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同居の体験談募集!

レス17
(トピ主 1
041
まる子
ひと
ちびまる子ちゃんのお母さん状態の方、お話聞かせてください! ちびまる子ちゃんのお母さんとは… ●夫側の親と同居 ●玄関、キッチン、トイレにお風呂、全て共同 ●専業主婦で日中も家にいる ●子持ち 上記の状態での同居、うまくいくものでしょうか? メリット,デメリットは? また、うまくいくコツは何でしょうか? 将来的に夫の親を受け入れる可能性が高いのでこころづもりをしたいのです。 まる子のお母さんの条件にあてはまらない方でも書き込みOKです(その場合、同居形態を教えて下さい)。 色んな体験談を教えて下さい!

トピ内ID:1568013835

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まるちゃんとにてます

041
同居イヤ
半年前までまるちゃんと同じでした 専業主婦でキッチン、お風呂、同じでした 本当に、嫌でした 旦那がいるときは優しかったけどいないときは、嫌味ばかりでした そして、息子二人を産みましたが長男しか興味がなく… いやで、旦那に内緒で部屋を借りる準備をして今は、旦那とも別居状態です 旦那は、休みの日には泊りに来ますが… でも、同居して楽しかった思い出はないです…

トピ内ID:7966126483

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誰の家であるか…

041
1月リンク
で気のつかい方や暮らしやすさがかなり違うと思います。我が家はこちらが入る形でしたが、心底寛ぐことは難しいです。(1階2階で住み分けてトイレは上下にあります。) 関係は悪くないし、あちらが気を遣ってくれていても、です。 ただ生活リズム(お風呂の時間等)や子どもがいればそれに対する助言など、日々には些細な事でも積み重なっていくと毒になります。 おおらかで実家同様に寛げる人ならまた違うでしょうが… 夫婦が同じ目線で考えられるかが大切だと思います。妻側のモヤモヤをそのままにしないで、クッションにもなってくれるなら大分違うでしょう。 お金の面では外で暮らすより負担は少ないですね。 個人的には、可能なら水回りは別でご飯は一緒とかなら随分違うんだろうな~とは思います。 ともあれ仮に義両親がいい人で関係が良好であっても、ある種の覚悟はあった方がいい気がします。

トピ内ID:3786312205

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子なしですが・・・。

🐶
ポチ☆LOVE
子なしですが、まるちゃんのお母さんの様な状態を半年経験しました。 まるちゃんのお母さんって、エライなぁ~!!って、正直思いましたよ。 私には、ムリでした。 ストレスたまりまくり・・・。 義理の両親から、何をするにも口(くち)を出され。 どこに行くにも、義理の両親と一緒。 あげく、夫と夫婦ケンカになったときに 「俺は、1人じゃないもん。親いるから」みたいな感じになった時には・・・ 家出しました。(近所の大型スーパーで、うっぷん晴らししてました) その後に、義理の両親から嫌味を夫の前で言われ 夫と話し合った結果、別居っという形になりました。 今は、天国ですよ。

トピ内ID:0626932944

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あれはフィクションですから

041
銀婚式の同居嫁
絶対あり得ないとは言いませんけどレアでしょうね。 大家族ってどこでもゴタゴタしてます。 お嫁さんが仕事をしたりして日中逃避する場合が多いですが、 専業主婦がふたりいる場合は、姑さんが習い事ざんまいしたりして顔を合わせる時間を減らしてます。 ジジババとヨメが毎日一日中一緒にいるなんて無理ですって。

トピ内ID:6791605249

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じいちゃんがいないです

💡
てんてん
うちはまるちゃん家からじいちゃんを除いた状態です、義母は旦那さんが乳児の頃離婚したので。 仕事を退職し経済的理由から次男の旦那が引き取って10年前から同居してます。 なかなかキツい物言いするばあちゃんですが、気持ちは優しい人ですし、もめても旦那がかばってくれて話聞いてくれるので、まぁまぁ仲良くやってます(笑) うまく同居生活おくるには旦那さんの理解と協力です! あとは義母があれこれ言ってもハイハイって言って後ろ向いたら舌出してりゃいいんです(笑)

トピ内ID:6026383553

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孫の立場ですがいいですか?

041
40代女性
孫の立場で完全同居も経験しました。 正直デメリットしか思い浮かばないんですが、強いて言うなら嫁と孫が黙って人身御供で犠牲になれば、とりあえず丸く収まるのは悲しいですが事実です。 同居の難点は、 1「老両親夫婦と生活時間帯が違ってくる(でも老夫婦は自分にあわせてもらって当然と思っていて不満に思い自分に合わさせようとする) 2「老両親夫婦と食事の好みが変わってくる(老夫婦はさっぱりしたものを食べたがるあとは1と以下同文) 3同居のストレスを老夫婦が別居の子(娘)に言う、そして年中小姑が出入りする(小姑が同居息子夫婦家族に嫌みや文句を言ってくる) 4年中見張られている接触されるとまでは言わないが、縛られている感が抜けない(特に現代は長寿なので長い!) 5老両親の面倒を散々みさせられた後、老両親死後、下手をすると相続で家と土地を売却で夫兄弟に遺産を手渡さねばならない上に、住む場所を失う。 他にもあるけど、私が一番痛かったのは5ですかね。だって、散々長年ストレスで苦労させたれて押し付けられて、あげくの果て何もしなかった人が得するんですよ。自分は失うばかりで損な気がしました。

トピ内ID:9764555222

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小姑つきでした。

041
macaulay
25歳、国際結婚で中華系オージーと結婚しました。 去年から夫の国に移住して義家族と完全同居しました。 義両親は思いやりのある素敵な人たちだったのですが。 当時高校生だった義妹が曲者で。 義母が彼女を叱るときに、必ず私と比較してました。 私はフォローしてたんですけどね、結局逆恨みされました。 さらに勝手にストレスためて精神的に不安定になったら、義母が「娘が鬱になったのはmacaulayのせいだ」と言いはじめ。 同時にいちゃもんつけられるようになったので、現在別居してます。 平均週一で義母から夫に連絡が入りますが、夫は私が「出てあげなよ」と言わないと面倒だといって電話にも出ません。 義妹からの連絡は非通知設定で電話をかけてこない限り完全無視です。 同居、難しいですよ。 私の夫は何があっても私の味方でいてくれました。 だから我慢できてました。別居も夫が義母と義妹が面倒になって提案・実行しましたし。 ああ、当時を思い出してむかむかしてきた(笑 主さまが同居なんて惨事にならないことを祈っています。

トピ内ID:6627712608

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とてもうまくいっています!

041
妊婦嫁子
結婚から2年、ずっと夫の両親(50代)と夫と私(20代)の4人で、夫実家に同居しています。 うちは ・キッチンとトイレのみ別 ・姑以外は私も含め会社員 ですが私がもうすぐ産休育休に入るため、しばらくちびまる子母状態になる予定です。 うちは姑がさっぱりした性格で物やお金は出すけど口は出さず、 私は私でたまには買い物や芝居に誘う、誕生日と母の日は欠かさない という感じで非常にうまくいっています。 敬語で話すこと以外は実母のようです。 デメリットは舅持家の戸建てのため都心から1時間程度はかかってしまうことくらいです。 メリットは多く、部屋数が多いため自分の部屋まであり家賃や車庫代が不要。 病気の子どもも仕事時見てもらえそう。 それでも同居前にはいろいろ話し合いました。 姑と対立したら、夫は絶対私の味方であること 私は仕事は続ける、介護が必要になればお金は出すのでサービスを利用して貰うこと この2点は同居を円滑に続けるために欠かせないと思ったので よくよく確認しました。 しかし何よりも嫁姑の性格が合うか合わないか、だと思います。

トピ内ID:6966756774

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孫の立場

041
バーラベ
私も40代女性様と同じく孫の立場でした まさに書かれているとうりで、得に相続では同居し介護して相続では無くなるんですよね・・・ 子供時代を振り返っても楽しい思い出は有りません。過干渉、監視、束縛、支配の毎日でした 嫁と孫に執着して自分の思うどうり成らないと問題行動を起こすんです 何処かに出かけたり何か品物を購入するにも『お許しが必要』なんです しかし自分の娘や次男の嫁、外孫には甘いんですよ そして作り話をするんです、虐められている、ご飯も食べさせてもらえない、怒鳴られ暴力を受けた 娘も母親の肩を持ちこちらが悪いと怒鳴るんですよ 自分たちが困っている時はよく来て子供を預けたり金を借りにきました しかし介護が必要に成ったらピッタと来なくなりました 介護は嫁の仕事と丸投げです 私の回りでも同居で良かった祖父母が好きという人はいません 仲良く上手くやっていくにはお互いに距離とプライバシーが必要なんです 改めて思う事は子供時代の家庭環境は大きいと思います 価値感や考え方や性格も影響するのではないでしょうか? 徒歩圏内に住む事が上手くいく何よりの方法だと思いますよ

トピ内ID:6291397252

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孫の立場からおすすめしません

041
coco
母がいない時は祖母が私に母の悪口を言い 祖母がいない時は母が私に祖母の悪口を言い・・ とても嫌でした。 私自身今後、夫の親とは近居はしても同居はしません。 同居でうまくいくなんて、稀ですよ。 おすすめしません。

トピ内ID:9434290944

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孫の立場でも、嫁の立場でも

041
おでん
同居経験者です。 孫の立場の時。 多少の喧嘩はあったけど、 近所付き合い、親戚付き合いもあって、家長である父を中心に楽しい子供時代でした。顔を知っている大人も多かったです。食事は一緒。喧嘩してもすぐに仲直り。無視なんてありえませんでした。 学生の時 学校紹介の 三世代同居の家にお世話になってました。 その後も 親戚の三世代+αの家にお世話になりました。 どちらの家の方も快く受け入れてくれ、 一緒にご飯食べたり、お茶したり。挨拶や声掛けは大切。友達が遊びに来たら紹介する。 自分の身の回りの事は自分でやり、相手に負担をかけない。 親しき仲にも礼儀あり。 いろいろと学ばせてもらい、感謝してます。 嫁の立場の今。 今までの常識がぶっ飛びました。 義母は人と食べるのが嫌。と一人で食事。 機嫌が悪ければ、無視。(長いと何日も) 声をかければ「いちいち声をかけるな」 親戚の家に行こうとすると「行くな」相手には「連絡してくるな」 私達を隠れ蓑にしてこもっています。 人によるとしか言えませんが、 「人嫌い」な人との同居は無理だと思います。

トピ内ID:6020925979

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実家がそうでした。

🐴
あいすらんど
母と祖母は、まあうまくやっていたと思います。 母屋に父、母、子供。 離れに祖父母が暮らしていました。 風呂と台所は母屋にあって共同でした。 わたしが11歳のとき離れを新築。 離れにキッチンができました。 身内を良く言うのはおかしいですが、祖母は賢い女性でした。 嫁である母の家事、子育て、付合い、家計管理、実家帰りなど いっさい口出ししませんでした。 母も祖母に隠し事することなく、あけっぴろげでした。 (大人になって思うと、母のやりかたはかなりひとりよがりでした。 祖母はよく我慢したと思います) 要介護状態の祖父の世話は、7割方祖母がしていました。 病院に連れて行ったりは、母がしていました。 ふたりでよく、父のことをこきおろして、笑っていました。 母の実家も同居でしたが、姑(母の母)は嫁イビリをしていました。 母の母は、実子に対しても毒親でした。 母は、実母より姑である祖母を慕っていました。

トピ内ID:7216733264

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トピ主です

041
まる子 トピ主
間があいてしまいすみません。様々な体験談、ご意見ありがとうございます。 やっぱり同居にはかなりの覚悟が必要ですね(汗) 家の購入を考えているのですが、ハウスメーカーの営業さんにも「二世帯同居はおすすめできません」と言われました。仮に同居でも、まる子母パターン(夫側の親と同居)より、サザエさんのマスオさんパターン(嫁側の親と同居)の方がうまくいく確率が高いみたいです。 まる子母パターンだと、嫁がかなり気をつかって大変です、と。 正直、同居を避けられればそれに越したことはないので、第三者の方から直接話が聞けて良かったです。夫もその場にいたので実情を知るいい機会でした。

トピ内ID:1568013835

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私の親(妻側)と

041
甘納豆
完全分離型二世帯住宅です。1階が親世帯、2、3階が私達世帯。息子が6才、娘が4才の時住み始めて18年目です。 今は後悔でいっぱいです。 親からあれこれ文句を言われ、干渉されます。私と父で取っ組み合いの喧嘩もしました。子供にも悪影響与えます。娘は私の両親を避けます。仲を取り持つきはまったくありません。自業自得なので。 そして今、仕返ししています。 どんなに近くても お互いの家が見えない場所 をすすめます。 

トピ内ID:3948339365

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孫の立場

041
バーラベ
二世帯住宅でも大変です、根本は同居ですから。 お互いに仲良く上手くいく方法は同居しない事です。 徒歩圏内に住みお互いに接がず離れずプライバシーを保つ事が一番です。 漫画家のさくらももこさんの 『もものかんづめ』 を読んだ事有りますか? テレビの中では孫と祖父がとても仲良く描かれていますが、実際は全く違いトラブルが多かったそうです。 これは核家族では分からないと思います。 二世帯住宅も苦労や相続トラブルが有ります。 まだ貴方はお若いので相続、介護がどんなに大変かピンとこないと思いますが・・・。 参考になるトピックスを貼っておきます。 『義理の両親との二世帯同居についてアドバイスをお願いします』 http://komachi.yomiuri.co.jp./t/2011/0122/380344.htm?o=0&p=1

トピ内ID:6291397252

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過去形ですがいいですか?

041
ライム
結婚当初同居していました。まるちゃんとの違いはトイレが一階と二階両方にあることと、舅が亡くなっていることです。 正直、人間性によるとは思いますが、舅姑の両方が居る方がましかもと思ってしまいます。私の姑は約20年前に夫を亡くしており、二人の息子にべったりで、自分の思い通りにいかないとブチキレるし、それを止める人(夫)がいない。息子は結局は母親に頭が上がらない。こんな感じで私も上から押さえつけられました。結果5ヶ月で別居です。精神病んだので。子供も別居後にできました。 まるちゃん家族は昭和40年代だと思います。おじいちゃんやおばあちゃんは間違いなく戦前の人。同居しているとは言っても、隠居している感じがします。というか、おじいちゃんが暴走ぎみですが、おばあちゃんがしっかりしていて自分の立場をよく理解しているというか、例えば、台所はまるちゃんの母親に完全に譲っているし。 私の姑のように、いつまでも母親から降りない姑は危険です。必ず衝突します。最近の姑は戦後生まれがほとんど。戦前の祖父母とは違います。こんな例もあります。

トピ内ID:1519624761

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現在同居5年目

表情筋
上の子の妊娠(臨月だったのに)引越し、出産入院→里帰り後から完全同居してます。 築40年以上の古い、リフォームも全くしてない家に 義理親と。 まだ元気で、舅姑共に外に働きに出つつ田畑の仕事もあり だからか 同居当初から家事はすべて私。 子供が小さくて、昼間寝かしつけとともに一緒に寝てしまおうものなら「一日中家にいるくせに、だらしない」とか言われ かなり前から別居したく、夫に相談するも聞いてもらえず この春から下の子も保育園に預け、働きに出ています。 アパートも探しました。 なにしろ同居は不自由です。 観たいテレビは見られませんし 。 子育てにも口や手を出され、ダメ出しばかりです。 ダメ嫁 ダメ母 ダメ妻 というようなことばかり言われ 自信もなくしつつあります。 私も同居に向いてないでしょうが、同居に向いている舅姑であるかも重要です。 嫁を、なんでもどんな物言いしても構わない召し使いのように捉えているような家に入るのは避けましょう。 自己肯定力がなくなる恐れがあります

トピ内ID:5358993637

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