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親が頻繁に泊まりにきます。

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ポー
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はじめまして。30代女性です。 去年の5月に勤めていた会社が倒産し、11月頃に再就職となったのですが、 それまですんでいた近畿から関東への引越しとなりました。 丁度同じ頃に長いこと引きこもっていた4つ下の弟が同じ地域に職が決まったので、相談相手も兼ねて現在一緒に3Kの部屋に住んでいます。 3Kといってもひとつの部屋は布団をひくだけの広さしかなく、私はそこに自分の服と布団を置いて、普段は居間として使っている部屋でテレビを見たりパソコンをしたりしています。 弟も私も平日は仕事が忙しく勤務時間も長いので、土日はひたすら寝たりそれぞれの趣味をして過ごしています。 御飯の時に愚痴を聞いたり言ったりして、弟もよく喋るようになって、二人で暮らすのは特に苦痛とは思っていません。 相談というのは親のことです。 この家に引越してから親が頻繁に週末に泊まりにきます。 泊まりにくる頻度が2週間ごとなのです。 金曜日の夜に来て、日曜日の昼帰って行きます。 その間、居間として使っている部屋は親が使います。 寝るのが早いので夜23時には居間が使えません。 私はデザイン職をしているので土日会社に出社できない時は、家で仕事をすることもあるのですが、親が来ているときはそれが出来ません。 また、母親は掃除好きで来るたびに冷蔵庫の中身や、戸棚の中、箪笥の中などをチェックするのです。ハッキリ言って苦痛です。 弟は日曜日しか休日が無いので、親が来ているときは自室に引き篭り寝ています。 子供の心配をしてくれているのはわかるし有り難いとは思うのですが、毎日日付が変わる頃にやっと帰ってくる状態なのでもう少しほっといて欲しいのです。せめて3ヵ月に一度くらいの訪問頻度にして欲しいと言ったところ泣かれて切れて拗ねられました。 どうやって説得すればいいのでしょうか?

トピ内ID:5173956123

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諦めさせる

野菜のタネ
>せめて3ヵ月に一度くらいの訪問頻度にして欲しいと言ったところ泣かれて切れて拗ねられました そのまま「3ヶ月に一回なら来てもいいよ」で放っておきましょう。 泣いて拗ねたからとご機嫌をとったら元の木阿弥です。 相手に諦めさせることも必要だと思いますよ。 説得するとかえって長引くと思います。

トピ内ID:2146560537

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野菜のタネさんに同意

041
匿名
>泣かれて切れて拗ねられました そのままで放っておけばよろしい。 なだめて母上(父上も一緒に来るの?)の機嫌をとり、あげく2週に1回の来訪を容認してしまったら、今後何もかもゴネ得とばかりに主張を通そうとしてきますよ。 トピ主さんが結婚するという話になった時に、やれ挙式はどこそこでこうしろ、とか親と同居じゃなきゃ結婚を認めないとか…etc 母上が合鍵をお持ちなら、先ずは取り上げてしまうとか。 今きちんと無理にでも子離れさせないと(子は自立し、もう親の思う通りにはならないと思わせる)後々ずっとトピ主さんが苦労することになると思います。 今は心を鬼にして踏ん張って。

トピ内ID:4486375678

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脅す・・・

ひな
そんなに人の迷惑を省みず、来るのなら もう弟とは一緒に住みません。 私は出て行きます!と言う 泣こうが喚こうが拗ねようが 凛とした態度で挑む。 じゃないと、この親は諦めないよ。 戦わなきゃね。

トピ内ID:6243089397

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いつもどおりの生活をする

041
haru
どうしても隔週で訪問を続けるというのなら 私もこれからは我慢しないでいつもどおり仕事や夜更かしをさせてもらうね そうしないとしんどくなるから、と軽く断って 親がいても、居間で仕事をしましょう。 夜ももし仕事が残っているのならそのまま居間でするし 仕事から遅く帰ってきてもなるべく普段と変わらず過ごすのです。 親が寝ていても、スタンドライトを使うとか それがないのなら、もう電気をつけたっていいです。テレビだって見たければ見ましょう。 なんだかひどいようで難しいかもしれませんが もし「うるさくて眠れない」など言われたら 「ごめんね、仕事があるから」「今帰ってきたところだから一息つきたいの」 「この番組、楽しみにしてたんだ」などと言って。 できれば喧嘩腰でなく、穏やかに、でも断固として。 さらに文句を言われたら、「ごめんね、じゃあ今度忙しくない時があったら連絡するから その時また来てね」と言ってみるのもいいかもしれませんね。 それで居心地悪ければ来なくなりますよ。 あくまでも態度は柔らかく(必要以上に険悪にならないよう・・)でも強引に。

トピ内ID:7794889493

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家にいない

041
くももくもく
親御さんの気持ちよくわかるなー。 でも「自分の生活第一」で行きましょう。説得するよりも仕事でも遊びでもいいので土日は家をでてはいかが?土日にまとめて家事をするのであれば、ドドーンとお母さんにお任せしちゃったら?わざわざ来ても子どもに構ってもらえないことが続いたら来なくなると思うよ。

トピ内ID:0071554783

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説得しなくていい

041
みらい
親が来たからといって生活を変える必要はないんです。 ごくたまに訪ねてくる親ならお客として出迎えますが、頻繁に来るのでしたらその度に生活を変える必要はないし、変えるから苦痛にもなる。 ここは私の家。ここで主導権を持つのは私、という意識を持ちましょう。 親の就寝時間なんて気にせず、いつも通り生活して下さい。親は空気だと思って。 一言「ちょっと仕事するね」でいいんです。親が「眠れない」と言っても「ごめんごめん、でも仕事だからやらなきゃいけないの」で通します。 掃除も、してくれる分には放置、口出しされたら「私の家だから細かいこと言わないで~私はこれで快適なの」と軽くけん制しましょう。 親に合わせず、いつもの通りの生活をしていれば、生活時間が違うのでそのうち親のほうが気がつくはずです。(普通の親なら) 親が「娘の家ではゆっくり眠れないわ」となったら来る頻度は減ります。

トピ内ID:3123889152

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そんな親だから

041
momo
弟は引きこもりになったんじゃないの?それなのにまた追いかけてくるんじゃ悪影響は与えてもいい影響は与えないと思います。 泣かれようがすねられようが、負けないで下さい。 来ないで下さい、きても鍵を開けるつもりはありませんといって、でも来るでしょうから実行するしかありませんね。 でも、家にいたんじゃ難しいでしょうから、その日は弟も外泊しては?友達の家とか漫画喫茶とかビジネスホテルとか。 このままじゃあなたたち兄弟は結婚さえ出来ない、又は出来ても破局しちゃうと思います。 アルコール依存症を克服しようと頑張っていい成果を出しているのに、その人に感謝されたい自分がなくてはならない人になりたいと言うエゴの為にお酒を渡して、本人の努力を台無しにしてしまう人が居るそうです。そんな話を思い出しました。

トピ内ID:4667760771

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子離れできない親…

041
麻奈
「私はもう自分で家事も仕事もしている大人なのに、親であるあなた方はそれを認めないのか。いつまでも世話を焼かれていると私達はダメになってしまう。自立したい子供を黙って見守るべきじゃないのか」というところを重点的に責めてみてはどうでしょうか。 親は子供(とっくに自立しているのに)の世話を焼くことだけが目的で、子供が迷惑かどうかは考えてないのです。 だから、どう何を言って説得したところで、その目的が達成されない限り、親は満足しないのですから無駄だと思います。 私にも覚えがありますが、泣いて切れて拗ねるというのは本当にタチが悪い。 親ならむしろ自分1人の力でも生きていけるよう促すべきです。 それを泣いて駄々を捏ねて阻害されるとイラッとします…。 何年も顔も見せない、連絡のひとつもしないというなら親不孝とは思いますが…。

トピ内ID:1339627976

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放っておきましょう

🙂
みかこ
泣かれても拗ねられても、無視して放っておきましょう。 こう言ってはナンですが、長期に渡った弟さんの引きこもりに関してお母さんの影響があったことはありませんか? トピを読んで、なんだか子どもの成長を妨げるような印象を持ちました。 お母さんがいる間あなたは仕事が出来ないし、暇なお母さんはあれこれあら捜しを始める・・・良い事がありませんね。 働き始めた弟さんと、あなたで上手く生活出来ているのに、お母さんの出現で阻害されなきゃ良いのですが・・・ そのためにも泊まらせない方が良いと思います。

トピ内ID:5511872861

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なんだかね・・・

😣
mini
親が弟さんを駄目にしてますね。 親が来るとまた引き籠もりに逆戻りじゃないですか・・・。 早く子離れしてくれると良いですね。

トピ内ID:9486879724

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ヒマなんですね

🐶
ろみ
ヒマで元気で、しかも親の方が子離れできないのですね。 では、ヒマのほうをなくしてしまうのはどうでしょうか? 生活が苦しいふりで金銭的援助を要求して パートなどで働いてもらうのです。 頻繁に押しかけられるほど元気ならば大丈夫でしょう。 もらったお金は貯蓄しておいてあげればよいのです。

トピ内ID:8809629041

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匿名さんに賛成

041
ポップコーン
3つの子供のようなお母さんですね。 泣いて切れて拗ねれば、相手が妥協して言う事を聞くという流れは最も危険です。 相手を無理やり支配したい人の常とう手段に乗ってはいけません。 肉親だから、甘えが出て我儘な要求がでてしまい、プライバシーや個人の自由にまで干渉してしまうのでしょう。 でも、お互い成人した大人同士なんだから、だめなものはダメ、尊重すべきところは尊重してほしいと主張してください。 けじめがないと、結局長い目で見た時、良い関係というのは維持できず、お互い残念なことになるし、本当に助け合わなくてはいけない時にできなくなるかもしれません。 親離れ・子離れの踏ん張りどきです。がんばってください。

トピ内ID:9083733389

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淋しい

041
リカ
お父様の事が書かれていませんが、お母様は一人暮らしですか? 子供に依存する親は夫婦仲や姑との仲が上手くいっていないか、一人暮らしで友達も少なく淋しい人が多いように思います。 確かに2週間ごとの来訪は大変ですね。 もし一人暮らしならお母様は淋しいのだと思います。 淋しさを埋めるために子供の世話を焼きに来て自分は役に立っているのだと思いたいのではないでしょうか。 ちょっと空の巣症候群にも似ているような感じがしました。 今あなた方は仕事や趣味などやるべき事がたくさんあるので、淋しいという気持ちはあまりないと思いますが、お母様は子供が皆家から巣立ってしまい、母親としての役割が終わってしまい自分一人が取り残されたような存在価値が薄れて行くような淋しさを感じているのかもしれません。 私の母も父が亡くなって一人暮らしになって淋しさから電話・メール攻撃してくるようになりましたから。 迷惑だと言うとお母様も傷付くので、時間を見つけては電話で話を聞いてあげるとかたまには実家へ帰省するというのはどうでしょうか。

トピ内ID:7867996643

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ごめんなさい、駄目な親御さんです

041
ホンマツ
30でしょ? 大人が二人で暮らしていて頼まれたわけでもないのに 何その執着&干渉ぶり。 泣いてもわめいても拒絶が正しい行いですよ。 「邪魔だから来ないで」と 傷つけてやりましょう。 反抗期みたいに。ひどい言葉で退けないと。

トピ内ID:3099055163

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うっとうしい・・・

🐱
白猫
ひと様の親御さんに失礼ですが、鬱陶しすぎます。 主さんも甘いですよ。 >子供の心配をしてくれているのはわかるし有り難いとは思うのですが こんなこと言ってる場合じゃありません。 せっかく弟さんと上手くやっているのに、お母さんが邪魔してどうするんでしょう。 どなたかのレスでありますが、お母さんが弟さんを引きこもりにしたのかもしれないですね。 弟さんからしたら、主さんよりもずっと、お母さんに会いたくないのでは? 今頑張っている弟さんのためにもお母さんの訪問を阻止しましょう。 「ちょっと頻繁すぎて、言いたくないけど迷惑なんだ」って。 いい年して、自分の気に入らないこと言われたら泣く人なんて放置で大丈夫。 涙を見せるのは、泣いたらどうにかなるという幼児性思考です。 負けちゃいけません!

トピ内ID:0663903150

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