親友に言われた言葉

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（トピ主 1 ）

ラッコ

2011年04月24日 10:01

ひと

子供を通して知り合ってとても親しくなった親友がいます。

彼女とはお互い学生時代の親友以上に気が合うねと言ってました。

昨年体調を崩した私は一時的にうつ状態になりました。

でも子供の卒業式には出席したい気持ちでした。子供が同級生なので親友のＡ子も卒業式に参列していました。

私はうつ病の症状もＡ子に事前に話して隣の席にいてもらいたいと頼みました。

卒業式の後日Ａ子から『他のママ友だってみんな私（Ａ子）の隣に居たかったんだよ。あなたが隣にいたせいで、他のママ友は隣に居られなかった。他のママ友に対して失礼だったと思わないの？』とひどく怒っていました。私は卒業式の最中に発作が出てもＡ子が隣にいてくれれば安心だと思ったのですがこれは甘えであり迷惑でしかなかったのでしょうか。

今はお蔭さまで元気になりましたが逆の立場になったら親友の側に式が無事終わるまでずっと一緒に居てあげたいと私なら思います。
私が変なのでしょうか。

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親友？？

🐤

りーりー

2011年04月24日 10:32

親友の言葉だとはとても思えません。信じられない。トピ主は非常識なことでもしでかしたんでしょうか？　トピ文を読む限りそんな様子は感じられませんが。他のママ友に失礼、という発想も意味不明です。彼女の本性が知れてよかったですね。親友とは、良いときだけじゃなく、悪いときにも支えになってくれる存在のことだと思います。

トピ内ID：3202085597

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逆の立場になったら

星空

2011年04月24日 15:29

それって迷惑をかけた側の人間がいうべき言葉じゃないのでは？親友はきっと今までも「やってあげてる」感が強かったのではないのかな。自分にとっても大事な卒業式に「発作を起こすかもしれないから隣にいろ」といわれてさすがに「いい加減にしてほしい」と思ったんでしょうね。逆の立場なら優しくしてあげる・・って裏を返せば「今の私に優しくして！」ってことです。それが文面にも出てるんですから態度にも表れていたのだと思います。

トピ内ID：7876954384

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うつ病の「発作」？？

🎶

ピーナ

2011年04月24日 15:29

私もうつ病歴のある者として言わせていただきますが…… うつ病に「発作」なんかありません。うつ病に関して誤解を招くようなことを書かないでください。「うつ病の発作」発言から考えても、お友達が特別に冷たい人というより、なんか、トピ主さんが時々妙なことを言い出す人なのではないかと推測します。本当は親友でない人を勝手に親友認定したり、卒業式の当日強引にその方の隣に居座ったりとか、してませんか？どうにも「うつ病の発作」発言が気になります。

トピ内ID：5115274487

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よくある話し

🐷

なつ

2011年04月24日 15:29

あなたは親友だと思っていたけど、Ａ子さんは親友だと思っていなかった。女性同士はよくある話しですね。私にもいますよそういう人。私は親友どころか友人ではなくただの知り合いだとしか思っていなかったけど、相手は私を親友だと思っていたようで。そもそもママ友とは親友になんてなれないと、私の友人が言ってましたよ。あなたの勘違いだったという事ですね。私の友人にもうつ病になった人がいて、同時に過呼吸にもなってしまい一緒に仕事をさがしていたので同じ職場で働いた事があります。友人の発作が心配だったからです。今後は親友を作ろうなどとは思わずに、割りきって付き合いをした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2258143452

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レスします

横浜っ子じゃん♪

2011年04月24日 15:29

今はお元気と言う事で、良かったですね♪息子さんのご卒業、おめでとうございます。きっと、お友達は息子さんの卒業式で、彼女自身が楽しみたかったのでしょう。でも、貴女の面倒を見た（？）それには、感謝しないといけないかもしれないですね。「他の人に失礼」は、無いですよ。だって、本人がＯＫなら、他の人には関係ないでしょう。きっと、彼女は「他の人」と言いながら、自分の気持ちを言ったんじゃないかな．．．式の途中で、貴女と離れて自由に他の方たちとも、息子さんの卒業を喜びたい気持ちだったんだと思います。折角、最後まで貴女の面倒をみてくれたのなら、何も言わなかったら良いのにね？それとも、トピさんは何かお礼をしなかったとか、ちょっと心遣いが足らなかったのかな？

トピ内ID：9712683601

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冷たいよ　そいつ

😠

エビチリ

2011年04月24日 15:29

ラッコさんは悪い事してません。非常識なのは、そいつだわ。弱ってる人に添えない人を親友とは言いません。友人でもないな。知人レベルですよ。他のママが側にこれない？文句言うなら最初から断れや。

トピ内ID：4005461302

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親友じゃない！

✨

まりや

2011年04月24日 16:58

親友でなくてもそんな場合「そば」にいてあげるんじゃないでしょうか？低レベルですね～その「親友」とやらは～。簡単に「親友」ってなかなか出来ないですよね。その「親友とやらの言葉」は大人の人の発言とは思えません。ただの知り合い程度のお付き合いをされたらどうですか？そして、ラッコさんは人の痛みがわかる優しい人にこれからもなってくださいね。それと世間にはいろいろな考え方の人があります。柔軟な気持ちで「ママ友」とお付き合いする事ですよね。でないとこれからのお付き合いが大変です。と（自分にも言いきかせています）何かのきっかけで「うつ」は治りますよ～細かいこと気にせず、自分を大切にね！

トピ内ID：0416252177

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悲しいけれど

pina

2011年04月24日 16:58

気が合うと思えたのはお互いに元気な時だけであって、あなたが思っているほど彼女とは気が合うわけではなかったのではないでしょうか。実際に楽しい時を過ごせたのは本当だったとは思いますが、相手が辛い思いをしているときにそんな言葉をかけるのってどうかしているとしか思えません。しかも自分が他の人ともっと話したかったのではなく、あなた以外の他の人が自分の隣に座りたいと言っていたと？なんて傲慢で思いあがった言葉なんでしょうか。たまたま虫の居所が悪かったか、誰かと以前から隣に座ろうと約束していたか、そんなところだろうとは思いますが、思いやりがある人とは思えませんね。今後は当たり障りなく適度に距離を置きましょう。ちなみにトピ主さんにお聞きしますが、今、逆の立場になったときその友人に何のわだかまりも無く思いやりをかけられるでしょうか？その辺の心理がこれからどうやってその方と付き合っていくか方向付け出来るところだと思いますが。

トピ内ID：3267648370

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片思いだね

にゃご

2011年04月24日 16:27

他のママ友、という発言のように、トピ主さんは親友と思っていても、相手はママ友の一人と思っていたみたいです。他のママ友も私の隣にいたかったってなんなんでしょうね。自分がそれだけ人気者だとか？卒業式なんてたかが２時間くらいでしょう？その間に、アテクシの隣を入れ替わり立ち代りみんないたがってるのよ～？って？？？トピ主さんが左にいたら右側があいてんじゃんね。トピ主さん考えは迷惑でもなんでもないです。

トピ内ID：3973783579

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残念な親友だった・・

主婦

2011年04月24日 16:27

＞『他のママ友だってみんな私（Ａ子）の隣に居たかったんだよ。って・・・え？？？子どもの卒業式なのに？残念でしょうがトピさんの親友への見る目が無かった、ということです。でも結婚相手でもないのですから今後は見る目を養うしかないですよね。＞親友の側に式が無事終わるまでずっと一緒に居てあげたいと私なら思います。うん　同じく～。

トピ内ID：4751081961

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トピ文の情報からは変だとは思いません

れん

2011年04月24日 16:27

たぶんＡ子さんはトピ主さんとは違って「ずっと一緒にいてあげたい」とは思えなかったのでしょうね。その気持ち自体は、まぁ仕方がないと思うし、責めることでもないと思います。ただ、後日の態度（まるで小学生のような理不尽な物言い）はおかしいと思います。一般的な大人なら、別な人と一緒にいたければ、お願いされてもうまくかわすと思います。そうせずに、お願いを聞いておいて、後日怒ってくるというのは不思議です。それともトピ文に書かれていない出来事があったのでしょうか？泣いて訴えてお願いをきくしか収まらない状況だったとか、他の友達に相当に失礼な態度をとったとか‥。そうであるならＡ子さんの怒りも分かります。

トピ内ID：4809406937

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ひどいですね…

😨

エース

2011年04月24日 16:27

ひどい事を言われてしまいましたね。それに関しては、気にしなくて良いと思いますし、あなたは非常識なことをした訳じゃないと思います。ただ… 楽しみにしてた我が子の晴れ舞台。となりにはいつ発作が起こるかわからない方がいらしたらご友人は気が気じゃなかったでしょう。そのあたりに配慮が足りなかった部分はあったんじゃないでしょうか？ご友人も、思わずあなたにキツく当たってしまったんじゃないかと思います。

トピ内ID：0689358182

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子供の友達のママでしょ？

⛄

れれれ

2011年04月24日 16:58

親友って…どっちにしても子供を通じての知り合いなんでしょう？あなたが親友と思っても、残念ながら相手が親友と思っていなかったってことただそれだけのことですね親友って言葉　よ～く考えて使った方がいいと思う

トピ内ID：7873296623

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状況がよくわかりません

およよ

2011年04月24日 17:08

例えば貴女が左隣に座っていたとする。右隣に親友のママ友が「いいかしらー？」と来る。貴女も「こんにちはー」と挨拶し、会話する。特に問題ないですよね。それでトピ文のようなセリフを言われたのなら親友ではないですね。親友がおかしい。もし貴女が親友に他のママ友を近づけないでほしいとか制限を出していたり、親友のママ友が「あらーこんにちはー」とか近寄ってくるたびに大人げない態度を取っていたなら親友は困りますよね。親友にも人間関係があるわけですから。そういうことがあって、トピ文のようなことを言われてしまったのなら仕方ないかもしれません。

トピ内ID：1098339313

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つらかったですね。

😀

たいよう

2011年04月24日 18:24

ママ友はママ友であって親友ではありません。親友とは常に合ってなくても、連絡しあってなくても、イザという時に心の支えや助けてくれたり励ましてくれる人と思っていますから。私には年に一回会う友人が親友です。あとは、知人友人ママ友です。

トピ内ID：3747234628

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重たかったから

マイ

2011年04月24日 18:24

キレて突き放したんでしょ。にしてもまるで自分が中心みたいな言い方で嫌ですね。親友が原因の欝ではないんですよね？卒業式まで我慢してくれたと感謝して心の中でさよならしても良いのでは。

トピ内ID：7926459905

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親友じゃないよね

🐷

mac

2011年04月24日 18:24

トピ主さんには酷な事かもしれませんが、彼女は親友じゃありません。少なくとも相手はそう思ってないはず。だって、親友…というか、普通の友達でも「卒業式の時、隣に座ってもらっていい？」って言われたら「いいよ！」ってなると思うもん。ただ、Ａ子さんとの間柄は最初は親友と言える仲だったけど、トピ主さんがうつ状態になってからお互いの間柄が変化した…という可能性もありますね。もしかしたらＡ子さんに今まで負担をかけ過ぎていた、という事はないですか？それが溜まりにたまって今回の発言に至ったという可能性はあるかも。まあ、もしそうじゃないならやっぱり親友とは言えない仲だった、と言わざるを得ないかな。「他のままに対して失礼」って意味わからないしね。

トピ内ID：1771982157

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それは強要

なおなお

2011年04月24日 21:32

人に頼み事をする時に大切なのは、相手が断りやすいように頼むことだと思います。うつ状態のことを説明して、隣にいて欲しいと言った。普通の人なら断れませんよね。 >逆の立場になったら親友の側に式が無事終わるまでずっと一緒に居てあげたいと私なら思います。こういうトピの常套句ですよね。トピ主さんがその立場になったらぜひそうしてあげてください。でも、他人の考え方を決める権利はトピ主さんにはないと思いますよ。まぁ、そのご親友とやらも、自分の隣に座りたがっている人がいるとか、他のママ友に迷惑だったとか、ちょっとよくわからない思考回路の持ち主のようですが、そういう人とわかった後も親友を続けたいんでしょうか？どうも親友と思っていたのはトピ主さんだけで、ただの片思いのように思えます。それとこれはトピずれですが、親友ってそんなに簡単にできるものではないと思います。簡単に親友、親友言う人は信用できないです。

トピ内ID：3742576803

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信じていい人ではなかったんじゃないかな、と思います。

海

2011年04月24日 21:32

そのような前置きや相談を受けてたら、友達じゃなくても一緒に居るし、そんな言葉を言わないのではないでしょうか。失礼って・・・その失礼の意味解らないですよね心が安定していない状態では信用出来る人かどうかを見抜くのは難しかったりすると思うので、いつもよりゆっくりと時間をかけて観察し、見極めてみるといいと思います。案外近くにもっと良い方が見つかると思うので、元気出してくださいね

トピ内ID：6564443991

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変です。

😑

違うよ

2011年04月24日 21:32

>逆の立場になったら親友の側に式が無事終わるまでずっと一緒に居てあげたいと私なら思います。 >私が変なのでしょうか。貴女がしたい事だからと言って、同じ事を他人に要求するのは変です。多少の負担を感じても「一緒に居てあげたい」のは好意や善意からですよね。それはとても良いことだと思います。でも貴女は自分の立場が変われば、それを相手に与えるのではなく要求するのですか？善意のぶれない人は、立場が変わっても相手を思いやる気持ちが先立つものだと思います。自分だったら〇〇するのに・・・ではなく、今後のより良い人生の為には実際に自分がしてしまった行為を客観的に見るべきかと思います。その方の発言はおかしいと思いますが、前後の詳細も不明ですしあなたも病気中ならば正確に記憶されていないかもしれないので忘れた方が良いと思います。

トピ内ID：7076861666

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トピ主さんが変だとは思いませんが

サクラ

2011年04月24日 21:32

正直、「親友」という言葉を使う人って、依存心が高く、思い込みが強いという印象があります。＞逆の立場になったら親友の側に式が無事終わるまでずっと一緒に居てあげたいと私なら思います。星空さんのご意見に賛成です。「逆の立場なら、私は迷惑だと思わない」は、実際に迷惑をかけた側が言って良いセリフてはありません。Ａ子さんが子供の卒業式をどう過ごしたかったのか。それを考えていないから、トピ主さんにはＡ子さんの気持ちが解らない。トピ主さんが卒業式に出席したかったように、Ａ子さんも「卒業式にはこう過ごしたい」という想いがあったはずです。おそらくＡ子さんは他の保護者達と、もっと自由に会話を楽しみたかったのでしょう。それをトピ主さんは自分のために我慢させた。それこそ、Ａ子さんにとっては「子供の卒業式は親にとっても大切な思い出。私がラッコさんの立場だったら、友達に良い思い出を作ってもらいたいと考えて遠慮するのに。ラッコさんは自分さえ安心できれば、私に我慢させて平気な人だったんだ」という事だったのでは？

トピ内ID：5331457039

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そんな時は・・・

はてなま～く

2011年04月24日 21:32

だんな様やご両親、ご兄弟等、身内の方に協力いただけるようにお願いはできませんでしたか？ママ友さんの言葉の是非はともかく、ママ友が親友かどうかは、もちろん、友達であるかさえ、子供さんが卒業してからでないとわからないと思います。

トピ内ID：8474871165

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自意識過剰ですね

ておどーる

2011年04月25日 11:01

他のママ友だってみんな私の隣にいたかったなんて、自意識過剰ですよ。卒業式に隣に座って、ずーっとおしゃべりでもするつもりだったのかな。仲のいい友達、まして親友なら「大丈夫？　隣にいるから具合が悪くなったら言って」と言うのが普通です。それを「あなたのせいで、他のママ友と一緒にいられなかった」なんてただのヤツアタリ。残念ですが、ママ友が親友になることってないと思います。子供も親も元気いっぱい、環境が似ている、家族構成が似ている、そういうことで「気が合う！」ってことはあると思うけれど特別な存在、となるのは難しいと思います。結局、子供がいなかったらその人とは近しくならないですよね。あなたの思ってるような間柄とは、相手は思ってなかったのかも。

トピ内ID：6197928793

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そうだったのでしょうね

koko

2011年04月25日 11:01

＞甘えであり迷惑でしかなかったのでしょうか。そうだったから、彼女はそういうキツイ言葉を投げつけたのでしょう。あなたの目線からしか書いていないけど、あなたは依存心が強すぎるように思いますよ。実際なにがあったのかわからないけど、そもそも「親友」に迷惑かけるかもしれないのに、一緒いてとよく言えましたね。卒業式はわが子の成長を確認して思い出に浸りたいって人が多いのではないかな。発作を起こしてそれを台無しにしてしまうかも、と思いませんでしたか。親友なんでしょ？親友っていうのは自分の都合に合わせて可哀そうね、って言ってくれる人のことじゃないのよ。

トピ内ID：6044754935

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親友にどこまでを頼むか

✨

mayosupa

2011年04月25日 11:01

卒業式の時に隣にいてもらうだけで安心するから、と言われれば引き受けてもくれるでしょうが、その後に怒っていたということは、終始つきっきりで面倒を見させたということなのではないですか？卒業と同時にお別れする友人もいただろうし、その方たちとのお別れが十分に出来なかったということでしょうね。お友達は式の間、隣に坐っていればいい・・・という依頼だけだと思ってたんじゃないでしょうかね。よく、親友、親友って言いますけど、親友なら何頼んでもいいんですか？て話ですよ。そんなに具合が悪いのだったら、身内に一緒に来てもらったほうが良かったわけです。親友といえど、その方にはその方のおつきあいがあるんですから。言い方は上から目線？ですけども、お友達の気持ちもわかる気がします。そんなの親友じゃないよっていう意見も出てますが、何もかも面倒見てくれる人、頼みを全部聞いてくれる人が親友じゃないですから。最初から頼む相手を間違ってるんですよ。親友といえど所詮よその方ですよね。もっと遠慮というものを持ってください。具合が悪いなら身内に頼む、これしかないです。

トピ内ID：7160666522

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アドバイスありがとうございました。

✨

ラッコトピ主

2011年04月25日 12:02

暖かい言葉やメッセージにとても励まされました。本当にありがとうございました。いろんなレスとても参考になりました。何故彼女が不機嫌になったのかも理解できました。彼女にとって『病気』は家庭内の問題であり、親友もしくはママ友のテリトリー外だったのだと感じました。私は友達が辛い状況の時には側に居てあげたいし自分が辛い時は側に居て欲しいと思っています。が‥相手もそれを望んでいなければ、強要になってしまうんですね‥。簡単な事なのにアドバイスを読んで目からウロコでした。ありがとうございました。やはり『親友は辛い時にこそ側に』という思いの人と親しくしていきたいと感じました。

トピ内ID：8748637083

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申し訳ないけど

ごめんね

2011年04月25日 13:00

ママ友に「親友」なんてありえないんだわ。そもそも「友人」ですらありえない。同じ幼稚園にいる間だけ、同じ学校にいる間だけの自分のポジションを守るための同盟。でもそうやって言葉にすると角が立つな…ってことで「ママ友」っていう友人もどきの言葉を使ってるのよ。どんなに気が合っても、子供を通じて知り合った時点でママ友以上にはなりえない。っていうかなりたくない。だからママ友にこの人が特別＝親友なんて意識をもつほうがおかしい。もたれたほう（怒った彼女）からしたらいい迷惑よ。他のママ友さんと同じレベルにしかトピ主さんはいないの。なのに自分だけを特別扱いしろと言われたら迷惑だわ、私は。

トピ内ID：3722367472

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トピ主さん、甘えすぎ

ポンペイ

2011年04月25日 13:00

もし私が単にあなたの友達だとします。子供を介しての友達とかでなく、ただの友達。そして子供の卒業式に出たいけど病気が怖いから式の間隣に居てくれる？と言われたら了承します。でも、自分に子供がいて、その自分の子供の卒業式でもあるのに、病気でいつどうなるか分からない人を心配しながら隣にいたくありません。子供の晴れ姿をちゃんと目に焼き付けたいし、カメラやビデオでその姿を収めたいでしょう。子供のいない私でも容易にそう想像できますよ。そして「いつどうなるか分からないから隣にいて」とお願いすべきはトピ主さんのご主人では？友達だったら何を頼んでもいいというわけではありません。お友達にはお友達の、A子さんにはA子さんのペースや希望があるのに、拒絶されたといって「私ならそうした」というのは筋違いです。 A子さんを冷たいとか残念と言う人は想像力がないとしか思えません。

トピ内ID：8455885311

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大事な親友なら大切にしようよ

2011年04月25日 13:00

なるべく負担をかけない思いやりを持ちましょう。どうせいてもA子さんにお願いしないといけない、生きるか死ぬかみたいな状況ではなかったわけですし。友人とはいえ他人、お願いするのは最後だと思うのですが。まず身内でしょ。

トピ内ID：8514584199

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私なら友達には頼まない

😑

みみ

2011年04月25日 14:51

私ならどれほど親しい友達にもそんなお願いはしません。自分がそんな状態なら負担になることは目に見えてるのに・・・。親友だと思っていたら、相手に負担を押し付けてもいいのでしょうか？私もお友達の立場で頼まれたらＯＫするし、嫌ではないし、後でそんなくだらない文句も付けません。だけど、トピ主の立場で友達には頼めません。ご主人はいらっしゃらないのでしょうか？どうしてもお休みが取れないようなお仕事ですか？私だったら主人に休みを取って卒業式に一緒に行ってもらいます。確かにお友達は冷たい人ですね。親友では無かったのでしょう。私は「親友」と言う言葉も良くわかりませんけど。

トピ内ID：7704534819

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