再婚寸前での破局－住む場所－

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りゅう

2005年05月08日 08:05

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38歳女性です。子供がふたりいます。（上の子は3年生、下は3歳） 2年付き合った彼と再婚する予定でした。隣の県の彼とは車で40分の距離を行き来し、週末は彼の家に泊まりに行ったり、旅行にいったりして楽しく過ごしてきましたが、子供のこともあるし、そろそろ正式に結婚…と思い、話をしました。彼も結婚を望んでいたのですが、結婚後住む場所の事で双方の考えが合わず、このまま破局になりそうです。　私の子供の転校の問題、同居の私の母（63歳、仕事あり）が普段子供達の面倒をみてくれていますので私と母が仕事を続けるとすれば今の環境を変えられない点などを伝えてあったので、彼が私の県に来て同居する予定でしたが、最近、彼の母がちょっとしたことで入院し、それをきっかけにこちらへ来れないと言われました。父親も入院してるので、との事です。　人それぞれだとは思いますが、44歳にもなる人が親の傍から離れたくないというのは普通のことでしょうか。会社も彼の実家の近くにあり、いくらでも帰りに寄って帰れるし、毎週末に行くことも全然可能なのに、「近くに住んでいないと」だめなのかがわかりません。私の心が狭いのでしょうか…。

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ご自分は？

satoko

2005年05月10日 18:33

まだまだ人生経験が不足な私が意見していいのかわかりませんけど、、、ご自分は親の元を離れられないのに、相手にだけ親離れを要求するのはいかがなのもでしょうか？自分の親には子供の面倒を見てもらっていると言う事情があるにしても私にはちょっと理解できませんが。

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普通なら

え？

2005年05月10日 18:44

私は女性の圧倒的な味方なのですが、貴方の話には？？です。自分は親離れしていないのに相手にだけそれを求めるのですか？それで、相手だけを責めるのは全くナンセンスです。そのような考えでは×が２つになりかねませんからその前に思い留まってよかったと思います。

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相手の気持ち

reiko

2005年05月10日 18:56

４４歳にもなるのに親のそばを離れないのが普通かと聞かれれば、普通じゃないです。でも、彼のご両親とも入院されているんですよね。出来るだけ側に居てあげたいと思う気持ちは理解できます。お互いが一方的に自分の都合だけ押し付けていたら、そりゃ破局になるの目に見えています。やっぱり歩み寄らないといけないと思います。私なら、主に生計をどちらの収入によるのかで決めます。彼のほうが収入が多ければ、自分が転職し子供は保育園に預けます。

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りゅうさんに歩み寄りの用意はありますか？

なな

2005年05月10日 19:05

「最近、彼の母がちょっとしたことで入院」彼はご両親と同居しているのでしょうか？長男？一人っ子？もし、そうでなくても、これまで健康だったお母さんが入院すると心配でしょう、それは誰でも･･･？「ちょっとしたことで」という言葉が引っかかります。「44歳にもなる人が親の傍から離れたくないというのは普通のことでしょうか」もしも同居していたらそうかもしれませんね。入院している自分の親を置いて、突然子供2人とあなたのお母さんを抱えることに不安と疑問を抱いたのかもしれません。ところであなたのお母さまはお仕事をしながら子供さんの面倒を見てくれているのですか？あなたは帰りが遅いのですか？（続きます）

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うーん

ぽんたん

2005年05月10日 19:07

心が狭いとかじゃなくてトピ主さんの書き込みからは、自分さえよければ・・・しか感じられませんでした。（ごめんなさい）失礼ながら、他人を思いやる気持ちがないとまた同じ過ちを繰り返すのではないでしょうか

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歩み寄り続きです

なな

2005年05月10日 19:11

文面から伝わってくるのは、あなたは今の生活と環境を何も変えたくない、子供の転校や子供の世話を理由に、身軽な彼が環境を変えるのが当たり前のように思っているのではないかということです。小学校3年生なら転校しても、比較的容易に順応できます。下のお子さんはまだ小さいのだし･･･お互いの中間点に住居を探すことはできませんか？もし無理ならば、あえて結婚する必要ないのではありませんか？今のあなたの彼に対する気持ちでは、先行きいいとは思いません。

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思いやり

あすか

2005年05月10日 19:42

彼はあなたの子供をこれから自分の子供として育てていく決心をしてるはずです。あなたも彼の親を自分の親としてみてあげるべきです。入院してるならなおさらです。彼にはたった一人の両親です。それができないなら、再婚はやめたほうがよいのでは？４０過ぎても、というあなたの言葉になんか自己中心だなと思ってしまいました。

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親の側にいたいということ

ある、ある主婦

2005年05月10日 19:45

４４歳でもなんでも、親の側に居たいというのは甘えでもなんでもないと思いますよ。逆に、年をとってからのほうが、親の事が心配に思えるものです。トピ主さんの彼氏は普通だと思います。私の夫は、「長男」として大事に育てられた事もあり、親をものすごい心配しています。元気な頃は反抗もしていたようですが、義親が病気がちになってからは、ほぼ毎日様子をうかがいに、義実家に寄っているようです。そんな夫を見て、私は義両親との同居話にＯＫしました。（ちなみに実親は、超健康体）ただ、トピ主さんの場合、お子さんの転校問題などがあるので、彼氏の要求を全て受け入れる事はできないと思います。妥協案などの解決策はないですか？？喧嘩腰にならずに話し合ってみては･･･？？

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自分勝手

しょーた

2005年05月10日 20:47

はい、あなたの心が狭いと思います。彼は、会社も実家（しかも両親が入院中）も隣県にあるのに、全部あなたに合わせろと？始めに言ってあるし、子供のこと優先と思っているのでしょうが、状況が変わっていますし、あなたが彼に合わせることも必要ではないですか？それが出来ないなら破局となっても仕方ないでしょう。それから、あなたは環境を変えたくない・親と同居したいなど勝手なことばかり言っている状態で、「44歳にもなる人が親の傍から離れたくない」とはちょっと言い過ぎでは？しかも、ご両親は入院されてるのに。それならあなたも親離れの必要がありますね。何しろお母さまは働けるくらいお元気なのですから。結婚て何なのでしょうね。全部私にあわせてくれる人じゃないと結婚できないというなら、お一人でいたほうがいいと思いますよ。

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りゅうさん、３８歳の大人でしょ？

大変ですね

2005年05月10日 20:50

３８歳の大人が、親のそばを離れられないのですか？

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うーん・・・

ぽち

2005年05月10日 21:02

トピ主さんと彼の立場を全く逆にして考えたら、彼の気持ちもわかると思うんですが・・・。住むところをどうするかということより、トピ主さんのそういう（自己中心的な？）面を知ってしまったから彼は離れていったのかもって思います。

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自分は変えないのですか？？

yax

2005年05月10日 21:16

＞今の環境を変えられない点などを伝えてあったので彼も「今の環境を変えられない点」を伝えたのにトピ主さんは今までの話を変えたくなくて＞会社も彼の実家の近くにあり、いくらでも帰りに寄って帰れるし、毎週末に行くことも全然可能なのにというのでしょうか。自分は変えたくない。相手は変えて欲しい。心が狭いというか自己中心的というか・・・彼が毎日40分も車に乗って通勤し、更に帰りに実家により、親の様子を見に行き、あなたの家に帰ることの大変さをわかっての発言でしょうか。＞44歳にもなる人が親の傍から離れたくないというのはトピ主さんも同じですよね？子育ての手伝いを理由に親の傍から離れたくないのでしょう？結婚は自分の生活の何かを少なからず犠牲にしてしまうと思います。自分の都合だけ考えてませんか？

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あの、、、

通りすがり

2005年05月10日 21:34

トピ主さん、自己中心的過ぎ。。。その結婚話は彼にとって何かメリットがあるのでしょうか？トピ主さんだけに都合の良い結婚のように思えますが。もう少し謙虚にならないと、その条件で再婚なんて夢のまた夢だと思います。

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そういう問題なのですか？

ings

2005年05月10日 21:42

ここでの回答がもし"トピ主さんは心が狭い"が多ければ譲歩するつもりなんですか？ならはじめから譲歩しとけばいいのではないですか？どちらにせよ、親御さんの年齢を考えれば、これからどんどん状況は変わってくるでしょうし、どちらが先に言っていたとかは関係ないでしょう。お互いの都合ばかり主張していては埒があかないですよ。結婚そのものを諦めることも視野に入れて、お二人でしっかり話し合うべきことでしょう。

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４４だから離れられない

こもち

2005年05月11日 01:20

こんにちは。トピ主さんは４４にもなってと書いていますが、４４歳になったから親の傍から離れられなくなったと私は思います。自分が若い時には親も若いので何の心配もなく実家から離れたところで結婚生活を始められても、親が年を取りしかも入院しているとなれば心配で離れられないのでしょう。また、もしも彼がトピ主さんの近くに越してきて結婚できた場合に、彼が毎日実家に寄ってきたり、毎週末実家を訪問してもトピ主さんは絶対に愚痴を言わない自信はありますか。

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あなたも同じ

３８才2児の母

2005年05月11日 02:33

トピ主さんもお母さんから離れられないわけでしょう？どちらも同じに見えますが。子供を理由にしているようですが、子供を保育園に預けて働くなり、向こうの親御さんの助けを借りるなり、彼の収入が増える分、トピ主さんがパートになるなり、彼との結婚の為に何かを失ってでも、という気持ちがないように見受けられます。彼も年をとってきた親を残して、トピ主さんの親御さんの近くに引越すとなると、今後の介護問題にも影響してくるでしょう。双方の親が弱ってきた時にどうするのか、トピ主さんが仕事を止めた場合の子供の養育問題など、きちんと話合われましたか？若い人達の結婚よりも背負うものが大きくなっているでしょうから、十分に話し合ってお互いが納得してからの方がいいと思います。

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そんなに彼が悪いのか

桜

2005年05月11日 03:31

４４にもなって親の傍を離れられない彼が不可解との事ですが、あなたもお母さんとの同居を解消できないのなら同じ事ではないでしょうか。あなたに親と同居の理由があるように、彼にも年老いた親を見捨てられないという理由があるのです。あなたは何も、彼に親を見捨てろなどと言ってもいなければ思ってもいませんよね。しかし、彼があなたと結婚して他県であなたの親と同居するということは、見ようによっては老いて弱った親を置いて・・と、とれなくもありません。また彼は本当にあなたとの結婚に積極的だったのでしょうか。今まで自由に楽しく付き合ってきたようですが、彼にとってそれは願ってもない状況だったと思います。大人同士の付き合いですから。しかし結婚となれば当然そこに家族が絡んできます。まして彼の負うであろうものは結構重いですよ。逆の立場であればよくわかるでしょう。あなたが愛する男性と結婚できないのは残念な事ですが、私には彼の気持ちもわかる気がします。

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よくわかりません

yuri

2005年05月11日 11:55

あなただってお母さんと離れられないもでしょう。あなたが、あちらに行って暮らしてもいいわけですよね。子供の転校やお母さんの仕事を気にしてるあなたは、どうなんですか？お互いハードルを乗り越えられないのなら、それまでのご縁だったとあきらめるしかないでしょうね。

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どうして分からないのでしょうか

ナミ

2005年05月11日 13:46

どうして分からないのでしょうか、相手の気持ちが。相手の立場になって考えてみて下さい。トピ主さんはお子さんの転校がなくても「面倒を見てくれる母親」の側から離れたくないのですよね？じゃあそのお母様がご病気だったら尚更ではないですか？毎週末様子を見に行くだけで充分ですか？トピ主さんが彼の元へ移るのが無理なのであれば仕方がありません。トピ主さんには移れない理由があるのですから。同じように、彼にも今の場所を移れない理由があるのです。

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ダブルスタンダード

Z５６

2005年05月11日 16:43

>私の子供の転校の問題、同居の私の母（63歳、仕事あり） >が普段子供達の面倒をみてくれていますので私と母が仕事 >を続けるとすれば今の環境を変えられない点などを伝えて >あったので、彼が私の県に来て同居する予定でしたが彼に親元を離れることを望むならば、自分も親元を離れるべき。あなたの言っていることは典型的なダブルスタンダード。両方の実家の中間に住めば良い。

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トピ主さんには再婚する資格はない

セツナ

2005年05月12日 15:27

　自己中心的なあなたにそして親離れできてない　あなたに再婚する資格はないです。　　将来子供もかわいそう・・・。

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自分の事は、忘れてる？

ぼたもち

2005年05月12日 15:27

あなたは、ご実家から離れられないのに、彼には、そうしろと？ご両親とも「入院」しているのに？？その結婚、待ったをかけて、正解です！

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転校の問題は考えちゃうよね

ひー。

2005年05月12日 15:29

大人だけの話しなら、トピ主さんもわがままかなって思いますけど、子どもの転校が絡むなら、一概にはそうとも言えない気が。例えばなんですけど、両者の中間地点に住むのはだめですか？実家から車で２０分ぐらいの距離になるでしょ。転校しないですんだりしませんか？無理かなあ。

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３８歳はまだ子供?

2005年05月12日 15:58

ご自分もまだ親に甘えてるのに、お相手を責める資格はないかと…。

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ご自分は？

市民

2005年05月12日 16:01

子供の面倒を親が見てくれるっていうのはご自分のお母様に依存している、すなわち親離れしてないってことじゃないんでしょうか？お相手の方は反対にご両親の面倒を見てらっしゃるんですよね？お元気ならいざ知らず、ご病気なのにそれを親離れしていないと思う、あなたの考え方にびっくりです。

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だったら

青い鳥

2005年05月12日 16:17

その彼とは結婚を見送りましょう。そういう運命だったんですよ、仕方ないです。ある程度年齢を重ねた人間同士なら、好きなだけでは結婚できないことは百も承知のはず。ましてやあなたは既にバツがついた女性ですし、責任のある家族もいます。再婚前にこういう事態になって、かえって良かったと思いますよ。新たなバツを増やさずに済んだわけですから。彼は親離れできていないコドモじゃないですよ。親思いの優しい男性です。両親とも入院しているなら、とても大変な状況でしょう。病状は軽いものであっても、お年寄りは心細く、寂しがるものです。少しの時間でも、両親のために使いたいと思うのは、別に少しもおかしいことじゃないですよ。自分の事情ばかりを優先しようとして、お相手の事情や思いも考慮せず、まるで「コドモのワガママ」と言わんばかり、歩み寄りすら考えないあなたは、本当に彼を責められるでしょうか？

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自分の人生

匿名

2005年05月12日 16:52

彼のご両親のご病気にもよりますが、彼は看病する立場ですよね。一方、トピ主さんは子どもの面倒をみてもらう立場。お互いの負担が等分になるようにと考えれば、彼の実家近くに住むことになるんじゃないのかなぁ、と思いますけど…（彼は看病という負荷の増加、トピ主さんは子どもの世話という負荷の増加）結婚する相手に合わせて、自分の生活ペースを変える事がＮＧならば、「流れて良かった～」と思うところなんじゃないですか？彼も彼のお母様も望んでそうなったわけじゃないのに、トピ主さんの計画がポシャったことの責任まで負わされたら、ちょっとかわいそうな気がします。自分の人生くらい、自分で責任持ちましょうよ。38歳にもなる大人なんですから。まあ、でも、彼から「状況が変わってしまい、すまない」などの言葉もなかったのなら、トピ主さんが怒るのはアリかなぁ、と思います。

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自立とは家族を見捨てる事？

shin

2005年05月12日 17:08

最近「自立」と云って親、夫、子供を捨てる「女性」が増えている気がします。自立っていうのは自分の事だけ面倒見れれば良い気楽なもので、社会人になろうとする人、成り立ての人だけが口にして良い考えだと思います。社会人になって後輩が出来たり。結婚して家族が出来たり。今回のケースの通り親が老いたり入院したり。年齢を重ねるにつれ他人と責任を背負うのです。今流行の負け犬等未婚者達も「自立」を謡いつつ家族を支える側に立つ心構えの無い人だらけ。誰も彼も重い責任を負わずに済むよう相手に望んでばかり。「一生自立目指して頑張ってろ」って感じです。＞＞44歳にもなる人が親の傍から離れたくない 38歳にもなる人が他人の責任の重みを窺い知る事が出来ない事に驚きます。「女性」は幾つになろうと相手が老いてようが一番に守られる側と思ってませんか？彼には親の面倒を見る責任があり、何より果たそうとする意思がある方です。トピ主さんと彼は釣り合ってません。

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不思議に思います。

親離れ

2005年05月12日 22:02

私の友人（未婚の母）も「私が結婚する時は実母も同居で」という考えの人で私には理解出来ません。子供の面倒を見てもらって迷惑かけたから親孝行のつもりなのでしょうか？結婚して親から独立した生活をする事が本当の親孝行ではないですか？トピ主さんの生活スタイルは何も変わらずに新しいお父さんとして彼が入ってきて果たしてうまくゆくか心配です。実母が主導権を握っている場合なら最悪な状態になりそうですしステップファミリーとして新生活を始めるなら実母抜きがいいと思います。

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身勝手

朝焼け

2005年05月13日 03:59

実家が遠くにある家庭で、夫婦共働きなんてたくさんありますよ。自分を変えたくないなら、相手にも望まない事です。自分が要求されてイヤだと思う事は相手にも要求しない事です。今回、結婚の話がダメになるという事は、お相手にとってはいいお話しなのでは？

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