出産、悩んでます

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時間が・・・

2005年05月10日 02:37

子供

まとまらない文章ですが、よろしくお願いします。私は暴力のある家庭で育った為、一生独身のつもりで仕事を頑張ってきましたが、縁あって今の夫と結婚しました。当時は二人とも夢を追いかけるのに必死で、子供は作らないつもりでした。特に私は子供が嫌いでした。結婚後も両親と揉める日が続き、私の気持ちが不安定になりました。そしてカウンセリングで精神状態が落ち着くにつれ、子供がいても良いかと思う様になりました。今、３７歳です。私は元々から女性誌よりは戦争などの世界情勢を扱った写真誌を愛読する方で、政治・経済のニュース番組も好きで、どうしてもネガティブ情報が頭に入り易いです。それでこれからの日本、地球にも希望を持てないでいます。これから生まれてくる子供は幸せになれるのだろうか？と不安です。高齢出産のリスクや不妊で苦しむ不安よりも大きいです。変な相談で躊躇しましたが、夫の子供を欲しがる気持ちがプレッシャーだし、時間の猶予もないし、思い切って投稿させて頂きます。よろしくお願いします。

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現実は目の前にある

なつ

2005年05月11日 18:00

確かに世界情勢や日本の将来のことを考えると気がめいることもあるし、不安な面もあります。でもあなたにとって、現実とは何ですか？あなたが毎日過ごす時間にほかならないのでは？そこに「子ども」という分身がいることを、どう思いますか？未来を案じるより、目の前の子ども、家族を愛することができれば、それでいいのでは…。わたしも子どもは好きではありませんでしたが、やっぱり産んでよかったと思います。今、幸せなので、それでいいと思っています。

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妊婦です

チャーハン

2005年05月11日 18:57

子供を授かる前までは、そんなこと思いもしなかったのですが、トピ主さんが考えていらっしゃるような不安が私の中でも思いめぐらされる日があります。今の学校教育、社会など身近な部分はもちろんのこと、世界に目を向ければ、悲しいニュースを目にしない日はありません。最近は思わずテレビを消してしまう日さえあります。でもかたわらでは、どんなに不幸な時代でも、どんなに不幸な国に生まれても、人間はその中から幸せを見つけることができると信じています。そしてなにより小さな家族という単位の中で幸せをみつけることができればそれ以上何も望むものなどないと考えます。私達だってこんな世の中に生きていて自分が不幸だと時代のせいにしては生きていませんよね。人間一人育てることは想像以上に大変なことだと自分でも今から覚悟していますが、生まれてきた子供には真っ先に｢あなたに会えることを楽しみにしていた。あなたを生んでよかった。生まれてきてありがとう｣と言ってあげたいと思っています。

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色々と不安はあるが・・・

まりも

2005年05月11日 19:07

子供が欲しいということですよね。今まではトライされているのでしょうか？基礎体温表を持って産婦人科へ行くことが一番の近道かなぁと思います。

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通りすがりのものですが・・・

☆

2005年05月11日 19:12

まずはご妊娠おめでとうございます。私自身、子供時代の家庭事情に問題があり、20歳から30歳までの約10年間、精神科にてケアを続けてきた者です。妊娠して不安になり、子供を産んで育てていくことへの不安が大きくなる心境、お察しいたします。今、あなたは独りじゃありませんよね？子供は、あなたとパートナーであるご主人との子供。一緒に育て、親として共に育っていけば良いのです。産んでからだって不安はあるし、辛いこともあるでしょう。でも、それ以上に得られる、なんとも表現し難い喜びもあります。今まで頑張ってきたあなたは、きっと素敵なお母さんになりますよ。一緒に歩んでいくパートナーにどうぞここでの相談を話し、短い時間でも深い話し合いをしてください。産むかどうか迷っているあなたの心にはもう、母親の気持ちが芽生えているのだと思います。「私があなたを選びました」と検索してみてください。

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別れれば？

shin

2005年05月11日 20:10

限界の定義を取り違えてませんか？年齢が上がると不妊率があがるのはご存知かと思いますが、１年間子作りに励んで出来かどうかっていう気長なものですよ。年齢からして１、２年で出来る期待は持てないんですよ。授かろうとして授かれるものじゃ無いんですよ。多分、出産を決意したとしても中々出来ず、「遅すぎたんだ」っていうプレッシャーで辛い日々を送る公算が大きいです。夫婦で求めてるものが違うのだし結婚自体に無理があったのでは？そして軌道修正は運任せになってしまったのでは？運任せで行くか？大人な選択として関係を解消してお互い望む生き方を目指すか？私がトピ主さんの立場なら何年も夫の時間を無駄にしてしまった事を侘び、速やかに別れるでしょう。自分の都合で運任せな状態にしてしまった訳ですし。

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希望

はるまま

2005年05月11日 23:17

幸せは自分で見つけるものだと思っています。政治・経済状況がどうあろうと、与えられた環境の中で幸せを見つける能力が、本来人間には具わっていると、思っています。そして、こどもは、人間という種の生命そのもの、希望そのものと、我が子を見ていて強く思います。与えられた環境の中で、目の前にいる子ども達（我が子に限らず）が、希望を持って毎日を過ごせるように気を配るのが、先に産まれた大人たる自分の責任だと、思っています。ちょっと、オオゲサでしょうか。

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自分に出来ること

未来

2005年05月12日 14:33

私も厳しいしつけの親のもとで育ち、子供も嫌いな方でした。未来を考えたら、本当に幸せになれるか分かりませんよね。でもそれは人任せにしてるから。未来を良い方向に持っていくのは自分でも出来るはず。力は小さくても何か出来ますよね。子供を持ったら　また考えが変わってくると思いますよ。この子の為に何かしたい！って。子供を育ててるようで　実は自分が育てられてたっていう言葉をよく耳にします。消極的だった私も　子供を持って強くなりました。「子供居てもいいかな」って思えるようになったのなら、今がチャンスだと思いますよ。

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次代を憂うのではなく

保育園まま

2005年05月13日 12:13

トピ主さんの不安は、誰かが「大丈夫」と言って解消される話ですか？どちらかというと、トピ主さんご自身とご夫婦の問題だと思います。これからの日本や世界に希望が持てないのはどうしてでしょうか？環境問題や朝鮮問題・対米関係・学力低下問題などですか？例えば、トピ主さんが生まれ成長された時代も決してばら色ではなかったと思います。高度経済成長の中での公害被害の増大・学生運動・米ソ冷戦構造・学歴偏重の受験地獄、、、それでも、子供が欲しい人は子供を生み育ててきました。私自身も子育てし難い時代だと感じることはあります。常に凶悪犯罪が頭をよぎりますし、食べるものも神経を使っています。これから生まれてくる子供は幸せになれるのだろうか？ではなく、子供と一緒に幸せな家庭を作りたいと思っているからこそ、出産・育児をするのだと思います。ご主人がどうして子供を欲しがっているのか、どんな家庭を望んでいるのか、もう一度お互いに向き合ってはいかがでしょうか？

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妊娠9ヶ月の妊婦です

あや

2005年05月13日 12:46

悲しいニュースって昔からありませんか？今の若い人はって言葉も昔から言われてると思うのですが。戦争中に出産をした人たちに比べればじゅうぶん恵まれた環境だって思いますよ！私も子供の頃から父親からずっと殴られてきました。「殺してやりたい」とか「お前なんかいらない」とかよく言われて育ちました。（今は両親は離婚しましたが）人それぞれですが私は暖かい家族が欲しかったです。これから今まで羨ましいだけの対象だった仲良し家族を自分・旦那・産まれてくる子供と一緒に作って行きたいって思っています。幸せなんて自分の価値観ですよね。でも幸せになれる様に前向きに努力しないといつまでたっても幸せなんて来ないと思います。

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私も思いました

ぱち

2005年05月13日 13:15

私も妊娠してからこんな世の中で大変だろうなってオナカの赤ちゃんを心配していました。生まれた赤ちゃんは男の子で、とってもとってもかわいくて。今は四ヶ月ですが、毎日毎日｢私のところに来てくれてありがとう｣って感動している日々です。それと同時に男の子だからこそせちがないこの世の中を渡って行けるように、私たち夫婦が基板を作ってあげないといけないんだなって思います。

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微妙な年齢

同年代

2005年05月13日 13:22

３７歳といえば出産のことを考えるととても微妙な年齢ですよね。普通に妊娠する人もいれば、不妊治療を始めるなら早くしないといけないし。私も37歳で出産しましたが、私の場合は赤ちゃんが欲しくて授かることができたので、何度も「生まれてきてくれてありがとう」と思いました。本当にかわいくて毎日かわいいと思います。今後の社会事情は不安ですが、現実はその前に妊娠・出産・育児と大変なことがあります。旦那様は子供が欲しいとおしゃっているのなら育児にも協力的だと思います。旦那様の協力がないと自分一人だと精神的にまいってしまいますよ。今後もお仕事を続けられるのなら尚更。その点もよく話し合った方がいいと思います。自分自身が欲しいと思わないと何かあったとき人のせいにしたりするんじゃないかな？

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生めない体になったとしたら？

奈津子

2005年05月13日 13:23

想像してみてください。もし産婦人科の検診で病気が分かり、生涯子供を持てない体になったとしたら？まあいいか仕方ないか、とあっさり思えるなら子供を作らない人生もアリかなと思います。「やっぱり欲しい！」とじたばたしてしまいそうなら思い切って産みましょう。産まないで後悔するより産んでしまって後悔の方が諦めもつきます。３７歳、確かに若くは在りませんが不妊に決まっているわけでもありません。私も同じ年ですが、すぐできました。子供作る作らないに限らず検診は受けましょう。基礎体温もつけておくといいと思います。良い選択を。

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不安だらけ

ちゃー

2005年05月13日 15:34

こんにちは。この世の中はもちろん不安だらけです。どんどん住みにくい社会になってます。でも、住みにくくしているのは、人間です。一人一人が、相手を思いやって、皆が幸せに生きられるようにするのは、不可能ではないと思います。理不尽な事故にまきこまれることも、正直者はバカをみる的なことも多々ありますが、心配ばかりしてても始まらないでしょう。それより心配なのは、不安にかられているあなたの精神状態です。カウンセリングでだいぶよくなったそうですが、子育ては丈夫な心身がないと、とても大変です。元気だけがとりえの私でも、相当のストレスでした。実家が近く母が手伝ってくれたので、そのストレスもためることなく生活できましたが、子育てにはエネルギーが相当量必要です。高齢出産にリスクは伴いますが、まず前向きな明るい自分を手に入れてからでも、遅くないと思います。

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ご主人と相談する事なのでは？

同級生

2005年05月13日 16:47

これからの時代不安だから産むな!!と言われたいですか？そうすれば安心ですか？笑･･･意地悪いってすみません、でもご主人の期待をプレッシャーに思ってしまう位ならここではなくご主人とよく相談されて決めることではないかと思ってしまいました。出産を悩んでいるということは既に妊娠してるのですか？それとも？（発言されてる方々も理解がバラバラのように感じますが･･･。）妊娠してるのなら同じ37才としてうらやましい限りです。（自分も含め何故か同世代の不妊症の友達が多いので）旦那さまも子供が欲しいとのことでしたら尚更心強いと思います。私もかつて「こんなご時世子供が幸せになれるのか不安」とか同じように考えがちでしたが、将来を不安がってたらキリない。自分ばかりが特別なわけではなく所詮ヒトはいつの時代に生まれても苦楽はつきまとうのだから･･･と思うのですがいかがでしょう。デリケートなトビ主さんに、考えすぎだよという一言で片付けられるものではないかもですがやっぱり考えすぎのように思えてなりません。出産の可能性を避けて後悔できるけど、出産して子供と一緒に成長できる可能性を与えられたトビ主さんがうらやましいです。

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自分の気持ちに正直に

はろ

2005年05月13日 19:13

子供は嫌い、欲しくないという自分の気持ちを大事にしてあげましょう。そのうえで、子供を作らずに、自分が平穏無事に生活していくにはどうすれば良いのか、もっと真剣に考え、行動すべきです。一人でずっと生きていくには、自分で衣食住を養う必要がありますね。だったら自分で自分の食い扶持を稼いでいけばいいのです。楽な結婚生活を続ける代わりに子供を持つことを我慢するか、子供を持たないかわりに一人で生きていくか。どちらかを選択すればいいのだと思います。

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同じです

PINKY

2005年05月13日 20:00

父親の暴力と母親の暴力＆言葉の暴力で今も母親が近くにいると頭痛がしてきます。父親は暴力といっても母に対する暴れで、私に対しては深い愛情があることがわかっていますので特にそばにいてもつらいことはありません。もう離れてくらして１４年なので肉親ではありますし、母も年をとりマルクなりましたので表面上は仲良くできていますが、泊まっていったり私の家で家事をやられるとすごーく頭が重くなってます。結婚して８年。夫は毎日子供がほしいといい続けていますがいまだに子供を持つ気になれません。いつか生むことが義務だとは思いますが。。。自分ではあと１年でと期限を切っています。

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このままでは幸せにはなれません。

ゆうう

2005年05月15日 00:15

これから先こんな社会の中・世の中幸せになるのでしょうか・・・と聞かれれば、幸せじゃないでしょう。私が最初妊娠した時は１５年も前ですが、テレビゲームのようにミサイルが発射される戦争をみてました。もう、この世も終わりだな。産んでいいのかな？思いました。ニュースは悪いことばかりだし、年金だってもらえないいし、死ぬまで面倒みてやれるわけもないし。マイナスが多すぎ、それでも幸せに絶対なれないわけじゃない。生まれた子がどう思うか？わかりません。産まれた子が幸せだと思ったら幸せなのでしょう。今は将来どんな仕事について世の中の役に立つのかその為にはどんな勉強したらいいのか、どんな学校にいったらいいのか考えているようです。世の中変えようとしている若い人達もいます。幸せにしてもらえるじゃなくて、皆で幸せになろうとしています。世の中が悪いから「産まない」のも１個の考え方ですが、産まれてしまった子は小さな力ですが変えようとしていえる子供達もいます。産むか産まないかは、あなたの考え次第です。産みたいと思っても、そうはいかない歳であることも確かです。産みたいと思ったら急いで。

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私も出産、子育ては不安でした

ぎんねこ

2005年05月15日 00:43

複雑な家庭に育ったため、今まで出産、子育てに踏み切れなかったというトピ主さん、出産や子育てなんて皆、不安なものなんですよ。最初からプロの人なんていませんよ。ニュースや報道のような男性的なものが好きで、家庭的なものや保育などに関心があまりないから・・・という部分、実はわたしもそうでした。仕事に生きるとどうしても、そうなりますよね。でも、貴女のお父さん、お母さんが貴女を産んで育ててくれたように、一人はお子さんを産んで育てられたほうが良いと思います。子どもによって教えられることは数多いですよ。最後のチャンスになるかもしれない。四十過ぎても今の医学では大丈夫ですが、妊娠、出産頑張られては・・・。旦那様も喜んでくれると思いますよ。

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「幸せになれるか？」より…

ほあほあ

2005年05月16日 07:41

子供が「幸せになれるか？」という書き方はすごく受動的な感じです。他人任せのような。人生って、そうではないですよね。自分で努力して幸せになるんです。トピ主さんが、不安定な精神状態を努力して乗り越えたように…。幸せは待ってても来ません。トピ主さんがすべきことは、もし子供を作る決断をしたら、その子供を強く育てることです。自分で幸せになれる力を持った子供に育てることです。それがひいては世界に貢献できる次世代を育てることになるのです。こんな悲しい世の中でも、希望をもって強く生きている人々は大勢います。お子さんをそういう強い人間に育てることができたら、お子さんはきっと「産んでくれてありがとう！」と感謝するはずです。トピ主さんは、子供に「希望」と「努力」を教えてあげられそうですか？そこから検討してみたらいかがでしょうか。

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お気持ち分かりますが

ベル

2005年05月16日 09:53

私も暴力のある家庭に育ち結婚になんて夢も希望もなく、暖かい家庭という言葉を聞くたびに無性に腹が立っていました。サザエさんを見ていても「茶番劇」というか白々しく感じていました。私も縁あって今の夫と結婚し希望もしていないのに妊娠しました。最初は戸惑いましたしお腹に赤ちゃんがいるのも関わらず「大変なことになってしまった！」と思うほどでした。でも、つくづく感じたことは女性ってやはり基本的には母性があるということ。お腹が大きくなり胎動を感じると心の底から暖かいものを感じました。生まれて初めての感情でした。今二人の娘の母親です。この世の中本当にサバイバルです（笑）でも、逆に考えれば今までの日本が良かっただけなのかもしれません。確かに問題は多いですが何も日本だけが大変な状況にあるわけでもないと思いませんか？先を憂いてる暇があれば次の世代への責任としてたくましく立派な子供を育てようとは思いませんか？私は自分の子供に困難が起こっても乗り越えられると信じています。

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話が大きく飛躍していますね？

親分

2005年05月16日 10:01

では…トピ主さんはどんな環境なら良いんですか？悲しい事件こそ大きくメディアが取り上げ、身近で起こらなければ気付かない事件が殆どです。日本だの地球だのの前に、子供にとって一番大事で身近な環境は家庭(家族)でしょ？子育ては安易ではないし、綺麗事ではなく、ある程度の覚悟と決意、育てられる環境確保も重要だと思っていますので、作れだの作るだのって面識もない他人が言える事でもなく、また聞く事でもないと思います。だってその命に対して、何の責任も持てませんからね！ご自分の心配事や不安をぶちまける相手を間違えてませんか？何度も投稿を読ませて頂きましたが、要は子供作りたくないし、要らないと書いてるように受け取られましたけど。

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産むがやすし…

ミーミー

2005年05月16日 11:05

始めまして、先月出産しましたミーミーです。トピ主さんと同い年みたいだし、専門職ですっと働いてきて結婚もどっちでもいいかな?と思っていたのに縁あって結婚、すぐ妊娠そして先月出産でした。私も子供を欲しいと余り思わなかったんですが、実際産んでみるとホントにかわいいんです。初めてお乳をあげた時など何とも言えない気持ちでした。毎日毎日子供と過ごし自分の時間などまったくないし、今までの生活とは180度違ってしまったけど、幸せですよ。出産て本能?で進んでいくし、頭であれこれ考える前に流れに任せてみてはいかがでしょう?せっかく女に生まれたのですから、一度くらい経験してみるのも悪くないと思いますよ。

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どんな状況でも子を守ろうと思うのが親になるということ

りりい

2005年05月16日 12:06

自分の意思でこどもを持った人と、自分の意思でこどもを持たない人は、それなりに幸せでしょう。自分の意思に反してこどもを持てなかった人は、苦しむ人もいれば、「こどもがいなくてよかった」と開き直る人もいます。自分の意思に反してこどもを持った人は、虐待に走る場合もあるし、思いもよらなかった幸せを見つける人もいます。あなたがどんなタイプの人間になるかは、私にはわかりません。ただ、「今の世の中でこどもが育つのは･･･」というのは、育児から逃れるためにもっともよく使われる言い訳だと感じます。戦争中でもこどもは育っていきます。親の役目はこどもを守り、育てること。いつまでも「守られる女の子」でいるのではなく、「命をかけてわが子を守る気持ちを持つ」のが親になることです。 NHKブックスから出ている「<育てられる者>から<育てる者>へ」はお勧めの一冊です。

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虐待が怖いのでしょうか・・・

める

2005年05月16日 12:07

このトピ主さんは、世情不安とか社会的なことをかいてらっしゃいますが、本当は自分の育った環境から、ご自分も虐待をしてしまう恐れがあるという思いから、不安になっているのかなあ、と思いましたが、いかがでしょうか？私の友人も同じように悩んでいましたが、結局子供を出産して、自分の子供に同じような思いをしないように、しかるときも叩かないようにしているらしいです。それにはとても覚悟がいったそうですが、反面子供を産んだときに、簡単に覚悟が決まったとも言っていました。ただ、それには旦那様の協力も必要かな、と思います。自分がお子さんをどう育てたいのか、もう少し考えてみては・・・。

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ネガティブな情報を集めるのは結構だけれど

チビ

2005年05月16日 12:51

子どもの幸せをなぜ親でしかないトピ主さんが決めるのでしょうか？子どもに「こうした方が絶対に幸せだから」と大学進学やいわゆる一流企業への就職を押し付ける親と一緒じゃないですか？戦場の中の人も、常に泣いているわけではありません。人は泣き、そして笑うのです。どんな状況でも。あなたが将来を悲観するのは自由です。私も将来を楽観はしておりません。ですが、それをして子どもが「不幸になる」と決め付けるのはおよしなさい。

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若輩者ですが・・

きらら

2005年05月16日 13:06

こんにちは。私もトピ主さんと似た環境で育ち、同じ考えを持っていましたが、縁あって同じく結婚しました。私はまだ２５歳なので、生意気に取れるかもしれませんが発言させてください。今の社会に不安があっても、子供をどんな環境でも生きていける強さを持つ子、に育てればいいのでは・・？、と思いました。わたしも結婚に希望がもてずに育ち、子供を持つことなんて考えられませんでした。ちゃんとした親を見てないから、自分がちゃんとした親になれるか自信がないからです。私の場合は、親になる前に先ず、今はちゃんとした人間に少しでも近づこう・・と考えているのでしばらく妊娠は考えていませんが、いづれは・・と思っています。トピ主さんは、十分社会を経験されてきて人間としての深みもあるので、親になってもいいのでは・・？と思います。あと、私は「親になるのにそんなに構えなくても、子供が一歳なら親としても一歳、一緒に成長していけばいいんだよ」と言われたこともいづれは子供を・・と考えるようになったきっかけでした。このレスがお役に立てれば幸いです

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どう生きたい？

リン

2005年05月17日 03:21

以前に比べたら、出産に対して前向きになってみようか、という状態ではあるけれども、変わらない部分もあるのでは？だから、否定的な気持ちを世界情勢を持ち出して正当化したい（気持ちを納得させたい）のでは？もしくは、「そんなことないよ、大丈夫だよ」という後押しがほしい？世の中がどうであれ年齢がどうであれ、実際に産んで良かったと思えるかそうでないかは、自分次第だと思います。産むのは貴女ですが、育てるのは彼も一緒のはず。不安があるなら彼に協力してもらい、自分も努力して補う。否定的な要素を挙げるより、肯定的な要素を二人で見い出して、じっくり話合ってみましょうよ。

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何となくわかるような気がします

えとな

2005年05月18日 22:07

「まだ起こっていないことへの不安」を抱けるのは人間だけだそうです。有体に言って「子孫を残す」のはどんな原始的な生物でもやることです。漫然と恋愛して結婚して子供を産んで自分の周りの小さな世界のことしか考えずに年取っていく人よりも深いことを考えている分、回りに理解されない悩みだと思います。でも結局先のことはわからないとしか言いようがありません。平和で繁栄していても、天変地異で大絶滅が起こる可能性はいつでも存在します。ただ今回の場合、それだけじゃないと感じました。プレッシャーをかけてくるだけの夫に対する不安が根元にあるのではないかなと思います。子供を産み育てると言うことに関して、彼は欲しがっているけれど現実的に考えているように見えないのではありませんか？カウンセラーにそのあたりを相談してみたらまた気分が変わったり解決法を考え付いたりできないかなと思います。

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通りすがりの物です

ママまで８ヵ月

2005年05月18日 22:58

私は只今妊娠中、欲しくて欲しくて授かった子供ですがつわりでちょっと苦しい毎日を送っている中、こんな思いするなら・・・と思ってしまうことも正直あります。でも上の方の「私があなたを選びました」を検索してみて下さいというレスを見て検索してみました。お腹の中にいる愛おしい存在に改めて気付きました。これを読んで涙が止まらなくなってしまいました。現在妊娠中の皆さんや出産を迷ってる皆さんにも是非読んで欲しいです。

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りりいさんの「守られる女の子」？

とんがり

2005年05月19日 02:14

＞いつまでも「守られる女の子」でいるのではなく、虐待されている子供は「守られる女の子」ではありません。（ちょっと気になったので･･･ごめんなさい）私は親の暴力から身を守るためにナイフを持っていました。今度殴られたら･･･と思いながら、そんな自分が嫌でそのナイフで自分を切ってました。守ってくれる人などいません。地獄ですよ。子供を産めば自分も虐待するかもしれない、こんな親では子供が可哀想だ、と気持ちがわかるからこそ、とても子供を欲しいと思えないし、生み育てる覚悟が持てないのです。私もめるさんが書かれてるように、社会的な不安より、虐待や育てる自信がなくて怖いんじゃないかな、と思いました。いずれにせよ「子供がいてもいいかな」と思えるようになったことは、素敵なことだと思います。

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