モテる方。男女の友情は成り立ちますか？

レス32

（トピ主 1 ）

😨

マリン

2011年03月05日 17:01

ひと

はじめまして。
３１歳既婚（子供なし）のマリンと申します。
印象が悪いかもしれませんが、掲示板なので正直に書かせて下さい。

私は、出会った方から「美人ですね」「キレイですね」とよく言われます。
道を歩いていて、知らない人から急に告白されたこともあります。
自己評価では、容姿は、中の上ぐらいだと思っております。
性格は、目立つことは嫌いなので、調和を乱さずという感じです。

ここからが本題ですが、
職場では、人間的に魅力のある方が男女とも沢山います。
皆から沢山のことを学びたいし、良い意味で刺激も貰いたいです。
（職場は３年ぐらいで異動しますので、沢山の方と知り合えます。）

ただ非常に残念なことに、男性とは上手く信頼関係が築けないんです。
普通に信頼関係を築きたいだけなのに、男女関係に発展していきそうになります。そのたびに、男性に対して失望感を感じます。

人を選んで真面目そうな方（ちびまる子ちゃんの学校の先生のような人）に限り、職場外で仕事の相談などをしているだけです。
（主人は、二人で飲みに行ってもいいと言いますが、お酒は弱いので絶対に飲むことはありません。）

異性を感じさせず、上手く人間関係を築くコツを教えて下さい。

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結構難しい問題ですね。

😨

yukihono

2011年03月05日 19:45

　別に、モテルとかもてないとかではありません。普通の標準的な？！女性です。　この問題は結構難しいですね。こちらが同僚として尊敬できて、お互いに切磋琢磨し色々吸収して高めあいたいと思っいても、相手が自分に気があるとか、自分に近づきたいと思われててしまうと。。。。いかんともしがたいです。仕事上の付き合いであると割り切って付き合ってくれる男性はそうなかなかいないのではないかと思います。男性は派閥や地位などを重視する傾向にあります。いっそ上司にでもならない限り、異性目線はなくならないと思います。異性と見たくても上司は自分より上ですから。地道な手では、髪型をショートカットにしてとズボンを常用しメガネなどをかけて徹底して女性を感じさせないと、対応が変わりますよ。結構男性は見た目重視ですから。まあそこまでするかという問題ですが。

トピ内ID：2947254699

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なんで異性に拘るの？

🐤

マキ

2011年03月05日 19:45

人と人として交流したいのなら、女性同士でも良いと思いますが… 男性の意見が聞きたいのですか？男性からしてみれば、相談事をしてくるというのは、イコール自分に好意を持たれていると勘違いするのでしょうね。トピ主さんは彼がいないのですか？フリーの美人なら、男性もほっとかないでしょう。まず社内で、大々的にラブラブな彼氏がいるぞ宣言されてください。そうすれば、男性たちも脈無しと諦め、友人のスタンスで留まってくれると思います。

トピ内ID：5979351731

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2人で会えば

ぶっこ

2011年03月05日 19:45

普通の男性は多少気があると思うんじゃないでしょうか。どうなんですかね。自分がきっちり線を引いた態度でいれば大丈夫と思いますが、やはり気を持たせるように受け止める人も多くいるでしょうね。それを乗り越えた先に友情ってあるような気がしますけど。

トピ内ID：2152324736

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信頼関係は

🐱

ゆき

2011年03月05日 22:36

１対１じゃなくても友人にはなれますよね。でも１対１じゃないと恋愛はできませんよね。友情だけをはぐくみたいなら３人以上でお付き合いをすればいいのです。相手だって男性なら、女性のパートナーがおありでしょう。よその女と１対１で逢っていると知ったら、いい気はされないと思いますよ。私なら、そういったことにも配慮できる人を｢信頼｣します。勘違いさせる行動をしておきながら｢ただ友達が欲しいだけなのに…｣と言ってる人、よく見かけます。モテるのではなくモテたい人なんだなという印象を受けます。ちなみに私も知らない人に告白やナンパなどされたこと何度かありますが、70キロ超のデブです。男の人ってみんなサービスで｢かわいい｣とか｢付き合って｣とか言いますよ。エッチしたい人や寂しい人なんかは特に本気で言ってきます。美人だから言われるというものでもないと思います。いちいち真に受けることないです。

トピ内ID：9599786349

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罪なお方だ・・・

なぜかモテてた人

2011年03月05日 22:36

職場外での仕事の相談とは、お店で食事でもしながら、ですか？人を選んで、とおっしゃるという事は主さんからお声をかけているのですね。それはやめましょう。真面目そうな方＝女性と遊び慣れてない方があなたのような美人に「ご相談したい事があるのですが会社ではちょっと」などと言われてごらんなさい。特別な相談。それを自分に。美人と急接近！真面目な方だけに心は桜満開でしょう。お気の毒です。そして、会社ではちょっと・・・という相談ってそれほどないはずです。仕事の話なら、会議室などの別室でお話すべきです。学生じゃないのですから異性と同性に対し同じではいけませんよ。異性が自分をどう感じるかまではコントロールできません。よい関係のままで継続したいのなら、継続したい側でコントロールするしかありません。美人に見飽きる環境の芸能人とは違うのですから、テレビドラマのようには行きません。ちなみに私、男の親友がいます。元彼です。長年交際した上で別れたので、互いに異性としては賞味期限切れなので（笑）でもどちらかが結婚したら、寂しいけど終了だと思ってます。

トピ内ID：3297181868

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基本複数、一対一なら昼間でお酒抜き

🐧

牡蠣のサラダ

2011年03月05日 23:20

複数で友達になるといいですよ。一対一だと、学生時代からの長い付き合いでもない限り、最初から２人だけの信頼関係を作るのは、難しいです。どうしても一対一なら、昼間に会いましょう。それから、二人きりでお酒は駄目ですよ。夜しか時間がとれないなら、複数で食事に行くといいです。ただ、人によっては「相談があるのですが、食事してもらえませんか」とのセリフで、異性間の恋愛みたいなのを期待させるのです。なので、相談なら、会社の会議室くらいがいいのだと思います。親しい男性の友人がたくさんいますが、うまく友情を保っています。たまに、こくられることもあって、それは仕方ないと思っています。

トピ内ID：6220334206

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つまり

🐤

ボニー

2011年03月06日 10:04

トヒ゜主さんは、私は容姿がいいのでモテる。だから、男性とは信頼関係が築けないとおっしゃりたいのですか。なんだか反感をかいそうなトヒ゜。それにトヒ゜の題名とトヒ゜文が合っていないような。仕事に男女の友情は関係ないでしょ。トヒ゜主さんが下心持たなければいいだけです。

トピ内ID：1222777034

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断言します・・・

💋

ワインレッド

2011年03月06日 10:58

モテる女性に限って言えば、男女の友情は成り立ちません。私も昔からモテモテ人生を歩んでまいりましたが、友達になれると思った男性からは、確実に告白されました。モテるのが本当に嫌だったので、女芸人のような少し下品で明るいキャラになるなど努力もしましたが、無駄でした。私は好きになった男性から100%告白されてきましたので、男友達ができないのは、その税金みたいなものだと考えて、諦めました。他の美人の友人にも男友達はできません。トピ主さんも諦めた方がいいですよ。私もトピ主さんと同世代ですが、きっと40代後半になって、女性としての魅力がなくなったら、男友達ができるのでは？と期待しています。それから、二人で食事なんて絶対にダメですよ！相手の心に無駄に火を点けてしまうだけです。とても面倒です。三人以上で行くのならOKだと思います。

トピ内ID：9542844908

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わかります！！

aloma

2011年03月06日 10:58

私も最近全く同じ事を考え、正直男性不信気味です。・彼氏がいる、彼氏一筋と公言している・思わせ振りな態度は取らないように気を付ける・異性と２人きりになる事は極力避けるそれらの対応をしていても、まだ好意を寄せられる(押し付けられる)事が多いので、私自身に問題があるのでは？と考え、つい先日信頼できる男性の友人に恥を忍んで相談してみました。彼曰く｢alomaは仕草や雰囲気がすごく女の子！という感じでフワフワしてて、確かに可愛いなと感じる事が多い。たぶん無意識でやってる事だし、男女関係なくその態度なのは知ってるけど、八方美人過ぎるのも問題。男は勘違いしやすいから、好意を迷惑と感じるなら、適度に無愛想にする事も必要だよ｣と、言われました。ことなかれ主義で、嫌われたくない・男女関係なくみんなと仲良くなりたい気持ちが強い私の性格も、原因のひとつだと気付かされました。同時に、私は同性の友人に恵まれているので、異性の友人は積極的に作らなくてもいっか。。と思いました。友人として私を見てくれる人を、男女関係なく大事にしていきたいです。

トピ内ID：7110383914

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複数で

グラス

2011年03月06日 11:56

私は特に美人ではありませんが、トピ主さんと同じく恋愛対象として見られやすいタイプです。最初複数人数で会っているときは、お互いに言葉でも友情を確かめ合う(万が一泊まっても何もないくらい異性を感じないよね等)仲になれたと喜んでいても、一人、二人と遠方に引っ越したりで、結果的に二人で会うようになると、急に恋愛モードを出されて友達ではいられなくなるパターンです(悲)。なので、男女の友情は複数人で会うしか成り立たないなぁと悟りました。二人でじっくり語り合いたいくらい趣味が会う人でも、恋愛モードになられたら結局友達でもいられなくなるので、それよりは複数人で会って仲良くしていくほうがいいんではないでしょうか？それと、一つ気付いたのはあまり目を真っ直ぐに見ると、男性は好意を持たれていると思ってしまうそうなので、気をつけたほうがいいかもしれません。目を見る以外にどこ見てればいいのか困りますが(涙)

トピ内ID：5098247631

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友人が、女優クラスの美女ですが

既婚男性から

2011年03月06日 13:00

もう20年以上友人です。また彼女には、私以外にも男性の友人がいるようです。私にも、彼女以外にも女性の友人がいます。もちろん、トラブルはないです。小町でも時々トピが立ちますが、世の中の男性には異性と友人になれる人とそうでない人がいるようですね。私は自分を含めて、異性の友人をもつ男性の友人がまわりに多いので、正直どうして恋愛と友情の区別がつかない人間がいるのかわかりません。ただ、これが全てというつもりはないですが、私のまわりの友人たちは恋愛には苦労しないタイプが多いですね。言ってしまえばモテる。だから、ガツガツする必要がない。やっぱりこれなんでしょうかね。

トピ内ID：5002661709

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下心？

なな

2011年03月06日 15:36

美人からお声がかかれば男性なら下心持ちますね。あわよくば的な妄想だと思うけど(笑) でもあなたがシッカリしていれば変な虫もつかないだろうし一層の事男性の友達を作らなければいんですよ

トピ内ID：0145261407

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美人じゃないので参考にはならないかもですが。

魔法

2011年03月06日 15:36

私は美人でも魅力的でもないので、余り参考にはならないかもしれません。好意を持ってくださる方も今まで何名かあったのですが、しばらく親しくするうちに、「女性としてより人として好き」に、ランクアップだかランクダウンだかします。二人で飲みに行く、親しく話す等も結構多いのですけれども、どうやら話題の方向性に問題（？）があるようです。結論や好奇心の向きが決して「二人の会話♪」にはならず、話している内容も。常に社会ではどうだろう、じゃあどうすればもう少しスムーズに行けるか等を、目下の悩み相談などではなく一般論として考えたい姿勢を前面に出しています。あと、愚痴は絶対に言いません。打開策を相談することはあっても、結論が毎回出るよう、腹案をいくつか考えてからでなければ話さない癖があります。でもでもだっては好きではないので。私はこのようにした結果、友達は増えても一向に恋人ができる気配がありません。それでも良ければ、こういう姿勢も一つの手かもしれません。友人の美人さんも私とこういう面が同じようなタイプなので、すごく綺麗なのにモテない人と化しています。

トピ内ID：9435256654

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せっかく結婚しているのに

🐴

ふわくん

2011年03月06日 15:36

私は結婚してから男友達ができました。既婚者である私に恋愛目線で見てくる人は友達になる価値がない人です。私が既婚者だからこそ、一線引いてつきあってくれる男性とは友達になれます。結婚したことでこんなにも簡単に見分けがつくものだったんだと驚きました。結婚以前は、すぐに恋愛目線でこられるので面倒で友人は同性のみにしていました。今は結婚のお陰で、男性の中にも普通につきあえる人もいるのね～とわかりました。トピ主さんは今はまだ恋愛目線になってしまうタイプの方としか巡り合っていないんですよ。そのうちしっくりくる方にも会えるでしょう。

トピ内ID：0629120696

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アドバイスをありがとうございます。

😨

マリントピ主

2011年03月06日 16:56

レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。また不快な気分にさせてしまい、申し訳ございませんでした。女性にも友人はいますし、食事にも行きます。そこでの会話は、仕事に関する不満の共感や恋話など、ストレス発散のような感じです。職場の同僚は男性ばかりですが、仕事に関する相談内容は、具体的なアドバイスや仕事に対するモチベーションの高め方、組織機構の情報収集などです。職場では、ほとんど私語がなく、もくもくと仕事に取り組んでいるので、雑談をするような雰囲気ではありません。私は結婚指輪もしてますし、既婚であることを隠してなどいません。仕事にいきずまった時、相談できる人がいてくれればいいな… と思った次第です。夫とは業種がまったく違うため、愚痴は聞いてくれても具体的な解決方法は期待できません。

トピ内ID：7894700353

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特にモテるわけではないですが。

さに

2011年03月06日 19:40

真面目そうな人に相談してるから、男女関係に発展していきそうになるんですよ。程よく遊び人で女慣れしている男性相手だったら、そんな心配はなくなると思いますよ。

トピ内ID：0800399561

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ちょっとわかる気もするが

pina

2011年03月06日 20:34

なぜに、そこまで異性の友達を欲しているのかがわかりません。私はあなたほどモテないと思うしあなたほど綺麗じゃないので、あなたの気持ちの半分も解っていないのかもしれませんが、こんな私がツボだったのか恋愛対象と見てくれる人も何人かはいましたのでほんの少しは解ると言ったところです。でも、相談したり二人だけで夜食事なんてなかったな。基本的に「相談」を男に持ちかける女がどうも好きになれないっていうのもあったし、二人だけで職場外で会うなんて考えなかった。仕事の話は職場で充分だったから。どうしても異性の友人がほしければ、女を感じさせないような風貌になることじゃないでしょうかね。また、年をとれば自然にそういう風にもなります。恋愛対象外になると同時に、人間として魅力的にならなければいけない。けっこう難しいかもね。

トピ内ID：1553754409

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え？

みき

2011年03月07日 11:16

もてるもてない関係ないと思いますけど・・その人に隙があるかないかじゃない？トピ主さんが隙だらけなだけだと思いますけど・・。

トピ内ID：6237476320

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もてそうなタイプの男性をターゲットに

🐧

momo

2011年03月07日 12:04

物慣れない男性は、勘違いしやすいからやめておきましょう。楽しくお話した、だけで所有権発生、みたいな気になる人もいます。もてそうな、こなれていそうな男性を選んだらお友達になれますよ。そういう人は、モーション掛けてきても、重たくなくいい感じに誘いますし、断ってもあっさりお友達モードにチェンジしてくれたりします。自分に自信があるから、鷹揚です。お水系の女性中心でもててきたおじさまは、やめておいた方が無難。

トピ内ID：7150091767

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世間知らず？

既婚

2011年03月07日 12:47

　トピ読んで最初独身かと思ってたら、既婚者なんですね。　なぜいい年してしかも結婚してて異性の友人が欲しいの？　既婚主婦に、仕事時間以外に、誘われ二人で食事？か飲みに行って相談を持ち掛けられる…。美人とか関係なく、普通くらいの主婦がしても男性から勘違いされそうですよね。　お相手は、なんか物欲しげに感じたんじゃない？　数人で飲みにとかならわかるけど、自分から誘う、そして二人きり… これは勘違いというか、誘ってる、と思われてもしょうがない。　結婚してるのに男性の事分かってなさすぎですね…。というか世間知らずだと思います…。

トピ内ID：7016314077

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恋愛に発展するというのは

🎂

なな

2011年03月07日 13:00

お互いに同意しなければ恋愛関係ではありません。片方が友人もしくは同僚と考えていれば関係はそこまでです。もう片方が恋愛感情を持つのは自由ですが、それで何かを変える必要は無いと私は思っています。人を好きになる事はコントロール出来ません。人に対する態度はコントロール出来ます。セクハラされる訳で無いなら華麗にスルーすれば良いと思います。私は片思いされようが友人は友人です。私が友人と思っている限り恋人では無く友人です。だから何も変わりません。ただ、恋心を利用しないようにすれば問題は起きないと思います。

トピ内ID：7567327585

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モテているのではなく、もてあまされている？

るる

2011年03月07日 13:00

男性ばかりの職場ということは、女性慣れしていない人が多そうですね。職場の外で相談事だなんていかにも誤解しそう。皆さん、単に紅一点のトピ主さんをもてあましているのかも。それから、私のまわりを見る限り、異性と信頼関係を結べるかどうかと、容姿の良し悪しはあまり関係ないようです。そもそも「私が美人だから彼らは恋愛感情を持ってしまう」と考えている限り、男女間で信頼関係を築くのは難しいのでは？

トピ内ID：1396890729

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それは

うん

2011年03月07日 13:00

私は美人でもないしもてません。でもある人に言われたのは好きでないなら二人きりで食事に行かない事です。私も友達と思って食事に誘われれば何の躊躇なく行ってました。が！相手はデートのつもりだったらしく痛い目にあいました。それは結婚してる人でも同じだと思います。逆に後腐れないからって思う人も多かったり？これは女性が美人だとかでなく（美人のが危ないですが）相手の男性の性格ですよ。主様がやり方を変えても男性がそうなら恋愛感情をもたれるでしょうね

トピ内ID：0145261407

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少しは解消出来る方法

ガサ子

2011年03月07日 14:49

美人ではないですが、どうも笑顔が良い(良かった)と思われる者です。自分で寒いですね。すみません。普通程度に愛想良くしてたら、恋愛方面に持ってこうとされます。そういう雰囲気出されたら、あんたもかい。と、つい苛ついてしまい(トピ主さんの言う失望ですね)割ときっぱり、そっち方面(恋愛)に行く気はないことを話題に織り混ぜてしまいます。が、それを伝えたら急に冷たい態度になったりと面倒です。なので最初から、極端に言えば愛想悪く、ですかね。笑顔はあまり出さない、普通に会話はするが、低い声で喋り、ちょっとガサツに振る舞うよう心掛けます。思春期から、徐々に体に染み付いたやり方です。このやり方で、男女意識しないで飲める男友達も少しはできました。もうアラサーなので、言い寄って来る人も激減し態度を改めてたいのに、今では本当の自分がどうなのかわからないくらいにガサツが板についちゃって…悲

トピ内ID：6466513146

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男性側も失望

rau

2011年03月07日 14:49

私にも女性の友人はいますが。友人との信頼関係は、後から出来ていくものだと思います。一緒に泣いたり笑ったり。いろいろあって友人になっていくのだと思います。私なら「信頼関係を築きたい」なんていう理由で近づかないでもらいたい。はっきりと言えば迷惑です。仕事の相談なら職場か、職場近くの喫茶店で短時間にしてください。男女関係に発展する気がないというトピ主に。男性側もさぞ失望を感じたことでしょう。それはお互い様なんです。そのミスマッチの原因は。トピ主さんのアプローチが、友達としては不自然だからじゃないですか？

トピ内ID：8981325812

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五分五分

🐶

やぇ

2011年03月07日 15:18

私自身、友達だと思ってイロイロな話しをしていた男性に4人ほど告白されています。でも、男女関係にならなかった友達も数人います。この二つの違いは…… 彼氏がいるときに仲良くなった男性からのアプローチはほぼないです！ただ、フリーな時に仲良くなると徐々に女として意識されていくのが分かります…。結局、男性から見て「ちょっとタイプかも？、脈ありな感じ？」と思わせたら、親友関係をキープするのが難しいかも… 主さん、きっと無意識に相手をその気にさせてるんですょ！旦那のノロけ話をすれば、相手は勘違いしないので親友関係築けますよ！！私は今は意識して彼氏の話題も出したりしますもの。経験から学びました！

トピ内ID：5879107644

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あなたは私を女として見ないわよね？？

もも

2011年03月07日 18:37

という意識を持って近づいてくる主さん。「私は美人のせいかすぐに男女関係に発展させられそうになるの。あなたはそんなことないわよね？」なんか心の中を探ろうとしてるような、試そうとしてるような、嫌らしさを感じますよ。男女の友情は成り立つと思ってます。でも主さんのやり方では成り立たないと思います。だって急激に距離を縮めたがってるのは主さんです。仕事での信頼関係が積み重なって、知らぬ間に友人に発展するものではありませんか？異性なら尚更そのスパンは長くかかると思います。いい人そう。この人なら！はい、お友達！女性同士でもこんな人がいて距離感が違いすぎて困惑します。じっくりお話を聞きたい場合は、複数をお誘いすればいいのでは？他部署であっても魅力的な女性もいるのでしょ？お知り合いも多いとの事。なのに主さんが対象の男性との距離を縮めたがってる感じがプンプンしてそれが相手にも伝わり誤解を招くのではないですか？複数での飲み会（食事会）の終盤は大概仕事の話になりますから主さんの望む話が聞けるでしょう

トピ内ID：4076354858

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職場で友情が必要？

みこ

2011年03月07日 18:50

上司や同僚に仕事の助言を求めたり相談するのは、友情とは全く違うでのでは。会社はおともだち作るところではないですし。同僚と仕事の話すらできないなんて業務に支障きたしますしそれは相手の男性たちがみんなちょっとおかしいのでは？どんな美人相手だって、そんなにみんな恋に落ちてポーッとしてたら仕事にならないでしょ。社内のカフェとかで話してみたらどうですか？それでもお相手の方々勝手に盛り上がっちゃうんですかね。それは明らかに会社のレベルに問題があるでしょうね。

トピ内ID：4291567384

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逆に質問したい

見境のあるアニマル

2011年03月07日 23:25

男女の友情が成り立たない人たちに質問したい。それなら、あなた方は全ての恋愛対象となる性別を持っている人間を恋愛対象とできるのかと。私には無理だな。性別が該当するというだけで、誰でも彼でも恋愛感情を抱けるわけではないし、肉欲でだって無理！っていうのはいる。性別だけが合致しただけではね。そういうわけで、成り立つと思っています。該当する性別を持っていても、恋愛として成立しない人間関係の方がよほど多い。私はヘテロ女性だから男性が該当する性なわけですが、だからって出会う全ての男性が恋愛及び性的対象かと言えばNOです。成立しない派は誰でも良いのかといつも不思議に思います（多分違うんだろうけど、だとすればなにを警戒するのかわからない。可能性だけ考えていたらキリがないほど男性の総人口は多い）それに、疑う人は知らないだけで私のそのお友達、ゲイかもしれない。だとしたら友人関係しかありえないです。というわけで、成立します。恋愛対象や性欲の対象ではない人も異性は異性だし、性癖が一致してなくても異性は異性。友人にしかなれないから。

トピ内ID：3398194345

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トピ主さんの求める会話に友情が必要ですか？

🐤

マキ

2011年03月08日 14:31

＞職場の同僚は男性ばかりですが、仕事に関する相談内容は、　具体的なアドバイスや仕事に対するモチベーションの高め方、　組織機構の情報収集などです。社内でできませんか？この内容のどこに友情が必要なのか理解できません。仕事の話はとっぱらって、人生観、恋愛、社会問題などご主人以外の男性とも話してみたいというのなら分かりますが… ＞私は、出会った方から「美人ですね」「キレイですね」とよく言われま　　す。これが原因、邪魔して、私の思うような関係が築けないとのことですね。最初レスしたときはうっかり独身だと勘違いしていました。失礼しました。綺麗な人は、やっぱり綺麗。話していても気持ちがいいし、悪い気はしません。ですが、既婚者は所詮、既婚者です。既婚者であるトピ主とあわよくば… なんて妄想を馳せるようなレベルの低い同僚達なんですか？先ず、『私は美人女性』という枠を忘れてしまえばもっと気楽になれると思います。

トピ内ID：9575294536

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