13年で転職6回、義母の態度

レス32

（トピ主 1 ）

まさみ

2011年04月27日 11:21

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。私は40代子供無しで結婚して13年です。その間に主人は6回転職しました。理由は色々有りますが私に相談もなくいきなり辞めてきたこともありました。転職する度に実家、義理の実家に報告します。そうすると、私の母親は「少しでも足しになれば」と言って宅配便で食べ物を送ってくれます。転職時だけでなく普段からもお米や日用品（缶詰、油等）を送ってくれます。でも、義母は何もしてくれません。ちなみに実家は電車で3時間、義理の実家は車で10分です。幸い、毎回割りと早くに仕事が決まってくれるし、私もバイトをしているので、本当に切羽詰った状況というのはまだありません。でも、一ヶ月後に仕事が決まったとしても、結局次の仕事の給料が入るまで一ヶ月分の生活費を貯金から下ろすことになります。 13年で6回の転職なので、約2年に1回「一ヶ月分の生活費」が消えていくことになります。実際これでは貯金もあまりできません。私の母親や友人は私が説明しなくても、こういう状況を理解してくれて「大丈夫？」とか「大変だとね」と言ってくれます。でも、義母からは何も言われません。それどころか「介護お願いね」と笑って言われました。こういう人には「これこれこうで大変なんです。少しは察してもらえませんか？」とはっきり言わないと分かってもらえないんでしょうか？私の感覚だと自分の息子が何回も転職したら、奥さんに申し訳なくて「ごめんなさいね」の一言くらい言うもんだと思うのですが、これは人とは違う感覚なのでしょうか？母親には「好きでやってるから気にしないで」と言われますが、「向こうは何もしてくれないのに」と、ふと思ってしまいます。まとまりない文章を読んでいただいてありがとうございます。ご意見お待ちしてます。

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いやいや、自分の夫でしょ？

あ

2011年04月27日 15:58

義母は関係ないでしょ

トピ内ID：6394838674

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ご主人の転職は義母さんには関係ない。

🙂

みかん

2011年04月27日 15:58

心情では「息子がこんな風でごめんなさいね」と言って欲しい気持ちは分かりますけど、もう成人したいい大人のすることですから、息子の退職で母親を責める年でもないと思います。息子が転職しようが、何しようが、もう別世帯なんですからね。酷い人なら「嫁が悪いから、夫も転職ばかり繰り返している」という人もいると思いますよ。姑さんに、そう言われてないだけでも、マシかも。介護の話はまた別じゃないかと思います。トピ主さんに介護の義務はないと思うので、サラッとお断りしても良いと思います。また、もし金銭的には助けて欲しいならこちらから「お願い」するのが筋じゃないでしょうか。察してくださいと言うのは無理な話だと思います。私なら、頭下げるより、今のままのほうが良いと思います。実母さんの言う通り、実母さんの行動は好意でしてくれているもの。してくれない人を責める事は出来ないと思います。ただ、トピ主さんが「むこうは何もしてくれないのに」と思うのは理解できます。どうか、困った時に助けてくれた実母さんを大事にね。そうでない義母さんは…、まぁほどほどに、挨拶程度で良いんじゃないですか？

トピ内ID：5763535768

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どうしてほしいの？

😀

りんりん

2011年04月27日 15:58

義母さんに何を求めているのでしょう？金銭面での援助ですか？　あたたかいねぎらいの言葉でしょうか？？義母にしてみれば、立派に独立した息子夫婦なんだし、別に転職しようがなんとも思わないのではないでしょうか。夫が働かないのならともかく、仕事は変わるもののちゃんとしているのでしょ？私も嫁の立場ですが、仕事を持って主人より収入はあります。まさみさんも、ご主人や義母に頼ることなくご自分でもっと収入の高いお仕事をみつけるとかされてはどうでしょう？そうすれば人に期待することもなくなりますよ。

トピ内ID：5678558817

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期待しない

グミ

2011年04月27日 16:45

自分の実家と相手の実家を比べて色々思うのやめましょう。精神衛生上よろしくないです。よそはよそ、うちはうち、です。お姑さんから「介護お願いね」と言われたら「夫が転職転職で貯金が出来ないから私が仕事を辞めて介護をするのは難しいですね～」と笑って言ったらどうでしょう？

トピ内ID：5230097239

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義母に期待するような事ではない

はるか

2011年04月27日 16:45

勿論、｢介護はよろしくね｣は無視していいです。が、｢どうかこの息子と結婚してやって｣と懇願されて結婚したわけでもあるまいに、なんで姑がアナタに謝るの？しかも、独立した夫婦なのに｢援助があって当たり前｣と思うのは、図々しいでしょ。｢自分の責任は、自分で負えるようになったから｣結婚する資格が生まれるんですよ？してもらわなくて当たり前。してもらえたら、｢ラッキー｣ってもんです。あなたの親はあなたの親の考えでしてくれてるんだから、それは｢ラッキー｣でしょうが、だからと言って、姑がしないと言うのはおかしいです。

トピ内ID：2645328896

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問題は義母？

🙂

みー

2011年04月27日 16:45

じゃなくてご主人でしょ？なんで親に頼ろうだとか一言欲しいなんて思うのでしょうか。もう個別の家族なんですから自分達夫婦の問題は自分達で話し合って解決しなさいな。 40代で13年も同じ問題を抱えて解決も改善もできてないんじゃ親に見離されても仕方ないよ。お付き合いの時代は同じ会社で働き続けてたのかしら？仕事が続かない人を自分で選んだのですから義母どうのじゃなくて自分達で改善できるように何かしたら？

トピ内ID：5945748878

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うーむ。

butti

2011年04月27日 16:45

実家のお母様がお気持ちでしてくださるのは分かります。勿論、感謝ですよね。ただ・・・、いい大人が独立して生計を立てているのに、婚家(姑)から何も言われない・していただけないというのは如何なものでしょう？これが、二十歳そこそこで結婚して、旦那さんがそんな人だったんだーって思うのなら、少しはトピさんのいう姑さんからの「ごめんなさいね」はアリかも知れないけど。そういう年齢じゃないですよね？結婚年数からしても、姑に対してというより、姑から言われる立場では？私が姑なら「どうして転職を簡単に許すの？」っとなりますけど。甘やかせたのはトピさんでは？と偏見をもたれても致し方ない。

トピ内ID：6108286382

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なんだかなぁ

😠

よーた

2011年04月27日 16:45

30代、兼業主婦です。姑が口をだせばうるさい。出さなきゃ実家と比べて配慮が足りない。あなたが夫の家族でしょ。いい大人が実家から援助してもらって、それを当たり前と思う思考が理解できません。

トピ内ID：8720427598

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私の義母もそうですよ

ひろみ

2011年04月27日 16:45

いつも自分中心でこちらの用事で電話しても、自分の還暦祝いの催促してきたり、私達がお金がないの分かってるはずなのに、将来はお金の援助してね～など、常に自分の心配ばかり。それに比べて私の親はしてくれる事の方が多いので、自分の親と比べると憎たらしくなります。義母みたいな人は今更、性格は変わるはずないので、聞き流すか、流せない事はハッキリと言うしかないですね。期待はしない方がいいです。私も関わる度にイライラしてますよ。お互いに苦労しますね。

トピ内ID：0828430314

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嫁が何故息子を支えてくれないのかしら

姑

2011年04月27日 16:45

・・・・と思っているかもしれませんよ。そんなご主人なのですから、あなたもバイトでなくフルタイムでお仕事なさればよいのにと思います。ご主人の転職は結婚前からのことでしょうか。どちらにしてもあなたも稼いで生活を安定させてください。がんばってくださいね。

トピ内ID：8067003450

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期待しない

らん

2011年04月27日 16:45

あなた達夫婦もいい歳した大人なんだから、自分達で何とか生活していくのが常識だと思うのですが。どうして義母を当てにするのですか。自分の実家と比べるのはやめましょうよ。義母が何もしてくれないと不満に思うより、夫が仕事を長続きしない方が問題なのではないですか。次の仕事がすぐに見つかるからといって、仕事をすぐに辞めてしまう夫に対して不満はないですか。私ならそんな我慢の出来ない人は嫌ですね。

トピ内ID：3371692419

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親には関係ないでしょ？

まゆ

2011年04月27日 17:21

介護については冗談程度で流すとして… 成人して結婚後13年も経つ夫婦の生活なぞ、義母には関係ないでしょう？それよりも、トピ主さんはなぜバイトしかしないんですか？お子さんがいないならトピ主さんが働けば良いのに…。トピ主が働いて二人の生活費の基盤を担い、夫にパート＋主夫業をやってもらえば良いのでは？自分もバイトしかしていないのに、夫だけに金銭的責任を押し付け、親に生活費を出してもらっている甘いお子ちゃま夫婦だなと思います。そんなに転職癖のある夫を選んだのに、13年間もバイト程度しかせずに、お金に困れば親に頼るトピ主さんって、親依存の甘い人ですね。貯金がしたければ自分が稼げばいいじゃないですか。子供がいるなら働けない・働かない理由もわかりますが、お子さんがいないのにパート程度しか働いておらず、自分の親の援助だけでなく夫の親の援助を期待するあなたは、夫依存・親依存の依存体質なだけだと思います。

トピ内ID：8915298544

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義母

🐷

ュゥ

2011年04月27日 17:21

義母の気持ちは分からないけど、「もう妻になったのだから、夫をちゃんとコントロールできなくて申し訳ないとか思わないのかしらねぇ」とか思われてたりして。干渉されたり息子べったりな義母は嫌でしょ？でも悪いとこ(転職しまくり)だけは義母の責任？もう貴方たち夫婦が一つの家族よ。いつまで親に期待するのかしら。自分たちのことは自分たちでして当然。夫の管理は義母ではなく妻の仕事。ってか、悪いのは夫でしょ。不満の矛先を義母にして目をそらしてる場合じゃないわよ。

トピ内ID：9300876490

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言いたい事は分かる気もするけど・・・

ようよう

2011年04月27日 17:21

でも、うーん…。義母さんをどうのこうの言うより、それって夫婦の問題なのではないでしょうか。つまり、トピ主さんとご主人の関係が上手く行ってないと思います。配偶者の相談なしに無断で転職とかって、私には信じられません。（主人は勤続15年です。）結婚前のご主人はどんな感じだったのですか？やはり職をコロコロ変えていたのでしょうか？＞こういう人には「これこれこうで大変なんです。少しは察してもらえませんか？」とはっきり言わないと分かってもらえないんでしょうか？別世帯なのに、義母さんに金銭的援助を希望しているのですか？義母さんみたいな方って、下手したら少額の援助でも一生恩に着せたり、「嫁にたかられた」なんて周りに言いふらしたりするのでは？でも「介護よろしくね」と言われたら「転職の繰り返しでお金がどんどんなくなっていくんです。残念ながら介護は期待に応えられそうにないです」って一度ニッコリ笑って言ってみたら？

トピ内ID：6763501329

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怒りの矛先が違う

🎂

MARIRU

2011年04月27日 17:21

１３年で６回も転職したのは、あなたのご主人です。義母には何ら責任はないですよ。転職癖のある人は、何回でも転職します。「自分の良さを認めて貰えない。」「上司が無能なんだ。」「自分にはもっと適職があるはず」「もっと大きな仕事が出来るはず」「今の会社でくすぶるのは嫌だ」　　などなど・・・。理由は様々ですが、転職を繰り返す人はみんな同じように言います。ビッグマウスで己の実力を知らない。井の中の蛙なんです。そして、そんな旦那を選んだのは「アナタ！」義母からなにも援助がない・お詫びが無いと嘆くのはお角違い。「あんたの息子が無能だから、私が困るの！すまないと思うんだったらお金ちょうだい！」ですか？ 40面の息子が転職するからと言って、老母に頼るのは変でしょう。怒りの矛先が違います。二人で家庭を築いているのだから、二人の問題です。旦那にハッキリ言ったらよいのです。「転職ばかりするから、家計が安定しない。どう考えてるの？いい加減に転職は止めて！」って。旦那に怒りましょう！

トピ内ID：5797378273

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好き好んで一緒にいるからでは？

😑

moyako

2011年04月27日 18:00

どうみても、結婚生活を継続しなければならない理由があるように思えません。貴女がご主人を好きだから、以外は。仕事は続かない、金はない、オマケに嫌な義母はついてくる、、、なんで別れないの？足元見られてる　というか　惚れてる方が負け　だからでは？

トピ内ID：6085937561

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介護は別問題

なつみ

2011年04月27日 18:24

義母に援助する義務なんてないですよ。トピ主さんの実母は好意でやってるだけ。それを強要するのはどうかと思います。そもそも夫が転職を繰り返すのを義母に謝ってほしいという感覚が理解できない。自立した人間だし、そういう夫を選んだのはご自分です。嫌なら離婚すればいいだけだし。ただ、何もやってくれないのに介護だけ頼むなんてずうずうしい！という気持ちはわかります。介護は援助あるなしとは別問題なのできっぱり断ったらいいと思います。特に、今まで何かをしてもらった借りがないのなら、援助してもらっている間柄より NOと言いやすいと思いますよ。

トピ内ID：5244289237

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もっと酷い義理母はいるもんです！

マツエリ64

2011年04月27日 20:12

何にも言わない　何にもしないなら　全然マシですよ～うちなんて、生活に余裕がないのを知ってるのに　おねだりされますからね！　　家の夫は何とか転職しないでいますが、先の事なんか分からないし、もし転職しようものなら　「あなたの監督不行き届き」くらい言われそうですよ。　放任で居てくれるって　きっと自分の大事な息子を貴女に任せたわって思ってくれてるんだと思います。　その上　自分のお母さんは困ってると思っていろいろ差し入れしてくれるなんて　すっごい貴女は幸せだと思います。　

トピ内ID：9479029352

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何を「察する」のか？

みー

2011年04月27日 21:01

転職についての考え方といえば、姑さんは旦那さんを生み育てた人である、というのが物語っています。つまり、悪いことだと思っていない。これは考え方なのでこれを変えようと思っても無理です。生活が苦しい。これについては旦那さんとよく話し合いましょう。実親について。実親と義親をくらべるなら実親に物をもらうのをやめましょう。これで平等です。介護について。これは「夫が転職ばかりして生活が苦しく私が仕事を辞められないので、介護は出来ません」とはっきり言いましょう。

トピ内ID：5759991423

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何故？

あこ

2011年04月27日 21:01

ご自分の実家と比べてどうするの。娘が不憫で援助しちゃってるんだろうけど、「あなたも働きなさい」とは言わないのね。あなたの考えも甘いし、親も甘いですね。義実家から野菜やらなにやら送られたら送られたで「腐るだけなのに！」と余計なお世話扱いする嫁も多いし、金銭援助なんかされれば「これをたてに介護を迫られたらどうしよう」と戦々恐々とする。でも援助がなければないで、「うちの実家はこんなにしてくれるのに！」でしょ。いい加減にしたら？って感じですね。結婚13年も経つのに義母のせいですか？享受する部分は「夫は自分のもの」なのに、何か困ったことがあると「義母のせい。補填しろ」なんですね～。援助してくれる実家の親に少しでも申し訳ないと思うなら、自分が働きなさい。

トピ内ID：0483320267

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トピ主さん、そんな事言っていいの？

カトレア

2011年04月27日 23:09

　もし義母さんに援助して頂いたら「介護お願いね」という言葉を無視できなくなりますよ？「あんなに助けてあげたんだもの、老後は宜しくね」と言われて、「あらお義母さま、何の話でしょう？」と笑って聞き流す事なんて出来ないですよね？　助けて貰ったらあなたも助けてあげなければならなくなります。その覚悟があれば「これこれこうで大変なんです。少しは察してもらえませんか？」と言ってもいいと思いますが、その覚悟がないのに安易な気持ちで援助の要請なんて後悔する事になりますよ。＞私の母親や友人は私が説明しなくても（略）言ってくれます。　凄いですね、あなたの身内や友人はあなたが何も言わなくともあなたの家庭環境を察知してくれるんですか。超能力者のお知り合いが多いとは稀有な事ですね。ちなみに私にも息子がいますが、その嫁から「これこれこうで大変なんです」などと訴えられても「あらそう、頑張ってね」としか思いませんし言いません。　既に自立した息子にお金なんて使いたくないですし、家庭を持ったなら自分で始末をつけるのが筋です。筋も通さずクレクレ言われても迷惑。ご夫婦だけで何とかして下さいね。

トピ内ID：8780071002

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ズッコケました！

あ～びっくりした

2011年04月28日 11:28

そっか、そっか～。１３年で６回の転職は確かに多いよねぇ。相談もなく突然なんてこともあったなんて、夫婦の間でそりゃないよー。と思いながら読み進めていたら・・・。＞義母は何もしてくれません。って？！？トピ主さん、４０代でしたよね？？そういう発想しちゃいます？私だったら、実家から物を送ってもらうのも「もう止めて！」というし、夫が転職２、３回繰り返した時点で、転職が癖になってると気付いて自分も正社員の座を確保しておきます。もうどちらの親も結構なお年ではないのでしょうか？心配かけずに自分達でやっていきましょうよ。

トピ内ID：7453602334

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できた姑さん

🐶

まりん

2011年04月28日 11:28

息子の家庭に、余計なおせっかいをやかないなんて…できた姑さんだこと。分かってますか、お金とか援助を頂いたら、それこそ介護が現実になるんですよ!? ってか、｢２年に１回のペースで転職し、貯金がない｣のに、なぜ貴方はもっとしっかり(バイト→パートにする、とか)働かないの？私にはそっちの方が理解できません。

トピ内ID：5889907921

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いい年して親にたかるなんて

😠

妊婦ララ

2011年04月28日 13:00

旦那さんの転職と援助って全く別問題ですよね。あと根本的に、親からお金を受け取れる人って私は不思議でなりません。(裕福な家庭は除く) 普通は渡す立場じゃないですか？私は一円だってもらいたくないですよ。年老いた親からこの期に及んでタカるなんて考えられません。今までの養育費を考えると私がこれから恩返ししていく番なのだ、と既にハタチ前には自覚してましたけど… 一体どういう教育を受けて育ったのか不思議でなりません。そもそも、仕事の続かない甲斐性なしを選んだあなた自身の責任ですよ。私なら最初から選ばないどころか相手にすらしませんけど。

トピ内ID：1645678500

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なに言ってんだか

けろ

2011年04月28日 13:00

怒りの矛先が違うでしょ。トピ文のすべては夫にぶつけてください。夫の転職でなぜに実母と義母を比較しなくちゃいけないの？？

トピ内ID：3509678157

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ありがとうございました

まさみトピ主

2011年04月28日 15:33

たくさんのレスをいただきほんとうにありがとうございました。一晩でこんなにレスをいただけるなんて驚いています。こんなくだらないトピ、、、読み流してもいいのに皆さん真剣にレスしていただいて本当に有りがたく思います。自分がいかにあまちゃんだったかわかりました。思い切ってトピ立てして良かったと思っています。これからは、皆さんのレスを参考にして頑張っていきたいと思います。ほんとうにありがとうございました。

トピ内ID：0111485861

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何となく分かるな…

😨

ヨーグル

2011年04月28日 15:33

トピ主さんは義母さんに「ごめんね。苦労かけて…」って言われたいだけでは？援助して欲しいって話ですか？息子と親は別って言うけど二年に一度の転職なんて奥様はかなり苦労してると思います。お気持ち何となく分かります。うちの義母も絶対言わない人ですから。でも、気にしないって事しか出来ないですね。

トピ内ID：9836427165

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いい大人なんんだから義母は関係ない

😠

nao

2011年04月28日 15:33

３０代半ばのうちの夫は結婚４年目にして転職７回以上です。（７回以降は面倒になって数えていませんが二桁いくかな？）事前に相談があって辞めたことも突然辞めたこともあります。ビックリしたのは子供の出産予定日の１０日前に辞めてきたときですさすがにこのときはあきれましたが１週間で次の仕事を決めてきたので良しとしてます。確かに辞める度に貯金を削らなくてはいけないので負担は大きいです。その時のためにお金があるうちは必死で貯めていますが私は実母・義母ともに特に援助はして貰っていません。夫婦の問題で別世帯の両親には関係ないことですから夫と結婚するときに専業主婦は諦め共働きなので貯金もそこそこあります。来年は家を建てる予定なのでもっと貯めて、もっと節約しなきゃという焦りはありますが好きな人と結婚して幸せなので「大変だね」なんて絶対言われたくありませんし、言われたこともないです。ましてや義母に謝られたら逆に「そんな過保護だから転職するんだよ」とモヤモヤすると思います。

トピ内ID：2424027595

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ん？

sakura

2011年04月28日 17:03

夫のダメなところだけ謝罪を求め、お詫びに援助しろなんて、そんな都合のいいことは通らないでしょう。＞私の母親や友人は私が説明しなくても、こういう状況を理解してくれて「大丈夫？」とか「大変だとね」と言ってくれます。これってトピ主さんが愚痴るからでしょ。お母様は甘いようなのでついついお金を渡しちゃうんだろうけど、友人は腹の中で「だったら働けばいいじゃん」って思ってるでしょうね。あと、野菜や日用品を送ってくれて感謝しているとのことですが、娘の母親は送りやすいんですよ。送っても文句は言われず感謝されるだけだし、必要なものなども娘に聞きやすいですから。

トピ内ID：7236122982

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驚きでした

❤

ホイップクリーム

2011年04月28日 17:03

20代既婚女性です。内容にびっくりしちゃいました。結婚して新しい家庭を2人で築いているのに、どうして両親が支援しなくてはいけないのでしょう？両親が結婚した息子夫婦を支援する義務なんて一切ありません。あなたのご両親がしてくれていることはすごくありがたくて感謝することなのでしょうが、それは本当なら普通のことじゃないです。大人同士が結婚して生活してるんだから、2人で何とかするのが普通じゃないんですか？何歳まで親に期待して頼るつもりなんだろう…。

トピ内ID：0556087697

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