息子への叱り方

レス35

（トピ主 0 ）

😨

ユキママ

2011年03月18日 21:31

子供

トピを開いて頂きありがとうございます。私は30代主婦。7歳と1歳の息子がいて現在第3子妊娠中です。長男が小学校入学してからの私の叱り方がひどくなっていると思います。自分でも何故こんなに腹が立つのかわからないのです…。でも何度同じ事言っても聞かない長男に本気で腹が立ってしまうのです。叱る時はとことんけなしてどなってしまいます。時には人格を否定するような事も(嘘つき、約束を破ったからウチの子じゃない、などなど）… 時には突き飛ばしてしまう事もあります。長男は弟の面倒も良く見てくれてとっても可愛がってくれて良いお兄ちゃんだし、優しく良い子だと思います。息子達の事は二人共本当に可愛くて愛おしく思います。なのに、怒る時に理性がきかなくなる自分が情けなく思うのです。同じような方いらっしゃいますか？また同じような経験をされて乗り越えた方、アドバイスをお願いします。

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親御さんからの愛

🐱

2011年03月26日 20:16

初めまして、13と申します。＞嘘つき、約束を破ったからウチの子じゃない息子さま、可哀想。よく、そんな心無いことが言えますね。猛反省して下さい。そして、2度と息子さまを否定するようなことは言わないように気を付けて下さい。人格否定は後々、子どもの将来に悪影響しか及ぼしません。＞長男は弟の面倒も良く見てくれてとっても可愛がってくれて良いお兄ちゃんだし、優しく良い子だと思います。息子さま、素晴らしい長所をお持ちですよ。たくさん褒めてあげて下さいな。子どもはお母さまから褒められると、舞い上がる程嬉しいそうですよ。あと、余計なお世話かもしれませんが、長男さんと次男さんを比べたり、どちらかを依怙贔屓するのだけは絶対にしないで下さい。子どもって、とても傷付気安く、親御さん(特に母親)の愛に敏感なんですよ。子育て、応援しています。

トピ内ID：0868460215

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子供が中学生になったら

😢

しょむぴよ

2011年03月27日 11:32

子供さんが中学生くらいになったら、自分が吐いたひどい言葉を返されます。かけた言葉が自分に返ってくるのです。自分の子供に罵られるのはとても辛いです。でも、自分がそんな言葉を吐くように育ててしまったのです。自分の子供であっても、別の人格です。何をしても許されるわけではありません。他人に使えない言葉は、自分の子供にも言わない。子供は親がかけた言葉を使うのです。

トピ内ID：6929128480

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深呼吸して下さい

主婦42

2011年03月27日 11:50

下の子供が１才だとお兄ちゃんは大きく見えますよね。でも７才。まだまだ小さいんですよ。下の子がお昼寝している時など、お兄ちゃんと二人だけの時間をゆっくりおやつでも食べながら過ごしてあげて下さい。我が家では「ママと〇〇のまったりタイム」と呼んでいます。長男には「〇〇はママにとって初めての宝物」と話していますよ。悪い事をしたら叱るのは大切。でも人格否定は駄目です。これは肝に命じて下さいね。お腹の赤ちゃんが生まれたらまた忙しくなりますよね。大変だとは思いますが、きっとお兄ちゃんは頼りになります。無事の出産を祈っています。

トピ内ID：0256696532

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わかります

🙂

ルルオ

2011年03月27日 11:50

私も同じです…。下の子にやさしくて、私にもやさしい、かわいい子供なのに何度言っても同じ事ばかり繰り返して、要領が悪いんですよね…。ついつい酷い口調で怒ってしまって、自分が嫌になりますよね。私は寝る時とかいっぱい話を聞いたり、抱きしめたり、大好きだと伝えます。そして自分が言ってはいけない事を子供に言ってしまったことを反省します。（でも又言ってしまいますが…）でも子供は親がちゃんと愛情をかければ、伝わっていますよ。共に子育て頑張りましょうね。

トピ内ID：4544654219

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同じです。

⚡

マキ子

2011年03月27日 11:50

そうなんです。同じような叱り方、私もしてしまうのです。家の場合は、今度中学3年と、1年になる女の子ですが、怒り出すと、とことん言ってしまいます。もう大人なので、さらに問題です。 13さんからのレスは、よくわかります。その通りだと思います。だけど、そう簡単にはいかず、理性のコントロールが不能になったときが、怖いのですよね。ですから、私は、怒ってしまったら、冷静になってから、いつも子供に誤るようにしています。子供の悪いところは、悪いところとして、反省してもらわないといけませんが…。誤るくらいなら言わなきゃいいのに…とか思われるかもしれませんが、トピ主さんなら分かってくれますよね!! エスカレートしないようにお互い頑張りましょうね。トピ主さんの場合は、今だけ（妊娠中のホルモンバランスのもんだいで）かもしれないから、私と同じではないかもしれませんが…。

トピ内ID：4363891890

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なんて言ったらいいか

ひし

2011年03月27日 11:50

教育関係に携わってます。あなたは息子さんのことが大好きなんだと思いますよ。あなた息子さんにひどいこと言って「ママ！」とすがられたいと思っていませんか？

トピ内ID：9374552963

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お子さんと一緒に成長しましょう！

🍴

ふうこ

2011年03月27日 12:11

お子さんはもう　自我にめざめているのです。一人の人間として認めてあげてください。本当に悪い時だけしっかりとしかって下さい。感情的になってしかるのだけは　避けたほうが良いと思います。そして　抱きしめてあげてね。がんばって！

トピ内ID：0202670893

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わかりません

キンちゃん

2011年03月27日 12:11

息子２人。30代共働き夫婦です。息子は6才と5才です。私も『いらない』とか『ママが出て行きます』とか日常茶飯事です。義母の前でも言ったことがあります。『えっ！』って顔してました…。人格否定してるんだよね、この自己中な叱り方（？）。ところが最近、夫も同じようにするんです。見ていて引きました。余裕が無いとこうなるんだと実感しました。特に長男は、おそらく叱りすぎからくる、人の顔みてお利口さんをします。見えないところや弟には、茶化しながら暴力で（強くはなく）遊ぶ様子が見受けられ、しばらくは様子を見たいと思っています。私は、見捨てられて育った訳ではないですが、母親からは近寄る事を拒否され（今はありません。）父親には土下座で謝る環境でしたから、子供に対して接し方がわからないところもあります。でも私と同じには悩んで欲しくないと思っています。

トピ内ID：5161297923

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私はもっと酷い

💍

春のさくら

2011年03月27日 12:11

私は怒りに我を失いそうになったらNHKの、怖い絵を読むって番組で紹介されてたロシアの雷帝の絵を思い出し我慢します。カッとなりと杖で侍女や家来を叩きつける気性の激しい雷帝はミサの時間に息子の妻（臨月）が遅れたことに激怒し、杖で腹を打ちました。息子の妻は子供を死産してしまったそうです。たまりかねた息子が雷帝に進言するのですが彼は杖で息子の頭を打ってしまいました。当たりどころが悪かった息子は頭から血を流し倒れます。絵の息子の目を見ると光が失われ虚ろです。死が待ち受けている様子がよくわかります。恐ろしいのは頭から血を流した息子ではなく叩きつけた当事者、雷帝の顔です。ただ一人の跡取り息子を一瞬の怒りのせいで失おうとしている父親の恐怖と絶望におののく顔… 愛してたからそんな表情をしているんです。怖い絵というより悲しい絵だと思いました。私は怒りに我を忘れそうになったら雷帝の絵を思い出すようにしています。

トピ内ID：9202381353

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解る。解る。

ADHD児母

2011年03月27日 12:11

大丈夫。完璧な母親なんてドラマや漫画の中にしか居ませんから。私も７歳児の母です。子どもって何回言っても同じようなことを繰り返すんですよね。子どもには完璧を求めてしまう。私の子どもだし無理だよね～。子どもの自己肯定力（自分のことが好き）を伸ばさないと悪循環ですよ。そのためにはトピ主サンも自分のことを好きにならないと。幸せを感じることはありますか？私は寝る前に「大好きだよ。ママの所に生まれてきてくれてありがとう！」と抱きしめることにしてます。

トピ内ID：6938927852

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時間かかりますよ…

aoku196912

2011年03月27日 12:21

私も同じように長男に、ひどい事言ったりしました。それももっと小さい時に…その当時の長男の写真を見て、こんな小さくあどけない子に私はなんてひどい事をしたのかと反省し、心改めました。しかししばらく息子は「自分なんてお母さんに嫌われている。居ない方がいい」としばしば口にしてました。信頼を回復するのは時間がかかります。息子さんの素晴しさも愛おしさもよく分かっているのですから、きっと褒めてあげたり、優しくしてあげられるはずです。妊娠中とのこと。何かと大変かと思いますが、どうか息子さんを大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：1716724413

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出来て当たり前

🐤

まる

2011年03月27日 12:21

出来て当たり前、って思っていませんか？無理なことを、出来るはず!と約束させていませんか？一人目にはとかく期待してしまいます。でも出来ないんですよ。一人目が小一の時には「出来るでしょっ」って突き放していたのに、二人目には「まだ小三だから出来ないしね…」って言っているお母さん、いましたよ。自分は頭が良いから冷静よ、客観的に子育てしているわ、というお母さんでしたが、処遇の差はかわいそうなくらいでしたよ。本当は上の子は何でも初めてで手探りで頑張らなきゃならないから要領もよくなくて親には怒られがち、下の子は上がお手本になるから要領もわかっていて良くできるんです。ひいき目に見るくらいがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7679849361

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憶測ですが。

さとこ

2011年03月27日 12:49

もしかして、妊娠中で情緒不安定だったりしませんか？否定的な言い方はやはり良くないと思います。が、まだ１歳なら下の子は理解してるか微妙ですが、お兄ちゃんは、弟がいるのもお腹に赤ちゃんがいるのも理解してるので、もしかしたらママに甘える為とか更に1人兄弟が増えることの不安などで、困らせたりしてるのではないですか？普段優しくていい子ならたくさん誉めてあげてください。可愛がってください。もし、主さんが感情的になってしまったら、お兄ちゃんに素直に謝ってお兄ちゃんとお話沢山してください。下の子も手もかかるし、大変だと思いますが、きっと分かってくれますよ。

トピ内ID：3151257351

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分かります

つかちん

2011年03月27日 12:49

妊娠しているからではありませんか？いわゆるマタニティブルーというやつ。私は二歳と生後三ヶ月の息子がいますが、下の子を妊娠中に、やはり上の子を叱ってばかりでした。産後の今も、二歳児の赤ちゃん返りがすさまじくら毎日イライラ、怒ってばかりいますよ。そして後悔しては涙してます。育児とは育自でもある。がんばりましょう。

トピ内ID：4428836276

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子どもも１人の人間ですよ

🙂

曜子です

2011年03月27日 13:01

逆にトピさんが、お友達だったり、ご主人様だったりにそんなふうに叱られたらどんな気持ちになるでしょうか？私の子供は♀ですが・・・また男の子とは違った面で大変だった時期がありました。でも頭ごなしに叱ったからって伝わらないんですよ。ついつい・・・いつものように叱ってしまった・・・と、思われたらトピさんが冷静になれた・・・少し笑顔に戻れた時でいいので是非、長男サンに『どうして約束が守れなかったのか？』『守れない理由があったのか？』聞いて欲しいんです。子供が話す理由って母親からしたら『理由になってない・・・』『そんなの自分勝手じゃない。』って思われるかもしれませんが、その時は最初から最後まで聞いてあげて、『○○（長男サンのお名前）の気持ちは、ママもよく分かったよ』と・・・。言ってくれた答えを認めてあげてください。ママの一言言い分はその後で・・・。『でも、ママも悲しくなるから今度は約束守ってね』って言葉を期に後は笑顔に戻ってあげて。自分を認めてもらっただけで（続）

トピ内ID：4781396798

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あと５年くらいしたら自分が苦労します

tata

2011年03月27日 13:01

経験者です。「どうせ自分なんか」って思わせたらダメです。警察にご厄介になったり夜中に出て行ったり家出をしたり、中学生くらいになってから親が苦労しますよ。「人に迷惑をかけない」を叱る基準にしたらいいです。たいていのことはそれで網羅しています。男の子はゴチャゴチャ言わないで短時間で叱って、ひきずらないことです。「人に迷惑になるからいけない」これだけです。うちは長男が中学に入ってから家出などしましたが、その時に教わりました。確かに「どうせ弟ばっかり可愛いんだろ」って言ってました。そんなことないのに。ビックリしましたよ。高校に入ってしばらく経ってから、やっと口をきくようになりました。今は親おもいのいい子です。ユキママさん、まだ小さいから、ぜんぜん問題なくやり直せます。自分よりもはるかに大きくなった息子さんを想像してみてください。そうなってからでは大変です。

トピ内ID：2539479204

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（続）

🙂

曜子です

2011年03月27日 13:01

お母さんに自分の気持ちを認めてもらえただけで、お子さんの気持ちは全然違うもんですよすぐには結果が出ないかもしれませんが是非是非、お子さんの言葉を認めることから始めてみてくださいね

トピ内ID：4781396798

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ホルモンバランス？

ネル

2011年03月27日 13:01

1歳のお子さんがいてしかも妊娠中、という状況からしてイライラする時期かなとは思います。ご長男も幼稚園と違って小学校は持ち物その他最初のうちはあれこれ親が目配りしなくてはいけなくて大変ですし。この上3人目が年子で生まれたらもっと忙しくなってご長男に負担がかかるような気がします。近くにご両親がいらっしゃるのならうんと助けてもらうとか、ご主人にご長男の面倒を見てもらって負担を軽くしてもらうとかして少しでも気持ちに余裕が持てるように工夫してはいかがですか。ただ、どんな状況でもそこまで子供を罵倒せずにいられる親もいます。母親自身の育った環境の影響も大きいと思います。ご自分の子供時代を振り返っていかがですか。もし、ご長男と同じように親御さんからきつい言葉を投げつけられたりしていたのなら、カウンセリングを受けることをおすすめします。

トピ内ID：1054276216

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原因

miyuki

2011年03月27日 13:01

自分でも分かっているのに止められない。理性がきかなくなるほど激昂する原因は思い当たりませんか？普段からイライラが募っていませんか？ご主人との関係はどうですか？何故なのか今一度自分の心とじっくりと向き合ってみてください。答えは必ず自分の中にあります。

トピ内ID：3117881961

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全く同じです。

✨

りか

2011年03月27日 14:30

私も同年齢の子供が二人います。二人目は，今がちょうどかわいいときで、その気持ちが態度にたくさん出ていると思います。上の子はもう大きいので，ちゅーしたり，抱きしめたりと言う事に関して恥ずかしがるので，全くしていません。私のいう事を聞かないので，イライラしてひどいことを言ったりしていますが，これは，私が，私の母からされた事と全く同じであるとキズキマした。私はどんな理不尽な事でも，いう事を聞いていたのに，私の子供はなぜ聞かないの？っていう怒りが爆発していると言う事に。私の小さいときの怒りを、子供にぶつけないぞ。という気持ちを強く持つことにしました。怒りがでてきたら，子供からはなれ，５分間休憩してから、客観的にものを見るように，気をつけています。そしたら，子供に対しての反応も変わってきました。トピ主さんは，妊娠中ということで、センシチィブになっているせいもあると思います。妊娠中のホルモンにもよると思うので、あまりご自分を攻めずに、なるべく休息を取るようになさってはいかがですか。

トピ内ID：0306359874

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私も叱った後、反省。

ドンコ

2011年03月27日 15:01

私も、つい子どもをきつく叱ってしまうことがあり、気持ちが落ち着くと反省して、子どもと仲直りします。叱っている内容は間違っていないつもりですが、口調がきついのは聞いてる子どももイヤだろうなぁと、反省します。こんな私ですが、人格を否定する言葉や叩いたりは、絶対にしていません。叱った後、必ず思います。いつかこれが自分に返ってくると・・・。子どもが大きくなったら、ますます反抗的になって自分にぶつかってくるでしょう。そうなったら、親子関係の修復は難しいし、親の言うこともきいてくれなくなるでしょう。それを考えるとぞっとします。どうしても我慢できなくなったら、叱る（怒る）言葉は、ひとことだけにしましょう。あとは、お子さんから離れる。お互い落ち着くために。お子さんも１人に人間だと思って、接していきましょう。

トピ内ID：4657110119

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妊娠中のイライラ

なつ

2011年03月27日 15:01

もしくは子育てのイライラを長男にぶつけているとしか思えませんが… 怒鳴って突き飛ばすってすでに虐待に片足を突っ込んで居るのでは。せめてご主人に八つ当たりならマシでしたけどね。あまり家に居ないのかご主人の方が立場が強くて当たれないのか… 何にしても自分より弱い子どもでかつ1歳児よりは当たりやすい長男に矛先が向いて居るんでしょう。長男の心はズタズタでしょうね。思春期あたりで歪みが出ますよ。このトピでもありそうですが子育て中、もしくは経験者同士が虐待紛いの事をしておいて「ウチもそうだったから大丈夫だよ！」なんて慰めが気持ち悪くて大っ嫌いです。子どもを傷つけても周りがやっていたら良いの？って感じです。子どもに理不尽なことをしない親も沢山居ますから。自分の怒鳴り散らしている姿をビデオに撮ってご主人や義理の両親に見て貰ってはいかがですか？目が覚めると思います。

トピ内ID：7782811179

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息子さんかわいそう

🎶

るい

2011年03月27日 15:21

主さん、わかってらっしゃるじゃないですか。妊娠中で体がつらいこともあるでしょうが、息子さんにあたっちゃかわいそう。問題は＞怒る時に理性がきかなくなる自分が情けなく思うのですここなのでは？よくある方法ですが、腹が立ったら、深呼吸して心の中で１０数えるとか、その一瞬ガマンできれば＞叱る時はとことんけなしてどなってしまい＞時には人格を否定するような事も＞時には突き飛ばしてとエスカレートせず押さえられるのでは？お産も近いようですが、いきみをのがすのと同じ要領です。体の痛みを心の痛みもうまくかわせるようになるといいですね。大変でしょうが、しっかりほめてあげてくださいね。お兄ちゃんも入学してストレスもあるかもしれないし。さすがお兄ちゃん！カッコイイ！すごい！など、おだてるくらい。そんな言葉をかけながら、たまには、抱っこもしてあげてほしいな。うちの子はやめてよ～とかいいながらも喜んでくれましたよ。あと、ご主人は何と？割り切って叱り役はお父さん、というのもありですよ。男の子は母親をなめたりする時期もあるので。

トピ内ID：5486429691

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一緒に頑張りましょう

tori

2011年03月27日 15:21

私も７歳の子供がいます。私は子供が一人しかいませんが、それでもイライラが募って厳しい事を言ってしまうことがあります。その時はちゃんと息子に謝りますよ。「お母さんは、あなたのこういう態度（や言葉使い）に腹がたった。でも、さっきは怒りすぎた、ごめんなさい」と。そして二人でぎゅーっと抱き合いますよ。怒った分、愛情を示します。時々主人もカッとなって息子に怒りをぶつけてる時もあります。その時、私はどちらの見方になりません。二人にお互いの悪かった所を指摘して、お互いの悪かった所に気付いてもらうようにしています。その後、主人と息子はお互い謝って抱き合ってますよ。私は疲れていると怒りの感情が上手くコントロール出来ません。トピ主さんは今妊娠中ということなので、二人のお子さんの面倒、大変だと思います。日常生活を無理をせず、元気なお子さんを産んで下さいね。

トピ内ID：7348646065

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あなたも同じように叱られた？

😠

やよい

2011年03月27日 15:21

あなた自身のご両親が、あなたのお手本になっているんでしょう。無意識で。ご自分がお子さんだった頃、叱られてどう感じたか思い出してみてください。どんなことを言われましたか。同じ台詞が口をついて出ませんか。思い出してください。人格を否定するようなことを言われて、どんな気持ちでしたか？お子さんの年齢で、何度言っても同じ間違いを繰り返すのは、普通です。子供ですから、大人の思う通りにちゃんとできなくて、当たり前。みんなそうです。もっと、大目に見てあげてください。

トピ内ID：1776862191

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苦しいですね

どな

2011年03月27日 16:22

私は長女に対してそうでした。当時２歳の長女に対して、どれほどひどいことをしてきたか。気が付けば笑わない、何も出来ない、おとなしい子が出来上がっていました。５歳か６歳くらいのときに、本当にごめんなさいと謝りました。本人は私がしてきたことなんか覚えてないんですけど、私は真剣に謝り、抱きしめ、彼女を受け入れることを努力してきました。今もあまり秀でたものはなにもない長女ですが、私に対して甘えるようになってきたし、私も出来るだけ応えるようにしています。下の子が出来て、可愛くてたまらなかった。上の子が鬱陶しかった。臭いまでイヤだった・・・本当に生理的なものだったので、自分でも苦しみました。自分でわかっておられるのなら、努力してみてください。取り返しが付かなくなる前に。愛情も誠意も後悔も、伝えなければ伝わりませんよ。

トピ内ID：6398379978

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怒りたくなったら、いったん別の部屋で深呼吸を数回して、考える

🐤

ケ・セラ・セラ

2011年03月28日 10:15

ユキママさん、あなたの胸の痛み、わかります。小１と赤ちゃんのお世話に妊娠中では、心のゆとりだけでなく、時間も足りないでしょう。小１だから、ユキママさんもちょっと頼りたいよね。とりあえずカッときたら、どこでもいいから息子さんが目に入らない、隣の空間へ移動します。その時、ドアなら静かに開けて、静かに閉める。動作もゆっくり、不機嫌な音は立てない。アメリカで一番ポピュラーな育児書にあったアドバイスの記憶ですが、かなり有効でしたよ。息子さんに落ち度があると思ったせいなら、気持ちが静まったら、なにが間違いだと思うのかをもう一度考えて、息子さんのもとに戻って普通の声で話す。あるいはお風呂や寝床で、「今日・・・だったね。」と話すチャンスを作る。小１だと精神面はまだまだ赤ちゃん、大きな人がおチビさんを突き飛ばすのはダメですよ～うちは高三ですが、昨晩も「歯磨き忘れないで！」忙しい時だと他のことまで思い出して、本音はすっきりするまで怒鳴りたい（笑）自分なりの気の抜き方を見つけて、子供たちのアホなところも丸ごと楽しむしかありませんよ。

トピ内ID：0932068057

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恨みながら育つ子供

😢

しょむぴよ

2011年03月28日 12:35

子供が中学生くらになったら　とレスしたしょむぴよです。とぴ主様がヒステリーを起こす度、心の中に恨みを持って育っていくのです。かけられた言葉、態度、記憶の中に刻みつけてます。一人では生きて行けない今だから抵抗できないで耐えているだけです。ひどい言葉をかけられても、ギュッと抱きしめてごめんねって言えばチャラなんてありえないです。ご自分だって、過去に自分に意地悪した人、謝られても絶対に許せてないでしょう。とぴ主さま、自分の怒りが抑えられなくて苦しいとのこと、その苦しみはとぴ主様の息子さんも親になったとき、繰り返されます。息子さんに同じ苦しみを味あわせたくないなら、あなたの代で負の連鎖をとめましょう。

トピ内ID：6929128480

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わたしも！

プラズマ

2011年03月28日 12:58

物凄くよくわかります！私もトピ主さんとまったく同じなんです。頭では理解してるつもりなのに抑えがきかない…いつか虐待になってしまうのではと叱る度に落ち込みます。息子が馬鹿なのではなく私(親)が馬鹿なのです。すやすや寝ている顔を見ると涙が出ます…

トピ内ID：9235059672

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大丈夫ですよ

チョコ

2011年03月28日 16:00

私も今のイライラの原因はホルモンバランスだと思います。母親が妊娠中　出産後も赤ちゃんを守るために　イライラしたり我が子すら遠ざけてしまおうとする事は本能の表れで自然なことです。また子供も母親の変化には敏感ですので妊娠した時から赤ちゃん返りは始まっています。７歳と１歳のお子さんだと１歳の子はまだまだ赤ちゃんですし　どうしても上のお子さんに当たりやすくなってしまいますよね。イライラしている時はお子さんに貴方のことが大好きだけど今日のママはイライラしていて貴方にも優しい気持ちになれないから　近寄ったら当たってしまうかもしれないよ。と前もって宣言してしまうのはどうでしょう。訳も分からずお母さんの情緒に振り回されるよりは素直にお母さんの気持ちを伝えて、できれば叱る前に宣言されていた方が良いかと思います。それでもイライラして当たってしまうこともあります。深呼吸などで理性的に落ち着けるなら最初からこのような悩みは無いと思います。怒りすぎた時は素直に怒りすぎたと謝れば良いのです。７歳だとまだまだ赤ちゃん返りもします。余裕がある時は受け入れて下さいね。

トピ内ID：6726223672

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