不仲の義両親との関係について

「実家に行くついでに」という言葉がわざわざ言わなくてもいい、一言余計だったのではないでしょうか？ 正直も程ほどに、です。 お嫁さんが母に「やらないと主人に叱られますので」と言ってくる事があると聞きました。 「なら結構です！」と断りたくなると言う母の気持ちと被さりました。 釈然しないのは義母さまも同じだと思います。 ただ、義親子間がしっくりしないのは↑を前提にしなくても分かります。 義親子間の会話は実親子間では全く気にしない言動でも気になります。 ご主人とお二人でお線香をあげに行かれるつもりならば行って差し上げて下さい。 故人を悼む気持ちに↑の事は関係ありませんものね。

トピ主さんと義両親さんの今までの関係についてはよく分かりませんし、そのおまいりの件についても事情がよく分かりません。 けれどご主人のお祖母さんの葬儀に出席できなくて、そう遠くない距離であるなら、四十九日までのあいだにお参りに行くのが普通ではないでしょうか？もし義両親と同居されているのであれば（文面ではそのように思えたのですが？）なおさら行くべきであったと思います。 いろいろな確執は別にしても、とりあえずお参りに行って、今まで行けなかったことをおわびするべきではないでしょうか？

私も姑が大嫌い。なるべくなら顔をあわせたくない。 でも、お線香はあげに行くかな。 義両親と不仲であっても、ご先祖様には関係ないから。 「お線香だけあげる」と思います。 私なら、断られても「お線香だけですから」と言って おしかけちゃったと思います。 長居なんてしたくないから、ついで以外で行きたくない。 もし、どうしても行きたくないなら お墓にお花とお線香をあげにいくと思う。

しかもご自分の実家に行く途中ですよね。本来、お悔やみ関係は家から直行直帰が基本。行きかえりに用事を済まそうなんてもってのほかです。あ、あなたの場合は帰省がメインなんですよね。 常識知らず、と思われたくないなら、喪服ではなくても黒い服を着て数珠をもってお参りに行きましょう。もし不仲のままでよいというなら、ご自由にどうぞ。

世間的な一般常識と言うものを１度実家の親に 聞かれたらいかがでしょうか こんな場合はどうすればいいのかと分からない時は 取り合えずまず聞いて見る 私はそうしてます 自分も恥じをかくし実家の親の面目も丸つぶれって事にも なると思うので

亡くなった義祖母の方に格別かわいがっていただいたとか、貴女も大好きだったというなら感情的にもお線香をあげにいかれたほうがいいと思いますが、まさに「義理」なんでしょ？ しかもそのような返答があったのだから、それに従ったらどうでしょう。 一応貴女から線香をあげに行きたいという意思表示はしたのだから、それを拒否した義両親に今後とやかく言われる筋合いはないはず。 お葬式の件も、小さい子連れで、義祖母なら出席しなくても不義理にはならないと思います。私も義祖父の時は子供が3ヶ月の乳児だったので、通夜だけちょこっとでて、本葬はでませんでした。 気持ちの問題だと思うので、お彼岸や月命日の時にお墓参りに行くことで充分故人を供養できると思います。 トピさんも子育てだけでもストレスがたまるのにいろいろ大変ですね。 でもそんなことを言う姑さんとは一生歩み寄ることはなさそう。

本音を出しすぎです。（苦笑） ＞夫の祖母の葬儀・四十九日ともに子供の具合が悪く、 ＞出席できませんでした。＞気になって一度は行かなくては、と思い、　　それならこれだけをいい「お線香あげに伺いたいのですが、よろしいでしょうか？その節はもうしわけありませんでした」といえばいいところを＞実家に戻る途中に寄っていこうと思い　　　　 これがばればれになったら面白くないと思います。あなたが反対の立場だったらどうおもいますか？私だったら ＞「ついでに寄るならば来なくてもいい」と義母に言われました。＞先方の体調が悪く、送迎が大変なこと 迎える側として、正直送迎が大変、しかも体調が悪いのにこれは大きいかなとおもいます。 ＞そもそも結婚以来（いや、その前から）義父母との間 ＞には感情的に収まらないことが積み重なり、とにかく ＞苦手意識がでてしまいます。また、なによりもそのこと＞に関する夫の考え方・態度も、自分の夫として納得いく＞ものではないのです。 それならなおさら夫同伴で。子供がおしゃべりが達者で「夫に言いつけさせる。」これがつかえますけどね。

大人としての建前で言えば、ついで参りはよくなかったのだろうし、夫の祖母は自分の祖母と思ってお参りもいったほうがよい。 本音で言えば、私のケースでいえば、夫の祖母のには一度病院に見舞いにいった程度（それももうボケて口もきかない）なので葬儀にでるのも面倒でした。ボケていても気位の高いところは変わらないようで冷たかったです。その後は墓が遠方ということと、義理両親との不仲から、一度行ったきり墓参りも行っていません。呼ばれないし、どこに墓があるのかもよく知りません。 自分が大人としての常識がわかっていても義理両親と不仲で墓参りなどができない状態であれば仕方がないとあきらめて忘れましょう。

ご主人さえお参りに行けばいいはずですよ。 トピ主さんは葬儀に行かなかったこと自体常識の範囲内のことですから。 私もよく、相手に負担をかけないように「そちらに旅行するついでがありますので、お寄りします」と表現するタイプですので、トピ主さんの言い方が非常識とは思えません。 「本来孫妻は行かなくてもいいものだけど、ぜひお参りに行きたい、、」という場合、相手に気を遣わせないように「ついでにお伺いいたします」とデリケートに配慮することはごく普通の、思いやりある表現法だと思いますけどね。 私もトピ主さんと同様の表現をするでしょう。孫妻なのに「わざわざ行きます」と言ったら、それこそ義両親に「気を遣って断わってください」と暗に頼んでいるようなものでしょうし、その方が心ないと思います。 トピ主さんのお義母さんは傲慢な上、元々トピ主さんに悪意をお持ちなのではないでしょうか？言葉の揚げ足をとって、トピ主さんの気持ちを全然汲んでいないところは大人げないし、姑根性丸出しですよね。 今回は最初から申し出なかった方がよかったですね。

ついでがあるので立ち寄ります、といわれたら私はむかつきます。あなたのおっしゃる「気遣い」とやらが通じないタイプなんでしょうね。

私の親戚も友人もデリケートなタイプなので、「わざわざ行きます」と言ったら恐縮して、交通費はもちろん、おみやげなど御礼代をわざわざ準備して万端で迎えてくれます。 だから「ついでに寄るだけなんだけど」と言って気を遣わせないように気遣うのです。だから、自分もそう言われたら「気遣ってくれてるな」と嬉しく思います。 でも、勉強になりました。今度からカツオさんのような「着て貰って当たり前」と思う図々しい人に対しては、遠慮なく「わざわざ！あなたのためだけに！他にはな～んの用事もないけど！忙しい中時間を割いて！お金をこんなに使って！遠方はるばる参りますね～♪」と伝えてみます。さぞ喜んで頂けるのでしょう。