が揃ってると寂しいのかもしれませんね。小姑付き同居は苦労が多いと思いますよそして、お姑さんも、助かるより煩わしいことが増えると思います今は義姉さんに助けてもらってるから、手が足りてるでしょう？お嫁さんじゃ気を使うし同じようには頼めないでしょうし、どうせお義姉さんに頼むでしょう？お姑さんも負担の方が大きくなるのでは？家を建てて、お義姉さんが結婚して独立なさったら、お姑さんを呼べるようにあとで水場を増設できる程度にしておけばいいのでは？ 1人っ子なのに、御両親のこと話し合わないのですか？

トピ内ID：3446685583

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なんだか、心の狭い人が増えた気がする・・・

kana

2011年02月27日 12:26

同居の話はともかく、義姉さんがお祝いしてくれることの、何が問題なんですか？小さい頃、伯母に本当にかわいがってもらいました。大きくなってからも、何度も家に遊びに行ったり、一緒に旅行に行ったりもしました。いろいろ教えてもももらいました。本当にいい思い出です。そういうことの、何か問題ですか？子供にとって、無条件で自分を受け入れてかわいがってくれる人が一人でも多くいるって、本当に素晴らしいことだと思いますよ。親なのに、なんでそんなことが受け入れられないんですか？

トピ内ID：4342759070

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トピ主です。

🙂

まきこ。トピ主

2011年02月27日 16:28

皆さん、有難うございます。まとめてで失礼いたしますが、やはり、同居部分は、要話合い。みたいですね。それを言い出していいものか、どう言えばいいのか迷っていましたので、ちゃんとはなそうと思えました！有難うございます。各行事へ、お義姉さんが参加してくださるのは、嫌なのではなくて、嬉しいと思っています。子供も、お義姉さん好きみたいだし、基本的にはいい人ですし。ただ、まぁ、気を遣わないでと言われても、遣うものなので、気疲れしてしまうので、お開きになった後、いつもフと、お義母さんだけじゃダメなのかしら？？と、思ってしまって……… 購入予定の新居は、全部私どもで購入を考えていますが、主人は、『ねぇちゃんには家賃を貰う』と。実際問題、お義母さんは母子家庭で借家。実親は両方健在で持ち家なので、優先順位としてはお義母さんだろうな。近いし。とは思っています。が、お義母さんが元気で、お義姉さんと一緒にいるうちは、今の纏り方でいいだろう。と、思っています。自分の親も、イザという時までは離れてていいや。とも。自分が冷たいのだろうかと、不安でしたが、大丈夫でしょうかね☆

トピ内ID：1753995245

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夫婦で話し合いを

グミ

2011年02月27日 20:03

私の義兄もトピ主さんの義姉のようで…思わずレスしました。お義姉さんに合わせてお祝い事をしなきゃいけないのは不思議ですねぇ。そこはご夫婦の都合で良いと思いますよ。未婚の兄弟が一緒の同居は止めた方が良いです。ロクなことがないです。うちはトピ主さんより一回りくらい年上なので、親の老後の話なども夫婦でします。その話の中で「お互いの両親の面倒はみる。でも兄弟の面倒はしない（自分がやりたきゃやる）」という方針を確認し合ってます。ぶっちゃけ私が一方的に「あなたの親はあなたの親だから面倒をみるつもりだけど、義兄の世話はしないよ。ちゃんと自分で生きていけるように話しておいてね！」と言い、夫が「わかってるよ。事あるごとに兄貴にはそう言ってるから」という会話なんですけどね。こういう話は夫婦でじっくり話し合った方が良いと思います。住宅購入は…特に。でもトピ主さんのお義姉さんはまだ３０代ですよね。まだまだ良縁を諦める歳じゃないんだから、頑張って欲しいですね！ってお義姉さんはご結婚される気はないのかしら？ご主人の先走り～ってことは？

トピ内ID：0109571189

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同居は無しかな

✨

ぶっち2011

2011年02月28日 10:16

一緒に祝ってくれる→◎ 沢山の人から祝って貰えるお子さん達は幸せものです。日程を義姉に合わせる→不要でしょう。祖父母の日程調整だけで十分じゃあないでしょうか。義姉も同居→× 止めた方がいいと思いますよ。義姉さんは30代半ば位ですよね。女友達は既婚・子育て真っ最中の方が多いですよね。義姉さんは、甥姪を可愛がることで「疑似母」の気分を味わっているのではないかと感じました。(友人にも甥姪命の独身者達がおります) もし、「結婚するまでの間だから…」と同居に踏み切ったら、ずーっとそのままだと思いますよ。だって「疑似家族」を手に入れちゃうのですから。多分、義姉さんにＢＦや恋人は、いらっしゃらないのでは？「義姉さんが結婚したら義母さんも寂しいし心細いでしょうから、そうしたら同居しましょうよ！」等、「同居は嫌でない」を示して話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：8380979755

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家賃は難しい

みみ

2011年02月28日 13:31

二世帯住宅ということは、お義母さんとトピ主さんは別世帯です。いうなれば同じ敷地に２件、家が建っているということ。例えば、一人暮らしの所へ恋人が転がり込んできて同棲を始めた。大家さんは二人分家賃をもらえるか…といったらもらえませんよね。お姉さんが住むのがあくまで義母さんのテリトリーであれば家賃を貰うのは難しいと思います。最初の契約のときに「一人暮らし用」「同棲禁止、破ったら罰金」と銘打っておけばもらえますが姉相手に旦那さんが契約書を交わせるかどうかが問題です。口約束だったらうやむやにされて終わりです。

トピ内ID：1280510127

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小姑をあなどるなかれ。

🐱

pokopoko

2011年02月28日 16:09

義母ろ義姉が同居しているなら、あなたがた家族が同居する必要なんて無いんじゃないでしょうか？同居してしまったら後戻りはできないですよ。かくいう私も義理の両親、義妹達（2人、結婚の予定、多分一生無い）と同居しています。（二世帯）正直、辛いです。お祝い事もそうですが、家族4人が家族4人でいられない状況ばかり。。。仕方が無いと思っていても、ストレスと日々の悲しみはぬぐいさることはできません。だからそうなってからじゃ遅いんです。将来自分の子供達が義妹達の介護や世話をすることになったらどうしよう、などそこまで考えてしまっています。独身の兄妹がいるのであれば、大なり小なり距離を保っていた方がいいです。家賃云々の話ではなく。

トピ内ID：9287752977

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子供の祝い事の都合は

😀

敷地内別居

2011年02月28日 16:09

　隣に住む義母が、私達の都合を聞いてくるので私達の都合で決めてます。　家も隣に義理の両親と義姉が住んでますが、もともと義理の両親と義姉が住んでいた古屋を壊し、二軒新築で建て直したけど、私達は、貯金から出せる分は出しましたが、舅が後すべて払ってくれました。　それというのも、私達とどうしても隣に住みたいと義理の両親の強い要望があったからです。義姉がまだいるってのに… 　義姉ももう年齢的にも一生結婚しなさそうだし…義姉は今も働いていて、彼氏もいなさそう… 　性格は、義母ともベタベタせず、甥にあたる息子を可愛がってくれるんで、まあ特に義姉は嫌ではないですが… 　でも主様は、旦那様がローンなどを組むならば、考えた方がいいんじゃないかな？　すべて旦那様の肩にのしかかってくるとしたら、それこそ妻としては冗談じゃない…って思いますよね。ましてや同居なんて、姑さんと住むだけでも、嫁からしたら、大変な事なのに義姉まで…。　よく話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：3274633319

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家事はどうするの？ねぇちゃんからもらう家賃はいくら？

うさこ。

2011年02月28日 17:10

旦那さんがいくらもらうつもりでいるのか知らないけど例えば　ねぇちゃんから５万もらって家事は全部トピ主で５万に食費や光熱費も含まれるならそれは、家賃か、生活費かのどちらかしかもらってないってことなんですが。既婚のほかの義姉さんからは経済的な援助はゼロですか？そりゃね、義母には遺すような莫大な財産はないかもしれないけど今より老いれば、介護が必要になる可能性はあるわけで。なし崩し的に、トピ主夫婦だけが面倒見るんでしょうか？義母宅に遊びに来ていた義姉達は、新居にも遊びに来ますよ？充分なスペースはとれますか？大人が２人いる場合、共有スペースだけではなく収納スペースも余分に必要ですよ。義母が同居してるだけでも、トピ主の両親は遊びに来づらいところ義姉までいては、なおさら来れませんねー。義姉が一生独身だったらどうします？「義母をひきとる」というカタチで義姉には独立してもらう機会にすればいいのに。独身でもだよ。近所だからお祝いにってのはヒマなら、まぁいいだろうけど暮らすのは別な話。

トピ内ID：1137749188

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家事はどうするの？について補足

HN失念

2011年02月28日 23:37

さきほどねぇちゃんからいくら家賃もらうの？って書いた者です。２世帯住宅って水周り玄関共用２世帯住宅と完全分離の２世帯住宅があって前者の場合、入居直後から誰がどれだけ家事をするかが問題になります。完全２世帯の場合も、後々問題になりますよ？今は義母が元気で自分の身の回りのことはできる。もしかして、現状として元気な義母が義姉の分も家事してるかもしれませんね。では、義母が体の自由や無理がききにくくなったらどうします？完全分離でも、誰が、義母の分の家事をするかが問題になります。義姉は義母スペースに同居してたとして義姉が、義母の分も全部しますか？トピ主が出向いて義母の分だけして義姉の分はよりわけておきますか？義母スペースの掃除は義姉と交代制にでもしますか？義母の面倒を…ということで義母だけトピ主夫婦のスペースに引っ越す可能性もなきにしもあらずです。義親とだけなら簡単ではなくても小姑がいるほどには困難ではないです。

トピ内ID：2308029296

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家賃って...

りょむちゃ

2011年03月01日 13:00

今時あんまり聞かないけど、「うち（持家）から嫁に出すの！」って義母か旦那が張り切っちゃってるんでしょうかね。義姉の居住空間のために、トピ主夫婦がローン支払いするなんて、おかしいでしょ。これからどんどん子供にお金がかかるというのに。いくら家賃をもらうか知らないけど、水道光熱費・食費・家賃込３万円程度だと、はっきり言って家賃タダみたいなもの。ローン分をわずかでも背負わせるほどのお金をもらうなら、支払金額に応じて義姉の所有権を明確にしないと、後々ゴタゴタしないかな。それに義姉がいつまでそこに住むかわからない。仮に嫁にいけばよし、行かなければ義母がいなくなってもずーっとそこで同居するわけだ。事情ができて土地家屋を売るときも、子供が結婚して里帰り出産するときも、子供に土地家屋を相続するときも、義姉がくっついてまわる。義姉だって「ここがあなたの住処です」と迎えられて、相応のお金払居続けていたら、年老いてもずっといられるものと思うよね。そうすると、将来子供たちが困ると思うんだけど。そういうことを全部はっきりさせないと、ただの無責任男だよ、旦那さん。

トピ内ID：6399532593

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私は義妹の立場です。

🙂

ヒロ

2011年03月01日 13:00

私は、甥っ子の誕生日や運動会は気分が向いたら参加したい程度で、基本的にお留守番がしたいです。義姉は私がいると迷惑そうなのがわかるので…。同居はやめたほうがいいでしょう。結婚の予定はありませんでしたが、私はもっと早く家を出るべきでした。私は、お嫁さんに辛い思いをさせていることは、まったく理解できていませんでしたが、良かれと思ってしたことが、彼女を傷つけてしまったことをきっかけに、仲に亀裂がはいるようになって初めて、自分が、お嫁さんのストレスになっている！と気づきました。私は、謝りたかったし、もう少し早く家をでれば、こんなことにならなかったのに、亀裂が入ったまま、関係が終わることになりそうです。今夜、兄が離婚を切り出します。今日までよく我慢して同居してくれてたんだな、と思います。生活している時は気づかないことだったのに、離婚するって聞いて初めて自分の態度を見直しました。あなたは、悪くないです。義姉の態度に屈しないでください。旦那さんに義姉の態度を相談してください。ストレスが貯まる前に。ただ、義姉さんに、悪気はまったくないことも理解してあげてください。

トピ内ID：2389884834

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重ねてありがとうございます。

😨

まきこ。

2011年03月01日 16:29

同居の件、やはり、キチンと自分の意見を言わなければ！！と、強く決心しました。ありがとうございます。主人としては、玄関やお風呂等一緒で、お義母さんエリアに、お義母さんの寝室兼居間&ミニキッチン&お義姉さん部屋。 2階以上(希望は3階建)が自分達。と、思っているようです。きっとお風呂は1階。。。。。。どなたかのご指摘にあった、『今までお義母さんの所に来ていた他のお義姉さんたちが来る』ハっとしました！！それはいやかも…… たしか、そちらの姪っ子たちは、月1くらいで泊まりに来てたハズ… やっぱり、同居は阻止ですね。。。お義姉さんも交えて、お義母さんの受け手のコトを、ちゃんと話し合うのは、早い方がいいのでしょうか？お義母さんが、定年したとはいえ、パートで元気に働いてるし、微妙な年齢のお義姉さんにも『いつ結婚しそうですか？』なんて聞けないし(恋人とかいないようです) はぐらかしながら話合いも難しいだろうし… 取り合えず主人に『家は私たちだけで考えて、余裕があったら、一つくらい、お部屋を多目に考えない？』と、提案するだけでもいいんですかね？

トピ内ID：1627110122

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二世帯住宅は？

ピンチ

2011年03月02日 11:20

同居じゃなく、完全二世帯住宅なら義姉が居ても気にならないかも。３階建てなら、１階は義家族で２、３階がトピ主家族。玄関も水まわりも別々だし、他兄弟が泊まりに来てもそんなには気にならないよね。

トピ内ID：1477406954

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私とすこし似てるかな

さやえり

2011年05月19日 16:24

40代の主婦です。うちの話を少ししますと、うちの子ども達が小さいときは、義妹(私と同い年で今も独身、同居)も、お宮参り、１００日祝い、七五三、運動会など行事すべてに参加していました。舅と姑は仲が悪く、姑と義妹は姉妹のようにくっついています。年齢が上がって、さらにくっついています。舅が一人ぼっちでかわいそう二世帯住居ですが、間取りにもよるでしょうけど、一時期同居した経験から言うと、女3人は大変ですよ。うちのしゅうとめが言った言葉が（悪気はなかったようですが）「主人と娘はこの家(環境)で育った。孫たちはこれからこの家で育つ。しんどいのはあなただけ」ご主人は少しずつ視野が広がると思いますし、責任感がお強いのではないでしょうか。つかず離れず、いい距離でお付き合いをしたいのですが、価値観が違うのでなかなか難しいですから、いい距離を保つために、相手に合わしたり言いなりばかりではなく、自分の気持ちも大切にしてくださいね。

トピ内ID：4013673611

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