被災者の両親を家に招きたいのですが

レス157

（トピ主 3 ）

😢

ピアノ

2011年03月28日 12:00

ひと

東日本震災で私の実家の両親が被害に遭いました。幸い両親とも無事で怪我もなかったのですが、家は半壊状態となり、今は避難所で生活をしています。救援物資も届いているようで、両親は大丈夫だから心配しないでと言っています。とはいえ、避難所での生活は厳しそうで何かと苦労は多いようです。他に頼れそうな親戚もおらず、兄夫婦は海外在住なため両親を手助けできるのは私しかいません。ですから両親を私の家に招きたいと思っていますが、夫が頑なに反対しています。元々結婚するときに両親とは絶対に同居しないというのは私から出した条件ではありますが、それを逆手に取られて拒否されています。今回は事情が事情です。結婚前に話していた同居とはわけが違うと言っても、結局は一緒のことだと言われます。数ヶ月だけでもいいから人助けできないの？とは言っていますが、夫は数ヶ月で戻れるわけない。良くて１年、下手したら数年は戻れない。一度受け入れたら戻れるまでずるずる延長されるのが目に見えているこのまま同居にもなりかねない恐れもあるから絶対にダメ！と言って聞く耳を持ってくれません。ただ、夫は同居だけがＮＯであって、両親を近くに呼び寄せることには反対していませんし、資金援助はしてくれると言ってます。でも、今の家庭にそんなに余裕があるわけではありません。別々に暮らすとなると金銭的に厳しく同居が一番金銭的負荷はかかりません。住みなれない土地に住むことになるから両親も心細いだろうし、同居が望ましいと思っています。夫を説得する良い方法はないでしょうか？

トピ内ID：4786193646

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お気持ちはわかりますが…

😢

名無し

2011年03月28日 16:34

無理しない方がいいと思います。「絶対にダメ！」とご主人がおっしゃっているのに無理でしょう。無理やりご両親をお引取りになってもうまくいくわけがないし、ご夫婦の仲まで悪くなりかねないと思います。近所に住居を探し、それに伴う費用は外国にいらっしゃるお兄様にも相談して負担してもらうべきだと思います。

トピ内ID：3416963259

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県内に被災者を受け入れる住宅は？

フローレン

2011年03月28日 18:04

全県が被災者用住宅の提供を申し出ているようですトピ主さんの県の住宅を問い合わせてみてはどうですか？ 1年は無料で暮らせるようですよ。御両親は、お金も失ってしまってますか？そうじゃないなら、暮らせると思います。夫婦に亀裂が入るのに同居にこだわっても、御両親も居心地悪いですよ。説得したって、御主人の態度の悪さまで直せますか？御主人の態度を見て、避難所に戻りたいなんて言われたら、情けなくって、もっと亀裂が入るでしょう？御両親は、そんなこと望んで無いと思います。御両親を説得して1年の被災者用住宅に住んでもらって下さい避難所暮らしは大変だと思います。

トピ内ID：6681542641

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信じられない冷たい夫

コーヒータイム

2011年03月28日 20:06

そもそも、当初の約束がうんたら言ってるだけで、器ちっちゃ！と思います。愛する妻の両親の窮状を何とかできないなんて、どんだけ甲斐性なしなんですか？家を失った高齢者二人の受け入れもできないなんて正直ありえません。私なら「私の両親をないがしろにするということは私をないがしろにするのと同じ」と言いますね。もしかしたら、ご主人は、過去にトピ主両親と何らかのトラブルがあり、それがわだかまりなのかもしれません。たとえそうだとしても、緊急性や災害の重大さからして、確実に人間性が疑われるケースだと思います

トピ内ID：4901441690

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まっとうな意見

🐧

のの

2011年03月28日 18:58

私は妻の立場ですが、ご主人の意見が正解だと思います。近所への呼び寄せも金銭的援助もOKしてくれるなんて、良いご主人じゃないですか？！被災したのが姑と舅でも、あなたは、緊急事態だから・・・なんて甘い声を出して「同居」に拘りますか？　私は絶対にNO!です。私の母も、もし自分が私と同居する事によってあの姑（舅は良い人でしたが惜しまれつつ亡くなりました）が同居するコトになるのなら、一人で頑張る！と言ってくれるでしょう。もしどうしてもご自分の両親と同居したければ、いっそのこと一緒にご主人のご両親も呼び寄せて三世帯で暮らしてみれば？

トピ内ID：6483582807

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金銭面はお兄様にも協力要請して近居に一票

チーズムース

2011年03月28日 22:48

これ以上ゴリ押しはしない方がいいですよ。ご両親だって娘夫婦の仲にひびが入ったら悲しみます。トピ主さんの気持ちはすごくわかりますが、たとえ期間限定であっても同居って多かれ少なかれ色々問題が出てきます。義両親との同居で気を遣うご主人、肩身の狭い思いをするご両親、そして間に入るトピ主さん、結局はみんな疲れてしまう気がします。ご主人は資金援助を申し出てくれているのですから、近居にした方がいいですよ。知らない土地だから心配というのなら、せっかく近いのだからトピ主さんがこまめに様子を見に行きましょう。経済的なことは、海外にいても金銭面での協力は可能ですからお兄様にも出してもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7421168081

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近くに呼んで別居

みかん

2011年03月28日 20:06

マンスリーやレオパレス等の家具付き住居などを近場(トピ主さんが行くのに楽な距離)で探して、ご両親に住んでもらうのが良いと思います。資金はお兄さんにも協力してもらって。ご主人の気持ちを無視してのごり押し同居はダメですよー逆の立場で義両親とのごり押し同居されたら嫌でしょう？ご主人とトピ主さんの仲がまずは第一かと。

トピ内ID：9886925561

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近居でいいじゃないですか

🐧

ドンゴロス

2011年03月28日 18:58

まず一旦手続き等が住むまで自宅に来てもらい、お住まいの自治体の被災者用の住宅（無償で3ヶ月～1年程度入居できます）などに申し込めばいいと思います。家の家財道具や公共料金は必要ですので買いそろえる必要はあるかと思いますが、絶対の同居も必要ないと思います。＞住みなれない土地に住むことになるから両親も心細いだろうし、同居が望ましいと思っています。だったらトピ主さんが頻繁に顔を出せばいいだけの話だと思います。それに子供とは言え四六時中一緒にいると息がつまると思います。預貯金が一切ない状態なら海外の兄夫婦に援助をお願いしたり生活保護などの申請も視野にいれて考えればいいと思いますし、そうでないならご両親は生活を立て直してまた故郷に戻るかもしれません。近居でＯＫが出ているなら、近居で呼び寄せましょうよ。もう二週間以上経ってますよ。ご主人が同居に反対するのは仕方ないと思います。非常時ですが自分の言い分だけ押し通すのはダメだと思います。「条件的」にトピ主さんの親と同居するなら、ご主人の親とも同居でしょう。

トピ内ID：6427726342

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親の自立心を損なう行為はやめる

ももんが

2011年03月28日 20:06

一時的に滞在してもらうなら話は別ですが、親切心が仇となることもあります。夫が反対しているのに、親の自立心を損なうおそれのある行為はやめましょう。同居状態となると、今のトピ主さまに適切な距離をとることはえきないような気がします。近居ではだめですか？

トピ内ID：0008787070

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根に持たれてる

くまのぬいぐるみ

2011年03月28日 20:06

よっぽどトピ主さんが　同居はしないと言ったのが許せなかった（心の底で）なのかなぁと。そこまでかたくなに拒むんだから　相当のわだかまりがあるのだと思いました。私もそうなったら　近所のアパートか公団などを探しますねそして自分が通います兄にも応援（援助）を頼みますご両親も多少なりお金もあるでしょうし　補助が出るだろうから　相場よりは安くすむでしょうご主人がその態度のところへあなたのご両親も行かないと思います自分が行くことによって夫婦に亀裂が入るなら　私が親なら絶対に行きません。でも　よかったじゃないですかこれで今後ご主人が同居の話を出してきても絶対に拒めますよ

トピ内ID：7175944778

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どこかのトップになったレスと同じなのに

😀

gigant

2011年03月28日 20:06

男女、夫と嫁と立場が違えば、こうも反応が違うものなのですね…。

トピ内ID：8774388399

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ああ、例のトピの逆ですね

モモ策

2011年03月28日 20:06

今回は事情が事情なので、頑張ってご主人を説得してご両親を受け入れてあげてください。その代り状況が落ち着いたら、今度はご両親を頑張って説得して同居解消してください。貴方が全責任を持ってね。その間にご両親が要介護にでもならない限りはね。ご両親が何を言っても、そのような事情がなければ居座らせてはいけませんよ。「非常事態だから」と同居を許容してくれた主人の立場がありませんから。今回は特殊事情だからというのであれば、特殊事情が消滅すれば本来の形に戻すのが筋ですよね。というかあのトピと違い「大丈夫だから心配するな」と遠慮がちで自立心のある親御さんなら自分から「世話をかけて申し訳ない。できるだけ早いうちに必ず別居する」と言いそうですけどね。それならご主人も「ずるずる長引くかも」の心配はあまり必要ないんじゃないの？あのトピは隙あらばなしくずしに永久同居に持ち込みそうな親とその息子だったでしょ？実際に主が「一時同居なら」と譲歩してからも、負担かけてすまないねどころか「出てけなんて言えるか」と異論を唱えてましたしね。だからあんなにトピ主に同情するレスがついたのだと思いますけど。

トピ内ID：9599620213

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まずは近居から

みき

2011年03月28日 20:06

まずは近居でご両親を呼び寄せましょう。金銭的な負担に耐え兼ねて、いずれご主人の方から同居を提案してくるかもしれません。ご両親が金銭的負担を申し訳なく思って、自分で仕事を見つけてくるかもしれません。こういうことは一朝一夕で説得しようとすると却って溝が深まるだけです。妥協点を擦り合わせたり、長期戦で少しずつ相手の考えが変わるのを待つしかありません。とりあえず近居でよしとして、金銭的負担はオーケーと言ってくれるだけでも感謝の姿勢を示しましょう。

トピ内ID：6198812495

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旦那さまの人生も大事にしてあげて

コモモ

2011年03月28日 20:06

トピ主さんと逆の立場の方の立てたトピックがありますが、そちらはご覧になられていますか？『被災地にいる義父母を引き取るべきか』というトピックです。気持ちは分かりますが、無理矢理同居にして旦那さまとの中が壊れたら、それこそただでさえ心労の多いご両親は、自分たちのせいで娘が離婚になってしまった、と、余計に大変なことになってしまうのではないでしょうか。近居でサポート、が一番良い選択だと私は思います。いくら非常時でも今の家はあなただけの家、生活ではないですよ。旦那さまの家でもあり、生活、人生があります。どんな理由があっても人の人生を壊す事を強要してはいけないと思います。

トピ内ID：6802366848

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残念ですが

😑

４０男

2011年03月28日 20:06

ご自身の言葉が返って来てしまいましたね。なぜそのような考えに至り、なぜそのような断定的な提案をされたのか理解に苦しみますが、同じ男性の立場として、妻から『同居絶対拒否』等と言われたら、仮に結婚したとしても、ご主人と同じ立場を取るでしょうね。被災されたことは本当に大変だと思います。しかしそれとこれとは別ですよ。『あの時とは状況が違う！』と言われても、『結局自分の実家の親なら許す』というエゴイスティックな発言と取られてしまうでしょう。＞夫を説得する良い方法はないでしょうか？ありますとも。ご自分の過去の発言の非を認め、率直に詫びることです。（非があると思われていればですが・・・。）『「同居絶対拒否」は若さゆえの浅墓な発言だった。申し訳ない。完全に撤回し、あなたの親、自分の親共に同じ条件で、将来のこととして考えさせて欲しい。』と。例えば今後数年は被災した自分の親を優先、先方が望むのであれば将来はご主人の両親との同居も問題ないと提案してはいかがですか？真剣さが伝わってくれば、私なら考えるかもしれません。

トピ内ID：0443469502

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近居で

なつみ

2011年03月28日 20:06

これの夫婦が全く逆版のトピが最近立ってましたね。ご主人が同居に反対しているのだから近居でいいじゃないですか。同居はトピ主さんとご両親だけの問題じゃないですよ。その空間にご主人がいるんだから。同居にこだわっている理由は金銭面だけですか？被災者を受け入れる公的な賃貸なら無料なので申し込んではいかがですか？公的な賃貸に入れなくても、ご両親の年金などがあれば通常の賃貸でもいけるのでは？もちろんご主人がいいと言っているので、トピ主さん夫婦が資金援助するのもありです。すみませんが、金銭面が理由で同居なら被災地の半壊した家を直すにも金がかかる、などと言ってなし崩し的に一生同居になりませんか？トピ主さんの主張を疑問に感じます。あと期限付きの同居もありだと思いますが、両親・トピ主さんが一筆書いたらご主人は納得するかもしれませんね。約束を破った場合はご主人に有利な条件で離婚すると。

トピ内ID：0582658611

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難しい。

🐤

白梅

2011年03月28日 20:06

将来、ご主人の両親が被災したら、同じように同居できますか？トピ主さんが合意するとは思えないので、ご主人も意地になって反対しているのはないでしょうか？私も近所に住居を用意して、お兄様にも資金を援助してもらうのが最善策だと思います。古いワンルームでも、避難所よりははるかに生活しやすいと思います。

トピ内ID：6461449929

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男性を説得するには数字

😑

呆れた

2011年03月28日 20:06

トピ主さんの家庭の収入がいくらで、ご両親を呼び寄せた場合の支出がいくら、今度ご両親に望める公的な保障や保険、年金などの金額がいくらで、トピ主さん宅の近隣に家を借りられるかどうか、数年で出てほしいなら、その資金援助のためにトピ主さんが仕事で稼ぐなど、具体的な計算が必要だと思います。今の収入で行き詰るのがわかっているなら、なおのこと。呼び寄せたわ、あとのことはご主人に頼るわでは無理でしょう。トピ主さんの本気を見せるためにも試算してください。またトピ主さんのご両親が乗り気でないのも気になります。それほど切羽詰ってないのが本当なのか、地元を離れたくないのではないでしょうか？トピ主さんの先走りでないのか、一度、避難所へ行って、話を聞いてみた方がいいのではないでしょうか？それから、結婚時の条件を出して、今被災されているご両親に助けの手を出さないご主人の子供っぽさに私は呆れます。会社で「妻が被災した親を引き取りたいって言うんだよ。とんでもないよ。数ヶ月といいつつ居座られたら困るから断ってるんだ～」で、仮住居の手配も何もせず？こんな男がいたら二度と信用出来ません。

トピ内ID：0431711053

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説得は無理

はるか

2011年03月29日 11:31

近居なら、良いと言ってくれるなんて、優しいじゃないですか。更にお金も出すと言ってくれているのだから、近居に別居がいいですよ。今感情が先立って、｢同居、同居｣というけれど、実の親でも、同居は難しいですよ。｢血が繋がっているだけに、言うことにも遠慮がなくなる｣と、実親と同居の友達が言っていました。別居が正解。

トピ内ID：7789799280

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気持ちは分かるが

みーちゃん

2011年03月28日 20:06

ご主人は冷酷だとは思いませんよ。近くに呼び寄せて資金援助を申し出てくれるなんて優しいと思います。逆に義理親との同居は嫌だといいながら非常事態を盾に実親との同居を迫る主さんの方が卑怯だと思えます。自治体に相談して公営住宅を当たられるのが最善策だと思われます。自治体によっては被災減免措置があると思いますので。それにご両親はトピ文の感じから常識ある方のように感じます。娘夫婦との無理な同居はご両親も気を使ってかえってストレスになるのではないでしょうか？

トピ内ID：6491476888

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これ夫と妻の立場が違うだけで今トップのトピと同じですよね。

駒犬

2011年03月28日 21:13

同じようなトピにもレスしましたが、片方が拒否している場合は難しいと思います。最初からの約束もあるそうですし、近居でも良いと言ってくれてるのだし、市営でも何でも探してそこにご両親に住んでもらった方が良いと思います。お互いの理解が無ければ同居は不可能だし、無理に同居しても良い事はありません。場合が場合と言っても頑として夫が受け入れなければどうにもできません。慣れない土地と言うのならトピ主さんがマメに顔を出してあげれば良い事だしどうしてもご両親が心配で同居したいのなら夫と別居か離婚しかないのでは？妻が夫の両親と住むのが大変なように夫も妻の両親と住む事が大変な事もあるのです。何が何でもと自分の意見ばかり主張していないで夫とよく話し合う事なのではないですか。今の状態なら一番良いのは近居でしょうね。自分ひとりの問題で無い限り、可哀相だけで何でも免罪符にはならないのです。

トピ内ID：2079967220

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似た内容のトピがあります

元

2011年03月28日 21:13

こちらのトピが参考になると思います。「被災地にいる義父母を引き取るべきか」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0323/396655.htm?o=2

トピ内ID：0773080356

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男女逆バージョンですか？

お気の毒

2011年03月28日 21:13

「被災地にいる義父母を引き取るべきか」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0323/396655.htm?o=0&p=22 の、夫と妻を入れ替えたようなトピですね。多少違いますけど。向こうでは｢引き取らない方が良い｣という意見が多数でしたね。だからというわけではないですが、やはり配偶者が嫌がるのなら同居は無理でしょうね。それにご主人は同居が嫌なだけで、近居は反対してないし資金援助はすると言ってくれているのでしょう。同居して金銭的には助かったとしても、それでご主人がトピ主さんとの結婚生活に終止符を打つことを考えるようになったら・・・それでもいいんですか？

トピ内ID：6287629681

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説得する方法は思いつきません

🐱

長男嫁

2011年03月28日 21:13

ご両親が無事で何よりでした。心からお見舞い申し上げます。ただ、同居の件はご主人がおっしゃっていることが納得出来ます。決して、手を差しのべないとおっしゃっているワケではない。近居なら、資金ならいいとおっしゃっているのです。同居は朝、起きた時から疲れて帰った時まで少なからず接点もあるでしょう。実両親なら、スルーできる言葉も義両親となるとちょっとひっかかったりしませんか？巷でいう、嫁姑問題です。そもそも同居NGは義両親に対してだけですか？確かに非常事態です。しかし、同居は同居。期限やルールは必要と思います。ご主人がおっしゃっていることはしごく冷静な正論だと思います。

トピ内ID：5241327638

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ご両親の本心は

totoko

2011年03月29日 11:31

娘の旦那に気を遣って小さくなって生活するより夫婦水入らずでやっていきたい。娘のそばなら行こうかしら。アパート見つけてもらおうかな… こんな風かもしれませんよ。もう少し話を聞いてみてはいかがでしょう。ご両親が心安らげる暮らしが出来ますように。

トピ内ID：3442306599

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お兄さんに援助を頼む

🐱

ミケ子

2011年03月29日 11:31

ご主人が嫌だというなら同居は無理でしょう。説得は諦めたほうがいいです。金銭的なことを心配されるなら、お兄さんに援助を頼んでみては？お兄さんは遠くにいて直接助けられないのだから、せめてお金は折半してもらいましょうよ。

トピ内ID：1870153442

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う～ん

たみ

2011年03月29日 13:02

ご家族の問題なのでね。どう説得すると言ってもここを見ている人よりご主人の事理解しているのはトピ主さんなはずですから… とにかく話し合う(感情的でなく)時間を沢山作って、お互いの妥協案を見つけてください。

トピ内ID：9801820710

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トピ主さんが義両親と同居するという選択肢

😀

３割引

2011年03月29日 13:02

この度はご両親が被災され大変でしたね。怪我などがなかったとのことですが、避難所の生活はさぞ大変かと思います。さて、私からの提案なのですが、今トピ主さんが住んでいる家に、ご両親を住まわせ、トピ主さんとご主人は、ご主人の実家に同居するという考えは如何でしょうか。ご主人の実家の環境がどのようであるかは、ここでは分かりませんが、この案でしたら、トピ主さんさえ我慢できれば、お金もそう掛からず、御主人も了解していただけるのではないでしょうか。いずれにしても、ご両親を早く避難所生活から解放させてあげることを願います。

トピ内ID：9354188022

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難しい

ys-o

2011年03月29日 13:02

結婚の「条件」として、あなたから絶対に同居しないと言ったんでしょ？それは、義両親に何かあっても同居しないという事なんですよね。「絶対に同居しない」と「条件」を出されてご主人は、それをのんだんですよね。正直、気分良くなかったと思いますよ。そこまでして同居したくないと思ったトピ主さんは、もし今回の被災者がご主人の親だったらどうしてたでしょう。「同居はしないという条件だったでしょ！」と言ってそうですが。自分から、そのような条件を出したのであれば、今回は仕方ないかなぁと思います。それに経済的援助や近くに住んで面倒見るのはいいと言ってるんですから、ありがたいのでは？お兄さんにも援助をお願いして、トピ主さんがもし専業主婦なのであれば仕事をするとか。今回の件は、トピ主さんの非情さが招いたのかなとも思えます。同居をしないという条件を出された時のご主人の心情を考えるいいチャンスなのでは？

トピ内ID：2352792835

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説得すべきじゃない。

🐶

みみ

2011年03月29日 13:02

説得方法はないと思うし、無理やり説得したら後々ご両親とともにあなたも家を出ることになるでしょうね。ご両親が新たに賃貸部屋に引っ越すに為に、トピ主さんが動くことには配慮してくれるんでしょう？とても譲歩してくれてるじゃないですか。被災された地域は自宅半壊ならゆくゆくは補修する更地にするなど処理にどられますよね？ご両親が住んでいらっしゃった隣市か隣県などの公団かアパートの手配をいち早くされたほうがいいと思います。

トピ内ID：1486408110

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ご主人の言うことがもっとも．．．

🐧

だん

2011年03月29日 13:02

まず、ご両親ご無事で何よりでした！ご主人はご両親への援助、代替案を提案してますよね。どうしても同居したいなら、説得するためにはお金と期間を明確にすればいいのではないでしょうか？まずはご両親の貯金や収入、おりる保険や今回援助できるトピ主さんの独身時代の貯金などを明らかにしましょう。私たちと同居することで月々○○円溜められる。 1年でいくらになるので、それをもとに両親の市営住宅等への引っ越し資金・新生活資金にはある程度十分になるのでその間1年間同居させてほしい。近居だと月々溜められる金額が○円に減ってしまうのでそれよりは1年期間限定同居の方がいいのではないか？などと冷静に、具体的に提案するよりないのではないでしょうか？それでも駄目と言うなら冷たいなと思いますし、逆にそれくらい具体的な説得ができないのであれば「ずるずる同居になりかねない」というご主人の懸念がもっともだと言わざるをえません。逆に、しばらく衣食住を保証すればお金を溜めて自立できるのであればいずれにせよご近所から切り離されるわけですから思い切って海外のお兄さんを頼ることも考えてみては？

トピ内ID：1800191590

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