挙式に従姉妹を招待すべきなのか悩んでます。(長文です。）

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nico

2005年05月08日 06:51

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私は５年前に入籍済みですが、来年に挙式を控えております。出席者の事で相談を聞いて下さい。私は都内のある町に住んでいますが、最近まで妹や従姉妹(１つ年上）も近くに住んでいました。近くに住んでいながら、私が病気を患った事もあって従姉妹とは疎遠になりました。以前はとても仲が良かったのですが。病気の間にすっかり妹と従姉妹が仲良くなっていました。（妹や妹の夫、友人達とよくパーティなどをしていた様です。）２年前、妹の結婚式に(親族のみ）にも従姉妹は出席していましたが、こそこそと私の母と２次会の話をしているのが聞こえてきました。(母は勿論、出席はしませんでしたが。）あ～私は誘う気無いんだなと少し悲しくなりました。その従姉妹が来月、結婚式をします。妹夫婦は招待されましたが、私はされておりません。(妹は東京を離れましたが。）そこで、私の挙式の時には従姉妹夫婦を招待すべきでしょうか。伯母は招待しますが、従姉妹の一人位は招待した方が良いのかな・・・とも考えてしまいます。けれど、私は招待されていないし・・・と悩んでいます。皆様ならどうしますか？御意見を伺いたいです。宜しく御願い致します。

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非常識な従姉妹さん

割り切って

2005年05月10日 21:11

私なら招待しませんね。あなたも招待されていないのだから。それにしても失礼な従姉妹さんですね。冠婚葬祭の時は、親戚関係は親しいとか親しくないとかでなく、親戚であるという事が招待の理由です。だから、妹さんだけ招待して、あなたを招待しないというのは世間の常識から外れていると思いますよ。

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私なら

もんじ

2005年05月11日 02:09

招待はしません。挙式をする時点で、親しいお付き合いのない人は招待したくないからです。招待された方だって「え??なんで招待するの。人数あわせなわけ??」って気持ちになるだろうし。実際、昔は仲良かったけどもう何年も疎遠になっている友人から招待状が来た時はそう思いました。それにそういう子の場合、結婚式がすんだらしらんぷりだったし。私は来月に結婚しますが、過去に仲が良くても今現在たいしたお付き合いのない人は招待してません。年賀状だけの付き合いの人とかだったら、結婚しましたハガキで報告すればいいかなと思っているので。呼んで貰ったからよばなきゃとか呼んでないから呼ばないって考えは私にはないです。呼んで貰った人でも呼ばない人はいますし、呼ばれていなくても呼んでいる人もいますから。

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招待しない。でも・・・

2005年05月11日 13:14

　トピ主さんが従妹の結婚式に招待されてないなら、呼ばなくていいと思います。でももし、結婚式への招待を機に、従妹との関係改善を図りたいという気持ちもあるとすれば、その従妹と親しい妹さんに相談してみたらいいのではないかと思います。

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従妹の真意は？

さちえ

2005年05月12日 18:46

結婚式って招かれてうれしいという面もあるけど、負担になるという面もあると思います。時間的都合もつけないといけないし、着て行くものなどにもお金が掛かるしご祝儀もいるし。だから招く場合は、「来て欲しい」という気持の有無の他、「招いて却ってご迷惑じゃないかしら？」ということも考えることになる。貴女が招かれなかった理由は「あまり親しくなかった」からなのか、ご病気だったとのことなので身体的、金銭的負担を気遣われたのかも？貴女自身が来て欲しいと思われるなら声を掛けてみられればと思います。一応、伯母を通じてでも「来て欲しいと思うのだが、招いたら負担になって却って迷惑だろうか？」と意向を聞いてみれば？小町を見ると「式に行ってあげる」という考え方があるみたいなので、「招かれなかったけど招いてあげる」つもりでいても、「貴女には来てもらう負担は掛けなかったのに、私に出て来させるなんて不公平」と思うかも？

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トピ主です

nico

2005年05月13日 04:16

皆様、レスをありがとうございます。私の本音は、病気だったとは言え、外出出来ない病気ではありませんでしたし、以前の様に仲の良い従姉妹でいたかったという事なんです。東京には、現在はその従姉妹と私が残っている状況です。人数合わせ、御祝儀目当て（従姉妹をそのように考え、招待しません。）と言う理由で招待しようかな・・・と考えているのではなく、これをきっかけに関係修復したいという気持ちが強いのかもしれません。呼ばれていないのだから、呼ばないという考えで進んで行くと、ますます、疎遠になる気がしたのです。大人気ない気がしたのです。そういう気持ちで、招待すべきなのかなと悩んでしまっているという事なのです。

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楽しんでください

元花嫁

2005年05月13日 20:31

迷う時点でやめたほうがいいと思います。招待客っていうのは限度があります。この人、どうしようかな・・・と思うような人は全部外していいと思います。でないときりがないですよ。結婚式当日はあなたが幸せでハッピーでいらることが一番ですよ。来られて気を使うような人は呼ばなくていいと思います。私は自分の時、はっきり言って嫌いな人を、やっぱり呼ばないと失礼かも・・・と思ってよんだせいで、当日とても気を使い、あまり楽しめませんでした。今でも後悔しています。当日は是非楽しんでください。あなたの日ですよ！お幸せにね！

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ひとつ、大人になりましょう

ぐぐ

2005年05月14日 16:20

結婚式ってそれまで見えなかった事が見えちゃったり、考えなくていい事まで考えなきゃならなかったりで精神的に疲れますよね・・（私もそうだった）。でもせっかくトピ主さんが「関係修復を計りたい」というのであれば、相手が来る来ないはともかく、従姉妹さんを誘ったらどうですか？ここはひとつ、トピ主さんが大人になってみるというは？いろいろなゴタゴタで腑に落ちない（「私が折れるの？」みたいな）感情もあるかとは思いますが、客観的に見たら過去の事にこだわらず、純粋に「仲良くしたい」という気持ちから従姉妹を誘っている貴方は大人で、それでも「気まずい」等の理由で出席しない（仮に）従姉妹は、すごく幼稚に見えますから・・。もしそうすれば、伯母さんその他の大人達は、きっとその辺のやりとりはちゃんと見てると思うけどな。

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え～と

もんじ

2005年05月14日 22:25

前回のレスで私だったら呼ばないと書いてしまいましたが、結婚を機に関係を修復したいと考えているのであれば、招待してみてもいいかなとは思います。いきなり挙式当日から友情復活っていうのは難しいと思うので、結婚準備の段階で色々相談にのってもらうっていうのはどうですか? 一時期仲が良かったなら、何かきっかけがあればまた仲良くなれるような気がしますし。

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じゃあ、呼べばいいじゃん。

リコ

2005年05月14日 23:57

トピ主さんの二度目のレス読みました。そこまで決まっているなら、タイトル通りのことです。どうして相談したんでしょう。回答した人の真意を踏みにじるような二度目のレス。なんだかなーって思いました。

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こそこそ話？

おいC

2005年05月17日 02:09

こそこそ話をしていた。自分は誘われなかった。この2点をネガティブに捉えているようですが、従姉妹にしてみたら、他意はなかったかも。もしくは、何か気を遣ったのかも。一時期疎遠になっていた事で、なんとなくお互いに溝が生じたのですか？しかし、そこにトラブルや諍いがあったのではないのなら、そしてまた以前のような関係に戻りたいのなら、もっと気楽に・素直に構えたほうがよいのでは？いきなり披露宴に呼ぶのが不自然な気がするなら、事前にお茶でもするとか。

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疎遠になった理由が肝要

ゆき

2005年05月17日 09:45

こんなふうに申し上げるとショックかもしれないけど、病気のせいで疎遠になったんではないのでは？トピ主さんの気づかないところで、何か従妹の方を不快にさせ、嫌われてしまったか。あるいは、あなたが病気している間に、妹さんがあなたの悪口を従妹に吹きこんで、それで従妹があなたを嫌いになったか。単に病気で会えなかっただけだったら、久しぶりに会っても、「なつかしい～」って感じになるのと思いますよ。それがないということは、従妹さんのなかに何か含むものがあるのだと思います。それは披露宴に招待しないという点で明らかかと。友人ではないのだから、従妹で、姉を招待せず、妹だけ招待なんて普通はしないです。だから、トピ主さんが仮に従妹さんを招待しても、それで関係改善ってわけにはいかないように思います。礼儀上、招待するわと割りきるのなら招待してもいいと思いますが、招待することで関係改善をというのは難しいかもしれません。それくらいなら、従妹本人に、「私、何かしたかしら？」って聞きましょう。その上で判断してはいかがでしょうか？

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トピ主です。元花嫁様、ぐぐ様へ。

トピ主です。

2005年05月17日 19:46

お二人のレスを読んで、大げさですが涙が出てきました。お二人の御意見はある意味、両極ですが、どちらもとても的を得た御意見だと思います。本当にありがとうございます。嬉しかったです。やはり私は、従姉妹や妹の行動にひがみ、妬みがあったんです。改めて気づきました。自分はこんなに病気で苦しんでいるのに、（病気は妹と義弟しか知りませんでした。）何故、コソコソとパーティをしたりしているのかと。今になって考えると、そりゃそうですよね。病気の私に、楽しげに話す事は出来ないですよね。皆は健康なのだから。２次会の話は、病気も治っていた私にとってかなり辛いものはありましたが・・・。私の婚約者も招待されないんだから、招待しなくて良いという考えです。(今までの経緯も知ってますので、余り良い印象をもっていません。）自分の式ですから、元花嫁様の考えも納得しましたし、従姉妹ですからぐぐ様の御意見も納得致しました。まだ時間もありますし、深く考えてみたいと思います。その辛かった気持ち(仲間はずれにされた様な）を、早く忘れたいと思います。もっと大人になろうと改めて思いました。

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リコ様

nico

2005年05月18日 23:30

リコ様、レスありがとうございます。私、皆様の御回答を踏みにじっていません。でも、踏みにじるような文章（レス）として、リコ様が捉えてしまったのでしたら、申し訳ございませんでした。２度目の私の気持ちはあくまで本音はこうですが、（３度目も昨日書きましたが）彼の意見や招待されていないという事も含め、これからの従姉妹との付き合いも考え、結果、悩んでいるという事なのです。ですので、今の時点では悩み中で、何も決まっていません。ましてや慰めて頂こうという気持ちも勿論ありません。ただ複雑な心境、立場を悩んでいましたので、皆様の御意見を参考にさせて頂こうと思い、書き込み致しました。

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リコさんへ

細雪

2005年05月19日 00:57

リコさんてお気楽ですね。当方は少なくともトピ主さんが、皆さんのレスに対して、踏みにじる言動はしてないと思いますよ。って言うか、どこが踏みにじってるわけ？あくまで、本音は本音。しかし、現実が邪魔してるの。どちらにするべきか悩んでるの。ちゃんと読んでますか？確かに最終的にはトピ主さんが決める事ですが、現時点ではトピ主さんの気持ちは揺れてると感じます。「なんだかな～」のレスをしてるのは貴女ですね。

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おいC様、ゆき様へ

トピ主です

2005年05月20日 00:38

おいＣ様、レスありがとうございました。そうですね、従姉妹とはトラブル、諍いは全くありませんでした。やはり病気が原因で会う事が出来にくくなり、自然と疎遠になってしまったと言う感じが致します。先ずは招待云々より、コミュニケーションをはかるのが先決ですね。ゆき様、レスありがとうございました。説明不足で申し訳ございませんでした。従姉妹とは、トラブルは何もありませんでしたし、妹が従姉妹に私の文句を吹き込むと言う事は妹の性格上ありえません。妹夫婦はずっと看病してくれていましたし、私とも何もトラブルはありませんでした。では、何故招待されないのか？は自分なりに考えますと、やはり５年間のブランクだと思います。従姉妹は我が家の代表として、父、妹夫婦を選んだのだと思います。母、兄、弟も招待されていませんから。続きます。

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続きです。

トピ主

2005年05月20日 00:52

妹の式の時は無視しあってた訳ではありません。被害者意識が強かった私は、顔は緊張していたかもしれませんが、「久しぶり～！」と従姉妹に話しかけられ、ちょこちょこ話しました。ただ、ゆき様が仰る従姉妹に含む所があったんのでは？という問いには・・・。従姉妹の気持ちを考えてみると、病気を知らないが故に「何故、会いに来ない？」と言う気持ちがあったのだと思います。そういう意味では、私が従姉妹から離れた様な形になっていたのかもしれません。病気を知られたくなかったとは言え、私が悪かったのだと思います。レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。とっても参考になりました。

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３番目のレスで訂正とお礼です。

トピ主

2005年05月20日 21:46

３番目の自分の書き込みで、夫の事を婚約者と書き間違えてしまいましたので、訂正致します。申し訳ございませんでした。皆様、親身になって下さって本当にありがとうございました！まだまだ時間がありますので、私の気持ちにも変化があるかと思います。あまり暗く過去の事を考えず、これからの事を前向きに考えて行きたいと思います。妹や従姉妹には何も罪はなく、私自身の勝手な被害者意識や思い込みが強かっただけだったのでしょう。病気で身体と心が言う事をきかず、そのジレンマが余計に私自身を殻に閉じ込めていたのだと思います。本当に参考になりました。心からお礼申し上げます。ありがとうございました。

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トピ主さん自分らしくいてください

元花嫁

2005年05月20日 23:30

トピ主さん、是非御自分が幸せになることをまず第一に考えてください！人がどうであってもいいじゃないですか。従姉妹さんの行動の真意はわかりませんが、病気の時はどうしても気が沈んでしまうし、トピ主さんが従姉妹さんの行動について不快に思っても不思議じゃありませんよ。でも病気も克服されて、今度はご結婚されるのですよね？とても喜ばしく、おめでたいです。本当におめでとうございます。他の人がどうこうなんていいじゃないですか。せっかくの結婚式ですよ。楽しんでください。幸せになって下さい。ぐぐさんのご意見にも納得されたのでしたら、当日従姉妹さんに来てもらっても御自分が気分良くいられるか、素直な気持ちでいられるかどうかで決めてはどうですか？個人的には結婚式によばなくても関係の修復は可能だと思います。まずはトピ主さんが幸せで生き生きされていること、が一番大事ですよ。あなたの人生なんですから。そうすれば周りからも愛されると思います。もちろん失礼があってはいけないけれど、あまり他人のことを気にしすぎない方がいいですよ。当日は是非楽しんでください。忘れられない素敵な一日になるとよいでね！

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もう〆てしまったかもしれませんが

ゆき

2005年05月21日 22:41

丁寧なレス、ありがとうございました。私も、前回のトピ主さんのレスを拝見して、病気のことを従妹さんにおっしゃっていないというくだりを読んで、「あ、もしかしたら、病気のことを知らない従妹さんは、トピ主さんに避けられたと思ったのかも」と思いました。事情がわからずに誘いに応じてくれなくなれば、自分は嫌われてしまったのかなと思い、自分の方でも距離を置くようになるのは自然の成り行きですものね。病気のことを言えなかったというお気持ちはとてもわかります。私は母をがんで亡くしてますが、やはり、母が闘病中に心無い言葉で傷ついてしましたし、私もプライベートなことで打ち明けたばかりに傷ついたことがあります。従妹さんには、詳しいことは言わずに、「実はここ数年病気でおつきあいできなくてとても残念に思ってました。打ち明けられなくてごめんなさい。結婚式にはぜひいらしてください。これを機に以前のようにおつきあいできたら嬉しいです」というようなメッセージとともに招待状を送られてはいかがでしょうか？　病気のことを言わなかったがゆえの疎遠であれば、それで誤解は解けると思います。

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元花嫁様、皆様、ありがとうございました！

トピ主

2005年05月25日 02:15

元花嫁様。最後まで、このトピを見届けて下さり、暖かいお言葉を沢山頂きました。本当に感謝しております、ありがとうございました。本当に元気も沸いて来て、前向きに考える余裕が心に生まれました。元花嫁様の仰る通り、招待しなくても関係を修復する機会は沢山あると思います。幸い、新居も駅で４つ目位の所らしいです。来月の挙式の時には、父に会うつもりですので、その時にお祝いを預けようと思っています。祝福の手紙も添えて。（本人達は２次会等でいないでしょうから。）皆様には本当にありがたいお言葉を頂けて、感謝の気持ちでいっぱいです。

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