同居したくない

レス29

（トピ主 2 ）

🐱

ベリベリ

2012年01月05日 20:52

ひと

私は結婚して２年の３０代前半兼業主婦（妊婦です）、夫も同じ年で会社員・長男です。結婚前に私の結婚の第一条件として「同居するなら結婚はできない」と言ったのですが、その時は「同居しなくてもいい。アパートに住もう」と言ってくれたので、現在は賃借アパートに住んでいます。しかし、いつまでたってもアパート暮らしをしているわけにはいかないと思い、一軒家（中古でも可）が欲しいと言ったところ、いろいろ揉めたのですが、最終的に夫の言い分は・いずれ私が妥協してくれるものと思ってアパート暮らしをしている・私が仕事をやめたら金銭的に余裕がない（アパート）ので、同居の方がいい（出産の関係でやめることになります）という感じで、夫は頑なに拒否していました。もともと親を大事にしている人で、私と出会う前は実家を継ぐものと思っていたそうです。でも、私は相手が誰であろうと同居は勘弁です。もともと家事ができず、不器用・片付けができない・長男で何かイベントがある時は沢山人が集まるので、そのおもてなしやら何やら、そういうのが大の苦手・休みの日は自由に寝ていたいし、常にくつろげない不自由さを考えるとノイローゼになりそうです。住む家の話しになる度に、毎回大喧嘩になっています。そしてその度に「お前なんかのために新築の家を建てるつもりなんか絶対ないから」ということを最後に言われます。今は妊婦ですが、これから仕事をやめたら確かに金銭的に余裕はなくなるだろうな・・・と思い、今どうすればよいのかわからず悩んでいます。こんな夫ですが、普段は誠実で真面目・優しく頼りがいがあって、うちの両親もこんないい人はいないと言ってくれます。ちなみに夫の両親も人間的にとてもできる人なのですが、完璧なところと上記に書いた理由で、私は精神的に参りそうです。

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どこがこんないい人？

😨

まりこ

2012年01月06日 12:10

トピ主さんを騙しててた人ですよね？同居はしないとは嘘だったのですね。どこがいい人なんですか？裏切り者の間違えでは？仕事は辞めずに続けてください。新居は諦めるほうが無難ですね。お前なんかのためにというような旦那さんは信用出来ないですね。同居したら確実に親の味方ばかりだと思います。身体を削って出産されるトピ主さんには気の毒ですが、離婚の準備も検討されるほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：3709602610

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同居はしない方がいい

長男同居嫁

2012年01月06日 12:10

覚悟して同居したつもりでも、どんなに義両親がいい人でも365日の繰り返しの日々の中には不満もストレスも出てきます。自身にその気がないなら同居はやめた方がいいと思います。同居よりも何よりも＞お前なんかのために・・・なんて言う男と暮らすほうが私は無理です。

トピ内ID：7047386575

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計画的に騙して結婚したんですね、最低だ

🎶

まゆ

2012年01月06日 12:10

完全二世帯を建てて同居する、で妥協するのは？（玄関もトイレもお風呂も完全別にして、アパートの部屋が２つ並んでいるようなかんじで）これでもきついのでしょうか。結婚前は同居しないと言っているのに、詐欺ですよね・・・ひどい騙して結婚したくせに、逆ギレしてお前のために家は建てないなど暴言を吐くって、最低すぎます私なら気が強いので、そんな事を言われた時点で「詐欺師！！」と言って実家に帰ると思います。旦那が謝罪してくるまで帰らないかな。よく耐えているなぁって思います。

トピ内ID：1523955064

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トピ主さんの実家で同居しては？

🐶

もこ

2012年01月06日 12:10

子育てとかこれから大変ですし、気がねなく言いたいことを言えるトピ主さんのご両親と同居したらどうでしょう。今は妻実家で同居も増えてますよ。家に長いこといるのは妻だし、夫も仕事から帰ってのんびりしてても文句言われませんし。

トピ内ID：8173510073

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もう結婚して妊娠してるんだし

あぁ

2012年01月06日 12:10

腹括ったらどうかな？自分の望み通りにはなかなかいかないって。言われなくてもわかってますよね？結婚したら尚更。普段、誠実真面目優しく頼りがいが… って人が「お前なんかの為に…」って言い方しますかねまぁ喧嘩してヒートアップすれば口も悪くなるかとは思いますが… 元々、親を大事にする家を継ぐつもりの人間と付き合ったんだから、頭の片隅に「同居」の２文字を入れといてもらってると思うんじゃない？妊娠してこれから金もかかるって状態なのに「一軒家が欲しい」とか言い出したらそりゃ旦那はイライラしますでしょ。

トピ内ID：3940505043

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個人的な意見ですが

🐤

助けてあげたいけど

2012年01月06日 12:10

みんな、親と同居したくないといいながら、結婚する時にもその条件を受け入れて貰っていたハズなのに、結果的に同居を求められて、揉めるパターンが私の周りには多いです。人によって意見は違えど、長男に嫁いだから仕方ない、同居を拒むくらいなら最初から長男と結婚してはいけない、状況が変われば条件も変わる…と私の知人達は言っていました。なので、私の主人も長男で、現在同居は求められていませんが、何かあった時(親の介護などが必要とか)や、数年後には同居するよう言われる覚悟で結婚しました。長男の嫁である以上、相手の言い分を鵜呑みにせず、心の片隅に覚悟しておくか、結婚自体を白紙にした方が良かったのだとおもいますが、お腹に赤ちゃんがいる以上、今更後にはひけないので、とりあえず同居するのを後伸ばしてみませんか??私は、産後の授乳期間に主人宅に入っていたら、ストレスで母乳が止まって、赤ちゃんに可哀想な思いをさせてしまった事を未だに後悔しています。私の事例を友達の経験と嘘で例えあげていいので、妊娠中(ストレスで流産しないように)～産後落ち着くまでは同居を控えさせて欲しいと話してみてはどうでしょうか??

トピ内ID：9502010538

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貫いて

😨

りく

2012年01月06日 12:38

いつまでたってもアパート暮らしをしているわけにはいかないと思いどうしてですか。現実　金銭的なことが理由なら、アパート（子が産まれたら　音の件で1Ｆが望ましい）で　いいと思いますし、トピ主さんも仕事を退職したなら　夫の収入のみでしょうから　同居しないことが絶対に絶対にはずせないなら　節約も必要。私も結婚する時　同居は夫の勤務地の距離で不可能でしたが、働かないを条件に（人間関係が辛かった）。贅沢はボーナス時くらいで　メイクも自然で　化粧品代もかからず　美容室はパーマなしの肩ストレートで　年１～2回。服も欲はなし。必要時に購入のみ。雑誌は、月1冊購入。（唯一の楽しみ）　食費は合理的に　手作りと惣菜やお弁当で。建売購入後、転勤で中古購入。専業主婦でも　草取り・植木の手入れは手間がかかる。夫は将来は実家へ帰郷予定のよう。私は夫両親とは別居でもうまくいってないので　同居なし。今の居住地に住みます。別居か離婚か覚悟。ここ2年　夫実家とはお互い無視です。いざこざで　体調が悪くなることもあったので　言われ放題でも　いい。夫には携帯へ連絡があるよう。別居で贅沢　しなくても　最高にいい。

トピ内ID：4847931998

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なるべく同居は避けた方がいい

🐤

わさび猫

2012年01月06日 12:38

アパートにするか、同居を取るかって言われたら黙って女はアパートでしょう。

トピ内ID：3205425051

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あれもこれもは無理、優先順位を決めて諦めることも必要

セイウチ

2012年01月06日 13:00

義理親との同居はイヤ。家は欲しいけど、トピ主さんはこれから稼げない。じゃあ、家を手に入れるお金は誰が出すの？誰がローンを組むの？・・・旦那さんですよね。ではその家に関して、これからローンを背負い、家族を養っていく重圧を担う旦那さんの意見は通らないの？自分はこれから出せるお金はないのに、何か（家）を手に入れたいのなら、代わりに差し出せるもの、犠牲にしても良いものを提案できないと旦那さんは納得しないでしょう。（子育ては最初こそ大変ですが、子どもが大きくなると負担は大幅に減るので、　一生家族を養っていく重圧と等価にはならないです、　よほど子どもの数が多いとか、プラス介護をすると言うなら別だけど）同居しない場合には、経済的に厳しくなるんでしょ。だったら、同居回避を優先する代わりに家は諦めた方が賢明だと思います。中古住宅って、買う時は安くても修繕費はいっぱいかかるので、トータルで新築よりも安いかどうかわからないくらいお金かかりますよ。

トピ内ID：2385440710

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そんな人が

💔

レオナさん

2012年01月06日 13:00

「お前なんかの為に新築を買うつもりはない」なんて言いますか？根っからのいい人が身重の妻に対してそんな発言は絶対しません。普段、優しくしてる自分に酔ってる人なのでは？今後、かなり厳しい感じですね…。

トピ内ID：9140129535

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公共の賃貸物件を

グミ

2012年01月06日 13:00

だったら一生賃貸で良いのでは？家賃が心配なら公共の賃貸もありますし。何も家を持つことだけが良いとも限りません。一括で買うのでなければ借金を背負うことですからね。あなたが嫌なら同居は止めた方がいいです。私もしてません。

トピ内ID：4199256972

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支離滅裂

non

2012年01月06日 14:10

主さんの為に一軒家を建てるつもりなどないなんていうご主人の、どこが、普段は誠実で優しいんですか？文章が支離滅裂でよく分かりません。結婚して実家とは別世帯を持ったのに、なぜご主人は実家にこだわるのか？よく意味が分かりません。なにか、例えば大きな会社を自営業で継ぐとかですか？それに最初に同居はしないと話しはついているのですよね？何だか主さん自体がまず、しっかり一本筋が通ってない気がしました。（文章からしてですが違ってたら申し訳ないです。）ご自身がご主人の実家が同居が駄目なら、ずっとその意志を通すべきですよ。主さんが仰るような、本当に優しく誠実なご主人であれば、まず貴方の話しを必ず真剣に聞くでしょうから。ご主人の上辺の優しさなどに、騙されないようにして下さい。とことん、話し合って、うやむやにしない方がいいです。どうぞ、お体お大事にして下さい。

トピ内ID：9606300315

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同居は絶対に止めたほうがいいです

柴犬が好きな男

2012年01月06日 14:34

持ち家のほうをあきらめたほうがいいのではないでしょうか。働いてる上に休日までのんびりできないのでは、本当にノイローゼになりますよ。出産の都合で辞めると言っても、いずれまた働きに出る可能性もあるでしょうし。だいたい、いくら誠実で真面目だろうと「お前なんかのために新築の家を建てるつもりなんか絶対ないから」と言い放ち、親との同居を強制するご主人が、本当の意味でトピ主さんを思ってるとは思えませんが。妥協というのはせいぜい近居までで、ご主人の主張はただの強制。自己中はなはだしいと思いますよ。

トピ内ID：4908465427

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なるほどね…

無計画な…

2012年01月06日 14:34

そういう大事な話をうやむやにしたまま、子供なんか無計画に作るから騒ぎになるんだよ。詰めが甘すぎ！出産したらいずれ仕事を辞めることはわかってたんでしょ？それに家計も苦しくなるのなら、夫の思惑通りじゃないですか。＞『お前なんかのために新築の家を建てるつもりなんか絶対ないから』かあ…こんな事言う人のどこが『誠実で真面目・優しく頼りがいがある』のでしょうか？笑っちゃいます。男の見る目もないんですね。結婚に焦ってたんですか？結婚相手は本質を見極めないとダメですよ。まあ、今更起きてしまったことはしょうがない。あとはひたすら節約して自分がまた再就職できる時期になるまで同居せずに引っ張るしかないのでは？とにかく働くしかありませんよ。最悪は子供を連れて離婚することも視野にいれておく覚悟も必要です。あと、素朴な疑問です。中古の家を買おうと思ったのはいいとしてその資金は貯まってるんですか？同居しなきゃいけないほど家計がひっ迫して、あなたも仕事を辞めて、家を買えるお金はどこにあるのかなと…なんか無計画な匂いがプンプンしますけど…

トピ内ID：9464648025

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許容範囲はどこまで？

うらら

2012年01月06日 14:34

あなたの同居拒否はあなたが働くことで成り立っているんですよね？なら、がんばって働くか同居するかのどちらかだと思いますよ。同居でも完全分離型の住居を建ててもらうということはできませんか？家事ができないとかおもてなしができないというのは努力で解決できるものです。義家族の性格が異常でなければなんとかなる問題です。努力で解決できる問題を一方的に拒否していると努力で解決できない問題に苦しめられることになりますよ。

トピ内ID：3166357168

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賃貸上等

サワ

2012年01月06日 15:00

うちも、新築する話家を建てる話がでるたび同居話がでるので一生賃貸の覚悟です

トピ内ID：1572961550

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わからない・・・

ぽん

2012年01月06日 16:08

＞誠実で真面目・優しく頼りがいがあってそういう人は、妻が嫌がるのに、同居しようと思わないんじゃないかと思うのですが・・・＞お前なんかのために新築の家を建てるつもりなんか絶対ないからって、ひどくないですか？どこに優しさや頼りがいがあるのですか？私がトピ主さんなら、同居はしない、という自分の意思はぶれないし悩まないです。同居が当然と思ってる人に折れて同居したら、苦労が目に見えてるし、アパートの方がずっと気楽です。保育園に入れてまた働く方がいいです。そして、第２子は絶対に作りません。

トピ内ID：4849127194

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究極の選択

兼業母

2012年01月06日 15:54

離婚と同居だったらどっちを選びますか。旦那さんの様子だと「別居で新築という選択肢はない」わけですから、結局は離婚か同居かの二者択一だと思います。同居するくらいなら離婚、と思うならすぐに離婚したほうがいいです。そして自立する生活基盤を早いうちに作ったほうがいいです。現状維持でお茶を濁しても、いずれ義父母のどちらかが亡くなったり介護が必要になったら旦那さんは待ったなしで強硬に同居を迫るでしょう。中途半端に専業主婦のつもりでいたら、稼ぎも自活のあてもなくて旦那の強硬姿勢に従わざるをえなくなりますよ。離婚するくらいなら妥協して同居、と思うならうまく話を進めて少しでも自分に有利になるように（2世帯リフォームとか、金銭面の優遇とか）したほうが賢いです。

トピ内ID：2503548119

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貴女も現状に不安を抱いていると言うなら、

🐤

ゆきぽよ

2012年01月06日 15:34

二世帯の方向で行くしかないかも。旦那様に「二世帯住宅を建て増し、もしくは建て変えするのもナシ？」と相談するのもイヤですか？でも、宝くじにでも当たらない限り、貴女の希望を全て叶えるのは無理ですよ。

トピ内ID：2269655861

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同居はお勧めできない

😢

同居を後悔している嫁

2012年01月06日 16:30

同居すればトピ主さんだけでなく、トピ主旦那さんもその両親も精神的ストレスをある程度は抱える事になります。トピ主さんが同居したくない、理由もはっきりしているとなれば、ご主人が間に挟まれて苦労するのも目に見えています。「私だけでなく、あなたも苦労するよ」という事実を、じっくりと語ってはいかがでしょうか？それに結婚の第一条件が別居なら、いずれ妥協なんて考えはズルイですよね。約束は守って欲しい事をしっかり伝え、同居のデメリットをとくと説明するしかないでしょう。別居でも親は大切に出来るし、同居よりストレスかけなくて、かえって親孝行になる場合も多いと思う。

トピ内ID：2284100437

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お前なんかのために新築の家を建てるつもりなんか絶対ないから

自己評価低い人？

2012年01月06日 18:25

お前なんかのために…、などと言われてよく婚姻関係を続けられるものだと感心します。自分や自分の親のためには新築の家を建てることはあってもお前（妻）のためにはないなんて見下されていると言うか、人間扱いされていないというか。

トピ内ID：3055016766

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トピ主です

🐱

ベリベリトピ主

2012年01月07日 10:41

私の書いた内容もよくまとまっておらず、申し訳ありません。昨日は思いのままを慌てて書いてしまいました。正確に書くと、夫は私がいずれ妥協してくれると思ってアパート暮らしをしているのではないかという「私の直感」という方が正しいです。はっきり言われたわけではないですけど、そのようなニュアンスのことが時々あるのです。。ちなみに、夫の両親からは、一度も同居話を持ち出されたことはありませんが、夫の兄弟はもう別に世帯を持って出て行ったので、今アパート暮らしをしているのはうちだけになります。また、夫から実家のどこどこを（ほんのちょっとした）リフォームをしたみたい、と聞くたびに何のためのリフォーム？と勘ぐってしまう私です。

トピ内ID：5193403051

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トピ主です

🐱

ベリベリトピ主

2012年01月07日 10:41

また、「お前なんかのために新築を建てることはない」という発言は、確かにひどすぎで夫の人間性を疑ったのですが、大喧嘩の最中に私もくどくど思いをぶちまけて夫をイライラさせることを言った発言に対して、ヒートアップして言ったのではないかなぁ・・・と思っています。いえ、決してかばっているわけではありません。普段の夫は、とても穏やかで優しい人で、友人も多く頼りにされています。前に夫の友人から「君は本当いいやつと結婚したよ。こんないいやついないからね」と言われたこともあります。また、普段から家事を率先してやってくれ、私よりも掃除・料理がよくできます。そして、会社でも上司から信頼されているようで、同期の方よりも出世しています。また、私の親のことも大事にしてくれ、一緒に旅行を提案してくれます。つくづくこんないい人とよく出会えたなぁ、私って幸せだなぁと思う半面、同居の文字が頭をよぎるたびに私は結婚相手を間違えたかかもしれない・・・と落ち込んでしまいます。また、こんなにいい人を怒らせるなんて私が悪いのか？いやいや夫が悪い！という思いが葛藤しています。

トピ内ID：5193403051

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悩みすぎで具合が悪くなったように振舞っては？

🎶

まゆ

2012年01月07日 23:49

どんなに普段いい人だからといっても、親と同居できるかは別問題ですよね。義両親のことは本当に尊敬しているが、私の性格では精神的に参ると思う、ノイローゼになりそうで恐ろしい、トピ主さんがこう思っていることを、喧嘩腰じゃなく素直に落ちついて相談しても、絶対に同居すべきだ、と一歩も譲らない人なら、もうどうしようもないですね。。。いっそ、このことで悩みすぎてノイローゼ気味になりました、のように振舞ってみるのはどうでしょう。寝込む、表情なくしてボンヤリする、家事が手抜きになるなど。計画的に騙して結婚させた旦那です。こちらもそれくらいやったってバチ当たらないです。強気に理由を説明したりして反論しているだけでは、我侭言ってるだけと思われて、本当にトピ主さんが心底恐ろしく思っていることを理解出来ていないんだと思いますよ。

トピ内ID：1523955064

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トピ主さん、誤解してますよ

柴犬が好きな男

2012年01月08日 14:49

浮気、にたとえてみたらわかります。たとえ家事が上手で率先してやってくれて、出世が早く、義理両親を大事にしても、妻に浮気がばれて苦しめるようでは、いい夫とは言えないですよね。実はこれと同じなんです。これさえなければいい夫、というのは幻です。というか、いい夫といい人は全く違うんですよ。意味が。いくらご主人の友人がご主人をほめても、別にその友人はご主人のご両親と同居するわけではないですからね（笑）。あまり関係ありません。問題はあくまで、結婚する前に約束したにもかかわらずご主人が同居をせまることなんです。ご主人が出世されてるならば、それなりに収入も増えているでしょうから「近居」ぐらいで妥協してもらえませんかね。せめて。これで離婚というのもばかばかしいですし。

トピ内ID：4908465427

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同居は断固拒否して、一軒家も諦めよう

🐶

50歳主婦

2012年01月08日 17:00

最初に「同居は絶対×」と宣言しての結婚ですから、それを貫きましょう。私なんて、結婚式の当日に「いずれ同居」と言われ、のらりくらりで25年逃げてますよ（笑）もう主人も「一生同居はしない派」に変わりましたし。私は、どんなに現金を積まれても同居は一切拒否ですし、一度同居したら「全財産はたいても、別居したい」と直ぐ思うでしょうからね。ですから、同居を拒否する代わりと言ったら何ですが、一軒家は諦めた方がよさそうですね。大丈夫。同居したら「三畳一間のアパートでも良い。出たい」と思うかもですし。そう考えれば、賃貸アパートも天国では。

トピ内ID：6765248118

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外面の良すぎる男性の最大の被害者は妻

自己評価低い人？

2012年01月09日 15:38

結婚するまでは母親ですが。

トピ内ID：3055016766

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同居は死んでもダメです。

💔

ホンコン

2012年01月10日 12:01

家事ができず、不器用・片付けができない・長男で何かイベントがある時は沢山人が集まるので、そのおもてなしやら何やら、そういうのが大の苦手・休みの日は自由に寝ていたいし、常にくつろげない不自由さを考えるとノイローゼになりそうです。… 私もトビさんと同じです。結婚して、数年後に同居になりました。それまでやさしかった義両親も義妹2人も態度が同居してから180度かわり、私が使用人みたいに毎日毎日家事をして、精神的に疲れ、主人んは理解してもらえずに泣く泣く別居が不可能なため、離婚になりました。もし同居しなければ離婚には至らなかったと思い今でも後悔しています。ご主人の家族はしょせん他人です。同居は死んでもやめた方が良いですよ。

トピ内ID：2556719447

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トピ主さんが買えば？

だい

2012年02月06日 13:00

同居したくないなら、しないでいいと思います。結婚の約束がそれだったんですから。家がほしいのなら、あなたの稼ぎで買えばいいんです。稼ぎが足らない分は、あなたの実家から援助してもらえばいい。出産後、すぐ働けるよう準備しないとね。というか、なぜ仕事を辞めたんですか？今の時代、出産ごときで仕事を辞める人がいるなんて、びっくりです。小町ができるぐらいだから、体調が悪くて入院しているわけでもないしね。出産で仕事を辞めるのは、社風で仕方がなかったのかもしれませんが、裏を返せば、こんな古臭い会社でしか雇ってもらえない、能力が低い人ってことです。家事が苦手とわかっているなら、仕事を頑張らないといけないと思います。専業主婦とは、家を完璧に整理整頓、掃除も完璧、親戚づきあいも上手にこなす、夫に居心地のいい空間を提供することです。ですが、トピ主さんは家事もできない、不器用、片付けもできない、親戚づきあいもできないという、できないずくしの人。こんなだらしない人間が仕事を辞めることは、ご主人に対して、経済的モラハラです。同居も嫌、稼ぐのも嫌、でも、家はほしいは通用しません。

トピ内ID：5537485648

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