義親の介護の費用についてですが、配偶者やその親は私の親について悪口というほどではありませんが、他人的扱いをしています。こんな場合に将来義親に介護費用が必要になった時、私は出す必要があるのでしょうか？また私が義親に介護費用を出す場合には、私の親に介護費用や世話が必要になった時に、配偶者にそれを要求することはできるのでしょうか？皆様のご意見をお聞かせください。

義理親の介護費用の負担について | 家族・友人・人間関係

年金・預貯金

ぽちっと菜

2011年04月27日 16:45

義理の両親様はまだ働いていらっしゃるのでしょうか？もし定年されてたりすると、年金や預貯金がありますよね。うちは義母だけですが、義母の年金と預貯金で介護費用を賄っています。預貯金なんてほとんどありませんので、できるだけ年金内で納まるように介護サービスを受けています。あと、両親の介護や面倒は嫁ではなく、実子の権利になります。なので、あなたがお金を出さなくても義理の両親様の介護やお世話をしたならば、旦那様にも同じ内容は要求できます。あなたが義理の両親様の介護に一切手を出さなかったら、旦那様もあなたのご両親の介護やお世話をする義務・権利はありません。

トピ内ID：9381952449

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ご主人には

まつ

2011年04月27日 16:45

介護費用を負担する義務があるので、ご主人の稼ぎから負担したらいいと思います。主さんの収入からは出す必要はないと思います。主さんのご両親の時は、逆に主さんの収入から介護費用を負担したらいいと思いますよ。

トピ内ID：5838520423

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出す必要はありません

オッチャン

2011年04月27日 22:15

「気持ちよく出そうと思えるような扱いを受けてこなかった」でいいんです。因果応報ってヤツですね。また、出すこた出すんだけど気持ちよくじゃないぞという場合に、あなたの親に介護が必要になった時に相手にも同等の負担をさせるという約束が気分を和らげるでしょうが、それにはあなたの配偶者が約束を守るタイプであるという信頼が必要であり、「状況が変わったから約束は無効」だとか「口約束に法的強制力はない」と言い出す可能性の高いタイプが相手である場合は困難です。ムダな約束よりバッサリ切り捨てる方が将来に禍根を残しません。

トピ内ID：1894618186

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わざと性別ぼかしてかかれてますが

みー

2011年04月28日 11:28

つまり、生活費、家事、育児完全折半の夫婦で、ということでしょうね。一般的に、結婚後に形成した資産というのは「相手の生活上の協力があっての賜物」という考えのもと共有財産とみなされますので介護費用は夫、妻のどちらが出しても結果として「同じこと」だと思います。なので、トピ主さんのような完全折半型のご夫婦は話し合いのうえ、同額だけを出し合うという方法を取るといいでしょう。

トピ内ID：8248041103

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他人同士を徹底されたほうがよいでしょう

ムルマンスク

2011年04月28日 13:00

個人の考え方次第ですので、正しい答えはありませんが、夫婦の間ではきちんとすり合わせておいたほうがよいでしょう。トピ主様の場合、自分の親のことは自分で、を、徹底されたほうがよいでしょう。当然ですが金銭面だけでなく、労働力という面でもです。またドライに割り切るわけですから、「介護のために、分担した家事が疎かになる」ことも、お互い許してはいけません。残念ですがトピ主様の場合、配偶者からの援助、協力は一切期待できませんので、後々がっかりすることがないよう、初めから割り切っておかれたほうが無難ではないでしょうか。

トピ内ID：0512693232

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妻が専業主婦の場合はどうなのでしょうか？

猛毒の霧風トピ主

2011年04月28日 17:03

妻が専業主婦の場合はどうなのでしょうか？正確に言うと結婚後数年働いていて、その時の妻の給与は全額妻名義に貯金してあります。夫の給料のみで生活していて、夫の口座には貯金がほとんどありません。こういう場合では、夫の親に介護費用が必要な時、結婚後の妻名義の貯金を出す必要があるのでしょうか？また、その貯金から夫の親の介護費用を出すことを妻が拒否した場合でも、妻は妻親の介護の世話に行くことはできるのでしょうか？

トピ内ID：2248114828

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平等に

パルパール

2011年04月28日 17:03

共働きなのか、夫婦の財布が1つなのか、義親から受けた扱いがどれだけひどいのか…それらによると思いますが、何においても平等が良いと思います。共働きで財布が1つならお互いの親の費用はそこから出せば良いし、（片方だけはダメ）財布が別なら実子が出せば良い。専業主婦で自分のお金がないなら体で協力すれば良い。（妻親にお金を援助するなら夫親には労力を提供してもらう）お金・労力を総合的に合算し、分担する。それではダメですか？具体的に答えると、他人扱いとはいえ悪口という程ではないのなら快くは出せないけど渋々出します。その代りもちろん出した分程度の協力（金・両力）は求めます。

トピ内ID：4243384728

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皆さんありがとうございます

ぺりーず

2011年04月28日 17:59

レスありがとうございました。やはり私が義親の介護費用を出す必要はないのですね。私は専業主婦なので、夫はお小遣いから、私は家計からという事ですね。ただそうすると、義両親の時はそれで良いのですが、私が介護費用を出す時、その分生活費が減ったり家事が疎かになったりするので、家族なんだし夫がその分援助してくれたら助かるのですが、私が何とかするしかないのでしょうか。。

トピ内ID：6443085279

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みーさんによると

オッチャン

2011年04月28日 21:02

結婚後の妻名義の預金の少なくとも半分は夫のものですから、夫の親の介護費用に使っても全く問題がありませんし、妻は拒否する権利がありません。夫の収入と生活レベルによっては、夫の寄与分はもっと多いかもしれませんが。専業主婦で収入がないのなら体で払いましょう。家事労働をお金に換算し、その中から自分の住居光熱費と食費被服費医療費その他を夫に支払ったと仮定して残金が妻の所得です。家計に手を付けたら横領ですよ。

トピ内ID：1894618186

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どこが平等なの？

通行人Ａ

2011年04月28日 21:51

＞　私は専業主婦なので、夫はお小遣いから、私は家計からという事ですね。＞　ただそうすると、義両親の時はそれで良いのですが、私が介護費用を出す時、その分生活費が減ったり家事が疎かになったりするので、家族なんだし夫がその分援助してくれたら助かるのですが、私が何とかするしかないのでしょうか。。これって平等じゃないと思いませんか？夫の収入が家族のものという考えなら、専業主婦をしていることで得られる余裕時間も家族のもの。夫が働いていて介護ができないなら、その分トピ主さんが介護を担うのは当然だと思いませんか？また、自分の親の時に援助を求めるなら、夫の親の時にはトピ主さんが援助しないと。援助はお金か労力のどちらかです。お金が出せないのなら、その分労力を提供するしかないでしょう。

トピ内ID：6675381830

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え？

まつ

2011年04月28日 22:43

ご主人は仕事をしていて労力をつかえないのは仕方ないこと。よってその分は生活費から介護費用を捻出て補いましょう。主様が支払わなくていいというのは主様が収入がある場合その収入から出す必要はないということです。収入がないなら介護費用を支払うも何も、できもしないと思うんですが。また主様のご両親の際には主様が労力で協力すればいいです、それが嫌ならパートでもして介護費用を捻出する。パートにでることにより家事が疎かになるならそれは当然ご主人に家事のサポートをお願いしましょう。もしくはパートが嫌なら主様の貯金を崩すという選択肢もありますよ。

トピ内ID：5838520423

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難しいですね。

みー

2011年04月29日 10:18

法律や条令というのはそもそも家計と介護を連動して考えて作られているわけではありません。そもそも別居の親の介護費用は「生活費」ではありませんし家庭における労働でもありません。なので現段階では「家計（稼ぎ）は夫婦共有のもの」、「介護は実子の義務」とされてしまっています。しかしそう入っていられないので各家庭での折衷案が必要なのですが介護を家庭、家計と同一視した場合やはり専業主婦家庭では夫が稼ぎ＝両家両親の介護費用、妻が介護＝両家両親のための実質的な労働となるのではないでしょうか。トピ主さんの場合の妻の結婚後の貯金は当然、トピ主さんの稼ぎで生活していて貯まったものなのでトピ主さんの親のために使っても問題ありません。最初の取り決めでそれを「妻の小遣い」と認めていたら諦めましょう。

トピ内ID：8248041103

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なぜ実子が介護しないの？

💄

ねづっち

2011年04月29日 11:18

親は法的には別世帯ですから、法的な観点から介護費用を語るのは無理があるのでは…。平等を求めるなら、それぞれの実子（だけ）が自分の親をサポートするという、本来の法律上の負担にするのが一番でしょう。労力でサポートすべきところで金銭を代用するのは、決して当たり前のことではありません。世の中では、多くの男性（女性）が「介護のため」に転職をしています。仕事と介護を両立できるような職場に移っています。旦那さんが転職せず、金銭サポートで代用するのは、どちらの希望でしょうか？

トピ内ID：5174159330

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双方共に、家計から出すのは同額まで

しましま

2011年04月29日 12:37

ってのはダメですか？専業主婦かどうかってのは関係あるようで、どちらかというと関係ないと思います。 ●夫に転勤が多い　３～５年ごとの転勤に帯同で、妻はキャリアや昇給を期待できる職につける？ ●夫の親の家業の手伝いや介護、子供に障がいや重篤な持病がある　夫は、手伝いや介護の実働に従事せず、費用調達をする役割分担でしょ？ ●夫の強い希望で専業主婦　婚姻継続の条件が専業主婦なのに、収入が無いことを責めるの？こういう場合は、専業主婦を理由に「妻の親の介護費用を家計からは出せない」とは言うのはマズイでしょう。夫が全く納得しないのに、ウン十年も専業主婦で暮らせるほど婚姻に強制的な効力はないよ。＞気持ちよく出そうと思えるような扱いを受けてこなかったが自分だけだと思わない方がいいんじゃないの？（相手もきっと同じよ）お金だけの問題じゃなくて夫婦の費用と労力の合計を双方に公平に分ければいいだけ。金も手も出したくないってのは無理だよー。もっとも、イロイロあるからそう計算通りにはいかないけどね。

トピ内ID：5323406778

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一方の介護にだけ費用も配偶者の援助も不要の場合は

猛毒の霧風

2011年04月30日 16:16

妻の親には資産があるので介護費用も配偶者の援助も不要です。実子のみで対応可能です。夫の親には資産が少なくいずれなんらかの援助が必要になるかもしれません。妻は専業主婦を強いられているわけではありませんが、子供が小さいうちだけは専業主婦ということで結婚しました。夫の収入のみでそれなりの生活が可能です。ある程度子供が成長したら夫は妻に働いてもらうことを希望しています。夫は転勤もないので働くことは可能だと思われます。妻の収入は妻名義の口座に全額貯金する予定です。その妻名義の貯金を夫の親の介護費用に使いたいと夫が言った場合、妻は妻親には介護費用も労力の提供しないという理由で、妻が夫の親の介護費用の捻出を拒否することはできるのでしょうか？

トピ内ID：0494158437

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夫が妻の親を労力でサポートすれば、成り立つ

🐶

イタリアン

2011年05月01日 11:54

法的には、介護の義務は実子にしかありません。妻が自分の親を介護しようとしなかろうと、どちらにしても「ノータッチ」でいることができます。ただ、人間の良心として、平等を求めるならば、夫が妻の両親をサポートして、その代わりに妻は夫の良心に介護費用をサポートする、というお互い様精神は成り立つと思います。金銭的に援助する立場になくても、労力のサポートする余地はたくさんあります。「義父の体が不自由になったら土曜日の夜は義父の入浴を介助する」とか「施設に入っても、一時帰宅の際はオムツ替えをする（義父とは同性だから）」とか。今からすでに「老いた体にはきついだろうから、洗車や庭の剪定、それに重い物の買い物は代行しますよ」と週末ごとに通って４時間くらい労力を差し出せば、妻も同等の時給…週４時間分くらいの時給を差し出してバランスが取れるでしょう。夫が妻の親のために費やす時間を、妻の時給にあてはめて、同じだけサポートしあうなら、成り立つと思います。

トピ内ID：8870092592

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うーん

まつ

2011年05月01日 15:23

夫の稼ぎは夫婦共有の財産となるのに、妻の稼ぎは妻のみの財産となるってことですよね？極端な話し、もし資金的な援助をしたくないのであればご主人が労力でご両親を介護するために仕事をやめ、ご主人の稼ぎを主様が代わって稼ぐ必要があると思いますがそれは可能ですか？もし無理ならば介護費用を家計から捻出して援助するしか方法はないと思いますよ。そもそもそこまで夫婦で歩み寄れない事情はなんなのでしょうか？それでも尚、夫婦一緒にいる理由はなんなのでしょうか？妻両親に財産があるため資金的な援助は必要ないとして、例えば施設に入所したとしても病気をすれば子供がたびたび呼び出されるわけですがそれは、主様の他の兄弟か対応するということなのでしょうか？主様は全く関与しないというわけですか？しかもそれは、夫両親の介護の協力を一切しないための手段てことのように思うのですが、それでは主様のご両親もご兄弟もあまりに気の毒ですよね。主様のご両親やご兄弟にそのような負担をかけてまでご主人と歩み寄りたくないのなら、個人的には夫婦生活を維持する必要はないように思います。

トピ内ID：5838520423

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男性がよくする勘違い

チョコＢＡ

2011年05月01日 19:26

妻が家事や育児をしているから夫は働くだけで生活していられるのです。これはつまり、妻が夫に仕事ができる環境を整えてあげる事で夫に働かせてあげているのです。言い換えれば、夫が会社から貰う給料は、妻が夫というツールを使って稼いだ給料でもあるのです。それでなくても、主婦の家事や育児が年収1千万円越に相当するのは世間の常識です。それを高々数百万にしかならない普通のサラリーマンの給料でやってあげているのですから、夫の給料は全て妻のものでも足らない位です。普段から妻は家族に家事や育児という労力と、生活費やお小遣いというお金を負担しています。その間、夫は一体何をしているのでしょうか？ただ会社に行っただけじゃないですか。

トピ内ID：3613540436

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せっかく縁あって夫婦になったのですから

😢

乗っ取られチョコＢＡ

2011年05月02日 12:13

平等に担うことは実子の間だけ考えて、夫婦は助け合わないとね。助け合いとは、あくまでも困っているときに手を貸すことです。それも出来る範囲で、それ以上のことを望むと長期の支えは難しいですから。快く協力するには、やはり日頃の関係が重要ですね。トピ主さんがどのような経緯で同居していらっしゃるのかは知りませんが、あなたの不満や不安を配偶者さんはご存じですか？それと、配偶者の親の介護とあなたの親の介護を交換条件のように考えない方がよいと思います。なぜなら、誰もが同じ症状になり同じ期間要介護になるわけではないからです。（同じ負担にならない可能性が高い）私なら、あなたの親も自分の親も大事にしたいから、あなた（配偶者）も同じように考えて欲しいと言います。たとえ介護負担が必要になったのが夫婦の親のうち夫もしくは妻側だけだったとしても、負担するのは普通の事だと思います。稼ぎがあっても無くても、夫婦は共同体ですからね。

トピ内ID：4806092015

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勘違いが幾重にも重なっている

😀

偏食系男子

2011年05月02日 13:02

>私は専業主婦なので、夫はお小遣いから、私は家計からという事ですね。違います。家計費というのは家族のためのお金として拠出された財源であって妻のお小遣いではありません。家計を任されるというのは家計費の所有権が移るという事を全く意味しません。よく家計費を「私のお金」と勘違いする主婦がいますが、家計費の所有権は相変わらず稼いだ人のものです。日本は夫婦別産制ですから。主婦が夫の稼ぎを家計費として運用を任されても所有権は映らず、その使途はあくまで家計のためであることが要請されますので、実家の支援には回せません。介護費用については夫は夫の稼ぎから、妻は妻の稼ぎから、が正しいと言えます。この場合、夫は介護費用を稼ぎから抜く分、家計費が減るのは容認されます。何しろ、稼ぎから一切家計費を出さず私的に貯金する妻の行動が容認されているのですから。因みに、「夫婦の稼ぎは共有」というのは離婚時の財産分与での話で、この時にはトピ主さんが貯めた貯金も分与対象です。この時、家計費を負担せずに済んだのは夫の寄与ですから、夫に相当の権利があります。

トピ内ID：0313288308

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レスありがとうございます

猛毒の霧風トピ主

2011年05月05日 10:58

つまり、専業主婦の妻は結婚後の妻名義の貯金を崩して夫の親の介護費用を捻出し、さらには働いていないので余っている時間は夫側の要望により夫の親の介護に出向くということで言い訳ですよね。

トピ内ID：2248114828

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トピ主さんの理不尽感、なんとなく分かるよ

しましま

2011年05月09日 12:21

妻親には介護費用は不必要で夫親にだけ介護費用も労力も必要なんだね？夫親と妻親の、それぞれの秤に載せるものの差があり過ぎなんだ。釣り合ってないんだよ。＞ある程度子供が成長したら夫は妻に働いてもらうことを希望夫の収入だけでは、夫親の介護費用は出ないから？「夫が退職したらトピ主は暮らしていけない」と脅すのは無理がある。夫がもし独身で、介護のために仕事をやめたら、誰が稼ぐの。親子で共倒れじゃん。介護費用を稼いでくれたり、労力を提供してくれるかもしれない妻がいるから仕事を辞めなくても済むだけじゃ？トピ主親の「実子のみで対応可能」がどの程度か分からないけど片方にだけ尽くさせるために、愛情というキレイゴトに言い換えてはダメだ。夫は、妻親に金を出さない分、何を出すんだ？自分の親にさえ出せない労力が妻親に出せるのか？トピ主は、預金の名義にだけこだわり過ぎてるけど夫親の介護のために妻も働かなくてはならないのに夫が感謝はせず、当然の義務と威張ってるなら（失礼）トピ主とトピ主親をないがしろにしてる。妻の働き方とは無関係だ。

トピ内ID：0370308370

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えーと…

うひ

2011年05月09日 23:17

結局、金とか、通帳の名義とか、労働力とかじゃなくてトピ主さんと義親の関係トピ主さんと配偶者との関係の問題のような気がする… 夫婦で将来的な問題についてキチンと話し合いして詰めていく問題であってこんなとこで金と介護力云々を聞いてどうなるものじゃないんじゃないかな？根本って結局＞配偶者やその親は私の親について悪口というほどではありませんが、他人的扱いをしていますの所じゃないのかなぁ？夫婦でキチンと話し合いしようよ

トピ内ID：9624367055

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トピ主さんは根本的に間違っている。

🙂

totoro

2011年05月10日 11:16

＞専業主婦の妻は結婚後の妻名義の貯金を崩して夫の親の介護費用を捻出し、結婚後の専業主婦名義の貯金は、夫婦の共有の財産でしょ。なぜ妻のもののような書き方をするんですか？＞さらには働いていないので余っている時間は夫側の要望により夫の親の介護に出向くということで言い訳ですよね。夫が自分の親の介護のために、仕事を辞めるなり控えるなりして世帯収入が激減しても良いのなら行かなくても良いですよ。専業主婦は、夫が家計の全収入を得ることを負担している代わりに、夫がそのためにできないことをやることで世帯が成り立っているのではないですか？

トピ内ID：7168027812

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たしかに理不尽なのは分かるけど…

🍴

ぽこ

2011年05月10日 16:13

２つの実家のバランスが、たしかに悪すぎますね。トピ主さんの実家は精神的に自立していて「子供からのお金なんて受け取らない」という立派な老夫婦なのですね。かたや、旦那さんの実家は老後計画もたてずに子供に頼る気でいる依存体質…。夫本人に人並みの収入があるならまだしも、「貯蓄がない」ほどだと、妻としては節約節約、努力努力で、家事の効率化をするしかないですもんね。せめて、夫に十分な収入があって、大掃除はダス○ンに外注、食洗機に乾燥機…みたいな生活なら、「浮いた時間でパートをして夫の親の介護に…」という善意も出てくるでしょうけど。極め付けが、 >配偶者やその親は私の親について悪口というほどではありませんが、他人的扱いをしていますですね。これといって恩返しをする気持ちも湧かないのに、法的な義務もなく、「ボランティア精神」だけで介護費用の負担をするのは難しいです。うーん。難しいけど、私なら「夫と夫親からの十分な感謝の言葉」があれば、支援すると思います。まずは、夫の親から、きちんと向き合って頭を下げてもらえば前向きに考えます。

トピ内ID：1086814182

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夫の年収は平均より上です

猛毒の霧風トピ主

2011年05月12日 15:00

夫の年収は平均より上です。夫名義の貯金がないのは、妻が夫が渡す分だけ使ってしまうからです。妻親は今のところ経済的には年金などで自立した生活を送っていますが、労務的には将来娘を頼る気がまんまんです。妻と妻母は実家依存症です。妻が夫に夫の親の介護費用を夫の稼ぎからも結婚後の妻名義の貯金からも出すことを拒んだ場合、妻も妻が妻実家に介護に行くことはできませんよね。さらに妻は夫に妻親はほっておいて家計のためにのみ働けと言われて従うしかありませんよね。

トピ内ID：2248114828

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ますます訳が分からない

あれあれ

2011年05月12日 17:51

トピ主さんの求めたい答えは何ですか？。金銭負担の割合や、介護力の提供、実家に行ける行けないなどを「法的な根拠」で判断したいのなら、こんなところで聞いてないで行政でやってる無料の法律相談にでも行ったらどうですか？。敢えてぼかしたいのかもしれませんが、あなたは妻ですか？夫ですか？「夫の親が嫌い（含む親に近い夫も）」という『感情』で始まっている物事を、わざわざ『理屈』に置き換えようとするから変な内容になっちゃうんですよ。夫も義親も自分の親を大切にしてくれないのに、将来的に夫の親には手も金もかけなきゃいけなくなりそうな状態がモヤモヤするだけでしょ。介護費用だの、介護の世話だの、拒否するだの、訳の分からない屁理屈並べてないでさ、ただの感情論なんだから、夫婦で話し合えばいいだけじゃないの？。 …逆にこの思考の流れが、感情論じゃなくて本気で冷静に理屈で考えてるとしたら、わたしゃあなたが怖いですよ猛毒さん。

トピ内ID：9624367055

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だから、どうして結婚後の預金は全て妻の物だと言い張るの？

しましま

2011年05月12日 19:34

そこにヘンにこだわるから話がおかしくなるんだよ。その、現在、妻名義になってる結婚後の預金には【妻に家計に対しての相当の寄与があったと判断された場合で、最大で半分】しか妻に権利はありませんよ。夫が生活費として渡した分の残りを貯蓄しても生活費以外は貯蓄する計画を立てた分もどっちも「家庭の預金」なんだよ。妻の個人資産じゃない。夫が小遣いを貯蓄したら夫名義＝夫の私的財産妻が小遣いを貯蓄したら妻名義＝妻の私的財産でいい。でも、トピ主のその貯蓄の原資は小遣いではなく家計。生活費の残りや、預金として予算を組んだ分は、名義人にだけ全ての権利があるのではないと何人もが説明してるのに本当に理解できないの？＞妻親はほっておいて家計のためにのみ働け夫も、夫親に家計から金も労力も出せず、家計のために働くなら妻が同じことをするのに何の問題が？＞従うしかないではなく、妻が夫に強制しているのと同じことを、妻もするだけ。夫親にゼロなら、妻親もゼロでフェアだ。夫親には金だけを、妻親には労力だけを、にしてもバランスとれるね。

トピ内ID：0370308370

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義理親の介護費用の負担について

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