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マザコン夫とは離婚すべき？

レス34
（トピ主 0 ）
🐱
tomo
恋愛
初めまして、ご相談させてください。

結婚して半年が経ちますが、
どうやら夫がマザコンではないか・・・と
思うようになってしまいました。

出会った当初は、優しくて、いい人だな～と思い
交際が始まりました。
バツイチの彼でしたが、
過去は関係ないっと思っていました。

結婚にあたり、
彼と義母の中では、
・彼の実家前の結婚式場で披露宴
・ボロ実家のリフォーム計画まで
立てていました。

さすがに、私の両親が反対したので、
夫実家から車で４０分離れているアパートに住ませてもらい。
披露宴も私の両親の意向を取り入れてもらい一般的なのホテルで披露宴しました。

しかし、結婚後、
夫は、休みの日は、毎週のように、実家に帰ります。
夫の実家は兼業農家なのですが、
何か手伝うことはないかって、
毎週、実家に電話をしています。

我が家の経済状況や預金残高のことも
義両親は全部知っていて、
何もかも筒抜け状態です。
相談事や愚痴はいつも、義母にしています。

終いには、まだ半年しか住んでいないアパートを退去して
義両親と同居したいと言っています。

夫の実家は山里部で、若い夫婦（３０～５０代）は誰も住んでいません。
そんなさびしい地域なのに
夫は通勤に車で２時間弱かかっても構わないと
思っているようです。

夫曰く、『アパート代の４万円がもったいない。』

夫があまりにもケチなので
私も今月からパートの仕事に出かけています。


マザコンでケチな夫、
おまけに義両親と同居までしたがるので、
離婚しようかと迷っています。

これって私のわがままでしょうか？

トピ内ID：6972108683

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ガソリン代出るの？

041
みー
まあ、マザコンだといっても妻や子に不利益がなければ 離婚する必要はありません。 なので、トピ主さんが嫌だと思えば離婚してかまわないと思います。 ところで、アパート代の4万がもったいないといいますが 引っ越して車で２時間かけて通勤するとなると 全額交通費は出るんですか？ そのほか、買い物に出かけるのにも車を使ったり むしろ今より田舎に引っ越した方がお金がかかりません？？

トピ内ID：2391290123

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子供ができるまえに

041
お早めに
マザコン、ケチ、同居という三重苦プラス低収入なら早めに別れないと大損をします。

トピ内ID：8086892422

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わがままだ。と言われたら…

🐱
ねこじゃらし
「私の我が強すぎた。もう少し我慢してみよう」と思えるのでしたらいいのですが、自分の意見に迎合する意見だけを取り入れるとか、「いや、絶対マザコンです。たとえばこんな…」と、さらなる反証を出すのでしたらこれからいろいろな方が書きこむだろう意見の半数は無駄になります。 私（男）が思うには、グレーゾーンではあるがマザコンとまでは言えないと思いますね。「親が好き」「親思い」の強い傾向というレベルかと。 これが、あなたとダンナさんで話し合えば済むことを親に相談したり、あなたの意見を否定する材料として「お袋がこう言っているから」となると、マザコン度が一気に上昇します。 正直なところ、男は多かれ少なかれマザコン傾向あるんですよ。実家を切り離すことはなかなか難しいです。 「教わること」「頼ること」「世話すること」はマザコンではありません。思いやりの一つです。 母親の意見なしでは何もふんぎりがつかないとなれば、マザコンでしょうね。 マザコンであるかは関係なく、あなたが現状を嫌がり、我慢ができないのであれば離婚すべきでしょうね。我慢してうつ病にでもなったらことですから。

トピ内ID：9420687300

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離婚に１票！！

🐶
ぺろまま
トピ主様の書き込みだけで判断していますが、もし、ご両親に何の不都合（金銭的面の不安や病気による体調不良など）もないのであれば、読む限り、「夫が両親から精神的に独立していない」ってことですよね？ ご夫婦の間にあえて割り込んできている感じには見受けられませんでしたが、ご主人の行動があまりにも、親に依存しすぎているように見えます。 離婚されるのであれば、タイミング的には今でしょうね。これ以上ズルズル行くと、ましてやお子さんができてからでは、離婚はどんどんしにくくなると、思いますよ。

トピ内ID：5272000732

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傷は浅いうちがいいかも・・・

041
おばはん
と、思いますが… 離婚となると、色々揉めそうですね これと言った、夫有責になる理由がないもんね 嫌がる妻を、無理やり義両親と同居させようとしたら　DVで離婚できるかな もうすこし我慢して、夫の有責になるようになるまで待ったらどうでしょう？ もちろん、離婚したいなら、妊娠は絶対避けて下さい

トピ内ID：0212233225

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選ぶのはトピ主様。

🐶
こんにちワンこ
トピ主様との結婚生活よりも、 ご両親との生活を大切にしたい夫に愛想がつきたのなら、 離婚するしかないでしょう。 こういう夫と夫婦でいたいのなら、話し合って生きていくと思います。 どちらを選ぶのも、トピ主様です。 離婚を選ぶ場合・・・ 協議離婚できればいいですが、 夫側（両親含む）がごねて、 調停になったら長引くでしょうね～ 離婚を決意したら、弁護士を頼んで証拠を固めるほうが賢いと思います。

トピ内ID：7854161023

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離婚で良いのでは？

041
emiko
ご主人、良い息子さんですが、家庭を作るという自覚ゼロです。 今後も妻は苦労しかしないでしょう。 同居したら親命！！の夫にかばってもらえず、近所に愚痴を言い合える若い嫁同士の組織もない。 強制的に農業の手伝いが待っている。 気晴らしになるようなパート先も近くにない。 この条件では無理です。 ただし、今後 ＞出会った当初は、優しくて、いい人だな～と思い 交際が始まりました。 バツイチの彼でしたが、 過去は関係ないっと思っていました。 なんて思う女性が出ないよう、『マザコンで二人の嫁に逃げられた男』の烙印を押していっていただければなお良いです。 まだ裁判沙汰と言うほどではないようなので難しそうですが・・・・・・。

トピ内ID：1687619182

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やめましょ。

😨
元マザコン男の妻
これはかなり重症です。悪いこと言いません、早く離婚しましょう。トピの書き込みの感じだと、ご両親も離婚には反対しないと思います。避妊にはくれぐれも気をつけて。

トピ内ID：6773740428

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男は・・

🐱
ソラン
男は多かれ少なかれマザコンです・・・ マザコンなのは仕方無いと思います ケチなのも今のご時世には良い事だと思います が！！ 義両親との同居は避けた方がいいですよ 同居は嫁が苦労しますから・・・精神的にも辛くなりますよ・・ 離婚を考えているなら まだ子供がいないうちに離婚しちゃった方がいいでしょうね 今はまだ義両親さんは元気だと思いますが いづれ同居となったら 介護生活に突入しちゃうでしょうし・・・ 旦那さんにもう愛情を持てないのなら早めに離婚ですかね・・・

トピ内ID：1186171244

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離婚するかは別にして

😨
みなみ
前の結婚もマザコンが原因で破綻したのかもしれませんね。離婚する人がすべて人間的に問題あるわけじゃないし、色々な事情や相性がからむけど、旦那さんの場合は明らかにマザコンが原因でしょうね。 別居して様子見したり、話し合いの機会を持って見ましょう。

トピ内ID：9216066458

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農家なら手伝いを申し出ても問題無い

😨
ヴェロニカ
と思いますよ。 この行為自体はマザコンではないと思います。 ましてや、さびしい地域に老夫婦２人で住んでいるなら尚更。 でも、 ・トピ主さんに相談する前に披露宴をプランニングしていた ・トピ主さんに相談も無くリフォームを計画し、同居しようとしていた ・経済状況が筒抜け ・相談事はまず母親 これらはいただけませんねぇ。マザコンの条件に該当すると思います。 それに、同居後の通勤時間が２時間弱って（片道ですよね？）、、、現実的ではないですね。 義両親とのトラブルも、疲れていることを理由にノータッチになるか、自分にとって居心地の良い環境を乱す元凶となるトピ主さんを責めるかもしれません。 見通しが甘かったですねぇ。 離婚の理由は重要ですよ。全ての人間がそれを教訓に成長する訳ではないので。 トピ主さんは離婚も視野に入れているようなので、離婚をオススメします。

トピ内ID：0879224240

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別れた方がよい

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 おそらくトピ主さんのご主人はマザコンではありません。対処可能な状況ですが、トピ主さんに単独では男性をコントロールするスキルが無いのでそれに気がつけないのです。 結婚前のご主人＋お姑さんの目論見は、意見交換の結果、回避できたのでしょう？真性のマザコンは母の意見が「絶対」なので回避できません。ですが、この回避はトピ主さん単独では出来なかった。 兼業農家の実家の作業内容について問い合わせすることは普通のことです。ですがトピ主さんは自分を第一にしてくれないと不満なのでしょう？その不満をご主人を「マザコン」と決め付けることで折衝点を見出す自分の努力を必要としなくてもよい論理に摩り替えています。 相談事や愚痴をお姑さんにしているのはトピ主さんに彼の言葉を聞く姿勢が無いからでは？ ご主人との関係を改善する努力を放棄するのに都合のよい言葉ですからね、マザコンって。 > これって私のわがままでしょうか？ わがまま＋無能力の現れのように見えます。結婚して半年でしょ？ 仮に我侭ではないとしても「男性を見る＋制御する能力」の無い人に見えます。

トピ内ID：6026803930

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我ままではありません。

☀
はっか飴
子どもが出来る前に絶対別れたほうが身のためです。 ストレスで病気やボロボロになる前に逃げてください。 夫さんに見えているのは目の前の妻ではなく母親なのです。 そういう風に育てられ（ロボットのような）夫さんにも同情しますが 妻の痛みが理解出来ない不思議な人がいることは確かです。

トピ内ID：0183841773

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文面から

🐧
ポンキー
どこがマザコンなのか全く読み取れない。 結婚前に「親孝行」で「実家思い」のムスコだという 旦那の本性に気付けなかった上に、それにケチをつける マヌケな女がひとりいるだけで。 そんなにいやなら、とっとと別れなさい。 農家の嫁はエエのにな。 戦争になっても喰うに困らんし。

トピ内ID：6797926025

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離婚すべき

🐷
まりん
ちょっと…いや、かなりマザコンですよね。 早めに離婚し、次に行かれる方がいいかと。

トピ内ID：5504062619

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どっちも悪い

🙂
あらあら
まず旦那さん。 実家依存症の症状があるみたいですね。でも、そういう人を実家から話すと、一族揃ってトピ主さんが悪者にされていまいます。 離婚するとしても、これは価値観の違いとされ有責にはなりませんからご注意下さい。 そしてトピ主さん。 パートに出ると書かれている以上は、働いてもいらっしゃらないんじゃないですか？ 旦那さんはあなたの両親ではありません。なぜトピ主さんを育てていかないといけないんですか？ それなのに、ケチだのナンだの文句ばかり。働いてくれてありがとう、お疲れ様じゃないんですか？ いったい何様でしょうか？？ パートに出るのも家庭のため、当然です。4万を削れるのなら、かなりの額じゃないですか。それをケチ？ ならその4万をトピ主さんが補填できますか？ 結局、自分ではなにもしないのに人をケチ呼ばわりするダメ嫁ですね。 猛省されることをお勧めします。

トピ内ID：7136716086

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そんなことない

041
みさ
離婚したいのならそうした方が、自分の人生悔いがないと思います。 離婚が選択肢に入った時点で、愛情はもうないのでしょう。

トピ内ID：7097801997

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わがままだと思います

041
カナコ
ずいぶん簡単に離婚を考えますね。 同居はいやだと十分に話し合いましたか。 どうしても同居しかないという結果になり 実際に同居してみて 努力してもムリだったとしたら 初めて離婚を考えるべきじゃありませんか？ マザコンのご主人を批判されてますが トピ主さんもまた 親から自立されてないのでは と思いました。

トピ内ID：3587684275

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早い方がいい

041
ぴんぽん
子供が出来る前に別れるのが一番ですね。 男性は多かれ少なかれほとんどがマザコンですが、毎週帰ったり、新婚生活まっただ中に妻を無視して親と同居？は、域を越えて離婚した原因か？と疑いますね。 失礼ですが、気持ち悪いです。 早く別れて、ママに返した方がいいですよ。

トピ内ID：0450567658

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離婚の理由

041
名和卓
彼が離婚した理由は何だったのでしょうか？ おそらく今と全く同じ事をやったのだと思います。 今は農家というと敬遠される事が多いので会社員している事が多いです。 彼はこのまま実家に帰り貴方に農家、同居して親の面倒を看て欲しいのです。 だから貴方の経済状態を把握しているのだと思えますが・・・。 まだまだ農家では結婚するというより『嫁を貰う』という感覚が強いんです。 会社員の生活スタイルとは全く違うんですよ。 この親子たちは事前にこうするように段取りをしていたのでは？ だから結婚前から色々と言っていたんだと思えます。 一度親を入れて話し合いをした方が賢明だと思います。

トピ内ID：4780655282

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それ、マザコンでしょうか？

041
閑社員
夫さんはマザコンではなく、単に「農家に来てくれるお嫁さん」が欲しかったのではないでしょうか？将来は兼業農家を継ぎたいのだと思います。 もしかしたらバツイチの理由もそれかもしれませんね。 離婚してもかまわないとは思いますが、理由は「主様が将来農業をする気はないから」になるでしょうね。

トピ内ID：2142141789

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いや・・・

041
no-ka
＞これって私のわがままでしょうか？ いや、わがままとは思わないけど ただ、“あなたとじゃ無理”　とは思います。 バツ１の男と結婚するときは　慎重にしたほうがいいよ。 それなりの理由があるから別れたんだから。 何も、同じ道を歩かなくても・・・ ということで、どうぞ離婚手続きでも・・・。

トピ内ID：3241392044

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う～ん

041
菜穂
　夫も義両親にはきつい事言えないのですが 　＞＞我が家の経済状況や預金残高のことも 義両親は全部知っていて、 何もかも筒抜け状態です。 相談事や愚痴はいつも、義母にしています。 　…って！これはナイですよね～。 　心配で電話かけたり、一人で帰ってくれるくらいは 全然いいですけど…。 　夫はほとんど義両親と話さなくて、何か言われても 面倒臭そうにしてます。 　なので夫婦の事を義両親に相談したり 自分の相談事を親にするっていうのはまったくないです。 　夫婦の事を親に言われるのは嫌だという事、同居の事 話し合いを一度してみては？

トピ内ID：1012537606

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過去にこそ・・・

041
JinRock
問題があったようですね。 トピ主さんはその辺を軽く考えて「優しい彼氏」にころりと参ってしまったのでしょうが、彼は義両親に対して極めて優しく、恋人には適度に優しく、配偶者にはそこそこ優しいのでしょうか。それとも「釣った魚に何とやら」という扱いですか。 一概にトピ主さんのわがままとは言えませんが、いきなり離婚というのも過激すぎませんか。 一人で胸にしまってモンモンとあらぬ事を妄想してもますます深みに嵌って最悪の事態を招く恐れもあります。世の中にはケチでマザコンの亭主に負けてばかりいるような人ばかりではありません。問題亭主どもを適度にあしらってうまく操縦している奥様方は多いのです。 「夫がけちだからパートに出る」なんて不貞腐れていないで、まずは自分の意見なり考えを堂々とご主人にぶつけるべきです。 鉄は熱いうちに打て！

トピ内ID：3048313413

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子供ができる前に離婚

041
なつみ
彼がなぜバツイチなのか分かりましたね。 度の過ぎたマザコン、妻に犠牲を強いるからです。 義両親が経済状況を知っていることも、トピ主さんに内緒でボロ実家リフォーム計画 を立ててることも有り得ません。 同居してボロ実家リフォームをしたいんでしょう。 同居したら金銭的にも労働的にも（農家の手伝い）トピ主さんは搾取されますよ。 もちろん精神的にも追い詰められます。 子供が出来る前に離婚しましょう。傷が浅くてよかった。 これを教訓に次からはバツイチ物件は念入りに調査しましょう。 彼のスタンスは明白ですね。 トピ主さんが同居を拒むならまた新しい嫁を探すだけのことです。 お互い利害が一致しない者同士はさっさと別れましょう。

トピ内ID：6736984500

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単純に

🐤
アキラの母
離婚の理由が「それ」だったのでは？ 私でもそんな夫はいらないなあ～ 夫の家族は妻であるトピ主さんではなく実家の方達のような気がしますね。 マザコンなのはさほどの問題ではないと思います。 でも夫がトピ主＜実家なのが良くない。 夫の意識が変わらない限り、一生の悩みになりますよ。 子供がいない今がチャンスかもしれないですね。

トピ内ID：8317856682

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離婚賛成！

041
みみ
すぐに別れた方がいいと思います。

トピ内ID：7060804858

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先月からスーパーで働きに出ています

🐧
トピ主
結婚後、会社を退社 数か月間は、雇用保険をもらいましたが、 給付が終了したので 夫から、すぐ働け！！と言われました。 夫は、友達が一人もいません 休みの日に行くところは、実家です 義母によると 前妻とは奥さんの浮気が原因で離婚…と表向きになっていますが 実際は夫本人も頼りがいがなく奥さんに暴言を吐いていた ・二人でアパートを借りて、好き勝手生活いていた ・アパートの退去の手伝いに行った時 　ゴキブリの住み家になっていて汚かった 旦那の実家は、会社から片道６０キロぐらいの場所です 通勤は片道１時間半以上 旦那の実家に引っ越しをしても ・通勤に時間がかかる ・車やガソリンの維持費 ・義両親の世話＋家事 ・村人との付き合い ・農家の手伝い ・旦那は仕事や通勤で長時間不在。 私はあまり色々考えていなかったのですが、 私の両親や兄弟が、 同居は良くないから止めておきなさいっと警告をうけました。 自分でも男を見る目がなかったと思っています 貴重な意見を頂戴することができたので、 私自身としては、ありがたく思っています だた唯一の救いは、夫がバツ２になりたくないと思っていることです

トピ内ID：2727040160

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わ～そりゃ離婚だわ

🐱
ｋｋ
×１の理由はなんでしょ？そこ気になります。 マザコンの程度にもよるけど 実家依存、 ケチ、 結婚していいとこあるのかな～？ すごい不思議。 同居で兼業農家でしょ？ トピ主さん 安上がりな労働力、 義理親に介護が必要になったら無料の介護要員、 簡単に想像できちゃって 怖い・・

トピ内ID：5247000685

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友達いない実家しか行くところない男性

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早くバツを
冷静に考えてみてください。友達はいない、実家しか行くところがない男性ってかなり珍しくないですか。レアな男性にはレアな家族がいることが多いです。逃げるなら今のうちですよ。

トピ内ID：8086892422

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